скачать книгу бесплатно
Stop-кадр. 255 историй из жизни
Андрей Анатольевич Татур
Это не вымысел, это – жизнь. Истории собраны и записаны в период с 2001 по 2023 годы, включая и более ранние воспоминания. Некоторые истории из этого сборника были опубликованы ранее под названием «Stop-кадр. 50 историй из жизни». Перед вами полное собрание на данный момент. Отложите на время свои дела и заботы, откройте этот сборник и не скупитесь на улыбки и на искренний смех. Ну а если же вы напрочь лишены чувства юмора – значит, было за что!
Stop-кадр
255 историй из жизни
Андрей Анатольевич Татур
© Андрей Анатольевич Татур, 2023
ISBN 978-5-0060-8484-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие к читателю
Самое смешное – это лишь лёгкое преувеличение того серьёзного, что окружает нас в реальной жизни.
(Чарльз Чаплин)
Чувство юмора – потрясающее качество, которое является незаменимой панацеей в нашей жизни: оно наполняет позитивом и разряжает обстановку, сближает людей и разрешает конфликты, помогает управлять стрессовой ситуацией и облегчает боль. Однако юмор – это очень тонкое понятие. Так, например, лично для меня чувство юмора – это интеллект, воспитанность, начитанность. Разумеется, не все могут быть со мной согласны. Ведь на то, как человек шутит, влияют и возраст, и образование, и профессия, и даже его национальность. Но я всё-таки попробую вывести формулу успеха хорошего юмора.
Во-первых, это обмен позитивом и энергией. Посмотрите, как радуются дети: бесконечно просто и настолько искренне, что невозможно не заразиться от них этим витамином счастья.
Во-вторых, это эффект лёгкости и освобождения. Вспомните, как своевременный забавный комментарий позволяет разрядить внезапно накалившуюся обстановку.
И, в-третьих, это радость от общения. Можно стать невероятно интересным и обаятельным собеседником, если научиться шутить аккуратно и в тему.
Надеюсь, что в этой книге я стану для вас именно таким рассказчиком. Поэтому, отложите на время свои дела и заботы, откройте этот сборник и не скупитесь на улыбки и на искренний смех. Ну а если же вы напрочь лишены чувства юмора – значит, было за что!
Андрей тАтур
· 1 ·
Мы с Вадиком знакомы уже давно. Как ни зайду к нему в гости, на пуфике в прихожей вечно спит и даже ухом не ведёт небольшой тёмно-рыжий пёс. Сегодня захотелось разбудить его, поиграться. Осторожно чешу собаку за ушком, зову:
– Тю-тю-тю…
Из кухни выглядывает Вадик.
– Ты чего там с ума сходишь? Это же чучело! Батя из командировки привёз лет десять назад.
· 2 ·
Пока командир отряда полковник Бельский находился в отпуске, его замещал майор Полубятко, огромный строгий вояка с пудовыми кулачищами. Новоприбывшие салаги, до призыва не имевшие никакого понятия о воинских званиях, звание и звезду на погонах майора Полубятко запомнили быстро и надолго, не сомневаясь, что он самый главный и выше никого быть не может.
Вернувшись из отпуска, полковник Бельский ступил в расположение части. Находившийся на тумбочке дневальный-новобранец, узрев на погонах Бельского целых три! «майорских» звезды, затрепетал осиновым листом, но тут же, собравшись с духом, доложил:
– Т-т-товарищ… тройной майор, рота находится на занятиях по физподготовке! В расположении происшествий не было! Дневальный рядовой Примаков!
· 3 ·
Звоню приятелю на работу. У него новая секретарша, спрашивает меня приятным бархатистым голосом:
– Как я могу вас представить?
– Эм-м… Ну, попробуйте, к примеру, представить меня на диком пляже, с бронзовым загаром и выгоревшими на солнце волосами, гоняющегося за чайками в чём мать родила…
· 4 ·
В гостях у одноклассника Гриши. Хозяева накрыли стол. Сидим, общаемся, вспоминаем годы детства и юности. Его супруга принесла увесистый фотоальбом. Листаем семейный архив. В комнату заходит их восьмилетняя дочка. Увидела фотоальбом на коленях отца и удивлённо спрашивает:
– Папа, а что это у вас?
Гриша, загадочно улыбаясь, отвечает:
– Это раньше у нас был вот такой инстаграм.[1 - организация, деятельность которой запрещена на территории Российской Федерации]
· 5 ·
Собрались с друзьями отдохнуть на природе: рыбалка, костёр, гитара и прочее. Мне поручили закупить средство от насекомых. Заехал на рынок, спрашиваю в одном павильоне, что есть от комаров и мошек, пусть даже по очень неприличной цене, лишь бы действительно эффективное.
На следующее утро компанией из шести человек двинулись на электричке в места нашей молодости. Хвойный лес, речка и чистейший воздух встретили нас во всём своём великолепии. Первым делом раздал всем по флакону защитного зелья от мелких кровопийц. Намазались, принялись разбивать лагерь. В процессе работы показалось, что насекомые не то что не отстали, а их стало ещё больше. Намного больше. Причём, они атаковали с необычайной остервенелостью. Не спасал ни сигаретный дым, ни костёр, ни импортное хвалёное средство в симпатичном флакончике тем более.
Спустя несколько часов, уставшие, угрюмые, сплошь в укусах и волдырях, мы тащились в сторону железной дороги, не переставая отбиваться от полчищ обезумевших кровососов.
Вернувшись в город, я заглянул к знакомому полиглоту и, вручив ему злополучный флакон, попросил перевести. Осмотрев этикетку, тот поведал, что средство бразильское и в его составе преобладает ароматическое вещество, которое выделяется самцами насекомых в период спаривания, привлекая самок. А инструкция по применению на португальском языке гласит: «На расстоянии десятка метров от лагеря положите несколько камней или брёвен и обмажьте их средством, после чего насекомые перестанут вас беспокоить».
· 6 ·
Во времена СССР, предоставляя иностранным студентам общежитие, старались селить их в комнаты к советским ребятам, чтобы те учили сокурсников русскому языку, помогали адаптироваться в обществе, прививали основы марксистской идеологии. Вот так в комнату к Стёпе Хохмачёву поселили африканца Коджо.
Хохмачёв полностью оправдывал свою фамилию, будучи неутомимым юмористом. Когда африканец спросил, как его зовут, Хохмачёв замотал головой и стал объяснять:
– Понимаешь, дружище, моё имя тебе будет трудно выговорить, поэтому можешь называть меня просто – Барин.
– Барын…
– Ага, видишь, как легко.
Вечером Хохмачёв сказал Коджо, что он должен каждый день вставать в 6 утра и делать с ним физическую зарядку, потому что, если пропустить хоть один день, исключат из института.
Через пару дней Хохмачёву надоело подниматься ни свет ни заря, однако наутро его разбудил робкий, но настойчивый голос:
– Барын, встават нада… Зарадк дэлат нада… Барын!..
– М-м-м… Мне не надо, Коджо. В деканате выдали справку, что могу не делать зарядку.
Следующие несколько дней Коджо бегал по всем кабинетам в поисках такой же справки. В конце концов, ему объяснили, что если он не хочет делать по утрам зарядку, то может её не делать и без всякой справки.
А спустя какое-то время, неравнодушные комсомольцы объяснили Коджо значение слова «барин», посоветовав ему изменить одну букву, чтобы приструнить шутника. После чего африканец стал звать Хохмачёва «Баран».
· 7 ·
Пришёл к подруге. Звоню. Тишина. Снова жму на звонок, улавливаю из-за двери голос:
– Входи! Не заперто!
Оказавшись в прихожей, вижу приоткрытую дверь по коридору напротив. Подхожу, заглядываю. В пустой комнате, в дальнем углу, поджав под себя ноги, на полу сидит Ира с кисточкой в руках, возле неё банка краски.
– Представляешь, я дура, начала красить пол от двери… Вот и загнала сама себя в угол. Краска сохнет шесть часов, прошло четыре, а я так проголодалась… И в туалет хочется!
· 8 ·
Знакомый с сыном несколько дней провели на даче: приводили в порядок участок, рыбачили, ходили в лес. Когда вернулись, мать обнаружила у мальчика вшей.
– Коленька, у тебя разве голова не чесалась?
– Чесалась…
– Так чего ж ты мне не позвонил, не сказал?
– Да я папе сказал…
– И что папа?
– Он сказал: если чешется – почеши…
· 9 ·
Вадим пригласил на свадьбу. Среди гостей очень уж выделялась парочка из «золотой молодёжи».
Приехали венчаться в церковь. Пока шли приготовления, девушка толкает парня локтем в бок и шепчет:
– Иди сделай пожертвование на храм.
Парень демонстративно достаёт внушительную пачку денег, пробирается к священнику и спрашивает:
– А кому… в смысле, куда… э-э-м… короче, где тут можно жертвоприношение сделать?
Батюшка от хохота едва кадило не уронил.
· 10 ·
Живу и работаю в Москве. Оступился, сильно ударился коленом. Приехал в травматологию. Сижу в очереди.
В коридоре появляется мужчина в сопровождении медбрата, который усаживает его рядом со мной, а сам направляется в кабинет. На лице пострадавшего видны многочисленные укусы и глубокие царапины, отсутствует мочка левого уха. Сочувственно спрашиваю:
– Это кто ж вас так?
– Да кавказец взбесился…
С соседней кушетки, качая головой, запричитала женщина:
– Господи, совсем уже чурки обезумели!
· 11 ·
Звонит старый знакомый.
– У тебя номер Ленки Янвольской есть?
– Есть.
– Продиктуй, срочно нужно!
– Я, вообще-то, без разрешения чужие номера не даю. Это само по себе некультурно. А зачем тебе?
– Она же медик, а мне нужна консультация… По здоровью есть вопросы, короче.
Слышу по голосу, пытался на ходу что-то придумать, да не вышло.
– Я сомневаюсь, дружище, что тебе нужна именно её консультация, да и вряд ли она кого-то консультирует по здоровью… А если даже и так, то к её советам никто не прислушивается.
– В смысле?
– Она работает в морге патологоанатомом.
· 12 ·
Сегодня в который раз убедился, что курение вредно. Зашёл в кухню, чтобы подымить сигареткой на балконе, а там супруга решила пожарить драники.
Заставила чистить картошку.
· 13 ·
В гостях у Серёги. Его супруга накрывает стол и обращается к нему:
– Серёжа, достань и открой огурчики, пожалуйста.
Тот идёт к холодильнику, вынимает банку огурцов и роняет на пол. Банка вдребезги. Хозяева застыли. Чтобы немного сгладить ситуацию, шучу:
– Да, Серёга, золотые у тебя руки!
Супруга, вздыхая:
– Так-то оно так, да только растут из одного места…
