скачать книгу бесплатно
Я тебя спрашиваю, на что такие дуры рассчитывают?
Вот допустим я, собрала волю в кулак и подписалась на одну фантастически крутую блогершу с ником "CatarinaNoFat".
Вот там девка молодец! Учит нас дур, как надо правильно питаться.
Я подписалась на неё. И ник себе красивый выбрала "LadyMargoStrong".
Решительная значит я леди Марго!
Блог у неё о том, что нужно бороться нам бабам в теле, с лишним весом. Чтобы в край не раздобреть, как убежавшее тесто.
Чтобы блюсти себя в нужных рамках и нравиться мужикам.
Ой, скажу я тебе…
Какая правильная тётка там Блог ведёт. Всё правильно пишет!
Всё по полочкам разложит и даст нужный совет. Я вот допустим сейчас по её совету стала практиковать вымачивание лука в уксусе.
И ты знаешь, долой минус 2 сантиметра в талии. Гадость, конечно, редкая, но средство верное!
Знает эта девочка толк в похудении. Ой знает!
Конечно, не могу я бросить свои пирожки и селёдку под шубой, но уксус своё дело делает.
Интернет и блоги, я скажу тебе, это сила. Надеюсь, всё-таки ещё пару сантиметров убрать к весне. Подчеркну линию бюста к майским праздникам, а там глядишь и найдётся желающий мужчинка заглянуть ко мне на обед.
А что? Почему бы и нет?
Хорошей женщины должно быть немного в плане минусов кухонного плана, и в объёме связанных с душевным равновесием…
Ну пойду я, засиделась у вас.
Пирожки не будете доедать? Я тогда их заберу.
Дома доем.
Когда Блог её читаю, нервничаю и постоянно что-то жую.
А я самая преданная и стрессоустойчивая у неё подписчица!..
Воскресенье.
День Катюшки.
В гости идёт она к нам с полезным продуктом. Капуста у неё с собой или лук в уксусе. Не забывает и про вино, к примеру, прётся с Массандрой (привет тёще!).
Тоже я погляжу не дура выпить.
Будет напалмом жечь и критиковать толстых тёток. Лютой ненавистью она их ненавидит. Трактором проехалась бы по ним всем. Закусывает капустой вино и жуя комментирует:
– Я вот слабо представляю себе, чтобы мужчина интересовался бы жирной бабищей. Ну ей богу.
Титьками в три ряда, как наша Маргарита, растеклась она по столу, а он типа интересуется ей? Глупости какие. Не верю!
Мужчины – это эстеты! Как и мой бывший, к примеру.
Им необходимо, чтобы женщина содержала себя в потребном виде. Чтобы была не развращена едой и целлюлитом. Он такое ценит.
А эти дуры думают, что он непременно хочет съесть её селёдку под шубой с компотом и приложиться ухом к её жировым мешкам, которые онигордо именуют грудями.
Да ему это сто лет не уперлось! Это он может сделать и в кулинарии на фабрике – кухне, если вдруг возжелает такую фею.
Нет!
Все они безусловно ищут худых и подтянутых.
Ищут они женщину стройную, чтобы рот у неё НЕ был похож на мясорубку.
Чтобы давали мы им простор для фантазии и фитнесу.
Горная лань им нужна.
Я громко закусываю мерзким луком в уксусе, пью вчерашнюю чачу Марго запиваю Массандрой и одобрительно киваю головой. Мол чистая, что ни на есть правда. Эстетика и горная лань в виде женщины, а более ничего нам не надо. Разве, что иногда футбол глянуть одним глазком…
Она одобрительно указывает в мою сторону и продолжает:
– Да разве мужик поглядит в сторону такой толстухи? Да никогда! Женщина должна быть с пониманием.
Эстетика в браке. Полупрозрачные и хрупкие дети. Эстетическая и не жирная кухня должна быть для него.
Нажрется он своего доширака на работе, и придёт домой отдохнуть от этой мерзкой лапши. Полюбоваться он захочет полезными продуктами питания, которыми будет кормить его возлюбленная.
Не каждый это поймёт и оценит, но если вкусит сей плод – то ни за что не предаст и не бросит свою принцессу и её деток. Ты думаешь, что он на телеса Марго необъёмные будет реагировать?
Как бы не так!
Чхал он на них.
Не Целлюлитом единым жив мужик. Прошли те времена. Он ностальгирует по худосочным куколкам, как я.
Вот что им по-настоящему интересно.
Я допустим, сейчас в интернете веду один блог. На предмет здорового питания.
Дело неблагодарное, но я держусь. Одни толстухи, как наша соседка, у меня в блоге.
Зарегистрировалась я под ником "CatarinaNoFat", борюсь с жировыми отложениями своих подписчиц. Показываю им, какой можно быть стройной и подтянутой. Как правильно питаться.
Так вот, есть у меня одна очень активная подписчица. Зовут её "LadyMargoStrong".
Она мне в личку присылает ТАКИЕ вкусные рецепты пирожков с капустой. Селёдку под шубой и рецепт рассольников тоже присылает.
И вот я думаю, а ради чего я жру этот лук с уксусом, если есть такие вкусности и можно набрать лишних сантиметров в талии?
Округлиться малость хочу.
Завидую я ей где-то. Умеет готовить моя подписчица.
А я как дура.
Только лук с уксусом у меня хорошо получается…
Да и какому мужику я это предложу?..
Можно я заберу ваши бутерброды с колбасой и сыром? Пойду отвечать подписчикам в блоге.
Когда отвечаю я на их вопросы, то очень нервничаю и жрать охота. Яблоки мне, к сожалению, не помогают…
Понедельник.
Иду на работу, тороплюсь к метрополитену.
Впереди меня вижу тяжёлой поступью шагает Марго, сзади семенит Катюшка.
В вагоне любезно уступают им люди место.
Одной из них, как толстой тётке с лишним весом, второй, как больной заразной худобой – анорексией. Обе больны мнимыми болезнями.
Обжорством и худобой.
Ненавидят друг друга они в жизни.
Сидят сейчас рядом, и каждая из них мысленно предъявляет претензии своей соседке – одна селёдку под шубой жрёт, а вторая лук с уксусом рекламирует.
Не ведают они, что по вечерам в одном блоге, восхищаются друг другом называясь виртуальными именами, дают каждая из них – разные советы и рецепты. Одна для похудения, вторая – кулинарные вирши для ужина.
А по сути, живущие вместе в одном ненавистном подъезде с "убогими соседями".
Ну и бог им судья.
Я промолчу.
Посмотрю, чем дело закончится, в следующие выходные…
Скриншот
Отчего Семён Сергеевич ходит грустный такой? На работе он всегда для нас рубаха – парень, а здесь вдруг загрустил дядя… Осунулся и постарел.
Расспрашиваем – отмахивается. Прячется за коробками. Вот что значит интеллигент! В обед не выдерживает нашего напора и рассказывает всё как на духу. Охота ему выговориться. Человек всё-таки, не рыба!
Рассказывает:
– В браке он уже 4 раза был, и всё как говорится мимо. Супружница евойная замужем уже раз пять была за неандертальцами. Но вот хлыст судьбы щёлкнул где-то рядом с ними одновременно и соединил их судьбы. Любовь, одним словом, случилась. Страсть и всё такое… Ему за 50, ей под50. Дети уже в обоих браках созданы. Всё хорошо. Фундамент лежит основательно. Живут они вместе. Он наблюдает за футболом по спутниковой тарелке, она трусы ему в это время гладит. Ждут пенсию, и радуются жизни.
Но вот какая оказия вчера приключилась с нашим Семёном. Глупая и нелепая. Кошка пробежала между ними… Не иначе чёрная чертовка.
Рассказывает Семён дальше о своих треволнениях. Собрались вчера с женой в ресторан на юбилей его тёщи. Дети от её бесконечных браков организовывают мини банкет бабушке. Всё красиво и безупречно. Мамашу её надо поздравить и вручить букет алых роз. Он в красивом костюме, она платье погладила. Цветы купили заранее. Чтобы лепестки не опадали, сунули в воду таблетку аспирина. Все красиво и эстетично.
Дети её заботливые, чтобы не было накладок, им вызвали такси в своих бесконечных приложениях. Так вот. Наш герой, красив, жена его тоже. Сидят они болезные, ждут машину, чтобы ехать прямиком на последний праздник жизни её мамаши. С цветами и в бусах. Его супруга демонстрирует на своём смартфоне местонахождение таксиста. Далеко он ещё, но едет – торопится к ним! Они в пиджаках и бусах неспешно передвигаются по своим скромным квадратным метрам. Ждут извозчика. Проходит полчаса, таксист не приблизился и на полметра к ихнему дому. Не торопится сволочь!
Супружница Семёна начала маленько дрыгаться. Опаздывают они значит из-за водителя. Семён приглаживает галстук, и старается не нервничать. Любуется своим отражением в зеркале. Хорош – сукин сын, ничего не скажешь… Проходит время. Жена его наблюдает за смартфоном и видит, что эта сволочь (таксист) продолжает стоять на том же месте, как и полчаса назад. И к ним не торопится никак…
Она начинает слегка нервничать и теребить на себе бусы. Опаздывают они с Семёном по всем статьям! Проходит ещё полчаса. Семён берет смартфон у жены и начинает смотреть в экран. Картина не меняется. Этот гад, который должен отвезти их на юбилей, стоит чёрт знает где… И не проехал ни метра. И даже не делает попыток тронуться с места!
Минута молчания. Два удивлённых взгляда друг на друга. Такой наглости они не ожидали. Мать ейная ждёт от дочки цветов и желает поглядеть последнему зятю в глаза перед смертью, а они не едут. И что же вы думаете, вопрошает нас Семён, почему эта гнида игнорирует нас?
Мы, работники склада, в недоумении переглядываемся и не в состоянии решить этот ребус…
Семён Сергеевич продолжает своё повествование.
А водитель оказывается, уже давно прибыл к нам, и успел уехать уже на другой заказ. Потому что моей жене, её дети прислали СКРИНШОТ его местонахождения в момент заказа, на который мы и любовались как олени весь последний час. Эта дура, всё это время, рассматривала сама и демонстрировала мне расположение этого таксиста. Показывая картинку, которую прислали её дети. СКРИНШОТ называется. Как быть? Она в слезах звонит маме, детям, а те не берут трубку. Им весело, они в кабаке. Мы сами, рассказывает Семён, пытаемся заказать такси, но нужно привязать какую-то карту. Ни у меня, ни у неё – её нет. И как ехать нам на мероприятие не понятно. Засада! Цветы вянут, галстук мнётся, бусы приходят в непотребное состояние. И в этот решительный момент, его финальная супруга заявляет, находясь в истерике и ужасном виде:
– Ты сволочь (это наш Семён то сволочь), ничего не сделал, чтобы меня приблизить к моей маме в такой праздник. Из-за этих СКРИНШОТОВ, и твоего незнания современной жизни, нарушена моя любовь к тебе, и ещё знай до кучи – вы все мужики козлы и различает вас между собой лишь только степень и тембр храпа!…
Семён Сергеевич грустно садится на коробки. Признаётся нам
– "Не ожидал от неё. Ей богу, не храплю… Нож в спину. Не мой косяк, а она…"
Толпимся вокруг Семёна. Несправедливо и незаслуженно пострадал от СКРИНШОТОВ наш друг. Всё зло от смартфонов. Искренне скорбим, прячем глаза и теребим в руках кнопочные телефоны. И здесь в тишине коробок раздаётся гулкий звонок. У нашего Семёна. Он поднимает палец и требует тишину. Звонит она!
Она умничка поняла, что была не права. Семён убегает за коробки, со словами:
– Да зайка, я слушаю!..
Значит помирятся. Значит СКРИНШОТ их любви не помеха. Ну и слава богу. А то мы уже начали переживать…
Идём, поправляя коробки, которые так некстати уронил Семён, когда бежал переговорить со своей ЛЮБОВЬЮ в тишине склада. Молодец мужик. Любит он её, хоть и обосрался со скриншотами.... Дай бог каждому, и пусть тембр его храпа им не помешает встретить старость…
Меланхолия
ОНА:
– Добрый день. Начну издалека. Работаю я продавщицей в зоомагазине, недалеко от вас. Городок наш маленький, сами знаете. Работы особенно нет, поэтому рада и этой. Надо чем – то кормить себя, выбирать особо не приходиться. Семьи пока нет у меня.
Частный сектор, не даёт нам сдохнуть с голодухи. Оплата ежедневная, и нет невнятного жевания вставных челюстей хозяина в конце месяца, мол денег нет, и зарплата задерживается. Это плюс.
Накопить при такой форме оплаты никак нельзя, как не старайся. Это определённый минус. Но я не жалуюсь, и вот какую особенность я заметила в течение реки своего существования.
