Понимания Делания

Невозможно увидеть даже один и тот же предмет равнозначным по всем параметрам, подобно тому, как значение любого слова неизбежно преобразовывается семантической средой его употребления. Одно и то же слово в его текстовом виде и символизме одного языка в разных условиях будет давать разное влияние на очень конкретный тоннель реальности очень конкретного вас, как читателя. Не существует никакой черной кошки, равно как вообще не может существовать «черного» цвета, ведь это идеалистические категории. Всегда есть сотни и тысячи оттенков, но ситуация усложнится еще на порядок тем, насколько по-разному мы видим эти оттенки, или хотим видеть по разным причинам. Да, мало иметь возможность интерпретации, есть еще бездонная пропасть факторов, влияющих на текущее состояние, из которого происходит такая интерпретация.

Квантовые свойства поведения «волночастиц» были всегда, мы их просто не видели, но ведь их тоже нет самих по себе. Все это возможно только через наше восприятие, где Вселенная будет лишь картой какой-то условно-настоящей Вселенной, если она вообще может существовать. Так сказать, карта карты внутри каждого человека, только напрочь вымазанная в динамической иррациональности его текущего состояния. Мы не можем знать того, что вне нас, и вероятно, обречены на солипсизм, когда все может существовать лишь в нашем сознании. «Сытый голодного не поймет» – но это только невежественное детское начало. Вообще никто никого никогда не может понять изначально. В первую очередь я – сам себя, а ведь как мне этого хотелось, и вероятно продолжает хотеться. Мне решительно невозможно просто взять и принять такие простые вещи, что моя жизнь – это просто течение.

Вплоть до вчерашнего дня я воспринимал происходящее как нечто временное, что нужно переждать. Было некоторое прошлое, как оно мне видится сейчас, и есть некий надуманный прообраз будущего, в которое я непременно попаду. Вопрос состоит только в способах и прорисовке этого воображаемого будущего. Только ведь в таком ключе, вовсе не идет речь ни о каком будущем, ведь вы его сконструировали из кусков прошлого опыта. На экзистенциальном уровне невозможно знать будущих состояний себя, которые станут определять тот туннель реальности. Все это человек делает сейчас на основе прожитого, и уже несуществующего. Это только иллюзии и игры разума. Мы стряпаем будущее на основе прогнозов, взятых из прошлого. Полная бессмыслица, но как тяжело именно мне всё это принять, отпустить себя в текущее плавание настоящего момента.

Такая парадигма имеет прикладное значение, когда человек не воспринимает происходящее как данность, как свой дом, как свою жизнь, как самого себя, но постоянно держит в голове собирательный образ абсурдных иллюзий. Когда вы встречаете человека, то начинаете протискивать его через витиеватую воронку своих ожиданий и проекций. Все отношения сводятся к бледным попытка воспроизвести танцы надуманной классической хореографии, вместо наслаждения «модерновым» счастьем от встречи и опыта совместного восхождения по линиям жизни. В таком положении я просто не мог в полной мере (да хоть в какой) открыться жизни той, которая происходит со мной сейчас. Вы ведь всегда знаете, что есть некий «здравый смысл», «объективная действительность» и тому подобный бред, который держит вас в кандалах иллюзий. Каждый человек думает, что все это есть, оно диктует один сценарий жизни каждому. «Ведь есть же какой-то здравый смысл!» – сокрушаются люди в отчаянии ситуации. И их сложно в этом критиковать, ведь они создали себе такое общество, и записали этот критерий оценки («здравый смысл») в свои законы.

Что есть законы государства? Кто-то взял и через призму своего тоннеля реальности зафиксировал некую мертвую усредненную субстанцию смыслов, потом выдернул из течения жизни, а затем под угрозой легализованного насилия насадил всем остальным. Только это не заговор никакой, это такая среднеспециальная ПТУшка, где людям дается мировоззренческий прожиточный минимум, от которого следует отталкиваться, а не принимать за руководство. Религия дана затем же. Если раскопать в себе откровение с собой, то можно заключить, что своим образом жизни из полной аскезы во всем я плачу за то видение, которым теперь могу поделиться с миром. Хороша цена, но торговаться не с кем, да и мысли такой нет. Раз за разом я обращаю внимание, что в периоды наиболее колкого обострения внешних условий, я проживаю значительную Боль. Когда уживаюсь с ней, то замечаю, что могу увидеть некоторые вещи теперь под другим углом. Каждый раз я знаю, что мой «прикладной ангелизм» оплачивается моими страданиями, которые делают меня сильнее, вместе с тем раскрывают новые грани пониманий. Нельзя говорить, что проживать мой Путь сейчас в 33 года значительно легче, чем болтаться на кресте с дырявым брюхом для того человека. Ведь я не пробовал, но и мои эмоции вполне достаточны, что бы удивляться своему мазохизму снова и снова.

Благодаря усилиям иногда перед моими глазами, будто наяву появляется тот самый экзистенциальный страх, что вскрывает меня на живую. Его существо происходит из первобытных времен, когда каждая клетка организма трепещет от ужаса. Никакие саблезубые фашисты с большими ножами тут не нужны, достаточно просто сесть и все. Это невероятно просто, но вы лишь попробуйте представить, какие картины рисует воющий мозг, наблюдающий перманентное ухудшение внешних обстоятельств вокруг себя в течение девятнадцати месяцев. У вас ничего нет, и концептуально ничего не происходит. Что если ничего не произойдет? Такой простой вопрос. Вот вы доверяетесь течению жизни, которое образует ваш индивидуальный Путь. Какие пытки, какие концлагеря… Просто садитесь, и наблюдайте, как все вокруг вас исчезает. Вот что сейчас есть, включая всех людей, все надежды и желания, понятное дело, что в первую очередь все материально ценное, и ни одной копейки в кармане.

Проходит день, неделя, еще одна, потом месяц, еще один. Ничего не происходит. Вокруг из тех, кто был, еще год назад, уже все списали вас на психушку. Если есть родители, то они со скандалом и дракой гонят на улицу. Даже они больше не готовы терпеть этот странный индивидуальный Путь своего сына. В этом всем вы сидите уже второй год, но отчего-то продолжаете верить в себя, принимать такую жизнь. Разумеется, подобные обстоятельства закаляют, этот страх иногда лезет наружу, и гаденько так шипит. Он просто задает тот же вопрос: «Разве ты не видишь, ничего не происходит, что если ничего этого просто нет?». И вот в те моменты, когда уже слезы не могут литься, ты постепенно выравниваешься, находишь внутри и другие голоса. Они смеются, крутят пальцем и звонко подбадривают: «Нечего слушать это нытье! Все ровно, гребем дальше!». И вдруг ситуация преображается, даже и тень того состояния отступает.

Поразительно бывает наблюдать такие перепады внутри, но и сейчас в начале мая 2019 года во мне это происходит. Уже не та острота переживаний, но наслаждаться есть чем. Спустя почти годичное пребывание у родителей, теперь появилось приблизительное известие, что мое течение выносит меня в отдельное проживание в квартиру знакомых. Тот же самый шипящий голосок внутри находит момент для своего торжества, и выбрасывает наружу массу красноречивых аргументов. В числе них обрывки самых сочных воспоминаний годичной давности, когда в апреле-мае 2018 года я жил один в съемной квартире, и порой валялся в исступлении от ужаса проживаемого опыта. В то время этот гниющий голос внутри мог заслонять собой все прочие, но не теперь. Сейчас уже лучше известна моя внутренняя механика, и помимо этого гиеноподобного Объекта есть структуры заступнического характера, чей конгломерат неизмеримо могущественнее, хотя по-прежнему пропускает удары.

Такие аргументы могут звенеть чрезвычайно убедительно в глазах стороннего наблюдателя, если бы ему только хватило сил погрузиться во всю эту психоделику моих будней. Даже предположения о существе ответов настолько пугают людей, что никто из них не может осмелиться задать мне вопрос: «Как ты можешь так жить?». Ни один бывших друг или знакомый ни разу не позвонил за эти полтора года, хотя все тихо наблюдают в замочную скважину соцсетей. За год совместного проживания, родители ни разу не спрашивали меня ни о чем, и вообще не говорили на сущностные темы. Само мое существование приводит некоторых людей в леденящий ужас. Даже отдаленное осознание личной силы, требующейся на такое проживание, рисует облик неведомого существа в глазах любого человека. Абсолютно любого. Меня просто не может быть. Только что с того? Всё это ничуть не облегчает мне коммуникацию с людьми, поскольку уже давно я не могу многого о себе рассказывать, что бы потом не собирать с пола ошалевшие глаза респондента.

Это примерно, как ехать в танке по пробкам, стараясь не раздавить человечков вокруг себя вместе с их душещипательными историями о проблемах в финансовом секторе страны, в их бизнесе или недопониманием в семье. На текущий момент довольно сложно найти себе новую форму позиционирования в пространстве, чтобы не так сильно оглушать окружающих собой. Даже в молчаливом состоянии мои проявления дезориентируют и деморализуют людей. Некоторые просто не могут выносить мой пустой взгляд в глаза, который проникает внутрь и начинает выжигать внутренности. Девушки иногда просят перестать так смотреть, поскольку им становится страшно. Это безмерная тоска от человеческого невежества иногда заполняет меня в таких беседах, когда вовсе нет желания даже рот открывать. У таких эмоций нет названий, потому люди не могут никак интерпретировать свои ощущения. Я бы назвал это безмолвным принятием человеческой природы в её текущем состоянии. Ты начинаешь принимать, что даже сказанные тобой слова и написанные книги не могут быть услышаны, ведь у слов нет смысла без Боли. Теперь ты остался один. Теперь ты уже не можешь быть открытым и показывать себя людям.

Какой-то парадокс, когда сначала ты стремишься к этому развитию и высвобождения от страхов и комплексов, чтобы быть открытым миру, но наступает момент, когда такая открытость уже начинает выжигать людей в буквальном смысле. На солнышке можно греться, можно и сгореть, и вот теперь солнышко само осознает за собой ответственность по сохранности загорающих. Теперь нужно нарядить себя в некую форму донесения, которая может быть воспринята людьми. Ведь я люблю людей, и хочу быть с ними. Мне довелось обречь себя на вынужденную закрытость, тогда как еще хочется просто быть собой. Теперь приходится стать «загадочным типом, который говорит шифрами», как это называют окружающие. Разумеется, при наличии денег я бы воспринимался эксцентричным миллиардером, которого тоже никто не понимает, но раболепствуют и лизоблюдят без попыток разобраться. За деньги люди простят всё, что угодно, особенно те, кто заявляет обратное.

Только ведь на то мне эти приключения сейчас и даны, что в условиях наличия денег нельзя проживать такую остроту, и не будет никакой Боли. Думаю, что и писать было бы не так увлекательно, без натянутой струны душевного изнеможения. В этом отношении, мне довольно нелегко бывает обсуждать свои ситуации с Проводником-миллиардером, который попросту не может видеть вещей под таким углом. Все же это крайне полезно иметь рекомендации и обратную связь с его стороны. Пусть он не может понять всё из того, что я говорю, но с ним я хотя бы вообще могу говорить открыто, а он со мной. Он ведет меня с самого начала, и теперь уже с трудом понимает, признавая мое превосходство. Не так часто Мастеру выпадает счастье наблюдать превосходство блистательного восхождения своего Ученика. Однако, Ученик бывает так отождествляется с позицией ученика, что перестает замечать, когда сам становится Мастером. Это новый виток движения и развития.

Сказать: «Я – Мастер» недостаточно, в этом можно только начать жить, и никак иначе. Стать Проводником можно только став им, даже если ты уже как бы готов, но переориентация требует других пониманий. Как можно понять, это снова «понимания делания». Оно мне предстоит, и это сейчас начал проживать. Когда-то Идущий может узнать, что быть Проводником и есть его Путь, который он так долго выискивал вместе со своим Проводником. Кому-то суждено стать пекарем или президентом, а кто-то просто ангел, призванный служить людям, любить их, и нести на дрожащих ладонях. Кто-то сопровождает и королей, наставляет их, обучает быть таковым. Никто не рождается ни премьер-министром, ни верховным правителем Танзании. Это всего лишь люди, пусть и немного более сильные, чем их подданные. Слабости наполняют их жилы, а в минуты тьмы, их несут на руках служители, хранители межвечностной нити света. Всех этих людей готовят и ведут Проводники, находясь в тени, где о них никогда не будет известно. Публичное лицо не станет распространяться, чья твердость наполняет и поддерживает его порывы. Такая цепь времен, преемственности знаний, силы и смирения. Кстати, это обстоятельство тоже зловредно использует мой внутренний враг в минуты слабости через эго, гордыню, сообщая, что даже мой Проводник уже не может тебе советовать, ведь в такие дали ему забредать не доводилось самому. Только Проводник и не может проживать опыт Идущего, его механика имеет другой смысл. И это мне помогает. Люблю его.

Вот как мне только что увиделся этот вопрос. Некоторое время я размышляю над ситуацией, и мне значительно помогают девушки в этом. Я наблюдаю, и затем анализирую их поведение при взаимодействии со мной. Находиться рядом не так просто, да и мне бывает нелегко выстраивать такие отношения в условиях отсутствия денег. Казалось бы, ну нет денег и нет, в чем вопрос-то? Только вот в этом он и состоит, что наличие денег в моменте, и подтвержденная перспектива их прироста в будущем закрывает тот самый наиболее страшный страх из всех возможных: «Что меня ждет?». Вариации формулировки этого страха могут быть какими угодно, но суть остается именно в потребности ощущения контроля над жизнью. Пусть это всегда иллюзия, но люди так хватаются, что готовы убивать и быть убитыми. Все преступления и войны творятся из этого страха, который может иметь опосредованность и сопутствующие страхи.

Сейчас мысль про взаимодействие с девушками, и их реакции на меня, когда я бываю излишне открытым. Люди только в книжках начитались, что красота жизни раскрывается в моменте, но когда они впервые видят реальное воплощение этих писательских фантазий, то накатывает оцепенение и шок. Человек, живущий только настоящим, имеет диаметрально иное отношение ко всему миру, и вообще ко всем отношениям во всех сферах. Традиционные люди (т.е. все вокруг) не могут даже представить настоящего в отрыве от проекций будущего. Иначе говоря, некоторые девушки совершенно не готовы выстраивать отношения в моменте, ведь такая постановка вопроса тут же разносит в щепки любые построения. Раздвигать ноги просто от радости общения и собственного удовольствия мало кто настроен (трезвым), и любые рассуждения на счет отношений с мужчиной, быстро упираются в ту же самую доисторическую инстинктивную игру «Инверсия доминирования». Не имею ничего против, ведь осознанность и реальное развитие стоит дорого, тут одними деньгами не обойдешься. Хотя это всего лишь следствие истинной причины, которую девушки хотят закрыть деньгами от мужчин. Помните её?

Через этот угол зрения мне раскрывается потаенная истинная натура или текущая фразеология эмической реальности людей вопреки их собственному мнению. Каждый раз я наблюдаю, как девушки врут себе и мне, рассуждая, что они уже «изучили психологию», и теперь имеют широкие взгляды. Да, это не оговорка, пару раз я действительно слышал, что она уже окончила этот процесс (изучения психологии). Тем любопытнее переводить разговор на более интимные темы, где тут же выясняется, что вовсе недозволительно тратить жизненную энергию на «того, в ком нельзя быть уверенной». Вполне показательной выглядит существенная разница между книжно-тренинговыми рассуждениями и последующей интернализацией. Действительно сущностные темы требуют понимания на клеточном уровне, а их перепрошивка занимает усилия другого порядка вместе с годами жизни в постоянных умираниях.

Трансмутация стоит дорого, это плата своей Болью, но хватит уже про это. К тому я и веду, что ничто не меняется легко, хотя меняется неизменно. Хорошо знаю, что магия моего существа проникает внутрь всякого, кто касается даже удаленно, даже через украдкие подглядывания в соцсетях. Такие мутационные процедуры моего «прикладного ангелизма» (или теперь уже «ананьевизма») имеют длинную инерцию. Каждый выбирает степень своей вовлеченности, вне сомнений, но всегда может усилить и ускорить этот темп. Качество взаимодействия повышается при акцентированном запросе со стороны самого человека, но даже и без того, в некоторых ситуациях вынужденного соприкосновения такой эффект неизбежен. Выходя на пляж в солнечный, день вы неминуемо будете насыщаться излучением, даже если откажетесь раздеваться.

Моё новое проживание составляет колоссальный букет иных переживаний. Мне по-прежнему непросто сформулировать из чего именно проистекает наибольшее отягощение, и как раз для этой цели буду рассуждать письменно. Можно предположить, что накопилась значительная ментальная усталость от проживания этого опыта ограничений. Раз за разом я нахожу, что для меня уготован новый градус аскетичности, и оно становится все удушливее. В материальном отношении условия моей жизни становятся все хуже, но это с одной стороны. Если брать качественный показатель, то такого вонючего подъезда и унылой грязной квартиры без ремонта мне не доводилось обживать за последние лет двенадцать. С другой стороны, это жилище у меня есть сейчас, здесь меня не пытаются убивать, и даже не угрожают. Это явный плюс. Кроме того, именно жилого пространства в метрах здесь уже значительно больше, чем в прежде. У меня появилась отдельная спальня, кабинет для моей работы, комната для дневного отдых, комната для игры с кошкой, и сама кошка Алиса.

Есть еще продовольственный вопрос, и он кое-как, но разрешается. Некоторые продукты здесь еще есть, и на несколько дней хватит точно. Район проживания тоже оказался довольно уставшим, с соответствующим маргинальным контингентом. Относительно физкультуры я некоторое время думал, ведь уличных условий для занятий здесь нет. Зато на расстоянии нескольких кварталов есть олдскульный тренажерный зал, в котором я был несколько лет назад. Сначала испытывал смешанные чувства по этому поводу, но недолго. Далее это затрону подробнее и заляпаю вас эмоциями, так сказать окуну обеими ногами в жир. Деньги на пару посещений у меня сейчас есть. Однако такой предстала картина моего нового проживания лишь вначале. Спустя некоторое время, пребывание в таком состоянии мне начало видеться иначе. Доставшаяся квартира была в ужасающем состоянии в смысле запущенности и отсутствия уборки в течение длительного времени. По ходу проведения таких клининговых процедур, мне приходилось делать над собой значительные усилия.

Моя Вычистка продолжается (следующий этап Пути Идущего после завершения процедуры Очистки с первым текущим Предназначением), и очевидно настал некий новый этап ее прохождения. Я вошел в новый опыт и новые переживания. Как бы это ни выглядело со стороны, но пребывание в прежних условиях уже составило для меня определенную зону комфорта (имеется в виду проживание у родителей). Несмотря на значительное количество стресс-факторов от такой своеобразной коммуналки и вполне зримого недопонимания, мне довелось свыкнуться и принять происходящее на таком уровне, что перемена ситуации уже была встречена настороженностью. Проживание вместе с другими людьми (уже в этой квартире) стало для меня несколько тягостным, даже значительно тягостным, облегчало такое свыкание в основном то, что такой формат имел изначально временных характер. Все же порядка недели мне удалось провести и в этом специфическом опыте проживания с пожилым человеком, который к тому же приходится отцом моему давнему другу.

Безусловно, всем им мало чего может быть известно, и тем более понятно относительно моих движений. Их взгляд зорко пеленгует лишь доступное своему пониманию, и в этом спектре оказалось неприглядное существо происходящего. Эти люди, как и многие другие за долгие годы вполне привыкли считать меня человеком состоятельным, в несколько раз состоятельнее их. И вот такая странная жизненная ситуация приключилась в их глазах – я пришел к ним жить. Такой поворот событий напугал настолько, что стало страшновато со мной общаться. Во мне все глубже уживается принятие течения своей жизни, где снабжение меня ресурсами имеет ситуативный характер, и происходит вне зависимости от воли конкретных инструментов (людей) извне. Если нет одного, то приходит другой. Однако внутри меня продолжается то самое противостояние, где с одной стороны вторит голос Истинности, сообщая, что нет трагедии для переживаний, но с другой – шепчет свои опасения мой любимый Враг. Оказавшись в новом месте, мне стали даваться новые ситуации, которые изрядно дрессируют.

В этом новом для меня опыте, в состоянии доступного одиночества спустя время я вновь обнаружил драгоценнейший клад! Более месяца прошло с момента завершения «Сентенций Любви», и если брать в расчет некоторый технический период вычитки и корректуры, то можно сказать, что чуть меньше двух месяцев, как я был отвлечен от этого волшебного состояния вовлечения в Предназначение. Нельзя говорить, что одни стадии творчества превосходят другие по своему наполнению эмоциями, но точно можно отметить, что это разные переживания. И вот сейчас я заслужил приглашения в ту самую пикантную живородящую прострацию, из которой писал Дракона. Оно вновь настигло меня вчера (02.06.2019 года) под вечер. Преддверием тому стал довольно нелегкий период очистительных процедур через клининг квартиры, в которой нахожусь. Сыграло огромную роль и развитие отношений с девушкой (теперь в середине июля моя Женя есть олицетворение всей моей любви к себе, воплощенное в конкретном человеке). Такое проникновенное чувственное взаимодействие с девушкой мне досталось впервые за долгие годы, а может – за всю жизнь.

Могу сказать, что вовлечение в этот удивительный процесс в текущем моем положении отсутствия денег окрасило ощущения в непередаваемые противоречивые тона. Стало невероятной внутренней победой уже само то, что я нашел в себе сил достать наружу свою простоту, ту самую, что составляет несметное Богатство. Кроме того, должен заметить, что все эти инструменты способствовали более глубинному принятию своего Пути, а так же подарили возможность рассмотреть себя под новым углом зрения. Об этом еще будет исписана куча листов далее. Масса новых впечатлений воссоздала внутри неожиданный коктейль состояний, которые в своей коллаборации выродили качественно иное сознание. Снова и снова. Казалось бы, что этап окончания процедуры Очистки миновал уже полгода назад, но если бы тогда я знал, какие еще потрясения меня ожидают. Было бы сложнее сохранить воодушевление и удовлетворенность от проживания всех чудес момента! Мудрейшая вещь эта система «Мой Мир», которая настолько филигранно вытачивает из меня нечто, способное выносить невыносимое при этом оставаясь в относительной бодрости духа.

С некоторой уверенностью могу говорить, что длительный и довольно тягостный для меня период все же миновал. Сейчас имею в виду годичное сожительство с родителями. Это поразительнейшее откровение для меня – какую первозданную агрессию и жестокость непринятия может чинить бушующий Демон внутри людей, которые вроде как обществом был назначены наиболее близкими. Истинно говорю, что яростные баталии фашистов в окопе Великой Отечественной не сравнятся с гиеноподобным месивом злобы на лице моего отца, когда он в алкогольном психозе в очередной раз лез меня бить. Красота в том уродстве присутствовала, но расценить её может лишь закаленный искатель Истинности, готовый на любые превратности своего Пути. Впрочем, как уже ранее пояснялось, Идущий неприкасаем изнутри своего течения, и даже такие события не причинят ему вреда.

Суровой пронзительной молнией будет поражен всякий, замысливший чернь в отношении него. Любовь может принять обличие, затмевающее шквал шипящих проклятий средневековых шаманов, когда увечья и сама смерть встанут в один ряд насущного. Смешон театр церемониального вуду. Червь сам сожрет свою гниль. Помысливший наградит себя тенью невиданной, о которой нельзя гадать, но укол будет точным и сокрушительным. Заклинаю, лучше не приближайтесь с таким помыслами к явленному Свету. Солнце согревает, и оно же испепелит города в пустыни. Древнейшая первобытная осознанность Тела сочетает внутри так же и ярость истовую, что послана хранителем, но спит до востребованности своей. Сущность может растерзать сама себя, причинить любой урон. Люди могут не видеть того, но ведь я говорю вам прямо. Ваш каратель всегда внутри, и меч уже занесен.

Так вот, вчера мне вновь довелось ощутить целостность своего самоощущения. Никакие деньги всего мира не могут дать такой наполненности подлинной сущности человеческой божественности, ведь никакого иного Бога нет, кроме этого первопричинного начала внутри каждого существа. Неодушевленность не препятствие и свое Предназначение испытывают любые предметы, имея при этом осознанность. Разница с человеком лишь в том, что самый скудный хромой ёжик недостижимо божественен в сравнении с самым развитым человеком, ибо лишен того самого живородящего внутреннего побоища, что кует Бога внутри. Природа уже есть Бог внутри себя, но человек не может удовлетвориться созерцанием этого проявления. В сущности, мы завидуем той безмятежности, что наблюдаем вокруг себя.