скачать книгу бесплатно
· 14 ·
Володя возвращался с работы домой. К нему подошёл дядька, весь помятый, заросший, окутанный облаком перегара и спросил:
– Дружище, какой нынче месяц, не подскажешь?
От такого вопроса Володя, конечно, опешил, невольно задумавшись: «Вот это погулял человек…» Дядька, заметив его растерянность, понимающе кивнул и зашагал дальше, пробормотав:
– Ну вот, вроде молодой ещё, а ведь тоже не помнит…
· 15 ·
Зашёл к другу Егору, довольно известному гитаристу, человеку с неиссякаемым чувством юмора. Разуваюсь в прихожей, звонок в дверь. Он открывает, а там представители некой секты, не теряя времени даром, протягивают ему тематическую брошюру «Как спасти душу». Егор, закатив глаза, вздыхает, берёт с тумбочки шариковую ручку, размашисто ставит на развороте автограф, отдаёт обратно брошюру и, прежде чем захлопнуть дверь, восклицает:
– Представляешь, уже даже дома от поклонников покоя нет!
· 16 ·
К нам в гости приехал дедушка. Постелили ему в детской комнате. Дочку забрали к себе в спальню. Целую ночь в детской стоял такой храп, что стены ходили ходуном.
Утром собрались на кухне. Зеваем по очереди, не выспались, но никто не выказывает недовольство, потому как в нашей семье старость уважают и относятся с пониманием.
На кухню заходит дедушка. Дочка ему:
– С добрым утром, деда!
– Ой, детка, не шибко оно доброе. Всю ночь не спалось на новом месте, только ворочался туды-сюды…
· 17 ·
Знакомые всей семьёй перебрались на ПМЖ в Бельгию. Там их сын пошёл в пятый класс. Как-то раз после школы он рассказывает родителям:
– Сегодня моего одноклассника отправили к директору за плохое поведение.
– И что было у директора?
– Там ему объявили минус три балла!
– Что значат эти баллы?
– Когда наберётся минус пятнадцать баллов, его накажут.
– И какое будет наказание?
– Ему запретят посещать школу десять дней!
Отец задумчиво:
– Мда-а, чтобы в Беларуси так наказывали учеников, классы бы пустовали, а цепь наказаний никогда не прерывалась.
· 18 ·
Сегодня выбирал на рынке черешню. На одном прилавке замечаю очень крупную. Решил пошутить, спрашиваю продавца, молоденькую девушку:
– Откуда черешня такая здоровая? Чернобыльская, что ли?
– Да-да, российская черешня, хорошая!
Вот и подросло поколение, не имеющее понятия о чернобыльской трагедии…
· 19 ·
Подруга Вика в магазине бытовой химии случайно оговорилась:
– Посчитайте, пожалуйста, средство для мытья паскуды.
Кассир абсолютно невозмутимо:
– Вам мужской шампунь?
· 20 ·
Приятель Костя работает в охране. После обеда вышел покурить. Стоит возле урны, крутит на пальце связку ключей, как вдруг она соскальзывает и с весёлым звоном летит прямо в урну. Деваться некуда. Осмотрелся Костя по сторонам и принялся судорожно шарить рукой в недрах большой пепельницы, тихонько чертыхаясь.
В этот момент на территории появляется начальник охраны с руководителем объекта. Застав подчинённого за таким неблаговидным занятием и, поймав на себе укоризненный взгляд руководителя, начальник охраны воскликнул:
– Константин, ну ты мог бы сказать, что заработка не хватает! Прекращай это! Зайдёшь ко мне, поговорим о надбавках! Только сперва умойся хорошенько…
· 21 ·
Наша фирма собирается арендовать офис в новом здании, где уже расположились юридическая и бухгалтерская конторы, ювелирная мастерская, фотостудия и небольшой медицинский центр.
Возле кофейного автомата секретарша лопочет программисту:
– Скорей бы мы уже переехали. Медицинский центр будет под боком. Я там зубы, наконец-то, поставлю!
Программист меланхолично:
– Интересно, куда ты их поставишь… Там ведь открыли центр гинекологии.
· 22 ·
Бабушка гуляет с двумя внучками по парку. Притомившись, садится на скамейку, достаёт таблетку валидола, кладёт под язык. Девочки сочувственно наблюдают. Чтобы отвлечь их и вернуть позитивный настрой, бабушка спрашивает:
– Тонечка, кем хочешь стать, когда вырастешь?
– Я ещё не знаю… Но, скорей всего, буду изобретательницей. Придумаю такую таблетку, чтобы человек выпил пару штучек и сразу стал здоров!
– А ты, Наденька, кем будешь?
– Естественно, бизнесвумен! Буду продавать Тонькины таблетки и стану самой богатой в мире!
Бабушка усмехнулась.
– Мне таблетки тоже будешь продавать?
Девочка ненадолго задумалась и, вскочив, воскликнула:
– А тебе, бабушка, я сделаю самую большую скидку!
· 23 ·
Моя подруга купила новый электрический чайник из закалённого стекла и с красивой фиолетовой подсветкой. Пришла домой, распаковала, подключила – не работает. В магазине работоспособность проверяли при ней, товар функционировал. А здесь никак. Отключила, стала изучать инструкцию. Снова попробовала – не работает. И так несколько раз. В конце концов, замучилась, позвала соседа. Тот зашёл в кухню, посмотрел на чайник, посмотрел на подругу. Молча достал из розетки шнур блендера, стоявшего рядом с чайником, воткнул в неё нужный шнур, и также молча ушёл.
· 24 ·
На остановке в переполненный троллейбус пытаются втиснуться ещё два десятка человек. Из невообразимой толчеи раздаётся возмущённый женский голос:
– Перестаньте уже хватать меня везде!
Немощный стариковский голос в ответ:
– Да старый я уже…
Ещё более возмущённый женский:
– Ну так тем паче, перестаньте!!!
· 25 ·
В аптеке рассчитываюсь за лейкопластырь. Распахиваются двери, вваливается компания галдящих подростков. Провизор, молодая девушка, делает им замечание. Парнишка, лет пятнадцати, главный заводила судя по всему, развязно интересуется:
– Презервативы есть?
– Перед вами на витрине.
– А померить можно?
Компания взрывается хохотом. Провизор невозмутимо парирует:
– А вы переживаете, что будет спадать?
· 26 ·
Еду в городском автобусе. Напротив сидит мама с дочкой лет пяти. Девочка громко интересуется:
– Мама, а тебе сколько лет?
Родительница смущается, поймав заинтересованные взгляды пассажиров, и пытается перевести тему. Дочка не отстаёт:
– Ну, мама, скажи, какая первая цифра!
Мать полушёпотом:
– Четыре.
– А какая вторая цифра?
– Один.
– А третья?
· 27 ·
Пока был в отпуске, ко мне на дачу приехал тесть, военный полковник в отставке, и ружьё прихватил, чтоб поохотиться. Живёт вторую неделю. А я не знаю, как ему объяснить, что мы с его дочерью уже три месяца в разводе.
· 28 ·
В гостях у знакомой. Её дочка (два с половиной года) пытается открыть дверь в кухню, но не дотягивается до ручки. Мама:
– Встань на носочки, Лиза, тогда получится.
Девочка убегает. Приносит детские розовенькие носки, размещает возле двери, становится на них и… дотягивается!
· 29 ·
Зашёл ко мне знакомый армянин Зураб. Сидим за столом, общаемся. Говорю ему:
– Я вчера очень смешную историю услышал, но она про армян.
– Гавары, брат.
– Давай расскажу её, но только, как про азербайджанцев, чтобы тебе не обидно было.
Зураб смеялся над историей до слёз. Наконец, немного успокоившись, сказал:
– Правда, брат, такие глупие эти азеры…
· 30 ·
В троллейбусе. Остановка, заходит девушка, пробивает талончик и, завидев знакомого пожилого мужчину, восклицает с улыбкой:
– Павел Демьянович, добрый день! Вы что, не узнали меня? Я Даша, супруга Вадима! Ну, вспомнили?
Мужчина закивал, но как-то нерешительно.
– Да-да… Ну, как там… Вадим?
– Всё нормально, работает. Петька наш уже в пятом классе. А я вот по магазинам пробежалась, домой еду. У вас как, всё хорошо?.. Ну и слава богу… Ладно, мне сейчас выходить. До свидания!
