Откровения души. Записки

Глава Одиннадцатая. Одиночество

Одиночество окружало и продолжает окружать меня ещё с самого раннего детства. У меня большое количество друзей, соратников, знакомых, в том числе имеются родственники, но я всегда себя считал и продолжаю считать одиноким человеком, который нужен лишь тогда, когда кому-то нужна помощь, дружеский совет, искренняя поддержка. Мне в девятнадцатом году сказала одна хорошая знакомая, очень добрая и общительная женщина, что мы приходим в этот мир одни и уходим тоже одни. Так было, так есть и так будет всегда, вне зависимости от наличия родственников, друзей, соратников, коллег и близких знакомых.

В душе я себя ощущаю очень одиноким, скорее всего так и положено, даже не знаю. Порой одиночество спасает, даёт возможность заниматься творчеством, погружаться во внутренний мир, познавать что-то интересное, новое, а порой одиночество добивает, я начинаю впадать в глубокую депрессию, из-за которой у меня появляется множество мыслей о смерти, которая рано или поздно меня застанет. Бывают случаи, когда я на столько погружаюсь во внутренний мир, что не могу спать ночами, порой даже сутками. Помню не спал около двух дней, потому что мысли не давали мне покоя, они сыпятся постоянно, их очень много, порой я даже сам не знаю откуда у меня появляются мысли подобного характера. Самому интересно по какой причине меня посещает то, что обычно не посещает нормальных людей. Очень хорошо помню, как раньше проводил время в больших компаниях людей. Я постоянно находился в сторонке, вечно отодвигался от всех, чтобы вновь погрузиться во внутренний мир, в свои воспоминания, планы, мысли, идеи, которые я планирую реализовать на протяжении всей своей жизни. Данная черта осталась у меня даже спустя большое, огромное количество времени, порой я не могу сказать то, что действительно думаю, как считаю на самом деле. Я полагаю, что меня не поймут в большом кругу людей, поэтому всегда объясняю свою точку зрения и чувства в творческой деятельности.

Снова я погружаюсь в депрессию, когда остаюсь один, снова на меня наваливается тонна мыслей, чувств, переживаний, из-за которых мне становится очень больно. Порой для того, чтобы отвести все негативные мысли, переживания, то мне требуется покурить, только тогда я начинаю успокаиваться и отводить мысли в нужное русло. В последнее время мне хочется свернуться, спрятаться от всех в ночном лесу, посидеть в одиночестве, осознавая, что люди меня никогда не поймут в этой жизни.

Глава Двенадцатая. Мысли о самоубийстве

Мысли о самоубийстве давно находятся в моей голове, с того момента, когда я начал думать о смерти. Бывает так, что даже не хочется думать о конце своей жизни, но мысли подобного характера самостоятельно посещают мой внутренний мир.

Тем более, после того момента, как я начал думать и даже пытался совершить самоубийство. Я пытался приобрести таблетки, от которых смерть наступает достаточно долго и мучительно, но видимо не судьба, потому что у меня в тот период времени не было денежных средств. Покончить жизнь самоубийством я пытался летом того же замечательного девятнадцатого года, когда в моей голове снова появились мысли, из-за которых у меня три года назад начали развиваться комплексы, переживания и сильные душевные боли. Говорить причину моих мыслей о самоубийстве я не буду, всё таки мне не хочется раскрывать страшную тайну. Причина для многих необычная, следовательно, очень многие меня не поймут после того, как узнают всю правду. Не могу исключать, что в дальнейшем я поделюсь информацией по поводу этого вопроса, но не могу ничего обещать, поэтому не ждите того, что я вам расскажу о ней более подробно.

В августе девятнадцатого года, когда я поехал к своей двоюродной бабушке, то я узнал немного информации, которая касается меня и моей семьи, следовательно, из-за этого я очень долго переживал, у меня пропало желание продолжать жить на белом свете, но видимо уходить из жизни мне ещё слишком рано. Я пытался даже взять деньги в долг для того, чтобы попробовать покончить с собой, но я для себя понял одну простую вещь, что уйду только тогда, когда закончится смысл моего существования на белом свете. А закончится он тогда, когда я пойму, что сделал всё, что смог сделать в этой жизни. Есть три направления, ради которых я продолжаю держаться в этой жизни, но о трёх направлениях я расскажу вам в другой главе. Если бы летом девятнадцатого года у меня были бы деньги, то я купил бы таблетки и скорее всего не успел бы сделать очень многое, что должен был реализовать в своей жизни. Понял, что я ещё нужен своей Родине, своему Народу и должен продолжать заниматься творчеством, никогда не сдаваться, даже тогда, когда мне очень больно. Душевная боль беспокоит меня ежедневно, особенно тогда, когда я нахожусь совсем один, без единой души в своей уютной квартире. Я начал видеть, чувствовать, что мне осталось совсем недолго находиться в этом мире, поэтому у меня имеется огромное желание успеть сделать многое, достичь все цели, которые я поставил в своей жизни. Я помню, что писал уже о своих чувствах и переживаниях по поводу смерти, но это совсем другая история, которой я готов поделиться с каждым человеком, который захочет об этом узнать. В письменной форме чувства очень сложно передать, но легче объяснить в рамках вечерней беседы за кухонным столом.