Чувства – это важно! Как научить ребенка понимать свои эмоции и управлять ими

Эмпатия

Двухлетний Саймон строил замок из конструктора, как вдруг появилась его сестренка и с радостным воплем разрушила его творение одним уверенным ударом. Я сначала подумала: «Неприятно, но можно быстро все отстроить, в этом ведь вся прелесть конструктора». А потом вспомнила, как буквально за день до этого я, только сложившая очередную гору чистого белья, отвернулась всего на секунду. Этого хватило, чтобы ребенок взлетел на диван, где все лежало, и разбросал готовые стопки. Пустыми глазами я смотрела на раскиданные по полу распашонки (к слову, кубик Рубика собирать проще, чем эти кусочки ткани), внутри бушевали бессилие и раздражение. Я только закончила все складывать, а теперь придется делать это заново! Конечно, я злилась на малыша. Представьте, если бы в тот момент кто-то сказал бы мне: «Не злись, все же можно собрать!» Не-а. Нет-нет-нет, спасибо. Я все сделала! Все было готово! И я не хочу складывать белье заново.

Мне стало понятно, почему Саймон так зол на свою сестру. Грустно, когда кто-то рушит то, над чем ты долго работал, – неважно, нарочно или нет.

Мы не зацикливаемся на том, откуда приходят эмоции, а фокусируемся на том, что это за эмоции. Если раньше вы испытывали разочарование, вы точно сможете понять других, ощутивших то же. Как говорит Брене Браун, «эмпатия – это переживать чужие эмоции вместе с кем-то»[3]. Cложно быть эмпатичными, ведь первая наша реакция – приободрить или убедить, что все не так плохо, могло быть хуже.

У нас с мужем есть общая черта: когда кому-то плохо, мы изо всех сил пытаемся это исправить. Мы познакомились на курсах инструкторов по йоге и часто начинаем разглагольствовать о духовных или философских идеях. И во время занятия йогой такой подход и правда может вдохновить, но того, кто грустит или нервничает, будет только раздражать. Годами мы стараемся научиться просто переживать негативные эмоции, как они есть, не пытаясь все уладить здесь и сейчас. Порой это коробит, но, если получается, с души падает камень.

Мотивация

Бывало ли так, что весь мир тускнел на фоне кого-то или чего-то? Когда вы чувствовали себя на вершине мира, занимаясь тем, что нравится, или тем, что подталкивает к развитию? С такой мотивацией – внутренней – нам проще учиться.

Как-то я работала учителем на замене и приходила в классы, когда основной преподаватель отсутствовал. Когда я бралась за эту работу, то вспоминала, как себя чувствовала, когда в мой класс вместо знакомого преподавателя приходил учитель на замену. Казалось, весь урок я тушила пожары, а не преподавала. Учебный план сдвигался, поскольку фокус приходилось держать на детях, у которых подобные перемены вызывали стресс.

Став учителем на замене, я постаралась ставить в приоритет эмоциональное состояние детей, особенно учитывая, что нервничают они именно из-за моего появления, но при этом не особо менять учебные планы и установившуюся в классе динамику. За тот год я научилась выстраивать с детьми доверительные отношения, даже если они сопротивлялись, и быть рядом с теми, кто готов открыться. К середине года, когда я появлялась в их классе, они были очень рады меня видеть. У меня все получалось, потому что я занималась любимым делом, в котором могла расти. А еще своим примером доказывала детям, что мне можно доверять. Со мной им было интересно.

Было бы здорово, если бы внутренняя мотивация не покидала нас никогда, но она часто разбивается о бытовые задачи и потребность оплачивать счета, кормить семью и вести хозяйство. Так что приходится браться и за менее вдохновляющие дела. Но не переживайте: мотивацию можно взращивать самостоятельно. Лучший способ, по нашему мнению, – обратиться к трудам Дэниела Гоулмана о мотивации и применять их в воспитании. С детьми нужно разговаривать, праздновать их (и свои) победы, даже самые маленькие. Забудьте о перфекционизме и «удобных детях», просите помощи, если нужно.

Социальные навыки

Среди моих друзей есть экстраверты, но много и тех, кто прекрасно чувствовал себя, сидя на карантине и не встречаясь с людьми. Хватает и тех, кто находится ровно посередине. Но независимо от того, любите вы общаться или нет, вряд ли вы будете спорить с тем, что люди нужны друг другу. Общение, включая все его составляющие, даже невербальные, необходимо для игр, учебы, работы, любви, да и просто жизни среди людей. И процесс обучения ему напрямую связан с социальными навыками.

Для развития таких навыков необходимы познания о социуме, например «названия и культурные концепты, созданные людьми, такие как язык и правила поведения»[4]. На практике социальные правила и рамки нужны нам, чтобы найти друг друга в мире хаоса. Но не стоит забывать, что концепты эти – придуманные. Общаться можно по-разному, только контекст определяет, какой язык или модель поведения «правильно» использовать в данный момент. Дома можно говорить и делать многое из того, что недопустимо в школе, церкви, магазине или в гостях у бабушки с дедушкой.

Однажды посреди учебного года один из моих подопечных в подготовительном классе внезапно обдал нас потоком нецензурной брани. Никто из его одноклассников ничего не услышал (по крайней мере, нам так показалось), и мы решили никак не реагировать. У дошкольников есть привычка делать то, что им строго-настрого велели не делать, и мы не хотели лишний раз подкидывать им идей. Вместо этого мы постарались уделить Патрику больше внимания (не ругая его). Когда ситуацию можно спустить на тормозах, мы так и делаем.

В то же утро Патрик еще несколько раз матерился, пытаясь задеть преподавателя. Тут мы уже решили объяснить ему наедине, что некоторые семьи считают недопустимыми такие слова, даже если у него дома они звучат постоянно. Поэтому в классе их использовать не стоит. Во время этого диалога мы постарались понять, откуда у него появилось желание оскорбить учителя и как иначе можно было его выразить. Если родители разрешают, то материться дома он может, но в школе нужно выбирать выражения, которые никого не задевают. Он кивнул и пошел играть.

Уже через полчаса нецензурное слово разлетелось по классу, счастливые дети повторяли его, радуясь, что получили доступ к чему-то прежде запретному, хоть и не понимали, что это. Перед тихим часом еще один ребенок обозвал учителя. Если честно, нас это очень развеселило, но мы, учителя, должны прививать детям социальные навыки. Если они принесут из школы домой бранные слова, родители будут разочарованы нашей работой. Существует общественный договор, согласно которому такие выражения в школе (и на работе) не используются. Его постулаты передаются от взрослым к детям.

Социальные навыки наших учеников оказались под угрозой, и в условиях почти чрезвычайного положения мы решили созвать собрание. На нем мы попытались объяснить детям, почему такие слова произносить в обществе не стоит. Мы не скрыли от них, что у этих слов есть значения, которые мы объяснять не станем, потому что речь идет о взрослых вещах. Им объяснили, что иногда такими словами пытаются обидеть других. Тут мы напомнили классу, что мы договорились не обижать друг друга, а потом написали родителям длинное сообщение о ситуации и о том, как мы попытались ее решить.

Когда пришло время разъезжаться по домам, к нам подошла мама одной из самых воспитанных и послушных девочек в классе и спросила, не ее ли дочь научила друзей мату. Мамочка сказала, что совсем недавно дочь услышала в доме неприличное слово и начала его повторять. Мы очень удивились, ведь эта девочка ни разу не произнесла ругательство; мы бы и не подумали, что она на такое способна. С точки зрения социальных навыков использовать «плохие слова» дома и не повторять в школе – идеальный расклад. Девочка сама почувствовала, что вокруг этого слова есть определенные рамки. Обычно детям необходимо разъяснять рамки, уделять этому вопросу дополнительное внимание и предлагать набор слов, которые в данном социальном контексте уместно употреблять. И это нормально.

Каждая среда требует своих знаний, но именно социальные навыки необходимы для общения в целом. Мы не утверждаем, что общественные рамки непоколебимы – они уже корректируются под давлением времени. Мы их придумали – нам их и менять. Сейчас, например, мы видим, как человечество начинает принимать свою эмоциональную природу.

«Будущее за эмоциональным интеллектом»

Наш уровень осознанности, эмпатии, мотивации, способности сохранять самоконтроль и развития социальных навыков влияет не только на наше самочувствие, но и на то, как наше поведение воздействует на чувства окружающих. Есть такая поговорка, часто приписываемая Майе Энджелоу: «Люди забудут, что вы говорили, люди забудут, что вы делали, но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать»[5]. Наша способность влиять на чужие эмоции (позитивно и негативно) дает нам определенную власть.

Представьте мир, в котором мы способны проживать эмоции, но не тонуть в них, потому что наконец можем полностью принимать их и контролировать.

Именно поэтому важно изучать, как общаются люди с развитым эмоциональным интеллектом. Как они подходят к спорам или обсуждениям? Как проживают тяжелые времена в жизни и на работе? Как реагируют на собственные эмоции и эмоции окружающих? Как остаются целеустремленными и терпеливыми? Важен ли для них отдых? Строят ли они личные границы на рабочем месте? Как ведут себя, когда члены семьи провоцируют их на споры?

Представьте: вы сбалансировали свою осознанность до идеала и можете помочь своим близким сделать то же. Представьте мир, в котором мы можем проживать эмоции, но не тонуть в них, потому что наконец способны полностью принимать их и контролировать. Каким будет этот мир, если каждому будет позволено проживать свои эмоции без страха стать неудобным? Представьте мир, где у каждого есть набор социальных навыков, необходимых для комфортного общения, в рамках которого можно понять, куда двигаться дальше, и принимать ошибки друг друга без осуждения.

Это и есть эмоциональный интеллект.

Мы верим в мир, где люди готовы вступать в диалог и принимать друг друга такими, какие они есть, потому что собственные эмоции и эмоции окружающих не ставят нас в тупик. Там мы воспитываем понимающих, любящих, уверенных в себе детей, которые станут взрослыми, способными брать на себя ответственность и работать в команде, уважать чужие границы, но не отгораживаться от тех, кому нужна помощь, принимать свои ошибки и хвалить себя за достижения.

Это и есть эмоциональный интеллект.

Вера в такое будущее и мотивирует нас с головой уходить в работу. И мы не одни – особенно в сфере образования, воспитания, раннего развития и в психологии в целом. Нас очень много!

Слышали выражение: «Старого учить – что мертвого лечить»? Оказывается, это ложь. Наш мозг способен учиться и развиваться всю жизнь. Да, взрослым новое дается сложнее, чем детям, но, если приложить усилия, все возможно. Даже генетика не столь неизменна, как мы думали. Оказывается, принятые нами решения влияют на определенные генетические особенности[6]. Удивительно, правда? Наука недавно установила, что даже одна скромная радостная мысль порой помогает пережить трудный момент. Вспомните, что есть в вашей жизни такого, за что вы ей благодарны. Вы способны меняться. Сегодняшнее «Я» не ограничивает ваше будущее.

В моменте, когда у вашего ребенка случается очередной эмоциональный взрыв, вы способны отреагировать верно, а не действовать на автопилоте. У вас есть выбор. Вы можете помочь вашему ребенку вырасти чутким человеком.

Но как? Как взять себя в руки и все сделать правильно в самый важный момент взросления ребенка? В чем разница между автопилотом и сознательной реакцией? Как отказаться от перфекционизма и научиться общаться правильно?

В этой книге мы расскажем, как воспитываем детей чуткими, уверенными в себе, открытыми, способными взаимодействовать в обществе, не давать себя в обиду и уважать окружающих. Мы научим вас по-новому смотреть на то, как вы общаетесь с детьми, членами семьи, своими подопечными и, что не менее важно, с самими собой. Пристегните ремни: разговор будет сложным, копать придется глубоко. Возможно, вам даже будет некомфортно. Мы пройдем через это вместе.

Глава 2. Как вы влияете на эмоции своего ребенка?

Несколько недель назад я ездила к родителям и наткнулась там на свои детские фотографии. На одной из них я сидела в машине в какой-то корзинке на хлипких ремнях. «Это что, мое детское кресло?» – спросила я маму, не скрывая дрожи в голосе. «Да, так они тогда и выглядели. А что? Когда я была маленькая, детские кресла еще вообще не придумали, нас придерживала в дороге мама».

Технологии развивались, и сегодня мы знаем намного больше об автомобильной безопасности. Детские кресла менялись, чтобы соответствовать нашим запросам. Уверена: когда наши дети посмотрят на свои сегодняшние кресла, они будут так же поражены их непрочностью (какими бы они ни были передовыми), как я, увидев свое.

По крайней мере, я надеюсь, что так будет. Надеюсь, что мы будем знать о безопасности еще больше, дальше развиваться, расти и учиться: всему, не только безопасности на дорогах. Надеюсь, вместе с нами станут развиваться и технологии.

К чему я веду? Во-первых, каждое поколение родителей старается дать своему ребенку самое лучшее. Во-вторых, возможно, методы воспитания наших родителей, любящих и понимающих, уже устарели и не соответствуют сегодняшним знаниям о детском развитии, какими бы передовыми они ни были на тот момент.

Я понимаю, перемены – это тяжело, особенно в воспитании, методы которого ты впитывал с детства и проверил на себе. Родительские методы – тоже своеобразная зона комфорта, которая может казаться единственно верной, ведь это уже неотъемлемая часть нас. Когда мы сами становимся родителями, то постоянно сталкиваемся с детскими воспоминаниями, когда что-то пугает своей новизной, раздражает или тревожит. В таких ситуациях СОЭ помогает понять, что пробудило эти воспоминания и как в дальнейшем осознанно их проживать.

Иногда во мне говорит голос моей мамы. Я слышу его и радуюсь, поскольку хочу, чтобы мои дети, как и я когда-то, чему-то у нее научились. А иногда я узнаю в себе маму и расстраиваюсь, поскольку годами боролась с ее повадками и прошла курс терапии, чтобы не травмировать своих детей так же, как травмировали меня.

Сложно переоценить нашу роль в жизни ребенка. Мы закладываем в его сознании основу всех его будущих отношений. Однажды он узнает в себе нас. Огромная ответственность, правда? Прежде чем начать погружаться в собственное сознание и в установки, которые вбивали нам в голову, запомните одно: мы не стремимся к совершенству. Ни разу в конце дня я не говорила себе: «Надо же, сегодня я была просто идеальным учителем и мамой».

Однажды психолог Линетта Уиллис, одна из преподавательниц на курсах в рамках Seed & Sew, рассуждала с нами на тему влияния прошлого и сравнила его с эстафетой наследственных «даров и чемоданов». Дары – это опыт, слова и воспоминания из детства, которые поддерживают нас сегодня. Чемоданы – истории, которые мы стараемся переписать, чтобы жить иначе. Бабушки и дедушки наградили наших родителей дарами и снабдили чемоданами. Родители разобрали некоторые чемоданы, чтобы передать нам с дарами только часть из них. Теперь наша очередь разгребать чемоданы и передавать дары, чтобы эту эстафету продолжили уже наши дети. Я верю, что настанет день, когда они вырастут и расскажут нам, за какие дары они благодарны, а что учатся отпускать. Ошибка не обязательно означает провал. Все мы люди. Ошибки – часть процесса.

Хронический стресс и негативный детский опыт (НДО)

Наш мозг способен самостоятельно справляться с определенным уровнем стресса, но постоянное напряжение может сломать «переключатель» между его режимами «рациональность» и «самосохранение», а ведь он играет важную роль в развитии и обучении. В своих трудах нейробиологи Брайн Колб и Йен Уишоу пишут: «Обычно мы быстро реагируем на стресс. Организм включает соответствующий режим, подключает поведенческую и психологическую реакции, а потом выходит из этого режима. За процесс отвечает мозг». Так нам удается быстро и инстинктивно реагировать на угрозу. Если ребенок в опасности, режим «стресс» помогает быстро действовать и восстановить порядок. Когда угроза устранена, он отключается – и мы продолжаем действовать в обычном режиме.

Далее мы читаем: «Если режим стресса не отключается, то организм продолжает тратить больше энергии, а не копить ее; исчерпываются запасы белка, что приводит к мышечной слабости, усталости; замедляется выработка гормонов роста, организм перестает расти; желудочно-кишечный тракт не функционирует на полную мощность, полезные микроэлементы не копятся, а только замещают потраченные; репродуктивные функции затормаживаются; подавляется иммунитет, повышается риск заболеваний и инфекций»[7]. Такой стресс авторы называют токсическим.

Еще с 1994 года ведется исследование взаимосвязи между токсическим стрессом и рисками здоровья у взрослых. В качестве факторов такого стресса рассматривались виды негативного детского опыта (НДО), всего их десять.

1. Физическое насилие.

2. Жестокое обращение.

3. Развод.

4. Сексуальное насилие.

5. Эмоциональное насилие.

6. Игнорирование.

7. Проживание с членом семьи с психическим расстройством.

8. Наличие члена семьи, лишенного свободы судом.

9. Проживание в семье, где мать переживает физическое насилие.

10. Проживание с членами семьи с зависимостями.

Сколько получилось у вас? Общая сумма – ваш коэффициент НДО. 67% населения США имеют коэффициент 1, показатель одного из восьми человек равен 4 или больше. Многочисленные исследования показали, что люди с коэффициентом НДО 4 или выше испытывают негативные физические или психологические последствия этого опыта во взрослой жизни. Исследователи рассказывают, что такие люди в 12 раз чаще совершают суицид, в 7 раз чаще становятся зависимыми от алкоголя, а вероятность инсульта для них в 2,4 раза выше[8].

Между нормальным и токсическим стрессом есть огромная разница: при первом соответствующие гормоны выделяются в допустимом количестве, а при втором зашкаливают. Многие факторы НДО передаются через поколения. Однако у нас всегда есть шанс переписать историю и показать своему ребенку другую жизнь. Наш метод СОЭ включает пять фаз, но только один из них подразумевает взаимодействие ребенка и родителя. Остальные четыре – именно работу родителя. Умение прожить собственные травмы – невероятно мощный инструмент, который вы можете передать своему ребенку.

Если вы и/или ваш ребенок находитесь под воздействием токсического стресса, есть несколько способов уменьшить его потенциальное влияние на ваше будущее. Сконцентрируйтесь на доступной заботе о себе: терапия, вкусная еда, групповые занятия, посещение храма. Еще один вариант – поговорить с человеком, которому вы можете доверять, и попросить помощи в трудный период. В главе 13 мы расскажем, как вы можете выстроить эффективную систему поддержки. Мы верим, что каждый родитель хочет для своего ребенка лучшей жизни, а в такой путь никто не должен отправляться в одиночку. Поверьте: если вы заботитесь о себе, вы заботитесь и о своих детях. Как говорит Бритт Хоторн, «мы на вашей стороне».

Привязанности и почему они так важны

Эмоциональное развитие полностью построено на привязанности. Давайте ненадолго углубимся в науку.

Теория привязанности создана Джоном Боулби и доработана Мэри Эйнсворт. Привязанность к родителю (или родителям) – понятие индивидуальное[9]. Такой тип отношений сильно отличается от общения с друзьями, братьями и сестрами и будущими партнерами, но служит основой всего. Если верить теории привязанности, чтобы ребенок был готов рисковать, знакомиться с окружающим миром и проявлять самостоятельность, ему необходимо быть уверенным, что родители его поймут, помогут, если нужно, и выручат в трудной ситуации.

Мне очень стыдно, ведь, если это «мои» дела, я должна справляться с ними сама, а иначе меня будет не за что любить.

Выстроить такое доверие возможно только на основе двустороннего общения ребенка и родителя в формате «подача – возврат». Вспомните, как младенец иногда агукает так, будто пытается что-то сказать. Уверена, что вы такое замечали. Иногда, агукнув что-то неопределенное, малыш замолкает, будто давая нам возможность ответить. Возможно, вы так и делаете.

Общение – это не просто слова. Еще до того, как младенец скажет первое слово, он уже научится вас понимать по интонации, языку тела или громкости. То, как мы говорим, язык тела и наши реакции – значимая часть общения. Так, еще до того, как ребенок заговорит, сформируются привязанности, которые продиктуют ему, как вести себя с родителями, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Привязанность растет только в безопасной среде. Человеческие детеныши во многом полагаются на взрослых, чтобы выжить, поэтому для них жизненно важно хвататься за любовь того, кто о них заботится. Каждый раз, общаясь с вами, он задает немой вопрос: «Ты меня любишь? По-прежнему? Я в безопасности? Я и дальше буду в безопасности? Как мне гарантировать собственную безопасность?» Методом проб и ошибок дети, изучая наши реакции, подстраиваются под нас. Со временем динамика вашего общения формирует один из типов привязанности.

1. Надежный. Ребенок чувствует себя защищенным, услышанным и спокойным. Родитель не отгораживается от его эмоций. Надежная привязанность допускает временные разлады (ошибки, проблемы, недопонимания), которые устраняются со временем. (Помните: вам не нужно быть идеальными. Но к этому мы еще вернемся.) Надежная привязанность подразумевает, что родитель может держать себя в руках.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Notes

1

Wheatley M. J., Kellner-Rogers M. A Simpler way. San Francisco: Berrett-Koehler Publishers, 1996.

2

Гоулман Д. Эмоциональный интеллект в работе. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2020.

3

Brown B. RSA Shorts. Brené Brown on Empathy. URL: http://www.youtube.com/watch?v=1Evwgu369Jw.

4

Maguire-Fong M. J. Teaching and Learning with Infants and Toddlers: Where Meaning-Making Begins. New York: Teachers College, 2015.

5

Harper’s Bazaar. 21 of Maya Angelou’s Best Quotes to Inspire: Remembering the Late Activist and Literary Icon’s Most Uplifting Words of Wisdom, 2017. URL: http://www.harpersbazaar.com.

6

Center on the Developing Child. (n.d.). What Is Epigenetics and How Does It Relate to Child Development? URL: http://www.developingchild.harvard.edu/resources/what-is-epigenetics-and-how-does-it-relate-to-child-development/.

7

Kolb, B., Whishaw I. Fundamentals of Neuropsychology. New York: Worth Publishers, 2017.

8

Центр профилактики и контроля заболеваний. Исследование НОЭ [не опубликовано]. Атланта, США, 2016.

9

Bretherton I. The Origins of Attachment Theory: John Bowlby and Mary Ainsworth // Developmental Psychology. 1922. Vol. 28. P. 759–775.