НЕ ПЛОХИЕ ЛЮДИ. Негативные предикторы личности и поведения

2. Вводи паузу после событий – не спеши делать выводы. Сначала осмысли.

3. Записывай важные моменты – письменная рефлексия – мощный инструмент роста.

4. Обсуждай с близкими или наставником – рефлексия может быть коллективной.

5. Смотри на себя «как на другого» – без обвинений, но с интересом.

Проверь себя:

· Бывает ли, что ты повторяешь одни и те же ошибки?

· Тебе сложно вспомнить, что ты чувствовал в важный момент?

· Ты чаще находишь виноватых, чем спрашиваешь себя: «Что это говорит обо мне?»

Если да – возможно, твоя рефлексия «спит», и её нужно будить.

Вывод главы

Рефлексия – это не просто «порефлексировать». Это способ понять себя, управлять собой, расти. Без неё – ты не автор своей жизни, а просто её участник. Рефлексия – это внутренний навигатор. Без него ты можешь быть быстрым, но не туда.

Резюме части 1.

КОНЦЕПТЫ

Как человек думает – так он и живёт. Эта часть книги о том, как слабая структура мышления влияет на поведение, качество решений и уровень осознанности.

Мы разобрали 4 негативных предиктора:

1. Отказ от исследования

Человек не задаёт вопросов, не интересуется глубже, не ищет новое. Мышление ригидное, шаблонное, статичное.

Как распознать:

· «Мне и так всё понятно»

· «Я не собираюсь в это вникать»

· «Мне это не интересно»

· «Работает – и ладно»

2. Непонимание смысла

Человек слышит слова, но не улавливает подтекст. Не различает главное, теряет мысль в деталях.

Как распознать:

· «Ты скажи прямо, я не понял»

· «А что ты хотел этим сказать?»

· «Я просто сделал, как сказали»

· «Я не понял, зачем это нужно»

3. Примитивность концептов

Мышление одномерное, человек использует очень простые, обобщённые категории. Не умеет различать нюансы.

Как распознать:

· «Всё плохо»

· «Ну, просто он мудак»

· «Мне не нравится – и всё»

· «Это нормально / это странно» (без пояснений)

4. Отсутствие привычки к рефлексии

Человек не осмысляет свои действия, не делает выводов, не способен взглянуть на себя со стороны.

Как распознать:

· «Ну, не повезло»

· «Я не знаю, почему так вышло»

· «Он виноват»

· «А что тут думать?»

· «Да нормально всё, чего копаться?»

Как использовать эти предикторы

Ты можешь применять их:

· В отборе сотрудников и партнёров

· В диагностике слабых мест команды

· В личной осознанности и развитии

· В обучении – чтобы понять, где «узкое горлышко» мышления

Если человек не исследует, не рефлексирует, мыслит плоско и не улавливает смысл – он будет принимать слабые решения, не замечать причин неудач, плохо работать с неопределённостью.

О чём эта часть в одном предложении:

Если у человека замутненное понимание происходящего – он будет смотреть на мир через «грязное стекло». И винить всех, кроме себя.

ЧАСТЬ 2. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЕКТ (компетентность)

Что происходит внутри человека? (у тебя / у другого)

Что такое эмоциональный интеллект (и зачем он нужен)

Человек – это не только логика и решения, но и чувства, отношения, реакции. Мы живём не в безвоздушном пространстве, а в мире людей, эмоций и взаимодействий. Чтобы в этом мире быть эффективным, нужен не только ум – но и эмоциональный интеллект.

Эмоциональный интеллект – это способность распознавать, понимать и управлять своими эмоциями и эмоциями других людей. Это не про чувствительность и не про «мягкость». Это про осознанность, эмпатию, саморегуляцию и здоровое взаимодействие.

Эмоциональный интеллект включает:

· Умение узнавать свои эмоции и называть их

· Способность регулироватьвнутреннее состояние, не разрушая себя и других

· Навык встраивать эмоции в поведение, а не подавлять их

· Готовность воспринимать чувства других людей – не обесценивать, не игнорировать, не нападать

· Умение строить зрелые отношения – устойчивые, уважающие, живые

Если у человека слабый эмоциональный интеллект – он либо тонет в чувствах, либо отрицает их вовсе. Он может быть раздражительным, закрытым, обвиняющим или непредсказуемым. Он не знает, что с ним происходит, и при этом разрушает всё вокруг.

В работе это проявляется в конфликтах, эмоциональном выгорании, страхе общения, неадекватной реакции на критику, невозможности выстраивать команду.

Эта часть книги посвящена негативным предикторам, которые мешают эмоциональной зрелости. Мы разберём, как именно они проявляются – от непонимания собственных эмоций до наивности в отношениях и личностной слабости. А главное – научимся их распознавать в речи, поведении и взаимодействии.

Глава 5. Непонимание своих эмоций

«Когда внутри – "просто плохо"»

Представьте, что внутри вас – панель с индикаторами: тревога, злость, вина, вдохновение, радость, страх. Каждая эмоция сигналит, сообщает что-то важное. Но если вы не умеете распознавать, называть и понимать эти сигналы – они превращаются в фоновый шум, как будто у вас только один индикатор. Вы просто чувствуете «что-то не то» – и всё. Что значит не понимать свои эмоции

Человек ощущает внутреннее напряжение, но не может сказать:

· Что именно он чувствует

· Откуда это чувство взялось

· Почему оно возникло

· Что с этим делать

Он объясняет состояние абстрактно:

– «Меня накрыло»

– «Странное настроение»

– «Не в духе»

Но это не помогает ни себе, ни окружающим.

Почему это важно

Эмоции – это встроенная система навигации. Они подсказывают:

· Где границы нарушены

· Что важно

· Где угроза

· Что требует внимания

· Где источник энергии

Если не понимать свои эмоции – невозможно управлять ни собой, ни своей жизнью.

Непонятая эмоция превращается в действие, за которое потом стыдно.

Как это выглядит в жизни

– Человек внезапно «взрывается», не понимая, что это была накопившаяся злость

– Начинает игнорировать задачи, думая, что устал, а на самом деле – испытывает страх провала

– Подавляет чувство вины, прикрываясь агрессией

– Не может ответить на вопрос: «Что ты чувствуешь?» – только «Ну как-то…»

Речь становится обобщённой и туманной:

– «Мне некомфортно»

– «Не нравится»

– «Всё бесит»

– «Чего-то не хватает»

Что за этим стоит

· Низкая эмоциональная осознанность – человек просто не привык смотреть внутрь

· Низкая дифференциация – все чувства сливаются в одно

· Страх столкнуться с собой – проще не называть, чем признать

· Окружение, где эмоции игнорировались или наказывались – "не ной", "не злись", "не будь слабым"

Пример: два сотрудника на планёрке

Один говорит: «Я раздражён, потому что чувствую давление сроков, и мне важно, чтобы была ясность по задаче».

Другой говорит: «Я не понимаю, что происходит. Мне просто фигово».

Первый способен осознавать, называть и управлять.

Второй – только проживать, не понимая. Он остаётся заложником своих ощущений.

Как развивать понимание своих эмоций

1. Учись различать – радость ≠ возбуждение, волнение ≠ страх, злость ≠ раздражение

2. Называй словами – даже вслух: «Я сейчас злюсь», «Мне тревожно»

3. Задавай себе вопросы:

– Что я чувствую прямо сейчас?

– Откуда это пришло?

– Что я хочу сделать с этим?

4. Веди "эмоциональный журнал" – 3 минуты в день

5. Используй шкалы и карточки чувств – визуально легче распознать

Проверь себя:

· Тебя легко «накрывает»?

· Ты злишься, грустишь, тревожишься – и не знаешь почему?

· Часто используешь слова «нормально», «такое», «ну, не знаю»?

Если да – возможно, внутренний язык эмоций пока не развит. А значит, и контроль над собой – ограничен.

Вывод главы

Ты можешь ехать – но не увидишь, что скоро закончится топливо, перегреется двигатель или откроется дверь.Непонимание своих эмоций – это как сидеть за рулём машины, но не знать, что значат сигналы на панели.

Понимание эмоций – это начало управления собой. А неуправляемый человек – опасен даже для себя.

Глава 6. Неконгруэнтность

«Когда лицо одно, а внутри – совсем другое»

Мы все встречали людей, у которых «улыбка доходит до ушей». Он говорит: «Всё отлично», но ты чувствуешь: что-то не так. Это ощущение фальши, несоответствия, внутреннего раздвоения. Это и есть неконгруэнтность – рассогласование эмоции и её выражения.

Конгруэнтность – это когда внутреннее и внешнее совпадают. Ты злишься – и заявляешь об этом. Тебе радостно – и ты улыбаешься. А вот неконгруэнтность – это:

· Скрывание чувств

· Неуклюжее, зажатое, фальшивое выражение

· Выражение одного, когда внутри совсем другое

· Постоянное «делание хорошей мины при плохой игре»

Это не просто про неискренность. Это – про разрыв внутри личности. Человек как будто отказывается быть собой – и заменяет себя внешней маской.

Как это выглядит в жизни

– Сотрудник говорит: «Я не обижаюсь», но после этого перестаёт выходить на связь.

– Руководитель с улыбкой сообщает об увольнениях и называет это «новыми возможностями».

– Партнёр на вопрос «Ты злишься?» – отвечает «Да нет, всё нормально», но у него зажаты плечи и дрожит голос.

– Человек пишет «Окей» в мессенджере, но ощущается холод, злость, напряжение.

Слово и выражение не совпадают. Это вызывает недоверие, тревогу, путаницу у других.

Почему это важно

В коммуникации нам важна целостность. Мы ориентируемся не только на слова, но и на интонации, паузы, выражения, контекст – не вербальные сигналы.

Если человек неконгруэнтен, мы:

· Перестаём доверять

· Не понимаем, что на самом деле происходит

· Чувствуем дискомфорт

· Начинаем домысливать и ошибаться

Неконгруэнтность разрушает контакт и ведёт к отчуждению – даже если сказано всё "правильно".

Что стоит за неконгруэнтностью

· Привычка скрывать эмоции с детства («нельзя злиться», «не плачь», «будь удобным»)

· Страх показаться слабым, уязвимым

· Отсутствие навыка выразить чувство словами

· Внутренний конфликт: «я чувствую одно, но должен говорить другое»

Пример: на рабочей встрече

Менеджер проекта говорит команде: – «Всё под контролем», но при этом:

· Он постоянно уточняет детали

· Теребит ручку

· Говорит высоким голосом

· Избегает зрительного контакта

Команда чувствует тревогу, хотя он пытается транслировать уверенность. Именно потому, что эмоциональное сообщение не совпадает с вербальным. Как развивать конгруэнтность

1. Задавай себе вопрос: «Что я сейчас на самом деле чувствую – и показываю ли я это?»

2. Отрабатывай честное выражение – особенно сложных чувств (злость, стыд, обида)

3. Используй язык эмоций в речи – «я злюсь», «мне обидно», «я нервничаю»

4. Убирай излишнюю маску "всё под контролем" – она делает тебя недоступным

5. Научись быть уязвимым безопасно – говорить про себя, не обвиняя других

Проверь себя:

· Часто ли ты говоришь «всё нормально», когда на самом деле – нет?

· Заставляешь ли себя «улыбаться» в моменты боли или раздражения?

· Замечаешь ли, что другие реагируют на тебя не так, как ты ожидал?

Если да – возможно, твоя внутренняя и внешняя линии не совпадают. А это влияет на доверие, близость и эффективность.

Вывод главы

Неконгруэнтность – это как врать себе, и одновременно пытаться быть понятым. Ты как будто существуешь в двух слоях: один – для себя, другой – для мира. Но без внутреннего совпадения – нет силы, нет уверенности, нет подлинного контакта. Конгруэнтность – это согласие с собой. А это и есть основа живого общения.

Глава 7. Низкая саморегуляция

«Когда эмоции управляют тобой»

Вы когда-нибудь чувствовали, что всё знаете, всё понимаете, но всё равно не можете сдержаться? Понимаете, что сейчас не время злиться, не стоит перебивать, не нужно бить в ответ – но импульс сильнее вас.

Это и есть низкая саморегуляция – когда эмоции приходят и сами решают, что делать. А вы – как пассажир в машине, у которой отказало рулевое управление.

Что такое саморегуляция

Саморегуляция – это способность:

· Заметить своё эмоциональное состояние

· Не дать ему «захватить» ваше поведение

· Выбрать разумную и соответствующую ситуации реакцию

Это не про подавление эмоций. Это про осознанное управление ими. Про выбор между реакцией «сейчас» и последствиями «потом».

Что такое низкая саморегуляция

Это когда:

· Вы вспыхиваете из-за мелочи

· Вас захлёстывает тревога, и вы уже не можете сосредоточиться

· На конфликт вы реагируете обидой, агрессией, бегством

· Вы заражаетесь настроением других и «тонете» в коллективной панике, гневе или унынии

В такие моменты вы теряете точку управления. Эмоция берёт верх.

Как это выглядит в жизни

– Человек рвёт отношения «в сердцах», а потом жалеет

– Кричит на подчинённого, хотя хотел «просто донести мысль»

– Срывает важную встречу, потому что не справился с волнением

– Переносит раздражение на семью, коллег, случайных людей

Это не про злой умысел. Это – отсутствие тормоза. Эмоция пришла – реакция сработала автоматически.

Почему это опасно

· В команде такой человек становится непредсказуемым

· В отношениях – небезопасным

· В управлении – нестабильным

· В кризисе – недееспособным

Если вы не умеете управлять собой – вы не можете управлять ничем.

Что за этим стоит

· Эмоциональный «шторм» – внутренняя волна, которая перекрывает мышление

· Импульсивность – реакция раньше осознания

· Отсутствие навыка паузы

· Привычка «реагировать, а не выбирать»

· Перенос и заражение – эмоции других становятся вашими

Пример: руководитель на совещании

Один из подчинённых бросает фразу:

«Ну, мы же опять всё переделаем – как всегда».

Руководитель (с низкой саморегуляцией) тут же: «Тебе что, не нравится? Можешь уходить!»

Голос повышен, лицо красное, напряжение в теле. Команда замирает. Атмосфера разрушается.

Хотя вопрос можно было задать: «Ты о чём сейчас? Что тебя беспокоит?»

Как развивать саморегуляцию

1. Пауза = мощь

Перед реакцией – вдохни. Считай до 3. Это даёт мозгу шанс включиться.

2. Назови чувство – и оно ослабеет

«Я злюсь», «Мне тревожно», «Я напряжён» – это снижает интенсивность.

3. Дыши телом, не ситуацией

Фокусируйся на дыхании, не на раздражителе. Это возвращает контроль.

4. Веди эмоциональный дневник

Анализируй всплески: что спровоцировало? что было в тебе?

5. Тренируйся в «погружённых» ситуациях

Начни с пробок, очередей, бытовых мелочей – учись не реагировать автоматически.

Проверь себя:

· Ты «вскипаешь» и жалеешь об этом через 10 минут?

· Ты часто думаешь: «Зачем я так сказал / написал / нажал?»

· Другие говорят, что с тобой трудно в конфликте?

· Ты устаёшь от собственных эмоций?

Если да – значит, тебе не хватает регулятора. Не запрета на чувства, а способности выбрать реакцию.

Вывод главы

Низкая саморегуляция – это не слабость характера. Это не прокаченный навык. Каждый может научиться этому. Но сначала нужно увидеть, как часто мы сдаём себя во власть эмоций.

Эмоции – это ветер. Но вы – тот, кто держит парус.

Глава 8. Отсутствие эмпатии

«Когда ты не чувствуешь, что чувствуют другие»

Представьте, что вы рассказываете о своей боли, тревоге или сомнении – а в ответ слышите:

«Да ладно, бывает»,

«Это ты всё придумал»,

«У меня и хуже было».

Человек вроде рядом, но не с вами. Он не чувствует, что вы чувствуете. И даже не пытается. Это и есть отсутствие эмпатии – невидимость другого как живого человека с внутренним миром.

Эмпатия – это способность:

· Замечать эмоции другого

· Понимать, что с ним происходит

· Улавливать сигналы (интонации, мимику, паузы)

· Сопереживать, не растворяясь

· Реагировать бережно и уместно

Эмпатия – это не жалость. И не доброта. Это внимание к внутреннему опыту другого человека.

Что значит "отсутствие эмпатии"

· Человек не замечает, что кто-то расстроен, злится, устал

· Ошибается в интерпретации эмоций: принимает тревогу за лень, усталость за пассивность

· Не чувствует границ – может влезть с советами, давлением, оценкой

· Не делает поправку на состояние собеседника: «Что он может сейчас слышать?»

Это разрушает контакт. Оставляет другого в одиночестве. Создаёт отторжение.

Как это выглядит в жизни

– Руководитель говорит сотруднику, который боится новой задачи:

«Ничего страшного, это ж фигня». А человек внутри парализован страхом – и чувствует себя ещё хуже.

– Друг вместо «сочувствую» говорит: «Ты сам виноват».

– Партнёр в отношениях при слезах или раздражении отвечает:

«Опять ты начинаешь», «Истеричка!», «Что ты вообще хочешь – объясни нормально»

Что стоит за отсутствием эмпатии

· Невнимательность к сигналам – человек в себе, в задачах, в логике

· Страх быть уязвимым – он избегает чужих эмоций, потому что боится своих

· Недоверие к эмоциям – считает чувства слабостью, чем-то нерациональным

· Социальная глухота – не обучен читать язык эмоций

· Нарциссическая позиция – «Есть я и то, что мне мешает»

Пример: два руководителя

Один заходит на встречу и говорит:

«Давайте по делу. Не тратим время. Кто сделал – молодец, кто нет – объяснит».

Другой начинает с фразы:

«Чувствую, что у многих напряжение. Давайте на минуту выдохнем и потом спокойно обсудим».

Первый думает, что он эффективен. Второй – понимает, что люди работают не в вакууме, а в эмоциях. У второго будет больше вовлеченности, лояльности и качества решений – просто потому, что он видит и слышит команду.

Как развивать эмпатию

1. Наблюдай за невербальными сигналами: голос, глаза, поза, паузы

2. Учись спрашивать: «Как ты себя сейчас чувствуешь?», «Что тебя задело?»

3. Повторяй услышанное: «Я правильно понял, что тебе сейчас трудно/страшно/обидно?»

4. Ставь себя на место другого, не забывая при этом границы

5. Читай художественную литературу и биографии – развивает воображение и сочувствие

Проверь себя:

· Тебе сложно понять, что с другим происходит, если он это прямо не сказал?

· Ты часто говоришь: «Это всё в твоей голове»?

· Ты раздражаешься, когда кто-то начинает «эмоционировать»?

· Ты считаешь, что чувства – это «дело каждого» и «не надо их вываливать»?

Если да – возможно, ты не видишь человека за его словами. А значит, теряешь глубину контакта.

Вывод главы

Отсутствие эмпатии – это не про злость. Это про эмоциональную слепоту. Ты видишь слова, дела, ошибки – но не человека за ними. А человек, не почувствовав отклика, начнёт закрываться, сопротивляться или мстить.

Эмпатия – это не слабость. Это навык, через который начинается сотрудничество.

Глава 9. Наивность в отношениях

«Когда ты всё принимаешь за чистую монету»

Некоторые люди входят в отношения – личные, деловые, дружеские – с широко открытыми глазами, но закрытым критическим мышлением. Они быстро доверяют, не проверяют, верят словам, игнорируют тревожные сигналы. Они хотят видеть хорошее – и видят. Даже если перед ними манипулятор, игрок или просто «удобный партнёр» для чужих целей.

Это и есть наивность в отношениях— неспособность видеть структуру взаимодействия и реальные мотивы других людей.

Что это значит

Наивный человек:

· Принимает за искренность – вежливость

· За внимание – интерес

· За руководство – заботу

· За резкость – «особенность характера»

· За манипуляцию – заботу или дружбу

Он не умеет читать «расклад» – кто зачем пришёл, с чем, и к чему всё может привести.

Как это выглядит в жизни

– Сотрудник искренне верит, что коллега помогает просто так, хотя тот выстраивает «личную лояльность» к будущему конфликту.

– Женщина продолжает встречаться с человеком, который критикует, контролирует, отдаляет – но она говорит: «Просто у него тяжёлое прошлое».

– Руководитель доверяет подчинённому, игнорируя тревожные сигналы: срывы сроков, перенос ответственности, манипулятивные фразы.

– Партнёр берёт на себя больше, чем готов нести, а потом оказывается в позиции «жертвы» и обижается, что его не оценили.

Все эти люди — слепы к фальши, к расстановке сил, к подменам мотивов.

Что стоит за наивностью

· Страх смотреть в реальность – ведь тогда придётся защищать себя

· Потребность в одобрении – «если я хорош, со мной будут честны»

· Отсутствие жизненного опыта – особенно если в прошлом были только «безопасные» люди

· Нежелание признать, что другим можно быть неискренним, выгодным, опасным

Наивность – это не доброта. Это отказ от осознания реальных процессов.

Пример: две реакции на нежданный «подарок»

Один сотрудник получает неожиданный подарок от коллеги. И думает:

«Ого, какой классный человек! Он хочет со мной дружить».

Другой получает тот же подарок и спрашивает себя:

«Зачем он это сделал? Что стоит за этим действием? Мы недавно спорили – может, это попытка сгладить, получить лояльность?»

Один – верит на слово. Второй – анализирует поведение. Второй – не циничен. Он просто эмоционально взрослый.

Как работает наивность

· Ты игнорируешь тревожные сигналы(«просто он устал», «такой характер»)