Приключения лимитчика в столице 3. Часть вторая

Значит, жили они в этом месяце у её мамы в Братеево. Мама уехала в гости к своей маме, бабушке Вероники.

Вообще что-то было непривычное для этой коммунальной квартиры, когда никого, особенно из представительниц очень прекрасного пола. Ни шума, ни болтовни, ни склок, ни скандалов, ни того особенного нервного напряжения, какой незримо витает, наэлектризовывая воздух, как во время грозы атмосфера, когда в одной квартире скучиваются несколько, пусть и знакомых, но чужих друг другу женщин.

06.08., воскресенье.

Прочитал в газете «Аргументы и факты», Бобс принёс, что в Голландии пособие по безработице – 1000 гульденов в месяц. (500 долларов.) Эта информация меня шокировала! Получается на такое пособие можно неплохо жить не работая при этом! У них это считается минимальный прожиточный минимум!

Жена ночевать не приехала со вчерашнего дня, но позвонила, сказала останется у Татьяны, а то ей одной плохо…

Не очень то я и расстроился, что она не приехала. Ночевал один в такой огромной коммунальной халабуде. Полтергейсты меня не беспокоили, да я их и не боюсь. Если начинали проявлять активность, шуршать там, хлопать разболтанной форточкой, дребезжать посудой на кухне, я их сразу окорачивал: чуваки, харе меня пугать, давайте жить дружно! Они и затихали…

Выспался хорошо, тем более после 250 грамм в одно жало. В другое жало тоже столько же.

Бобса я ночевать не оставил. Я вообще не сторонник оставлять на вписку чужих людей. Хотя раскладушка стояла… На ней давила на массу Света, поступающая в театральный. И ездившая нам потом по ушам что она туда сразу. Светы тоже не было. Она ночевала у Дениса почти на правах потенциальной невесты.

Утром я понял, что женившись на Окс было для меня очень большой ошибкой. Ещё одним весомым косяком в моей московской одиссее. Можно было найти для проживания более приятный вариант. Тем более на тусовке были девушки москвички не прочь завести серьёзные отношения со мной. Но, у меня как всегда в одном месте свербило, ждать и искать подходящий вариант ломало, сразу скинулся на первый левак – под ногами, лежало, я нагнулся и взял, и начал пользоваться… Но были и весомые плюсы… За ними я не заметил более весомых минусов. Женитьба на Тамарке была просто большой ошибкой. Как оказалось хорошая качественная ёбля ещё не основной критерий для счастливой жизни. В смысле семейной. Но, когда молодой, нет опыта долгосрочных отношений с женщиной, да ещё с индивидуальными тараканами в голове – член его разберёшь, товарищ маузер, как выстраивать правильные отношения, как найти ту самую золотую середину! В контексте устоявшихся правил и свода законов советского общества. В конкретном варианте на вдове хохлушке имевшей богатый сексуальный опыт до меня.

И такая хуйня – кармические последствия, что я не бросил вовремя Тамарку и не женился на Ларисе. Мои архаические Боги начали меня наказывать по взрослому. Мы тебе чувак, дали отличный вариант, а ты не воспользовался! Теперь клюй кал! Мудила гороховый!

Что ж теперь делать бедному Ерёме? После таких косяков посыпать голову пеплом? Да где его найти? Карма – её следующий отрезок – начала раскручиваться в новую спираль.

Пишу всю хуйню как было. Не стараясь себя обелить и переложить ошибки на других людей.

А потому что поменьше надо было читать всякую шнягу экзистенциальную и поактивнее шевелить прогрессом. В смысле мозгами. Сейчас, разменяв 60 лет, вроде стал поумнее. Да и то сказать… вдуть то прекрасной даме – такое желание у меня ещё не пропало! Как и работоспособность моего сосудоналивного агрегата. Как и возможность кратковременного интим-контакта с дамами пониженной социальной ответственности.

12.08., суббота.

Вчера прошла сильная гроза.

Воздух был словно завешен пеленой дымящихся струй воды, ползущих на землю из плотной чёрной ткани туч, медленно, чуть ли не задевая высотки, волокущиеся над городом. (Витиевато-вычурное предложение родом из детства.) Крупные пляшущие на асфальте мириады капель тянули из него дымные воронки, кольца, завихрения. Окружающее пространство хаотично загромождённое геометрией кирпича, шлакобетона и стекла с претензией на строгость концепции Гелиогабала, за пыльными окнами которой вело своё бессмысленное существование запуганное с рождения племя полуразумных приматов-мутантов с поправкой к пятому параграфу конституции, приобрело расплывчатые очертания, утратив чёткость форм и порядок трамвайно-троллейбусных линий.

Из окна, иссечённого струями воды, мир кажется размытым пятном, обрывком мутного сна на грани пробуждения. Все краски потускнели и смешались, как на бездарной картине бездарного художника обманщика-шарлатана типа Евгена или его предтечи Малевича: такая пришла на память ассоциация.

Последний раз приходил, кстати, с новой подружкой, чувствуется, ей тоже «дует в уши» успешно какой он гениальный художник-артист.

На работе происходят непонятные для моего мозга пертур-перетру-мастурб-ации. Короче – хуй проссышь что происходит в советском коммунальном хозяйстве – а главное подписался сам на этот жэкахуёвский ералаш, вот теперь и расплачивайся Андрей Сергеич!

Сначала перетаскивали с Вовочкой документацию, потом возили на железной тележке ржавые тяжёлые болванки и детали котельного хозяйства из вагона на перрон, то есть из одной захламлённой и бездействующей котельной в другую, потом на этой же телеге, подстелив рогожу дам из технического отдела и бухгалтерии к Аполлинарию Спиридоновичу Смяткину – завхозу всех подобных ареалов производственного существования; он их там заносил в реестр и ставил на полку под номерами.

Познакомился с новыми терминами из котельной темы: сальники, разболтить, «сапоги», в смысле не обувь, а железные трубы, которые прикрепляются друг к другу посредством болтов и гаек. Их надо ещё разбалчивать. По’k&_ эл? (Эти знаки написаны для интенсивно думающих интелло чтобы, развивали мозг. Он у них один на всю бригаду. В смысле у интеллектуальных работников в этой конторе ЖКХ.)

Одна кроссовка у меня прохудилась, половина ступни промокла и подавала сигналы дискомфорта. «SOS!» – кричали пальцы: они сразу слегка окоченели, как у после45-летней зрелки в таком стабильном состоянии. Ещё и сырость – дополнительная негатив-приправа…

Кроссовку днём скрепил проволокой: хорошо хоть так. С первой получки надо будет купить новые. Сказали в один магазин должен быть первый завоз китайских замшевых.

К вечеру пришёл Денис с очередным приятелем, закончившим институт новых экономических отношений, и как всегда с бутылкой водки. Со Светой всё – пиздец, прошла любовь, завяли апанасы. Окс с Яной Ялтинской сделали своё дело. Яне то вдвойне обидно, гордость взыграла, – а хули нам, красивым бабам, – а тут какая то прошмандовка с наглым лицом продавщицы с рынка сразу круто взялась окучивать перца – грубо и сердито, а тот ведётся как последний лох деревенский: вот так нас бабы и окучивают – долбоёбов вспотевших.

Мы как раз с Окс перед этим пришли из магазина. Купили колбасы, картошки (Окс любит картошку) причем может есть её без всякой хуйни, в смысле дополнительных ингредиентов: квашеной капусты, солёных огурцов и помидор; лично у меня картошка только так заходит.

В магазине, кстати, когда остановились перед «Соками»; в то время разливные соки натуральные были в таких стеклянных на конус сосудах, прямо стояли на прилавках, внизу краник, открываешь, сок течёт в стакан, удобно (это не сейчас понаделали химической дряни), было несколько видов соков: томатный, виноградный, апельсиновый, берёзовый, а главное дешёвые от 10 до 20 копеек стакан (об этом я уже написал, частенько повторяюсь, есть такой недостаток, ну да ладно); начали с Окс совещаться какого выпить… В этот момент какая то старушка, явно из царской эпохи, с манерами отставной аристократки, я это сразу понял (пообщайся несколько месяцев с настоящими графинями кое чего будешь понимать в ЭТИМ ДЕЛЕ), начала давать советы: « Вам, юноша (них себе – «юноша»! устаревший термин с явно голубоватым оттенком; посредственные и бездарные писатели и авторы до сих пор его используют не чувствуя подвоха, что от него уже давно попахивает раздолбанным очком, это как в анекдоте,

лежит «прекрасный юноша» с красивой девушкой в постели, голые, на столе свечи, шампанское, они уже выпили и закусили, дело дошло до главного, проходит пять минут, десять, 15, 20, наконец девушка не выдержала и спрашивает: « Артур, в чём дело?» намекая ему, дескать, давай, на что тот ей отвечает, « и в самом деле, а кто же ебать нас будет?» – лучше виноградного сока выпейте, вы такой бледный! У вас не малокровие?» И всё так слегка манерно, жесты, мимика… С легким элементом утончённого естественного артистизма. Окс стоит рядом, растерянно улыбается.

Будешь бледный после перевозки «сапогов», разобранных насосов, дырявых и латаных шлангов в худых кроссовках с сырыми ногами…

У Дениса новый бизнес-проект: начал меня уговаривать открыть кооператив.

«Будем варёнками торговать! прибыльный бизнес! последнее ноу-хау в зарождающемся капитализме на постсоветском пространстве!.. Закупаешь партию дешёвой джинсы и вывариваешь её до белизны в котлах… потом продаешь втридорого… или можно набрать штат гастарбайтеров швей из Вьетнама (они как раз только начали приезжать в разваливающийся Советский Союз), поселим их в каком-нибудь подвале… Закупим оборудование, швейные машинки… У него – кивнул на приятеля – знакомый есть может бабло дать под это дело. Варенки сейчас в моде! Беспроигрышный вариант!.. У тебя на примете там в котельном хозяйстве нет пустующего помещения? Сунем на лапу начальнику. Вот Станислав, новый приятель, в курсах с чего надо начинать! Станислав сидит такой серьёзный, махнул три стопки водки и даже не поморщился!

Вероника, которая особым чутьём женщины на потенциально богатеньких буратин, смотрит на него, словно тот уже стал миллионером, дом строит на Рублёвке.

А я слушаю его безумные проекты, смотрю на него и думаю: вот Окс ночевала у него: трахались они или нет? Так по старой дружбе… Эту подругу то несостоявшуюся абитуриентку театрального училища, он – нахуй… в смысле выгнал… Яна с Окс всё таки дожали будущего новорусского бизнесмена… Может сейчас на Рублёвке бичует с какой-нибудь актрисой она ему «ссыт в уши», Денис, давай деньги на сериал классный, Витя снимать будет, там такой сюжет убийственный, типа, улица потухших фонарей в главных ролях Еремей Назальный…

18.08,пятница.

Пью бразильский растворимый кофе. Вчера принесла Яна. Писателю родственники из Израиля прислали три банки. Кто то из знакомых привёз. Она отсыпала в целлофановый пакетик принесла нам попробовать настоящего. Кофе меня не вставил. Хотя какой то мут в голове проявился. И это был хороший, как уверяла Яна. Хотя в этом вопросе я с ней не согласен. Хороший кофе с кофеином варили два татарина в «Туристе». (Об этом я уже написал в каком то из произведений.) Сами в кофемашине, заливали водой в джезве (-у) в таких красивых с медным оттенком, с рисунком, мне нравилось смотреть, как они наставив штук восемь-десять сразу на горячий песок у них специально был насыпал для такого дела, проворно, слегка помешав, быстро успевали снимать одну за другой, когда кофе, вскипая пузырями над верхом, готовый убежать, и разливать по чашкам. Кофе получался чёрный, как принцесса Момбасы, крепкий. Маленькая чашка 22 копейки, большая 44. Причём некоторые любители заказывали двойной кофе и без сахара! Ебануться! Будущие фанаты энергетических напитков.

Развод с мужем нарком уже у неё окреп окончательно.

«Достали меня его поискухи!»

Сегодня на работе носили с Вовочкой на носилках с железным дном камни, щебёнку. Руки болят и плечи. Ноги устали – ахренеть как! Гудят от усталости как телеграфные провода. Такое впечатление, что весь день волочил гирю, привязанную к ноге, типа, как каторжник Жан Вальжан. Ещё кандалы гремят… Всю ночь не мог заснуть, напился этого крепкого кофе! Что то кофе мне не зашёл… Вероника была в восторге. Как назло ещё комары ночью заебали! Гудят и гудят, сволочи! А полога нет. Только закимаришь, раз – укусил, чешется, зло такое берёт!

На работе познакомился с юной девушкой. Она гуляла с собакой, такой длинноухой с коротким кривоватыми ножками. Уши у собаки прямо по земле волокутся. Прикольная такая. То есть, сначала то я думал, что девица сама по себе, а собака отдельно. Она не была на поводке. Бегает чего там носом ковыряет в песочнице. Потом присела «заминировала» её… Потом когда подбежала к девушке, я сразу понял что она у неё хозяйка.

Работали мы в московском дворике; две ходки сделаем, отдохнём на лавочке, покурим. Девица ещё юная, но уже можно по законодательству иметь интимные контакты, когда мы познакомились и она сказала, вот сколько ей лет, не ссы, чувак, если чё, не закроют по нехорошей статье, импы в ЭТИМ ДЕЛЕ напрактиковались, в таком понтовом светлом воздушном сарафанчике, русая, стройная с хорошими спортивными ногами.

Пока Вовочка куда то ходил я с ней и познакомился. Чисто по приколу получилось.

– Что говорю такая грустная? Скоро 1 сентября в 9-й класс идти не хочется?

– Я уже закончила школу. Юница охотно пошла на контакт.

– Чудная, говорю, у тебя собака… Меня А. зовут. Её погладить можно?

– Погладь, она добрая!

Собака поняла, что о ней говорят, подбежала ко мне, смотрит в глаза, хвостом виляет.

– Такса, если не ошибаюсь. Только что то уши у неё длинноваты. Наверное, замучилась после прогулки уши ей мыть в ванне.

– Ничего, не трудно. Это такую породу недавно вывели в Англии, скрестили с йоркширским терьером.

Я понял, что девушка балдеет от своей собаки – какая она исключительная. Начал развивать с ней собачью тему.

– У меня тоже, у знакомого художника, два огромных ньюфаундленда. Умнейшие псы! Начал выкладывать ей всю инфу про ньюфаундлендов, какой меня снабдила студентка-филологичка с МГУ. – Мы прошлым летом ездили в Гималаи искать снежного человека Йети, они бодро тащили сани с поклажей, и ночью нас сторожили, когда мы спали в палатке, температура минус 40 и ветер сильный!

Девица так смотрит на меня пристально, аж взглядом, типа, присосалась.

– А что, они разве существуют!

– В натуре! Мы двоих видели! Они ночью у нас украли повариху весьма крупную даму, тоже под два метра ростом. Потом из другой экспедиции уже в этом году пришли, сказали видели уже трёх йети: двух мужчин и одну даму. Нашу повариху: она шерстью за год обросла! И родила им четверых маленьких йети. Теперь готовят их в школу! Она к ним ночью тайком приходила в палатку, спрашивала, что да как… Один йети стал ей мужем, а второй его брат. Она уж не повезла его знакомить с родителями, сама понимаешь возникли бы лишние проблемы…

– А что же ньюфаундленды не залаяли?

– А они их мясом подкормили! Знают, как обращаться с собаками, несмотря на то, что снежные человеки!

Только собрался девице после приятной беседы по собачьей теме предложить пива попить в тихом месте, Вовочка нарисовался.

Глаза блестят, когда увидел как мы интеллигентно разговариваем.

Девица посмотрела на Вовочкины ноги, воткнулась в расклад, откланялась и ушла.

– Малолетку клеишь? – Вовочка расплылся в ехидной улыбке, – смотри, вкатят статью за развращение несовершеннолетних!

– Если я с ней поговорил 5 минут о собаках это уже считается за развращение? Я же ей не рассказывал, какой у меня половой орган в эрегированнном состоянии? И как прекрасным женщинам нравится его тискать в руке? а потом брать в рот, пробуя на вкус! а потом засовывать в себя как не в себя, извиваясь, пыхтя, потея и сопровождая сиё действие неприличными звуками! постанывая, подвывая, взвизгивая!..

– Пойдём щебёнку таскать!.. Начальник злой, приехал директор, застукал пьяного «Фермера». (Погоняло ещё одного слесаря. Фермером его прозвали, потому что он в отличии от Фили пившего одеколон, пил самогонку, которую называл ромом или виски в зависимости от настроения. Если настроение было хорошее, Фермер, выпив стакан, говорил, «а, падла, отличный виски!», если плохое, «да ну его в жопу – говённый ром!») Наверное выгонят!

– Тут каждый день все в той или иной степени опьянения! Кто тогда работать будет?

После работы выйдя из конторы, уставший от таскания на носилках всякой дряни из старой котельной, в близлежащей забегаловке накатил 100 грамм водки и поехал домой. Мыслей выпить с малолеткой пива уже не возникало.

А что? В какой то степени Вовочка прав. Обиженные обыватели от сознания просраной жизни и зависти так и интерпретируют общение взрослого человека с юной девицей. Распаляют воображение. Сами то в этом плане шлак… только и остались грязные фантазии… не вынимая руки из кармана штанов… спрятавшись в туалете, пока толстая жена чавкает люляками на кухне, Петя, иди попробуй, ужарились люляки, или ещё подождать? почёсывая заплывший жиром пипчун под грязным халатом, рядом спиногрыз сопли размазывает по щеке, мамка дай и мне попробовать!..

19.08, Суббибарун.

Поспал хорошо после тяжёлой рабочей недели.

В квартире кроме меня опять никого.

Надо определить своё место в системе Бытия. Чётко обозначить границы. Поставить сигнальные флажки. Зафиксировать вектор движения. А то у меня такое чувство, что я где то соскользнул с траектории, сдвинулся с точки отсчёта, разболтил чёткий гран реальностей до размытых контуров.

Наслаждаюсь одиночеством. После каждодневного сполпотворения. Находясь в контакте даже с одним человеком я чувствую себя некомфортно. Не знаю, что сказать, чтобы случайно не обидеть или задеть каких то чувств собеседника. Приходится ломать себя, подстраиваться… валять дурака… Особенно, когда сразу видно, что человек неразвитый, недалёкий… примитив особенно обидчив, мнителен… Особенно если чел не похож на такого (-их как он…) Если уже настроен против тебя, накачанный сплетнями, злопыхательством и завистью общих знакомых и приятелей… таких как он… а это что за урод? худой, невзрачный, морда наглая самоуверенная, ведёт себя так, как будто выше нас всех! да ну и в рот того кентавра! Этот человек НЕ НАШ, говорят они между собой… ваша… пизда и параша… то есть, пизда как таковая чисто в репродуктивном назначении… ну, а параши – полный край!.. черпай не зевай! хлебай не напрягаясь!.. хлебают… Вон как бегут по пятёрочкам и магнитам! Тем более для такого человека как я, острее и сильнее реагирующего на ситуацию общения… на ситуации вообще… Исключение составляют люди лёгкие в общении, умеющие говорить смешные фразы… Приходит несмелая мысль, что одиночество это – моё. Как для человека не такого, как все. Оно меня не тяготит и не кидает в дрожь как большинство сапиенсов. Со стадным чувством существования. Коллективным. Какой то хуила сказал, что человек – существо социальное. Вот и залупу на воротник! Не на всех человеков такая поебень, в смысле парадигма, распространяется. Бараны тоже животные социальные. Стадом себя чувствуют прекрасно. Трутся друг о друга обосранными шкурами. Дерьмо со временем засыхает и свисает комьями со шкур. А пастуху и дела мало! Пастух! У стада должен быть! Потом эти шкуры стригут и делают из них шубы. А я и чувствую, какой то хуйнёй неприятной пахнет от этих шуб, когда в магазине одежды из любопытства понюхал… Бе-е-е-е! Блеют от счастья, что в одной тусовке. Балдеют… а где наш опездол? в смысле пастух… Опять зарплату урезали! А вчера наши Уругваю проиграли: 2: 0… В послемиллениальное время баранов стало в разы больше. Причём появился новый вид, точнее подвид баранов: автомобилисты. Книг не читают. Художественную литературу. Она им недоступна по причине слишком прямых отштампованных на компьютере извилин в бецалах, заточенных на незатейливый примитив. Но считают себя умными. Рацио… нальными… Телега (автомобиль) придаёт им статус. Среди таких же… любят много жрать!.. «Люблю повеселиться, особенно пожрать!» Как сказал один пузмэн на курорте в Сочи, обгладывая курицу с толстой женой на двоих. Рано становятся никакими как мужчины, жиреют и лысеют. Всё, что не входит в сферу их убогого узкого прагматичного понимания ненавидят ненавистью тупого толстокожего животного. Типа носорога. Одиночество же несёт в себе зародыш индивидуальных открытий, а когда вокруг бестолковая тусовка о каких открытиях может идти речь? Да и не только дело в этом, а в общей концепции Бытия. Все по настоящему продвинутые в духовной сфере индивидуумы были одиночками и чувствовали себя в нём прекрасно. Отшельники, духовные подвижники, крупные писатели… так говорил Заратустра… Человек же обыкновенный «простой», как они любят говорить, неразвитый в гуманитарных сферах, ненавидящий высокую литературу, любит стадо. Коллектив. «Подобное радуется подобному». * Одиночество ненавидит и боится. До дрожи в коленках. До помутнения рассудка. До стука в области сердца. Оттого и жмутся друг к другу такие апанасы… Любит посещать рестораны. Пускать пыль в глаза… Массовые тусовки типа праздников. Смотреть футбол. Социальные сети. Играть в танки. Мы в Контакте!.. а мы в Одноклассниках!.. А бабы там – полный пиздец! Все как на подбор толстые! Фото свои выставляют! Лучше б не позорились! Сердечки рисуют, открытки, фотографии кошек котят и собак: какая милота! Детский сад! Пишет тупые безграмотные посты! с примитивными грамматическими ошибками… Читать друг друга испытывая внутреннюю гордость, какие они «крутые»! Убогие!

В форточку долетает шелест листьев. Шум машин. Улица дышит однообразным ритмом существования. Однообразным – до автоматизма – удавиться не встать в очередь за спелым авокадо.

Жена на работе в маленьком кинотеатрике, тут рядом, через дорогу, за универсамом он притаился в лабиринте домов. Такой уютный, домашний… теперь я там смотрю фильмы бесплатно. Уже посмотрел пару фильмов… «Чужой» и «Крокодил Данди». Зачётные фильмецы!

Кто то кричит на лестнице:

«Ах ты тварь! Алкаш помойный! Уже с утра пьяный! Я же тебя за хлебом послала?»

Наташа мужа ругает.

Тот что-то бормочет в оправдание.

Заварил чай, приготовил бутерброды. Один с варёной колбасой, другой с маслом.

Только начал завтракать вошла Вероника в жёлтой майке, едва прикрывающей задницу. С голыми ногами. Берёт пример с Маяковского, что ли? Тот, правда, стилил в жёлтой кофте. « Это Маяковский в жёлтой кофте, доходящей ему до колен, везёт 15 мешков моркови в уездный город Н…» – как хорошо спел Майк Науменко – фронтмэн ленинградской рок-группы «Зоопарк». Под Маяковского косит. Типа, я тоже поэтесса. Все мы тут чувихи с чуваками крутые чувни! Интересно, чего Вероника повезёт в жёлтой майке лет через …ндцать? Не чего, а кого!.. Влада на помойку!.. Чего же ещё!.. Когда он ей окончательно опостылеет!.. Когда из него не получится ни музыканта, ни сценариста! Титьки под майкой не очень эффектно разъехались в стороны. Может и не очень эффектно, но очень возбудительно! Без лифона дама. Любит дома ходить… Хули нам красивым бабам! В смысле талантливым поэтессам! При ходьбе, титьки свободные от оков бюстинара ( бюстгальтера, моя интерпретация) под майкой – дрыг-дрыг-дрыг… при каждом шаге… дрыг-дрыг-дрыг… тяжело ходят вверх-вниз, вверх-вниз, в стороны, танцуют под майкой, аж того и гляди соски материал прорвут, нахуй! и вывалятся поэтессины батискафы прямо идущему навстречу в руки! Два тяжёлых зимбубвера! плюх в ладони! лови момент, чувак, подставляй тазик! Мацай, пока разрешают! Охуительно возбуждает! такая постановка вопроса… Вот сучка, не без озорства лифон не одевает! в каждой женщине я подозреваю с хорошими прелестными данными сидит озорная сучка. Это в дамах ничего такого не сидит кроме неуёмного желания соперничества с джентльменами. Стать такими же умницами как и глиняные опездолы! Дамы почему то уверены, что мужчинам – охуеть не встать – нужна умная женщина! Может и нужна… импотентам!.. Мужчине же со стоячим шпалером нужна женщина весёлая, компанейская с красивой задницей и роскошными архитектурными излишествами верхнего уровня. В смысле грудью. (А то неразвитый читейнер заблудится в чаще сленговых терминов.) В этом плане в коммуналке любопытно жить. Наблюдать за поведением и жизнью соседей. Но с условием, что сосед (-ка) не пенсионер с «заявкой на два метра». (Т.е. не сегодня-завтра умрёт.) Не умылась ещё. Спросонья. На голове – « я у мамы вместо швабры». Села на табурет, закурила сигарету. С выражением лица – сегодня идём с Владом разводится. Одну ногу поджала под себя. Майка задралась. Светит трусами… Не забыла надеть… а может подумала, если не надену, это будет чересчур откровенный намёк… Но, «выгони Андрюшу!..» Я этого не забыл, гагара ты болотная!.. Под трусами довольно чётко проступают линии пи-вареника вареника-пи. Я вспомнил как она хвалилась, что чётко может делать минет. Да уж, думаю, не чётче моей! Наверное, и минет делает, как кролик… быстро-быстро водит головой вверх-вниз, вверх-вниз… Окс водит медленно… смакует наслаждение… глаза закрыты… как в трансе… Вместе с ней смакую и я…

– Ты чего? – когда заметила, что я улыбаюсь каким то своим мыслям.

– Ничего. Чай будешь? С бутербродом? Не, она ничё герла. Если б не этот мусор богемной творческой единицы… Поэтессы, будущей сценаристки. какая вот из неё сценаристка она никогда этим не занималась! научат там в институте. Писать всякую хуйню. Усреднённый муднипоп всё равно не «рубит в этим деле». Вон какие сериалы снимают! Без слёз не взглянешь!