Моя правда

МОЯ

ПРАВДА

Вы любите арт-хаусное кино?! Ну, такое, где в главной роли обычно блины, валенки или перекати-поле?! Я лично не очень. Но чувствую себя сейчас примерно так же, как и вышеперечисленные исполнители главных ролей в таких фильмах. Проще сказать, я чувствую себя предметом. Не человеком из плоти и крови, а обычным, неодушевлённым предметом. У которого только одно желание – ВЫПИТЬ!!! Любой ценой!!!

Я пишу это, скорее, для себя самого. Но, если кому-нибудь будет интересно прочесть эту историю, я буду только рад и благодарен. В этой истории нет ни одного слова лжи или выдумки. Потому что это – моя правда.

Я ненавижу звук скрежета шипованых покрышек об асфальт. Он для меня противнее скрипа пенопласта о стекло. Сейчас, в этот промозглый осенний вечер, я слышал только его. Этот грёбаный скрежет. Он проникал через ушные раковины в самый центр моей головы. Но я терпел… Я знал, я понимал, что терпеть мне надо учиться – потому что впереди была другая жизнь. Другая жизнь и совсем другой человек. Я впервые в жизни дал обещание самому себе. И впервые мне не хотелось спрятаться от внешнего мира за пеленой мира вымышленного. И я впервые шёл по улице, не надевая наушники.

НАЧАЛО.

Я попробовал это дьявольское зелье в восьмом классе. Что натолкнуло? Бог знает.

– Здорово, Андрюха! – мой друг детства, Димка, протянул мне руку.

– Привет! – Я откликнулся на рукопожатие.

Он был добрым парнем. Но, в то же время, очень наивным – этот Димка. Мы дружили с ним с самого раннего детства, я даже и не вспомню, как мы познакомились. А ещё его нельзя было назвать счастливым: переболев в детстве гриппом, из-за осложнений он стал плохо слышать. Я сейчас каюсь, мы подкалывали его по этому поводу, можно сказать – издевались. Прости, Дима!

– Пашка приехал, – сказал Димка. – Пойдём, зайдём к нему, делать-то всё равно нечего.

– Пошли.

И вот нас уже трое. Заняться абсолютно нечем. А почему бы и нет?!

– Парни, – сказал Пашка, – а у меня деньги есть. Пойдём в магаз. Чего-нибудь погрызть возьмём.

Когда же это было? По-моему, осенью. Или весной, не суть важно…

– А может пива? – кто предложил, Дима или Павел, я сейчас точно не скажу.

– А кто нам его продаст?

– А вон, пойдём, мужика попросим!

Сейчас бы я его убил. Того мужика.

Две «полторашки» пива «Степан Разин крепкое», старый деревянный сарай, три пацана, пускающие бутылки по кругу. Классика, мать её. Потом дом, учебник английского языка перед глазами. Уроки же надо делать?!

Я до сих пор не пойму, как мать с отцом не приметили сразу, что я синий в дымину.

В глазах всё плывёт, буквы пляшут не хуже обдолбаных торчков на дискотеке, но я упрямо пытаюсь собрать их в ряд. Дальше – больше. Первый рвотный позыв я удержал; второй – уже нет. Залив весь стол отвратно пахнущей блевотиной, я свалился со стула на пол. Замызганный учебник английского до сих пор лежит где-то дома. И всё – провал… Мать тогда не разговаривала со мной дня три. Знакомство состоялось. Было ли оно приятным?! Однозначно – нет!

Мы прекратили общение с этой заразой года на два. До тех пор, пока я не увлёкся игрой на гитаре и тяжёлой музыкой. Опять же не скажу, просто не вспомню, как мы собрали свою рок-группу. «Искажение». Так мы её назвали. В группе нас было четверо: я (ритм), Санёк (соло), Денис (ударные) и Валерка (бас). Сейчас, когда я пишу эти строчки, Валерка уже не с нами. Спи спокойно, басист! Быть может там, наверху, ты доиграешь свои партии. Царствие тебе Небесное!

Мы занимались в местном Доме культуры. Вместе с нами там занималась ещё одна «банда». Было круто и здорово. И, куда же без него, было море алкоголя. Нет, мы не пьянствовали каждый день, но для моего возраста, шестнадцати лет, дозы были просто лошадиными. Наверное, именно тогда, я и начал тонуть. Сам того не замечая…

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ.

Где-то я читал, что все мы в жизни испытываем три вида (если так можно выразиться) любви. Первая, это вроде как знакомство, попытка человека найти настоящего друга; вторая – это злая любовь, опять же вроде как попытка найти, только вот уже не друга, а врага; третья – любовь настоящая, тут уже любишь просто так, любишь душой. Не знаю, так ли это, но на данный момент я полностью с этим согласен.

Её звали Анастасия. Мы познакомились в нашем дворе, задолго до того, как я впервые испытал чувства к противоположному полу. Настя с подругой часто приходили в наш двор, в беседку, где мы яростно терзали струны плохо настроенных гитар, изображая из себя мировых рок-звёзд. Я видел, я чувствовал где-то глубоко внутри, что я ей интересен. Но я не подавал вида. Ещё бы, я ведь, мать его, композитор и вообще, моя любовь – музыка! И только она. Выпендриваясь, словно муха на стекле, мы снова заливали в себя гигалитры отравы.

Потом была школьная дискотека. Десятый класс. Я тогда впервые танцевал с девушкой. И, чувствуя в своих руках тёплое девичье тело, а не деку и гриф гитары, я вдруг понял – что-то не так. Меня охватило невиданное мной раньше чувство нежности. И в этот вечер я впервые, по-настоящему, с чувством целовал её в обшарпанном подъезде старого деревянного дома.

Наш с ней, если так можно выразиться, роман, длился почти семь лет. И, в принципе, можно на этом заканчивать. Спросите: «Почему так быстро?». Потому что она никак не повлияла на становление меня, как личности. Мало того, мы с ней учились в разных городах и виделись только на каникулах. Она была просто другом. Вот и всё…

Хотя нет. Именно она стала спусковым крючком для первого в моей жизни запоя. Псевдозапоя. Но об этом позже.

СЕМЬЯ.

Нас пятеро. Вернее, сейчас уже – четверо. Отец умер полтора года тому назад. Осталась мать, я и две моих сестрёнки. Одна из которых старше меня на двенадцать лет; вторая – на девять.

Старшая сестра. Виктория.

Если честно, я её плохо помню. Она уехала на учёбу в Курский медицинский институт. Так, до сих пор, там она и живёт. Мы очень редко с ней общаемся, хотя она постоянно говорит, что вынянчила меня, когда я был ещё мелким орущим засранцем. Что ж, если так, то спасибо! Одно воспоминание из детства у меня, правда, осталось.

Раннее утро. Я с отцом сижу на кухне, пью чай. И вдруг, входная дверь в квартиру распахивается и в прихожую влетает Вика. Именно влетает, ударяясь башкой прямо в шкаф для одежды. Пьяная. А следом, с криком залетает мать.

– Проститутка! Шалашовка бесстыжая!!!

На самом-то деле оказалось, что Виктоша наша просто ходила куда-то в бар. Ну не страшно ведь, согласитесь?! Ей тогда было уже семнадцать. Не страшно…Для всех, кроме моей матери.

Средняя сестра. Юлия.

Это – образец! Во всех смыслах. Вот с кем никогда не было проблем. Тихоня. Хотя, кто знает, какие скелеты спрятаны в её шкафу. Больше собственно сказать о ней нечего, кроме того, что я очень её люблю!

Отец.

Батя! Единственный человек, который меня всегда понимал и поддерживал. Хотя – вру. Был в моей жизни ещё один человечек, который хотя бы пытался меня понять и помочь. Почему – был?! Я надеюсь, что ещё будет, ведь третья, настоящая любовь, не должна заржаветь. Именно отец настоял на том, чтобы я поступал в Питер, а не Петрозаводск, хотя я хотел ехать именно в Петрозаводск, потому что туда тогда поступала Настя. Но сейчас, я очень благодарен отцу, потому что Питер меня очень многому научил. Прежде всего – быть человечным по отношению ко всем без исключения.

А ещё отцу можно сказать спасибо в кавычках. Именно он научил меня опохмелять свою дурную голову. Как-то раз (я уже учился на пятом курсе Университета), отец, увидев что я похож на человека, попавшего под действие электрического тока (а трясло меня так, что я воды из чайника в чашку налить не мог, причём держа чайник двумя руками), молча встал и куда-то ушёл. Вернулся минут через пятнадцать с бутылкой водки и пакетом сока. Зашёл на кухню, где я, стуча зубами о стакан, пытался попить воды, поставил передо мной стопку и велел:

– Пей! А то сдохнешь!

– Бать, ты с ума сошёл?! У меня от одного взгляда на неё блевотный рефлекс начинается.

– Пей, я сказал! С этим не шутят. Давление захерачит и прямиком – в ящик!

Я выпил. Вернее, попытался выпить. Проглотив это дерьмо, я пулей вылетел из кухни в туалет и меня тут же вырвало. По лицу заструился противный липкий алкогольный пот и я, словно рыба, выброшенная на берег, долго открывал пасть, пытаясь вдохнуть.

– Я же говорил, – будто извиняясь, промямлил я, вернувшись на кухню.

– Пить не умеете ни хрена, а всё туда же! – сказал отец и подвинул мне стакан с соком. – Пей так, разбавленную.

Я не знал, почему отец так настаивал на том, чтобы я выпил. А потом он мне рассказал, что знал мужика, который, не опохмелившись – откинул копыта.

Я тогда всё-таки запихал в себя полбутылки водки. И, о чудо, всё прошло! Исчез тремор, прошла головная боль, исчезла потливость, и я снова стал индивидуумом, способным вершить любые дела!

Потом я не раз опохмелял отца. У нас с ним даже что-то вроде шифра появилось. Он звонил мне и говорил:

– Привет, Магомед! – что значило, что бате хреновасто и требуется скорая алкогольная помощь. Я, по себе зная, что он на данный момент чувствует – летел на помощь быстрее лесной лани.

Собственно говоря, синька отца и сгубила. Сердце не может постоянно колошматить в режиме перегрузки. Вот оно у отца и не выдержало. Спи, батя! В наших сердцах ты всегда будешь жить!

Мать.

Вам, быть может, стало интересно, почему я ни разу не написал хотя бы «мама»?! Попробую объяснить.

Вам доводилось бывать в тюрьме? Надеюсь, что нет. Мне, слава Богу, тоже не пришлось, если не считать десятидневного пребывания в ИВС (изолятор временного содержания). А привёл меня в этот изолятор мой «любимый и единственный» дружбанчик – алкоголь.

27-е июня 2015-го года. Мне исполнилось двадцать девять лет. В это время я уже очень плотно сидел на этом пойле. Допивался до состояния осьминога – это когда и руки из жопы; и ноги из жопы; да и весь ты – одна большая задница, не способная к здравомыслию. Мало того, что я квасил весь день, так нужно же было продолжение ещё и ночью. Моя любимая пыталась отговорить меня, да куда там: день рождения только раз в году! В итоге мы с ней и с моим лучшим другом Толяном забурились в наш местный «ресторан». На самом деле – обычный шалман, где и поговорить-то не представляется возможным из-за «мастерства» наших местных ди-джеев. Дальше, если честно, события я помню очень смутно. Но, каким-то макаром я оказался за рулём автомобиля любимой девушки. Как??? Бог свидетель, тогда я этого не знал. И решила моя бестолковка ехать обратно к «ресторану», потому как мне думалось, что любимая моя в опасности (ну не идиот?). Втопил я, значит, что есть прыти у движка, а того не учёл, что сколько ты в педаль акселератора не дави – передачи ещё неплохо было бы переключать. И вот картина детскими мелками: ревущий от натуги на первой передаче автомобиль «проносится» мимо ментовского патруля. Представляю я сейчас их реакцию. Я в это время просто уже спал за рулём. Очнулся от звуков «крякалки» и бьющего в глаза отблика «люстры», отражающегося в зеркале заднего вида.

– Водитель автомобиля ВАЗ 2115!!! Немедленно остановитесь!!!

Ага! Сейчас! Только штаны подтяну!

Короче, в итоге заехал я в какие-то кусты и втемяшил кар прямо в берёзу. Благо скорость была никакой – я даже не поцарапался. И сижу…Тупею…

В общем, выписали они мне кучу штрафов и определили явиться к мировому судье, которая меня в изолятор тот и упрятала. Но что я ещё очень хорошо запомнил – это пощёчина от любимой на утро после моих «гонок». Эта пощёчина так и осталась единственной. Милая, а может, надо было кинуть меня ещё тогда?!

Я к чему это всё расписал. К тому, что, когда я попал в ИВС, у меня забрали все личные вещи, вплоть до шнурков и ремня (на хрена им шнурки? Будто бы я вздёрнуться решу…). Но самое интересное отнюдь не это. Для меня это было уже настолько привычно, что я никак не отреагировал на изъятие, чем немало удивил дежурного оперативника.

– Ты всегда такой спокойный? У нас тут все орут обычно, судами самыми страшными грозят! А ты – молчок.

– Привык, лейтенант! – ответил я и спокойно прошёл в камеру, где мне предстояло провести десять ближайших дней.

Да, я привык… Я привык постоянно всё прятать, удалять звонки и смс с телефона, привык сидеть за запертой дверью. Это у матери, видимо, способ такой лечения моей зависимости. И отец «лечился» так же. Очень внятно помню, что когда мать уходила куда-то и мы с отцом оставались дома одни, он глубоко вздыхал и выдыхал: «Свобода!». Будучи мальцом, я ничего не понимал в его таком поведении, но он всегда мне говорил: «Подрастёшь – поймёшь!». И я понял…

Мама!!! Неужели тебе до сих пор непонятно, что это – не метод! Ты таким образом когда-нибудь доведёшь и себя и меня! Представьте ситуацию: вас мучает сильная, невыносимая жажда, а воды нет! Нет, вернее она есть, тут, рядом, но до неё не добраться!!! Долго продержитесь? И как Вы будете относиться к человеку, который самым прямым образом сопутствует тому, чтобы Вы так воды и не получили. Вот и глядите соответственно. Нет я не ненавижу мать, но и не люблю. Как будто сосед… Это, конечно, звучит очень грубо и жестко, но я ведь с самого начала обещал не врать. Да, мама, ты стала звеном в цепи развития моего алкоголизма. Не самым слабым, кстати, звеном. И сколько бы я тебе не объяснял, что я не щенок на привязи – это бесполезно! Прости меня за грубость, мама! Но, может, ты когда-нибудь поймёшь…

ПЕТЕРБУРГСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ ПУТЕЙ СООБЩЕНИЯ ИМ. ИМПЕРАТОРА АЛЕКСАНДРА ПЕРВОГО.

«Alma mater! Начало начал! Золотые годы!» – можно до бесконечности перечислять хвалебные эпитеты. На данный момент, годы учёбы для меня – лучшие годы в жизни. Кроме, разве тех трёх лет, которые я прожил с любимой. Эти три года – наилучшие!!!

– Гекс!!! Ты где? Мужики, Гекса не видели?

– Здесь я! В гальюн спокойно не сходить.

– Нам скучно так просто мясо жарить! Давай, расчехляй инструмент!

– Скучно им…Магнитофон вон включите, – на самом деле это – бравада. Мне всегда льстило, что я, в компании одногруппников был, можно сказать, незаменим. И я не хвастаюсь. Просто я один из всей нашей Университетской группы умел играть на гитаре. Мои одногруппники дали мне это странное прозвище – «Гексоген». Объяснили тем, что у меня внутри – неразорвавшаяся граната и энергии моей хватит на десятерых. Почему не «тротил», или там, «СИ четыре», я своими расспросами от них не добился. «Гексоген», и всё тут.

Годы, проведённые в Университете – это смесь лекций, семинаров, лабораторных и практических занятий, курсовых проектов, зачётов, экзаменов и…бесконечных гулянок. Постоянно у кого-то – день рождения; кто-то – досрочно закрыл сессию; у кого-то родилась племянница и прочее, прочее…до бесконечности. Все эти события, вплоть до обычного «дня кефира» или вечера пятницы, сопровождались тусовками. И я со своей балалайкой присутствовать должен был обязательно! Хотя я и не противился…

Знаете, сначала – это весело!!! Состояние изменённого сознания делает тебя выше ростом, могучее телом и красивее лицом. Горы можно сворачивать, не напрягаясь. Но вот, наступает момент, когда это становится проблемой, после – бедой и, наконец, образом твоей жизни. Ты не в состоянии управлять собой, своими эмоциями и желаниями. Как марионетка в руках Сатанинского кукловода. Вот только где тот момент, когда я позволил прицепить себя к марионеточным нитям? Знать бы. Да что я, спросите у любого зависимого, когда он, собственно, зависимым-то стал?! Думаете, скажет Вам точную дату? Хрен в стакан он чего скажет. Поднимет на Вас ошалелый взгляд и, либо с упорством панфиловца будет втирать Вам, что он не зависим (типа: «Какой я алкаш? Да ты вокруг посмотри!!! Я ещё под забором не валяюсь!»), либо попросит денег на опохмел. Третьего варианта не будет. Я Вас уверяю!

Но что-то я отвлёкся. Так вот. Учёба меня никогда не напрягала и, если бы я захотел, смог бы получить «красный» диплом. И я снова не хвастаюсь. Не то, чтобы я «семи пядей во лбу», просто до меня всё быстро и прекрасно доходило. Здесь, скорее всего, спасибо родителям! Больше всего помогала данная мне ими память. Она у меня и сейчас неплохая, хотя годы, проведённые в объятьях «зелёного змия», её основательно подпортили, но тогда память у меня была просто отменная. И я вновь не хвастаюсь, Боже упаси.

А, ввиду того, что учёба мне давалась как «два пальца об асфальт», у меня была куча свободного времени. Я стал сочинять свои песни, писать музыку, стихи, но всё равно, время никуда не девалось. А что делать, если делать нечего?! Правильно – отдыхать!!! А отдыхать я умел только одним способом, другим не научился.

Веселье быстро закончилось. Похмельный синдром стал выбивать меня из колеи. Сначала я мог танцевать «гопак», встав на следующее утро с постели; потом требовалось полдня лёжки; после – уже целый день. А к пятому курсу, ни о каком «гопаке» речь уже не могла идти. В живых бы остаться!

Именно к тому моменту подоспел батя с наукой снимать похмельный синдром новой дозой алкоголя. И началось…Сначала два дня, потом три, потом пять… Пришла «абстяга» (по-научному – абстинентный синдром). Выражаясь проще, ты чувствуешь себя использованной половой тряпкой, которая может разве что валяться в углу, тихо постанывая и трясясь, словно в эпилептическом припадке. Но организм ещё сопротивляется. Находятся какие-то силы взять себя в руки, перетерпеть.

Спусковым крючком стала Анастасия, как я уже говорил.

23-е февраля 2008 года. Мы собрались компанией друзей отметить день защитника Отечества (хоть бы один из нас к тому моменту в армии отслужил, защитники, мля). Кстати, Университетские времена подарили мне очень много хороших друзей, можно сказать – братьев. О них можно очень долго и много говорить, но я пишу сейчас не об этом. Просто скажу, если Вы вдруг не верите в дружбу, поверьте! Она – есть! И многие из них до сих пор помогают мне, чем могут. Спасибо, парни! И тебе, Лера, тоже спасибо (Лера – наша боевая подруга, можно так сказать)!!!

Так вот. Тусовались мы у кого-то на квартире. Неважно, у кого. И в самый разгар «веселья» раздался телефонный звонок. Я поднял мобильник:

– Оле!!! – я ведь «под газом», весёлый, как детсадовец на Новогоднем утреннике.

– Привет!

– Стаська! Привет!!! А ты почему не со своего номера?

– Я поменяла номер. С праздником тебя!

– Спасибо, конечно, но рановато. Я ещё долг Родине не отдал. А что с твоим голосом?!

– У меня для тебя новость. Мы должны расстаться. У меня – другая!

Другая!!! Что, другая?! Другая жизнь, другая любовь или это синдром неизвестной мне болезни так назван – «другая»?! Но всё оказалось проще. У неё появилась…девушка!

Я плохо помню продолжение того разговора. Я практически ничего ей не сказал. Говорила она. Долго, разгорячено что-то мне объясняла. Что она, мол, поменяла своё мировоззрение, что познала нечто новое для себя…Я бросил трубку и выключил телефон. Тихо пробрался мимо кухни, где вовсю продолжалось веселье, и вышел на улицу.

Свежий морозный воздух ринулся в лёгкие. Я минут десять просто стоял у подъезда и дышал. Мой мир тогда перевернулся в первый раз. Все клятвы, все слова, стали пустышкой, ничем! Но, будь у меня в те мгновения хоть капля разума, я бы не сделал того, что сделал. Сейчас бы я это пережил совсем по-другому. Но тогда, видимо, мной двигали гормоны и, ещё юношеский, максимализм. Я просто дошёл до ближайшего магазина и купил первую попавшуюся бутылку водки. И выпил её буквально залпом, даже не чувствуя вкуса. Как воду.

Так начался мой первый запой. Знаете, доктора делят запои на псевдозапои, и запои истинные. Я, быть может, не совсем правильно это понимаю, но считаю так. Псевдозапой – это запой, который вызван психическим состоянием человека (стресс, несчастье, и тому подобные вещи). Истинный запой – это состояние, когда алкоголь уже вклинился в обмен веществ и продолжать этот запой можно до полного истощения организма. Так вот тогда у меня был псевдозапой. Я – идиот! Вернее, тогда им был.

Я пил долго, дней двадцать, наверное, но оставался в светлой памяти и чистом разуме. То есть, я вполне мог бы и не пить. Но я пил! С упорством барана! Оплеуху дали друзья. Им, наверное, надоело смотреть на мои «размазывания соплей» и они, скинувшись – вызвали капельника-нарколога. Которого я обложил по матушке и долго рассказывал, насколько бесполезны его манипуляции.

После той капельницы я приходил в себя дня три. Меня шатало, когда я пытался идти, и в туалет меня водили парни. Ещё бы, ты что, хотел, чтобы такая длительная интоксикация организма никак не отразилась на здоровье?! Наивный болван!

Однако, после этого, как я уже говорил, псевдозапоя, я смог взять себя в руки в очередной раз. До июня месяца я не брал в рот ни капли алкоголя. Я написал дипломный проект, защитил его, и стал инженером путей сообщения. Вот только радости эта жизнь без привычных тусовок, пьянок и прочих «прелестей», как-то не приносила. Мне стало постоянно чего-то не хватать. Какого-то, только мне ведомого «драйва». Я и не догадывался тогда, что это – голос зависимости. Что это она, ещё шепотом, ещё не окрепнув, пытается взять мою жизнь в свои цепкие лапы. Я окончил Университет и уехал работать. Домой – на Родину.

2008-2010.

Честно говоря, мне очень хочется вычеркнуть эти годы из своей биографии. Просто стереть! Как рисунок – ластиком. Не найдётся у Вас ластика для головного мозга?!

Всё дело в том, что я провёл эти годы, как осатаневшая от безнаказанности скотина. Жил по принципу: «Пошли всё на хер и не жалей». Не руководствовался никакими законами и моралью. Для меня не было друзей – собутыльники; родных – люди, на которых можно поднажать, чтобы добыть бухло; коллег – опять же, собутыльники; девушек – инкубаторы для вынашивания человеков. Противно звучит?! По мне так – безумно противно. А самое главное – для меня не существовало Бога. Я ничего не боялся, не стеснялся и ни о чём не задумывался. Ни о каких последствиях.

После окончания Университета нам, выпускникам то есть, был положен месяц отдыха. За этот месяц я, по синей, конечно же, лавке, успел сломать себе правую руку в районе кисти. А сломал я её, выпрыгивая с балкона родительской квартиры. Ну надоело мне в тюрьме сидеть! Я и сиганул. Безусловно, если бы я был трезв, я бы приземлился более-менее нормально (высота-то всего ничего – второй этаж). Но я умудрился чебурахнуться в куст лопуха, поскользнуться и воткнуться правой рукой в землю. Поначалу я даже ничего не понял. Боли не было. Показав средний палец балкону, с которого я прыгал, я потопал к бате. Он в то время, будучи уже на пенсии, подрабатывал сторожем на продуктовом складе.

И вот иду я, значит, песни про себя напеваю и чувствую, что с рукой какая-то хрень творится. Ноет и ноет, зараза, как больной зуб. Учитывая то, что я не хреново так под анестезией, она не ныла – она вопила от боли. Пришёл к отцу:

– Бать, чего-то с рукой у меня фигня какая-то…

– Заходи, десантник! (мать, конечно, уже всё доложила по телефону) – батя тоже подшофе, ночью начальства нет.

Усадил меня за стол, водки набухал полстакана и как начал мне руку выкручивать. Перед глазами звёзды:

– Етить-колотить, сдурел что-ли?

– Вывих! – констатировал доктор медицинских наук и налил ведро холодной воды. – Суй руку – заживёт, как на собаке.

Так я с ним где-то около часа и просидел, как имбецил, с рукой в ведре.

Может холодная вода как-то и подействовала (скорее, подействовала водка), но руку понемногу стало отпускать. И попёрся Андрей Владимирович в любимый в нашем городе молодёжью ночной клуб. «Сельподиско», бляха-муха. Там, само собой, куча упоротых товарищей. Понеслась!!!

В какой-то момент надоело мне актёра из фильма «Грязные танцы» из себя изображать. Сел за стол. Голова клониться вниз, безумно хочется спать, вокруг толпа народу, в основном пьяные парни и полуголые представительницы прекрасного пола.

– Андрюха! Что с рукой у тебя? – это Дима, о котором я уже писал в самом начале.

– А что не так? – еле ворочая языком, вопросил я.

– На руку-то посмотри!

Глянул. Ё      – моё!!! Правая кисть больше боксёрскую перчатку напоминает, до того раздутая.

– Не знаю, Димон! – перекрикивая орущую музыку, говорю я. – Да хрен с ней!!!

Ага – хрен! Наутро меня отец Анастасии в больницу доставил. Как я к ним домой попал – в упор не помню, но самое интересное – Насти тогда не было. Ноги, наверное, по старому маршруту сами донесли. А на дворе – выходной, в больнице – старенькая уже медсестра и дежурный врач, но он – гинеколог! Сделала мне медсестра эта лангету и отправила лесом.

Так и ходил я в гипсе полтора месяца. А когда гипс сняли, да рентгеном руку просветили, оказалось, перелом сросся сикось-накось. Предлагали по новой ломать, но я отказался. Пора бы уже и работать, хватить гулять (я наивно полагал, что работа остановит это безудержное пьянство). Перелом этот, кстати, стал причиной того, что в армию я не попал. А надо было бы. Надо…