Женщина, которая сказала себе «Да»

Это упражнение может быть болезненным, потому что ты увидишь, как много в твоей жизни из их жизни. Но это не значит, что ты должна обвинять родителей. Они делали, как умели, они сами жили по программам своих родителей. Твоя задача – не обвинить, а увидеть, осознать и выбрать – продолжать жить так же или изменить.

Упражнение: «Семейное древо установок»

Возьми большой лист бумаги и нарисуй дерево.

Корни (нижняя часть) – это установки, которые пришли из семьи. Запиши всё, что ты помнишь:

• Что говорили родители?

• Как они вели себя?

• Какие у них были убеждения о женщинах, мужчинах, любви, деньгах, жизни?

Ствол (середина) – это ты. Что из этих установок ты несёшь в себе сейчас? Что повторяешь, даже если не хочешь?

Крона (верхняя часть) – это твоя новая жизнь. Какие установки ты хочешь вырастить вместо старых? Что ты хочешь передать своим детям? Какой ты хочешь быть?

Повесь это дерево на видное место. Смотри на него каждый день.

Это – твоя карта. Откуда ты пришла. Где ты сейчас. Куда ты идёшь.

И каждый раз, когда будешь ловить себя на старых программах, вспоминай: у меня есть выбор: я могу по-другому.

Главный вывод главы:

Родительские программы – это не приговор. Да, они влияют на твою жизнь. Да, ты повторяешь многое из того, что видела в детстве, но ты – взрослая, у тебя есть выбор. Ты можешь увидеть эти программы, осознать их и решить: какие из них оставить, а какие отпустить. Ты не предаёшь родителей, когда выбираешь жить по-другому, ты просто становишься собой.

В следующей главе мы разберём, почему мы выбираем тех мужчин, которые нас разрушают? Почему любовь часто похожа на боль? И как разорвать этот круг?

Готова?

Тогда идём дальше.

ГЛАВА 3 Когда любовь – это боль: почему мы выбираем тех, кто разрушает?

Ты когда-нибудь ловила себя на мысли: «Почему я снова с таким?»

Почему снова холодный, снова недоступный, снова тот, кто обещает, но не делает. Говорит красиво, но поступает больно. Почему ты выбираешь тех, кто тебя не ценит? Тех, с кем тебе плохо? Тех, кто заставляет тебя страдать?

А хорошие, надёжные, заботливые мужчины кажутся тебе… скучными. Неинтересными, «не твоими».

Знаешь что?

Это не случайность. И это не потому, что ты «притягиваешь не тех», это потому, что твоя детская травма ищет знакомую боль.

Мы влюбляемся в знакомое, а не в хорошее. Вот в чём секрет. Мы не выбираем партнёров логикой. Мы выбираем их чувствами. Бессознательно. И наше бессознательное ищет не того, кто сделает нас счастливыми. Оно ищет того, кто напомнит нам о детстве, даже если детство было болезненным.

Представь: ты росла с отцом, который был эмоционально холодным. Он не обнимал, не говорил тёплых слов, был далёким, закрытым. Ты страдала и хотела его внимания, его любви, но не получала. И внутри тебя осталась незакрытая рана: «Я недостаточно хороша, чтобы меня любили».

А теперь ты взрослая. Встречаешь мужчину. У тебя есть выбор. Один – тёплый, открытый, внимательный. Он звонит, спрашивает, как дела, заботится и всегда рядом.

Другой – холодный, закрытый, непредсказуемый. Он то появляется, то исчезает. Он обещает, но не делает, он близко, но недоступен. И ты чувствуешь… притяжение ко второму.

Почему?

Потому что он – знакомый, он похож на отца. И твоё бессознательное думает: «Вот он! Вот шанс исцелить старую рану!»

Ты думаешь: «Если я смогу завоевать его любовь, значит, я достойна. Значит, со мной всё в порядке».

Но проблема в том, что это не работает, потому что ты пытаешься исцелить детскую рану через взрослые отношения, а это невозможно. Холодный мужчина не станет тёплым. Недоступный не станет близким. И ты будешь страдать снова и снова.

Почему «плохие парни» кажутся привлекательнее?

Ты слышала фразу: «Хорошие парни скучные»?

Многие женщины это чувствуют и не понимают, почему.

Вот почему.

Когда ты встречаешь хорошего, надёжного мужчину, у тебя нет этого волнения. Этой искры, этого «вау», потому что он предсказуем, он рядом, он даёт тебе стабильность и безопасность. А твоя детская травма не знает, что с этим делать. Она привыкла к боли, борьбе и недоступности. И когда мужчина просто… любит тебя, без драм, без качелей, твоё бессознательное говорит: «Что-то не то. Это странно, это не моё».

А «плохой парень» – это адреналин, качели. Это «то любит, то нет», «то рядом, то исчез».

И эти качели – знакомые. Они похожи на детство, когда ты не знала, получишь ли сегодня любовь или холод. Твоё бессознательное говорит: «Вот оно! Вот настоящее! Вот страсть!» Но это не страсть – это травма.

Типы мужчин, которых выбирают травмированные женщины.

Давай посмотрим на самые распространённые типы. Возможно, кто-то из них – это про твоего бывшего или нынешнего.

1. Эмоционально недоступный

Он закрыт, не говорит о чувствах, держит дистанцию. Ты пытаешься стать ближе, он отдаляется. Ты думаешь: «Если я буду лучше, он откроется».

Но он не откроется, потому что проблема не в тебе, а в нём. И ты не можешь её решить.

Почему ты его выбираешь: потому что он похож на холодного родителя. И ты пытаешься «дополучить» любовь, которую не получила в детстве.

2. Нестабильный

Он то любит тебя до безумия, то холоден как лёд. То обещает горы, то исчезает на неделю. То говорит: «Ты моя единственная», то: «Мне нужно время подумать».

Почему ты его выбираешь: потому что эти качели знакомые. Они дают тебе иллюзию страсти. Но на самом деле это – тревога и зависимость.

3. «Спасай меня»

У него всегда проблемы, сложная работа, тяжёлое детство, непонимающая бывшая жена. Он несчастный, а ты – та, кто может его спасти.

Ты думаешь: «Он такой ранимый. Ему нужна моя забота».

И ты начинаешь отдавать, решать его проблемы, тянуть на себе.

Почему ты его выбираешь: потому что тебя научили: любовь – это жертва. Любовь – это когда ты спасаешь, а если тебе не нужно спасать, значит, ты не нужна.

4. Критик

Он постоянно указывает на твои недостатки. «Ты слишком эмоциональная».

«Ты могла бы лучше готовить». «Ты набрала вес».

Ты стараешься стать лучше, но всегда недостаточно хороша.

Почему ты его выбираешь: потому что он повторяет голос критикующего родителя, и ты подсознательно думаешь: «Если я стану идеальной, он меня полюбит». Но он не полюбит, потому что проблема не в тебе.

5. Женатый (или «вечно занятой»)

Он не может быть с тобой полностью. У него жена, работа или «сложная ситуация». Он даёт тебе крохи внимания, редкие встречи, обещания, что «скоро всё изменится».

Почему ты его выбираешь: потому что ты привыкла получать любовь урывками, потому что недоступность – твоя норма, ты боишься настоящей близости.

История из практики

Ко мне пришла Света, 29 лет. Красивая, умная, успешная.

Она рассказала историю своих отношений, и я услышала всё тот же сценарий. Первый парень – эмоционально холодный. Она три года пыталась до него «достучаться», но не получилось.

Второй – женатый. Обещал развестись и не развёлся.

Третий – алкоголик. Она пыталась его «спасти», но не получилось.

Четвёртый – снова холодный, закрытый, недоступный.

Света говорила: «Я не понимаю. Почему я снова попадаю на таких? Почему не могу встретить нормального мужчину?»

Я спросила: «А был кто-то нормальный?»

Она задумалась. «Был один очень хороший, заботливый, но я… не почувствовала к нему ничего. Мне было скучно».

«Почему?»

«Не знаю. Он был слишком… простым. Предсказуемым».

Мы начали копать глубже – в детство. Отец Светы был военным. Строгий, холодный, требовательный. Света всегда старалась быть хорошей девочкой: училась на «отлично», помогала по дому, но отец никогда не хвалил, не обнимал, не говорил тёплых слов. Света росла с чувством: «Я недостаточно хороша. Если бы я была лучше, он бы любил меня».

И теперь, во взрослой жизни, она выбирала мужчин, похожих на отца.

Холодных, закрытых и недоступных, так как бессознательно думала: «Вот он! Вот шанс доказать, что я достойна любви!» Но каждый раз проигрывала, так как эти мужчины не могли дать ей то, что она искала.

Мы работали несколько месяцев. Света училась видеть свой паттерн. Понимать, что притяжение к холодным мужчинам – это не любовь, а травма. Она училась закрывать детскую рану. Давать себе то, чего не получила от отца: принятие, любовь, одобрение. Она училась выбирать не травму, а здоровье. Прошёл год. Света встретила мужчину: тёплого, открытого, стабильного. Сначала ей было некомфортно и непривычно. «Слишком спокойно», – говорила она. Но она не ушла, дала шанс себе и ему. И через несколько месяцев она сказала: «Знаете что? Я впервые чувствую себя… спокойной. Я не тревожусь, не жду подвоха, не борюсь за его внимание. Он просто… любит меня. И это так непривычно, но так хорошо».

Как понять, что ты выбираешь из травмы?

Ответь на эти вопросы честно:

1. Мне нравятся мужчины, которых сложно «завоевать»
. Если он сразу проявляет интерес, мне скучно. Если он недоступен, мне интересно.

2. Я часто «спасаю» мужчин. Решаю их проблемы, помогаю деньгами, вытягиваю из кризисов, думаю, что без меня они пропадут.

3. В отношениях я чувствую тревогу, а не покой
. Я не знаю, что он чувствует, гадаю, напишет ли он, боюсь, что он уйдёт.

4. Я терплю то, что мне больно
. Он холоден – я терплю. Он игнорирует – я жду. Он обещает, но не делает – я верю.

5. Хороший мужчина кажется мне скучным.
 Если он стабилен, надёжен, заботлив, мне некомфортно. Я не чувствую «искры».

6. Я повторяю один и тот же сценарий
. Разные мужчины, но одна и та же история. Каждый раз я страдаю, каждый раз думаю: «Вот теперь-то точно будет по-другому». Но ничего не меняется.

Если хотя бы три пункта про тебя, знай: ты выбираешь из травмы. Но это не приговор. Это – точка осознания.

Упражнение: «Мой паттерн в отношениях»

Возьми лист бумаги. Раздели его на три колонки.

Колонка 1: Мои бывшие партнёры. Выпиши всех значимых мужчин в твоей жизни, даже тех, с кем не было официальных отношений, но были чувства.

Колонка 2: Что их объединяет.
 Посмотри на список. Что общего у этих мужчин? Какие черты повторяются? 
Например: все были холодными, все были недоступными или все обещали, но не делали.

Колонка 3: Кого это напоминает? 
Честно ответь: кто из твоих родителей вёл себя так же? 
Холодный отец? Непредсказуемая мать? Отсутствующий родитель?

Когда ты увидишь связь, тебе может стать больно.

Потому что ты поймёшь: ты всю жизнь пыталась «дополучить» любовь от людей, которые не могли её дать. Но это – первый шаг к свободе, потому что только когда ты видишь паттерн, ты можешь его изменить.

Главный вывод главы:

Ты выбираешь не «плохих мужчин» потому, что ты глупая или мазохистка. Ты выбираешь их, потому что они знакомые, твоя детская травма тянется к знакомой боли. Но любовь – это не боль. Любовь – это покой. Если в отношениях ты постоянно тревожишься, борешься, доказываешь – это не любовь, а зависимость. Настоящая любовь – когда ты рядом с человеком чувствуешь себя спокойно, уверенно и безопасно. И чтобы выбрать такую любовь, тебе нужно сначала исцелить свою детскую рану. Дать себе то, чего не дали родители.

И перестать искать это в мужчинах, которые не могут это дать.

В следующей главе мы разберём «синдром хорошей девочки» – почему мы всю жизнь стараемся быть удобными, и как это разрушает нашу жизнь.

Готова?

Тогда переворачивай страницу.

ГЛАВА 4 Синдром хорошей девочки: быть удобной легче, чем быть настоящей

Ты когда-нибудь чувствовала, что живёшь в клетке из слова «надо»?

Надо быть вежливой, надо помочь, надо улыбнуться, надо не расстраивать, надо быть сильной, надо справляться, надо не показывать слабость. Надо, надо, надо.

И где-то в этом бесконечном «надо» теряется простой вопрос: «А чего хочу я?»

Если ты выросла «хорошей девочкой», ты знаешь это чувство. Когда собственные желания кажутся чем-то запретным. Когда просить о помощи стыдно. Когда сказать «нет» – это предательство. Ты научилась быть удобной для всех, кроме себя. И теперь живёшь в постоянном напряжении: стараешься, угождаешь, держишь всё под контролем. А внутри – тихая, выжженная пустота.

Что такое «синдром хорошей девочки»?

Это не диагноз, не болезнь. Это – способ выживания, который ты выработала в детстве. Ты поняла: чтобы получить любовь, одобрение, безопасность, нужно быть хорошей.

А «хорошая» – это:

• Послушная

• Тихая

• Удобная

• Не капризная

• Не требовательная

• Не злая

• Не эгоистичная

Маленькая девочка быстро учится этим правилам.

Когда она плачет, ей говорят: «Не плачь, ты же большая».

Когда она злится, ей говорят: «Как тебе не стыдно, хорошие девочки так не делают».

Когда она хочет внимания, ей говорят: «Не мешай, я занята».

Когда она говорит: «Я не хочу», ей говорят: «Ты должна».

И девочка делает для себя вывод: мои чувства неправильные, мои желания неважные, чтобы меня любили, я должна быть удобной. И она становится удобной.

А потом эта девочка вырастает.

И во взрослой жизни продолжает быть «хорошей».

Она говорит «да», когда хочет сказать «нет».

Она улыбается, когда больно.

Она не просит о помощи, даже когда падает от усталости.

Она извиняется за свои чувства.

Она чувствует вину, когда делает что-то для себя.

Она живёт для других, но не для себя.

Признаки «синдрома хорошей девочки»

Посмотри, откликается ли что-то из этого:

1. Ты не умеешь говорить «нет»

Тебя просят о помощи, и ты соглашаешься, даже если устала, если не хочешь. Даже если это нарушает твои планы, потому что отказать – значит быть плохой. Бессердечной эгоисткой.

2. Ты извиняешься за всё

«Извини, можно вопрос?» «Извини, что отвлекаю».
 «Извини, я просто хотела сказать…»

Ты извиняешься за своё существование, за просьбы, за свои чувства.

Потому что тебя научили: занимать пространство – неправильно.

3. Ты боишься конфликтов

Когда кто-то ведёт себя неуважительно, ты молчишь, терпишь, так как высказать своё недовольство – это конфликт, а конфликт – это плохо. Ты лучше проглотишь обиду, промолчишь, сделаешь вид, что всё в порядке, даже если внутри кипит.

4. Тебе стыдно просить о помощи

Ты привыкла справляться со всем сама.

Попросить о помощи – значит показать слабость, признаться, что ты не идеальна.

А «хорошая девочка» должна всегда со всем справляться. Именно поэтому ты тянешь на себе, пока не выгоришь.

5. Ты чувствуешь вину, когда делаешь что-то для себя

Купила себе что-то приятное – чувствуешь вину: «Могла бы потратить деньги на что-то полезное».

Легла отдохнуть – чувствуешь вину: «Могла бы убраться».

Пошла на встречу с подругами – чувствуешь вину: «Могла бы остаться с детьми».

Ты не можешь позволить себе радость без чувства вины.

6. Ты всегда ставишь других на первое место

Дети, муж, родители, коллеги – все важнее тебя. Ты последняя в очереди на заботу, внимание, отдых. Ты думаешь: «Когда у всех всё будет хорошо – тогда и я отдохну». Но «тогда» не наступает никогда.

7. Ты боишься разочаровать других

Ты делаешь не то, что хочешь, а то, чего от тебя ждут. Ты живёшь по чужим сценариям, потому что боишься, что если будешь собой – тебя не примут.

8. Ты не умеешь принимать комплименты

Когда тебя хвалят, ты смущаешься, отмахиваешься. «Да ладно, это ерунда».

Потому что внутри ты не чувствуешь, что достойна похвалы.

9. Ты постоянно пытаешься доказать свою ценность

Ты стараешься быть лучшей: идеальной женой, идеальной матерью, идеальной сотрудницей, потому что где-то глубоко внутри ты боишься, что недостаточно хороша просто так, что тебя будут любить, только если ты будешь идеальной.

10. Ты выгорела

Физически, эмоционально и ментально. Ты устала, очень устала, но продолжаешь тянуть, потому что «надо».

Если хотя бы пять пунктов про тебя, знай: ты живёшь в клетке «хорошей девочки». Но эта клетка не настоящая. Ты сама её построила из чувства вины, страха, стыда. И ты можешь её разрушить.

История из практики

Ко мне пришла Лена, 38 лет. Успешный менеджер, мама двоих детей, жена.

Она сидела передо мной с идеальной осанкой, идеальным макияжем, идеальной улыбкой.

И говорила: «У меня всё хорошо. Просто немного устала».

Я спросила: «Когда ты в последний раз делала что-то только для себя?»

Она задумалась. «Не помню».

«А когда в последний раз говорила “нет”?»

Молчание.

«А когда в последний раз плакала?»

Она вздрогнула. «Не могу позволить себе плакать. У меня нет времени на слабость».

Мы начали копать.

Выяснилось: Лена жила в режиме «всё под контролем». Она вставала в шесть утра, готовила завтрак, собирала детей. Работала с девяти до шести, забирала детей из школы, готовила ужин, проверяла уроки, укладывала спать. Потом садилась доделывать рабочие задачи, потому что «надо». Муж помогал мало. «Ты же справляешься», – говорил он. На работе Лена была незаменимой. Все шли к ней с проблемами, она помогала всем, никому не отказывала. Родители звонили каждый день с просьбами. Она помогала, потому что «нельзя отказать родителям».

Я спросила: «А кто помогает тебе?»

Лена растерялась. «Никто. Мне и не нужно».

«Почему?»

«Потому что… я должна справляться сама».

«Кто тебе это сказал?»

Она замолчала, а потом тихо: «Мама. Она всегда говорила: настоящая женщина справляется со всем сама. Просить о помощи – это слабость».

Лена всю жизнь пыталась быть «настоящей женщиной». Сильной, идеальной и незаменимой. Она не показывала слабость, не просила о помощи, не говорила «нет». Она была «хорошей девочкой». Но за этой идеальной картинкой скрывалась измотанная, уставшая, несчастная женщина, которая не помнила, когда в последний раз чувствовала радость.

Мы работали несколько месяцев.

Вот чему Лена училась:

Говорить «нет». Сначала в мелочах. «Нет, я сегодня не могу задержаться на работе». «Нет, я не могу помочь с этим отчётом». Ей было страшно, она боялась, что коллеги разозлятся, что начальник разочаруется, но ничего страшного не произошло. Жизнь продолжилась.

Просить о помощи. Она попросила мужа забирать детей из школы два раза в неделю. Сначала он удивился, потом согласился. Она попросила родителей не звонить каждый день. Объяснила, что ей тяжело.

Делать что-то для себя без чувства вины. 
Раз в неделю она начала ходить на йогу. Это было её время, только её.

Первые несколько раз она чувствовала вину. «Я бросила детей». «Я эгоистка».

Но потом поняла: когда она заботится о себе, то становится лучшей матерью. Потому что не истощена, не раздражена и не пуста.

Перестать быть идеальной. 
Она разрешила себе не готовить ужин каждый день. Иногда заказывали еду, и ничего страшного не произошло. Она разрешила себе иногда плакать, показывать усталость, быть «неидеальной».

Через полгода Лена сказала: «Знаете, что самое странное? Я всю жизнь боялась, что если я перестану быть идеальной, меня перестанут любить. А оказалось наоборот. Когда я стала настоящей, отношения с мужем улучшились, дети стали ближе, и я стала счастливее».

Почему «хорошая девочка» – это не комплимент?

Многие женщины гордятся тем, что они «хорошие».

«Я всегда помогаю». «Я никогда не скандалю». «Я терпеливая». «Я заботливая».

Но давай посмотрим, что стоит за этой «хорошестью».

«Я всегда помогаю» = я не умею отказывать, даже когда мне плохо.

«Я никогда не скандалю» = я подавляю свои эмоции и коплю их внутри.

«Я терпеливая» = я терплю то, что мне больно, потому что боюсь конфликтов.

«Я заботливая» = я забочусь обо всех, кроме себя.

«Хорошая девочка» – это не про доброту. Это про страх, страх быть отвергнутой, страх разочаровать, страх быть плохой. И чтобы этого избежать, ты отказываешься от себя, от своих желаний, от своих границ, от своего голоса. Ты становишься удобной, но теряешь себя.

Что происходит, когда «хорошая девочка» вырастает?

Она становится: уставшей женщиной, которая всю жизнь отдаёт другим, но никто не отдаёт ей. Обиженной женщиной, которая молчит, терпит, а потом взрывается от накопленной злости. Пустой женщиной, которая делает, делает, делает, но не чувствует радости. Зависимой женщиной, которая не может жить без одобрения других, боится быть собой. Невидимой женщиной, которая так старается быть удобной, что забывает, кто она на самом деле.

Как выйти из клетки «хорошей девочки»

Это долгий путь, но он стоит того.

Шаг 1. Признай, что ты в этой клетке

Перечитай признаки выше. Честно отметь, что про тебя.

Не осуждай себя, просто увидь.

Шаг 2. Пойми, откуда это пришло

Вспомни детство. Что тебе говорили? Как учили быть «хорошей»?

Это не для того, чтобы обвинить родителей. А чтобы понять: это не ты такая. Это тебя так научили.

Шаг 3. Начни говорить «нет»

Начни с малого. Один раз в день откажи в чём-то, что не хочешь делать. Не объясняй и не оправдывайся. Просто скажи: «Нет, не могу». Да, будет страшно, будет чувство вины. И это нормально. Но ты справишься!

Шаг 4. Разреши себе чувствовать

Злость, обиду, усталость, разочарование.

Ты не должна быть всегда спокойной, терпеливой, понимающей. Ты человек, у тебя есть эмоции, и они имеют право быть.

Шаг 5. Перестань извиняться за себя

За свои просьбы, за свои чувства, за своё существование. Ты не должна просить прощения за то, что живёшь.

Шаг 6. Делай что-то для себя каждый день

Хотя бы 15 минут, но только для себя.

Чай в тишине, прогулка, любимая музыка, книга…

Без вины и оправданий.

Шаг 7. Проси о помощи

Ты не должна справляться со всем сама. Попроси мужа помочь, маму посидеть с детьми, подругу выслушать. Просить о помощи – это не слабость, это – зрелость.

Упражнение: «Список того, что я больше не должна»

Возьми лист бумаги. Напиши список всех «надо» и «должна», которые управляют твоей жизнью.

Например:

• Я должна всегда быть вежливой

• Я должна помогать всем

• Я должна справляться сама

• Я должна быть идеальной матерью

• Я не должна злиться

• Я не должна просить о помощи

А теперь возьми красный маркер. И зачеркни каждый пункт.

И напиши рядом:

«Я больше не должна. Я выбираю».

Повесь этот лист на видное место. Смотри на него каждый день.

Это твоё разрешение быть несовершенной. Быть настоящей и быть собой.

Главный вывод главы:

«Хорошая девочка» – это не про доброту. Это про выживание.

Ты научилась быть удобной, чтобы получить любовь, но ты потеряла себя.

Быть «хорошей» – это не твоя природа. Это твоя защита, и ты можешь её снять.

Ты можешь быть «плохой», то есть настоящей. Можешь говорить «нет», злиться, просить о помощи, ставить себя на первое место. И от этого ты не станешь плохой, ты станешь свободной!

В следующей главе мы разберём токсичные мысли: те внутренние голоса, которые говорят тебе, что ты недостаточно хороша, и как от них освободиться.

Готова идти дальше?

Тогда переворачивай страницу.

ГЛАВА 5 Мысли, которые делают женщину несчастной

Знаешь, что самое опасное в наших мыслях? То, что мы им верим, принимаем их за истину, за реальность, за то, как всё «на самом деле».

Но правда в другом: большинство наших мыслей – это не правда. Это старые программы, которые мы впитали в детстве. Голоса родителей, учителей и общества. Они звучат в нашей голове так, будто это наш собственный голос, но это не так. Это чужие голоса заставляют нас чувствовать себя недостаточно хорошими, достойными и в конечном итоге виноватыми. И мы живём с этими мыслями годами, не замечая их, не ставя под сомнение. А они тем временем медленно разрушают нашу жизнь.

Внутренний критик

У каждой из нас есть внутренний голос, который постоянно комментирует, оценивает, критикует.