скачать книгу бесплатно
Второе. Сборник рассказов
Ando Mitich
Пишу о вас родненьких. О тех, кто меня окружает… Имя вам – легион! Все ваши проблемы – это мои рассказы. В каждом из них вы узнаете себя. В каждом из них – ваша жизнь, которую я описываю на страницах своих сборников. Смотрите на свою жизнь иронично, и не пытайтесь понять моего главного героя. Он такой же беспокойный, как и вы… Ищет, где лучше, но постоянно попадает в разные жизненные коллизии.Второе – тоже об этом!
Ando Mitich
Второе. Сборник рассказов
Фройляйн в кредит
Сашка Малой из 4го подъезда, взял себе машину в кредит. Баварского производителя.
Ох и тачка же теперь у него. Натуральный теперь он бизнесмен. Чёрный ястреб Бибирево. Заживёт теперь он как человек!
Ходит Сашка вокруг подъезда, крутит на пальце ключ от заграничной телеги и цокает языком всем проходящим мимо соседям.
Мне тоже цокнул, мол не проходи мимо моей кредитной машины. Заинтересованно подхожу, тоже цокаю языком и ахаю.
Ай да Сашка, утёр всем носы!
Потрогал я в его новой тачке кожаный руль, подержался благоговейно за сиденье. Тоже кстати из кожи. Европа. Завистливо присвистнул. Вот это машина!
Сашка рассказывает:
– Очень долго копил на неё, но постоянно из этих денег, то на одно, то на другое брал. И никак не мог накопить. А здесь я плюнул и оформил автокредит на 5 лет, под какой-то безумный процент. Живём один раз, – говорит, – и хочу почувствовать себя бюргером в этой жизни.
Работает он водителем на газели, и надоело рабскую баранку крутить в постоянно закипающем рыдване. Хочет человеком быть и наслаждаться ежеминутно кожаными аксессуарами из Германии.
Как и положено повесил он себе на зеркале в салон ёлочку – вонючку. Из газели её забрал.
Оттуда же приволок, баллонный ключ, трос и набор ключей. На всякий случай, как он говорит.
Чтобы не забывать ненавистный автопром, и постоянно сравнивать их в движении.
Сравнивать и получать удовольствие от нынешней езды.
Работает Саня водилой. Доставка грузов населению.
Целый день он крутит баранку и нажимает, как сумасшедший, педали в своей бортовой газели. Устанет за весь день, как чёрт. Приедет с работы за полночь, зайдёт домой помоется, переоденется и вниз бежит к своей баварской ласточке. Протирает ей фары, проверяет уровень масла и слушает радио внутри. Посидит часик другой и домой идёт спать. Жена значит ему уже звонила и напоминала, что пора спать. Завтра опять вставать в 5.40 и на газели заказы по городу развозить.
И так всю неделю человек живёт. Живёт мечтой о встрече со своей ненаглядной немецкой фрау по вечерам. Так и называет ласково её – моя Фройляйн.
А по выходным, Сашка с женой и с детьми едет в ашаны и Ыкеи разные.
Как все.
Только и слышно, как кричит он на детей, чтобы не пачкали ногами кожаные сиденья. Вот опять, побежал с тряпкой отмывать наскальную живопись со своей кожаной спинки. Озорник Алешка, сын его, так и сучит ножками сзади.
И невдомёк ему, что папа нервничает и проговаривает в уме про себя сумму ежемесячного платежа по автокредиту.
Ай да Сашка! Молодец мужик.
Вот вижу в окно, вернулись они из магазина. Опять кричит он, только теперь на жену, чтобы не хлопала дверью. Не жигули какие-нибудь, понимать надо! Весь дом слышит Сашкино мнение об этой бескультурной и грубой женщине.
А вот, кто-то во дворе проехал и обрызгал Сашкину чудо – машину. Опять скандал. Саня бегает по двору как ошпаренный и проверяет у всех припаркованных машин наличие грязи на протекторах шин и наличие на крыльях засохших брызг идентичные с цветом грязи на его дверях.
В общем, завидуем мы все Сашке. Заиграла жизнь у него новыми красками. Дай бог каждому!
От этой машины, только одни плюсы ему. Можно перечислять их до бесконечности:
Ну, во – первых, ежемесячный платёж по кредиту, не даёт тебе расслабиться и принять унылый вид. Работает Саня теперь уже на двух работах, чтобы досрочно погасить его. Работает так, что по вечерам еле выходит из своей газели. Буквально вываливается на землю из кабины так, что жена помогает дойти ему до квартиры.
То есть вид, конечно, у немного уставший, но безусловно бодрый. Видно, как глаза горят его, а мозг закипает от мыслей о приближении очередного платежа.
Во – вторых, перестал человек болеть. Ну то есть совсем. Нет, конечно, если умрёт человек за баранкой, то это одно дело.
И совсем другое, если скажем ангина или подагра. Или того хуже заворот кишок или руку допустим сломал. Ничего этого у Сашки нет. Каждое утро бодро прыгает он в газель и крутит баранку до полуночи. Жалуется, конечно, иногда, что мол горло болит и ангина началась и что говорить он не может, да и подагра мучает его ещё больше.
Один раз, покупным пирожком из палатки перекусил на бегу, так чуть кишки не выплюнул, а сейчас вон хромает с лангеткой через плечо. Вывих там у него или перелом, мне неизвестно.
Да и не важно это и самому Сашке, работать надо ему и некогда на больничном валяться. Нужно гасить кредит, чтобы чувствовать себя бюргером.
В – третьих, смотрим мы на Сашкину семью, и диву даемся. Какая полезная экономия у них в семье. Дети ходят зимой в лёгких демисезонных курточках, а на улице допустим мороз и на градуснике отчаянный минус. Жена проскакала в лёгком пальто, а на улице снег, к примеру, метёт.
Всё кашляют, но ходят на своих двоих пока.
Бодрятся!
Сашка молодец, не дозволяет тратить семейный бюджет на какие-то глупости и покупать к сезону одежду. Все деньги идут на погашение задолженности в банк.
Молодец, экономить умеет Сашка на всяких ненужных покупках. Растёт его благосостояние!
Не то что мы. Убогие его соседи. Живём себе, света белого не видим, в своих клетушках. А так тоже хочется почувствовать себя свободным и независимым, как Сашка.
Завидуем мы все по-доброму ему. По-соседски.
Только вот он пока перестал крутить ключи на пальце рядом с подъездом.
И языком не цокает…
И вообще давно не видно что-то его рядом с баварской ласточкой. Пойду в гости зайду к нему. Жив ли? Не надорвался ли от такой жизни?
По радио сегодня слышал, что гороскоп моему знаку зодиаку сулит большое финансовое благополучие.
Может тоже пойти попробовать взять в кредит ТАКУЮ машину?
Всё-таки 5 лет это нет так уж и много…
Моя беременная мыльница
Беременность моей жены проходила крайне тяжело. Для меня… Нет, она не просила посреди ночи мандаринов, она не ела втихаря школьный мел, и не наслаждалась запахами гудрона и сантехнической пакли. Эта участь её миновала, в отличии от многих. Но у неё внезапно появилась непреодолимая тяга к телесериалам. К мыльным операм и ко всему, тому, что показывали по ящику годами. Проблема заключалась в том, что ранее она этого никогда не смотрела и на дух не переносила, а здесь начала увлечённо смотреть всё и с середины. Её это категорически не устраивало. Мне было дано задание покупать DVD диски с первыми сериями этих мыльных опер. На Горбушке, для всех продавцов, я стал своим в доску парнем. Всё меня знали и сочувствовали. Звонили, мне, когда находили нужные серии… Как истинный "ценитель", я скупал свежезаписанные болванки дисков и тащил их беременной супруге, также как неандерталец добывал окорок мамонта, который тащил в пещеру для своих соплеменников. Она была счастлива, и начинала их незамедлительный просмотр, пока я раздевался в коридоре. Я был истощён и подавлен.
Но самое страшное во всём этом было, что жена, просмотрев несколько серий на DVD, а потом ещё и по телевизору – начинала мне их пересказывать! Причём называя имена героев и зная их с точностью до одного – кто кому и кем приходится, и кто чей муж или папа. Это было ужасно. Я потерял покой и сон. Я знал, кто от кого родила, и кто с кем изменил. Я узнал, что такое геронтофилия и эфебофилия. Ещё немного и я сам мог бы быть прекрасным сценаристом и режиссёром… Дальше было ещё хуже.
Когда я был на работе, мне примерно раз в час звонила беременная жена и говорила, что она не может дождаться вечера и ей необходимо ПРЯМО СЕЙЧАС рассказать мне, что было в той или иной серии. Это был сущий ад! Самое странное, она не звонила своим подругам и не пересказывала им эти нудные и не натуральные сюжеты. Я, и только я, был выбран на роль этой жертвы! Капризы беременной супруги сфокусировались всецело на мне. Я страдал. Старался спать на работе и не подходить к телефону. Она нервничала и закатывала истерики. Я сдавался и начинал слушать всё сначала, практически заново и с первой серии.
Я не могу сказать, что хозяйству был нанесен ущерб, при всем при этом. Нет, наоборот, она убиралась дома, готовила еду, стирала и гладила мои рубашки. Всё было хорошо в плане домашнего уюта, но из-за мыльных опер – ноги мои отказывались идти домой. Куда угодно, только не домой!
Мои робкие намёки на то, что мол мне не интересно слушать про этих киногероев, абсолютно не находили у неё никакого отклика. Она не слышала меня и бесконечно продолжала свой монолог. Требовала в моём лице – заинтересованного слушателя. Беспощадно и вероломно разрывая мне мозг…
Ситуация разрешилась случайно. Она внезапно родила. Начались схватки, далее роддом и вместе с новорождённым ребёнком и околоплодными водами, вышли из неё все мыльные оперы.
И для неё, и для меня роды прошли успешно.
Она всецело погрузилась в материнские заботы и телевизор включался редко. Двд плеер запылился. Я собрал незаметно все диски и убрал на антресоли. Через пару месяцев я ночью вынес эту коробку на помойку. Она не заметила. Я стал получать удовольствие от семейной жизни. Ура. И вот она заговорила ещё об одном ребенке. Я напрягся и подумал: а что если, новая беременность будет проходить также? В виртуальном мире мыльных героев. И это несмотря на то, что сейчас она о них и не вспоминает… Одним словом я согласился ещё раз стать отцом.
На всякий случай переписал в блокнот телефоны всех продавцов двд дисков. Предупреждён – значит вооружён…
Толстые и тонкие
В нашем, богоизбранном подъезде живут исключительно прекрасные и замечательные люди.
Дай бог всем таких соседей!
На 4 этаже живёт Маргарита Павловна, а на 5 этаже – Катенька. Катюшка (отчество не знаю).
Обе до 30ти лет.
Обе в разводе.
Имеют деток октябрятского возраста.
Маргарита Пална, женщина в теле, любит выпечку и вообще вкусно пожрать. Одевается смело и всё чаще в балахоны. Не боится общественного мнения и плюёт на всех с высокой колокольни. Особенно она грубо проходится тяжёлым танком по женщинам утомлённых диетами и слишком худых от природы. Не любы они ей. И это понятно. Сытый голодного не поймёт.
Славная дама во всех отношениях.
Катенька же, наоборот. Отрицает кухню как таковую. Питается листьями салата и молекулами воздуха. Блюдёт она фигуру и ветром её носит от кустов к забору.
Воздушная вся наша Катюшка. Носит обтягивающие чулки и ведёт блог в интернете о правильном питании. Всё больше о пользе лука с уксусом и морской капусте. Подписчики её боготворят и занимаются сыроедением в рамках её блога.
И всё это происходит под неусыпным контролем нашей семьи.
Обычно в субботу приходит к нам в гости Маргарита Пална с пирожками, а по воскресеньям Катюшка с луком в уксусе и разговорами о здоровом питании. Но обе приходят с винными напитками, и по всей видимости не дураки всё-таки они выпить и поговорить за жизнь.
Сосуществуют две этих дамы постоянно в пограничном состоянии между собой. На дух друг друга они не переносят. Кидаются обе в рукопашную на лестничной клетке, как только видят друг друга.
Одна считает, что другая недостаточно набрала жиров в нервном, бракоразводном процессе. А другая решила наоборот, что жировые массы – это лишнее, и пропагандирует уксус, взамен семейных отношений.
В общем голова кругом идёт от них. Но жена принимает и ту, и другую сторону от своих подруг по несчастью и не хочет никого обидеть.
Ибо находится моя супруга в средней весовой категории. Имеет статус рефери.
Также любит покушать, моя дражайшая половина, а иногда и заняться собой, выгуливая пса по утрам.
Поэтому моя "золотая середина" занимает нейтральную позицию и выслушивает обе стороны одинаково внимательно.
Я не против.
Прошу только, чтобы встречи эти происходили не в моменты телевизионных футбольных баталий и желательно без соплёй.
Сегодня суббота.
День Марго. Прётся она к нам в гости с пирожками и чачей. Будет напалмом жечь веру людскую в худых проституток.
Развивает тему моей жене:
– Ты пойми, я ведь не против. Ходит эта Катька – соседка наша, как тростинка. Пожалуйста. Пусть ходит. Ну какой нормальный мужик в её сторону посмотрит?
Её что на цепи держали? Нечем кормить себя, так зачем ты детей своих голодом моришь? Вон её сын щегол – Мишка, щёк даже не имеет. Питаются они всякой дрянью по всей видимости.
А мужик, я тебе доложу, всё видит, если в плане знакомства.
Думает он в векторе кулинарных способностей своей сожительницы.
Ага думает, эта дура себя изводит морскими капустами, ребёночка тоже голодом морит и МЕНЯ будет держать на строгой диете? Нееет подруга, так не пойдёт!
Мужчина, я уверена, должен войти только в хлебосольный дом!
Чтобы и пирожки ему были с капустой, и гуляш с макаронами, и к титьке чтобы можно было приложиться после обеда. Вот что ценит и уважает настоящий мужик.
Я громко чавкаю и одобрительно киваю головой. Мол чистая, что ни на есть правда. Пожрать, и к титьке, а более ничего нам не надо. Разве, что иногда футбол глянуть одним глазком…
Она одобрительно указывает в мою сторону и продолжает:
– Ну, разве мужик поглядит в сторону такой худосочной дуры? Да никогда!
Он там на работе что? Жрёт свой доширак, и дома ему она ещё будет тыкать в лицо тарелкой лука с уксусом. Да сбежит он от такой дуры ещё до их первого совместного обеда.
Раскусит всю её сущность и побежит ко мне бегом и вприпрыжку.
А у меня, только представь себе: и пироги с разными тортиками, и сельдь под шубой, и рассольник "Ленинградский", и котлетки с пюрешечкой, да ещё с морсом и с булочкой в конце трапезы.
А потом опять же титьки где у неё я спрашиваю?
К чему приложится он после её капусты морской?
К математической плоскости голову ему приложить что ли?
Потереться ухом о шероховатость мнимого женского достоинства?
