Записки одинокого человека

Кругом измена и обман.

Кругом измена и обман,

Продали Родину на части.

Сожгли мою любовь до дна,

Жизнь никогда не будет слаще.

Промчатся юные года,

Уйдёт любимая к другому.

Я верю в ваши имена,

В ночные летние просторы.

Исчезнут лучшие друзья,

Покинут мир мои родные.

Мне больно плакать по ночам,

Любить и быть её любимым.

Не верю в сказки по утрам,

Продолжаю жить одной молитвой.

Сожгу всё и уйду в кабак,

Отвернусь от гнилого мира.

Мне кладбище снится по ночам,

Смерть приходит теперь чаще.

Я верил в чудо, в небеса,

Оказалось всё совсем иначе.

Забудет вольная братва,

Разорвётся сердце тёмной ночью.

Я буду верен вам всегда,

Но вы смогли поставить точку.

Останусь бедным у крыльца,

Увижу ночь в лесной избушке.

Пройдёт время до конца,

Я наконец поставлю точку.

Глава Седьмая. Скрипачка

Всё произошло два года назад, когда я в очередной раз отправился на вечернюю прогулку вместе с Андреем Белым, благодаря которому мне удалось познакомиться с Александрой. Я тогда даже не мог подумать, что начну с ней общаться, спустя два года после знакомства. Но нет, судьба распорядилась иначе. Андрея посадили в СИЗО, многие разбежались по разным сторонам, некоторые вступили в другие политические организации и остались единицы тех, кому действительно небезразлична дальнейшая судьба своего старого друга, верного товарища. Ну и тут всё началось… Я начал писать статьи по делу Андрея Белого, в том числе была создана группа, беседа для самых настоящих и преданных друзей, товарищей Андрея. Для тех, кому он когда-то действительно стал настоящим другом и верным товарищем, с которым многие из нас прошли огромный путь в своей нелёгкой, но насыщенной событиями жизни. В октябре двадцатого года мне написала Александра с просьбой отправить её письмо Андрею в Следственный Изолятор, в котором он пребывает с первого августа девятнадцатого года. Так вот, я не знаю почему, но с того октябрьского денька у меня закрутилось полноценное, ежедневное, а самое интересное, что продуктивное общение с Сашей. С той самой скрипачкой, с которой я познакомился два года назад, когда приехал на встречу к Андрею. Начиная с того дня, когда она ко мне обратилась с просьбой, мы общались целый месяц, а после чего я понял, по-настоящему почувствовал, что она мне нравится. Даже более того. Она мне понравилась, осталась в моей душе так, как никакая другая девушка в моей жизни. Я не знаю, но не могу сравнить её даже с бывшей, о которой до сих пор вспоминаю. У меня другие, пока что неизвестные для меня чувства к Александре, с которой я провёл бы всю свою оставшуюся жизнь. Прожил бы, создал бы с ней крепкую, дружную семью, если бы она мне ответила взаимностью в тот праздничный вечер, о котором я расскажу немного позже. Да, создал бы семью, сделал бы ради неё и её счастливого будущего всё. Абсолютно всё. Даже то, что сейчас мне кажется невозможным. А мне так хотелось стать по-настоящему счастливым, радостным человеком в этой жизни… Но нет, судьба в очередной раз ответила мне совсем другое…

Двадцатое ноября. День, благодаря которому я разочаровался не только в возможных отношениях, но и в самой жизни. Я ещё раз убедился в том, что счастье, отношения, любовь и яркое, золотое солнце над головой не для меня. Всё было бы хорошо, даже замечательно, если бы я не напился в тот праздничный вечер, который стал для меня не только серьёзным ударом, но и трагедией всей моей жизни. Серьёзный удар, трагедия, после которой я разочаровался и мне больше ничего не хотелось в этой жизни. Разве, что наполнить свой организм любимыми таблетками и скончаться с тяжёлой, разрывающей моё тело болью. Я напился, смешал водку с шампанским, а после чего произнес торжественный тост. Я высказал абсолютно всё, что думаю о её друзьях и о тех, кто тогда присутствовал на праздничном мероприятии. На Дне Рождения Сашеньки, ради которой я готов на всё. Даже тогда, когда она не ответила мне взаимностью и предложила настоящую, крепкую дружбу, которой мне не хватает точно так же, как и любви. Настоящей, чистой любви, без которой мне порой тяжело не только продвигаться дальше по своему выбранному пути, но и жить, даже существовать на белом свете. Если же говорить о том, что было дальше, то ничего хорошего. После того, как я произнёс впечатляющий тост, я вылил на себя бокал шампанского и вышел на улицу. Закурил сигарету и буквально через минуту вылетел Гэсэр, который смог меня поддержать в тот вечер. Казалось бы, какой-то бурят, с которым я не имею ничего общего. Но нет, Гэсэр – это тот человек, который смог не только поддержать меня в трудную минуту, но и по моей просьбе позвал Александру. Она вышла на улицу и я, если так уместно сказать, сорвался ещё больше. Встал перед ней на колени, извинился за своё ужасное поведение и целых десять минут признавался ей в своих чувствах. Стоял на коленях до тех пор, пока сзади не подошёл её отец, который всё это увидел, но предпочёл закрыть свои глаза на всё происходящее. Сказать честно? Вы можете считать меня кем угодно, но я не испугался и сказал ей, как есть на самом деле. После чего мы начали собираться и потихоньку выдвинулись на улицу, где я из-за душевной боли, из-за неразделённой влюблённости разбил две бутылки шампанского. Да, мне стыдно, до сих пор очень больно, но меня радует то, что я потихоньку начал выбираться из этого угнетённого, депрессивного состояния, из-за которого мне пришлось на некоторое время подсесть на кое-какие лекарства. В итоге я таким образом избавился не только от боли, которая терзала мою душу, но и от всей «аптеки». Сейчас же мне стыдно и очень неприятно вспоминать события того вечера, но я не жалею, даже не виню себя за то, что тогда сделал. Самое главное, что я сказал ей правду и не испугался реакции её друзей, коллег, знакомых, которые тогда, как и я приехали на День Рождения к своей общей подруге. Всё закончилось и я почему-то уверен, что сейчас она обо мне даже не вспоминает… Хотя, о чём вспоминать, говорить? Кому нужен такой странный, депрессивный и фанатичный в своём деле человек, как я? Я уверен, что она найдёт себе того, с кем проживёт долгую, беззаботную и счастливую жизнь. Может быть духовно мы идентичны друг другу, но она всё равно не испытывает ко мне никаких чувств, как к мужчине. А навязываться, напрашиваться и делать то, что ей не понравится я не собираюсь. Я не хочу, чтобы она страдала, плакала, разрывалась из-за меня, как рабыня, на которую повесили такой тяжёлый и бесполезный груз. Груз, такую бесполезную тяжесть в качестве того человека, который не только не отличается красотой, но и у которого огромное количество переживаний, психических расстройств и ко всему этому добавляется душевная боль, которая представляет серьёзную опасность не только для самого человека, но и для других людей. Для людей, которыми я так или иначе дорожу и не хочу их потерять. Тем более я не желаю потерять Сашеньку, которой я пообещал пойти на очень многое ради сохранения её полноценной жизни и ради того, чтобы она действительно стала самым счастливым человеком из всего моего окружения. А если я пообещал, то обязательно это сделаю. Главное, чтобы она продолжала жить, развиваться и продвигаться дальше по своему пути. А если понадобится моя помощь, то я обязательно помогу и сделаю ради неё абсолютно всё, что только смогу. Я поступлю так, как поступил бы любящий брат, которому небезразлична судьба своей родной сестренки. Ну и конечно же я буду очень рад, если она в своей нелёгкой, но интересной жизни найдёт любящего, целеустремлённого, а главное достойного спутника. Я уверен, что у неё всё получится и надеюсь, что она станет по-настоящему счастливым человеком, с которым я и дальше планирую общаться, развиваться и проводить свободное время. Даже, если она не будет со мной, то я не обижусь, наоборот, обрадуюсь и в глубине своей души стану счастливым человеком. Буду очень рад тому, что хотя бы у кого-то получилось в этой жизни найти своего человека. Человека, который поймёт, поддержит и сможет её по-настоящему полюбить. Я от всей своей души и от всего своего сердца верю в то, что она сможет добиться абсолютно всё, что только запланировала в своей жизни. Пусть знает, что она стала для меня самой близкой, родной из всего моего окружения. Пускай помнит о том, что я всегда ей помогу, поддержу и приму её такой, какая она есть на самом деле. А сейчас я ухожу, покидаю её и жду, когда у меня появится возможность ей помочь, поддержать её, ну и конечно же сделать её самой счастливой девушкой.

Я не создан для отношений, как и для спокойной семейной жизни. Мне нечего терять… Больше нечего. Теперь я готов расширить свою основную деятельность и взять на себя ещё больше обязанностей, чем у меня есть на сегодняшний день. Мне наплевать на себя и на свою жизнь, которая рано или поздно закончится. Я теперь желаю ещё больше рисковать, достигать, добиваться того, ради чего продолжаю жить. Во мне не осталось веры не только в счастливое, беззаботное будущее, но и в жизнь. У меня больше нет той веры, которая была до осени этого года. Меня сожгли и избавились от того огонька в моей душе, благодаря которому я надеялся, верил в то, что у меня всё получится. Да, получится. Я это знаю. Но как быть дальше? Как общаться с людьми, которые когда-то стали для меня самыми близкими и даже родными? Сейчас меня очень сложно разговорить, развеселить и даже невозможно душевно, открыто со мной пообщаться. А всё почему? Да потому что я замкнулся в себе, больше времени стал проводить в одиночестве, вспоминая прошлое и всё то, что тронуло мою душу. Я ещё в октябре принял решение ускориться, немного изменить свою жизнь и больше никогда на навязываться. Никому и никогда. Лучше я останусь один, чем буду навязываться, общаться, а после чего разочаровываться. Разочаровываться не только в тех, с кем я до сих пор общаюсь, но и в других людях. Даже в тех, с кем я никогда не общался. Я уверен, что мне осталось недолго, но при этом я в любом случае пойду до конца. Всё своё оставшееся время я потрачу на основную деятельность и на то, что не успел сделать в этой жизни. А потом уйду. Раз и навсегда. Мне нечего терять и я готов абсолютно ко всему, что со мной может произойти уже в ближайшее время. Мне всё равно на себя, на свою непутёвую жизнь, но я буду ускоряться и продолжать заниматься нашим общим делом, своей основной деятельностью. Не могу и не хочу больше во всём этом копаться, совершать одни и те же ошибки, а после чего в очередной раз расстраиваться, разочаровываться. Я верю, что совсем скоро всё будет так, как должно быть на самом деле и знаю, что до сих пор продвигаюсь по правильному пути. А ко всему остальному я больше не желаю прикасаться. У меня нет сил, времени и желания на всё это. То желание, которое у меня было, оно исчезло, испарилось, благодаря тем людям, которые ужасно со мной поступили. Я доделаю то, что не успел, вернусь в родной город и покину очень многих людей, которых до этого я от всей своей души считал своими близкими друзьями, товарищами… А дальше будет так, как должно быть.

Глава Восьмая. Чужой среди своих.

Я чужой даже для своих. Для друзей, товарищей и родных, которые меня воспитали. У меня теперь нет близких людей и я больше никому не доверяю. Абсолютно никому. Даже самым настоящим и проверенным временем друзьям, в которых я постоянно вижу предателей и врагов, лицемеров и конкурентов, с которыми мне рано или поздно придётся столкнуться, а после чего раз и навсегда попрощаться. Такое уже было год назад, когда я покинул организацию тех людей, которых считал своими соратниками и товарищами. Но так считал только я, а они думали, относились ко мне совсем по другому. Не так, как я это представлял себе до декабря девятнадцатого года, когда мне удалось взглянуть на весь тот бред, который они написали обо мне. Они воспользовались тем, что я покинул их политическую организацию и написали лживую, наполовину выдуманную, высосанную из пальца историю, статью, в которой настрочили то, чего не было на самом деле. И после всего этого я буду кому-то доверять? Верить и становиться для кого-то своим человеком? Да лучше я останусь чужим среди своих, неродным в кругу таких же ребят, которые меня никогда не поймут. А если и поймут, то лишь единицы, либо попробуют понять люди, возможно даже товарищи, которым до сих пор небезразлична судьба своего близкого и немного неадекватного друга. Друга и товарища, которого они так или иначе никогда не забывают. Я тоже никого не забываю, но то, что я разочаровался почти во всех своих друзьях, товарищах, добровольно стал изгоем и в глубине своей души одиноким человеком – это факт. Неоспоримый и немаловажный факт из моей биографии, который возможно изменит отношение к такому нехорошему, даже гнилому человеку, как я. Надеюсь на то, что всё будет честно и верю в то, что в окончательном итоге мои друзья, товарищи узнают о том, какой я человек на самом деле. Увидят меня настоящим, искренним и открытым. Не таким, каким я обычно себя показываю, а таким, какой я есть на самом деле без прикрас и умолчаний. Младенец, которого нетрудно понять и разгадать.

Смотрю, думаю и в очередной раз убеждаюсь в том, что я чужой, какой-то странный для них. Для людей, которые меня окружают не только на улице, но и в партийной, творческой деятельности. Даже для родственников я до сих пор остаюсь очень странным и порой даже загадочным человеком. Что со мной не так? Почему ко мне так относятся и из-за чего я, если так можно выразиться, стал изгоем, каким-то чуждым для большинства элементом? Проблема заключается во мне или в современном обществе, с которым мне так или иначе приходится взаимодействовать, общаться? Не понимаю, но при этом знаю одно. Знаю то, как они все ко мне относятся. Одни считают меня безумным человеком со странными для своего возраста интересами, а другие подталкивают меня на поход к специалисту, а точнее к психологу, который, как они мне обычно говорят, сможет вывести меня на «нормальный», общепринятый в двадцать первом веке уровень. Кому верить и как быть дальше? Я думал, продолжительное время анализировал и пришёл к такому выводу, что лучше всё останется так, как есть на сегодняшний день. А почему бы и нет? Получается неплохая такая картинка. Люди теперь меня не трогают, стали реже со мной общаться на улице и мой уровень продуктивности в основной деятельности увеличился в несколько раз. Я перешёл немного на другой уровень, решил большую часть своих проблем и стал получать удовольствие от одиночества. Мне это даже нравится и я совсем по другому начал воспринимать жизнь. Одиночество – это, на мой взгляд, ключ к спасению личности и постоянная возможность развиваться, творить, действовать, а не деградировать вместе со всеми остальными ребятами, которые когда-то тянули меня вниз, пытались спустить на свой уровень и постоянно не давали мне никакого покоя. Не говорю уже о том, что такие товарищи очень часто напрашивались ко мне в гости для того, чтобы в очередной раз «отдохнуть» и вывести меня из себя, поиграть на последних нервах. Нужно ли мне теперь такое общение и желаю ли я становиться для них близким человеком? Нет, не желаю. Лучше я останусь для них чужим, чем стану таким же, как они. Одиночество в нашем суровом мире способно спасти человека от каких-либо неприятностей, бед и вывести его на более высокий уровень развития. Конечно всё это распространяется не на всех людей, учитывая то, что многие люди вытворяют, когда остаются одни. Они не развиваются, а ещё больше деградируют, пьянствуют, уходят в свои переживания и медленно, но верно скатываются до уровня среднестатистического обывателя, овоща, если говорить проще. Если же говорить о себе, то я принял решение ещё больше времени находиться один и заниматься исключительно своими делами, не обращая внимания на окружающих людей. А зачем мне с ними связываться, если общение не принесёт никакой пользы? Это пустое, поверхностное и бессмысленное, на мой взгляд, общение, от которого я уже давно стараюсь избавиться. Знаете, у меня всё получается и я даже стал ценить, как-то по своему любить то положение, которое занимаю в современном обществе двадцать первого века. А почему бы и не порадоваться этому? Для окружающих людей я теперь стал ещё более странным, неадекватным и отстраненным человеком. Они меня не беспокоят и я могу полноценно заниматься основной деятельностью. Что же в этом плохого? Уж лучше я останусь для них чужим, чем буду с ними общаться и тем самым скатываться до их уровня развития. Мне это не нужно и я только недавно начал понимать, как здорово быть изгоем в век разврата и морально-нравственной деградации. Аж на душе хорошо становится, когда ты начинаешь понимать и смотреть на своё положение в обществе с другой стороны. Лучшего, наверное, уже ничего не произойдёт в моей жизни, чем всё то, о чём я написал выше. Я буду продвигаться дальше и скорее всего уже навсегда останусь один. Мне такая жизнь нравится. Даже очень нравится, учитывая тот факт, в каком положении я находился до недавнего времени.

Если говорить о том, что получилось в окончательном итоге и как я начал относиться к людям, то в этом отношении у меня произошли очень серьёзные, я бы даже сказал глобальные изменения. Я раньше не мог даже догадаться о том, что всё получится именно таким образом. Как вы думаете, в какую сторону изменилось моё отношение к людям? В положительную или отрицательную? А я скажу. С одной стороны, я снова начал замыкаться в себе и теперь стараюсь избегать окружающих людей. Особенно это касается очень многих друзей и товарищей, с которыми я больше не желаю не только общаться, но и видеть их. Самое интересное заключается в том, что в этот «чёрный список» попали мои старые друзья и товарищи, с которыми я провёл огромное количество времени не только на улице, когда ещё учился в школе, но и в этот список попали те люди, которых я всё это время считал своими братьями по оружию. Я считал их настоящими, верными товарищами, с которыми несколько лет подряд стоял в одном ряду и принимал активное участие в совместной работе ради дальнейшего продвижения нашего общего дела. А что теперь? Где они все? Их нет и скорее всего больше никогда не будет. А не будет только потому, что я разочаровался, стал избегать большинство своих давних друзей и товарищей, которые до сих пор пытаются мне доказать то, что наша дружба продлится до конца жизни. А мне всё это нужно? Разве я смогу поверить им во второй раз, забывая все старые обиды и предательства, с которыми мне ни один раз пришлось столкнуться за всё это время? Я позволю себе наступать на одни и те же грабли? Конечно, нет. Хватит терпеть и надеяться, верить во что-то хорошее. Этого не будет и сейчас я осознаю, прекрасно понимаю то, что нахожусь между границей жизни и смерти. А во-вторых, многие мне не поверят, возможно даже удивятся, когда узнают о том, что я начал испытывать опасение, избегать и абсолютно в каждом человеке искать подвох. Во мне снова проснулась паранойя и теперь я в каждом человеке вижу своего врага, будущего предателя, который сделает со мной то, что когда-то сделали другие люди. Люди, которым я верил и те, ради которых я был готов пойти на всё. А что я получил от них в окончательном итоге? Ложь, лицемерие, предательство и желание нажиться на моей доброте, которой с каждым годом становится всё меньше и меньше. Они уничтожили во мне всё самое лучшее, настоящее и окончательно дали понять то, что мне придётся остаться одну, обходя стороной абсолютно всех подозрительных граждан. И как после всего этого можно ничего не менять и постоянно, из раза в раз наступать на одни и те же грабли? Ну уж нет. Спасибо, хватит. Мстить, конечно, я им не буду, но и тратить своё драгоценное время мне больше не хочется. За все эти годы мне удалось сделать правильные выводы и было принято решение идти одному. Я чужой среди своих. Если быть честным, то у меня уже складывается такое ощущение, что я попал в другую страну, где меня никто не знает и появляется такое чувство, что люди в этом государстве воспринимают меня как чужака. Мигрант, которому пришлось покинуть свою родину и было суждено оказаться среди тех, кто его не понимает. Только самое ужасное заключается в том, что всё это происходит на территории моей страны. Относятся ко мне, как к человеку, на котором можно ездить и над которым есть возможность безнаказанно издеваться.

Глава Девятая. Возвращение в Москву, наркотики, разочарование.

Осень двадцатого года. Шестнадцатое октября. В этот день я принял решение вернуться в Москву. В родной город, где прожил шестнадцать лет. Прожил в столице до того, как разъехался с матерью. Мне тогда было всего лишь шестнадцать лет. А уже через год и два месяца после разъезда с матерью, я уехал обратно в Москву. В столицу, где провёл совсем немного времени, всего лишь двадцать девять дней. Сначала жил в хостеле на Павелецкой в центре города, а затем у товарища в Митино. Но оказалось так, что у друга есть кот и долго я у него не продержался, потому что у меня есть аллергия. Я чихал и задыхался. Лекарства сейчас дорогие, а снова ложиться в больницу мне не очень сильно хотелось. Я уже лежал в больнице с подозрениями на астму, когда мне было всего лишь два годика. Решение вернуться в столицу я принял после того, как Александр Громов (Парамонов) и его друг Алексей с неизвестной фамилией отобрали у моего старого друга, который и без этого находился в очень трудной жизненной ситуации, пять тысяч рублей (см. главу пятую). После всего этого я вспомнил то, как меня выводили из себя местные ребята и принял решение вернуться в город. Если быть честным человеком, то после того случая с моим старым другом я возненавидел буквально всех местных, исключая из этого списка тех людей, с которыми до сих пор продолжаю общаться и потихоньку начал собираться в Москву, думая о том, что после возвращения в моей жизни всё наладится, пойдёт куда более лучшим для меня образом. Но нет, всё оказалось совсем иначе. Ничего не изменилось. Стало даже хуже. Намного хуже, чем было до возвращения…

Вот я и в Москве. Решил остановиться в хостеле на Павелецкой в центре города. Огромное количество людей, с которыми постоянно приходилось здороваться и показывать серьёзное лицо для того, чтобы дать им понять то, что я не желаю с ними общаться. Большая и просторная кухня, которая не сравнится даже с моей маленькой однокомнатной квартиркой в Подмосковье. Комната отдыха, коворкинг и небольшой спортзал, где почти никогда никого не было. Приветливая и очень вежливая администрация, среди которой мне удалось найти хорошего знакомого Александра. Два этажа в здании, в котором коридоры, двери мне напоминали офисное помещение и капсула, в которой мне приходилось спать целый месяц, пока я проживал в этом месте. Честно говоря, удовольствие так себе. Не очень, учитывая мою больную спину и то, что мне каждый раз приходилось забираться по маленький лестнице для того, чтобы попасть в свою капсулу. Временные жители хостела умом не отличались и мне очень часто приходилось выходить на улицу для того, чтобы избавить себя от шума, постоянных и бессмысленных разговоров, которые доносились из кухни. Там постоянно сидели очень активные молодые ребята, которых я никогда не любил слушать. Обыватели, люди, прожигающие своё драгоценное время и жизнь зря. Что с них взять… Скучные, неинтересные для меня граждане со своими поверхностными и обывательскими заморочками. Помню даже, как я вместе с Артёмом смеялся над ними, когда находился в состоянии наркотического опьянения. Кстати, если говорить о наркотиках, то меня обычно угощал именно тот Артём, о котором я написал выше. Кареглазый грузин среднего роста и человек, с которым в свободное время я любил улетать в состоянии наркотического опьянения. В основном мы употребляли вечером, когда он приходил с работы, а я заканчивал заниматься основной деятельностью. Употребляли мы знатно. Какое-то время мне было даже очень хорошо и весело. Не буду говорить, что именно мы употребляли, но эффект мне в первое время очень нравился. Особенно, когда я начинал свободно общаться с окружающими меня в этом месте людьми, смеялся и чувствовал себя каким-то сверхчеловеком, которому было доступно, открыто абсолютно всё, что только возможно. Я мог и общаться, говорить тёплые слова жителям этого хостела, а в душе я себя ощущал по-настоящему счастливым человеком. Но всё это закончилось тогда, когда я, если так можно выразиться, перебрал с дозой и мне стало очень плохо. Я тогда сидел в комнате, которая была предназначена для работы за компьютером, а затем мне резко стало плохо. Началась тошнота, сильная головная боль и даже появилась какая-та слабость в организме, из-за которой я отрубился. А после чего уснул на клавиатуре своего офисного ноутбука. Не говорю уже о том, что я каким-то неизвестным образом начал кричать, как резаная свинья в колхозе, а затем раздался грохот шестидесяти пяти килограммового тела, которое упало на пол. Спасибо человеку, который тогда подошёл и поднял меня на ноги. Если бы не он, то мне пришлось бы столкнуться с ужасными последствиями и досрочно вылететь из хостела вместе со своими личными вещами. А всё почему? Да потому что в хостеле была администрация и если бы меня кто-нибудь из них увидел в таком состоянии, то мне пришлось бы покинуть их заведение. Но, как вы уже поняли, мне очень сильно повезло и я спокойно отправился спать в капсулу. Если же говорить честно, то я не жалею, но при этом осуждаю себя за то, что в очередной раз решил попробовать эту дрянь. О своём опыте в этой сфере я расскажу немного позже. Лучше периодически выпивать, чем употреблять наркотические вещества. Не говорю уже о героине, который, судя по рассказам очень многих людей, вкалывали себе в вены лет так двадцать, тридцать назад, ещё в лихие девяностые. Всё это так или иначе ужасно и добром никогда не заканчивается.