Байки из секс-шопа

– Как давно я не был у вас в магазине. Я проштрафился перед своей женщиной и хочу загладить вину очень дорогим подарком.

Я тепло улыбаюсь ему и всё ещё надеюсь, что он узнает меня. Мне очень хочется знать, как поживает его очаровательная супруга, связь с которой по разным причинам оборвалась, но хорошее отношение осталось.

– Я хочу подарить любимой что-то из белья.

Зная его супругу, как очень маленькую и хрупкую женщину я удивляюсь, когда мне озвучиваются размеры, в которых она могла бы утонуть. И я не выдерживаю:

– Неужели Танька так поправилась?

Он моментально превратился в статую с выпученными глазами и приоткрытым ртом. Куда делась его жизнерадостность? Его взгляд с ужасом замер на моём лице и я понимаю, что «поспешишь – людей насмешишь», это про меня. Только не насмешишь, а испугаешь.

– Вы знаете Таню? – бледность ему не шла.

– Вообще-то, да. Э-э-э, у неё всё хорошо?

– Да-да, она в порядке, – интерес делать подарок явно испарился.

– Передавайте её привет, – мямлю я, понимая, что потеряла возможность узнать новый номер телефона его жены и клиента, готового раскошелиться.

– Конечно, – отвечает он и почти выбегает из магазина.

Моё настроение было испорчено до конца рабочего дня.

Байка №27

– Добрый день! – бодрый, почти детский голос заставляет меня поднять глаза на посетителя.

– Он станет ещё добрее, если вы покажете мне паспорт, – заявляю я.

Невооружённым взглядом было видно, что мальчику здесь не место. Обычно подростки начинали мямлить, краснеть или вызывающе себя вести, но уже по направлению к выходу. Этот мальчик продолжил идти и замер в шаге от меня.

– Мне уже шестнадцать.

– Круто. Придёте через два года. Выход там, – я махнула рукой.

– Но мне интересно посмотреть.

– Всем интересно, но некоторым рано, – я продолжила пить чай, ожидая, что он всё-таки уйдёт.

– А давайте познакомимся? Меня зовут Денис.

От его наглости я чуть не подавилась. Меня редко шокируют, но этому мальчику удалось. Пока я таращилась на него, раздумывая, как буду его выталкивать из магазина, он не прекращал тарахтеть:

– О, я вижу, вы есть в ВК, – ноутбук предательски показывал знакомый миллионам интерфейс в зеркальном отражении за моей спиной. – Я там тоже есть, будем общаться?

– Ребёнок, иди домой, – сердито сказала я, закрывая ноутбук.

– Мы могли бы дружить и кто знает…

– Я сказала, брысь отсюда! Иначе я вызову охрану! – рявкнула я.

– Но вы такая красивая и я очень хочу…

Не пытаясь больше его в чём-то убедить, я показательно потянулась к тревожной кнопке.

– Я всё равно успею свалить отсюда, вы же знаете. Просто напишите мне, я буду ждать, – для верности повторив имя и фамилию, он скрылся за дверью.

А я задумалась о том, на каком этапе жизни мужчины исчезает такое прекрасное качество как настойчивость. Это молодое и упрямое создание приходило ещё дважды.

Байка №28

В магазин зашли Богини в количестве двух штук. На самом деле то, что передо мной именно они, я поняла не сразу. Меня обеспокоило то, что с ними был ребёнок.

– Не переживайте, она не понимает,– тут же сообщили мне.

У девочки было какое-то редкое генетическое заболевание, о котором я когда-то видела передачу по телевизору. Оно сделало её личико несколько гротескным: маленькие узкие глазки, огромные нос и губы. На неё невозможно было не смотреть, тем более, что она тут же бросилась к витринам в попытке достать яркие игрушки для взрослых.

Отвечая на наивные вопросы ребёнка, я поглядывала на женщин. Они замерли у витрины с вибраторами и начали дискуссию. Вспомнив о том, что я не нянька для чрезмерно активного ребёнка, подошла к ним:

– Вам показать что-нибудь поближе?

– Мы что, не можем просто пообщаться между собой?!

Надменное выражение лица и резкий окрик, огорошили меня. Далее последовала гневная речь о навязчивости продавцов-консультантов. Избитая фраза-шаблон «смотреть, как на мерзкое насекомое» стала мне понятней и роднее. Потому что в тот момент я была тем самым мерзким насекомым, которые посмело побеспокоить Богинь.

Едва сдерживаясь, я отошла от них. Я могла бы сказать им, что они могут делать всё, что им угодно, но за пределами магазина. Я могла бы им сказать, что разговаривать так с теми, кто делает свою работу, могут только люди с низкой самооценкой, которую им регулярно необходимо повышать. Желательно, за счёт других. Я могла бы прочесть лекцию о необходимости контроля собственного ребёнка и о том, что такое настоящая навязчивость. Всё это даже без использования нецензурной лексики, но… Мочь – не значит делать.

– Я не смогла бы здесь работать, – заявила моя подружка, которая всё это время присутствовала в магазине, изображая из себя покупателя. – Ох, и суки.

И тут сложно, что-то добавить.

Байка №29

Когда ты имеешь коллегу и одних на двоих клиентов, то обсуждать интересные случаи довольно просто. Стоит только правильно подобрать описание и память выхватывает нужного человека из внутренней картотеки.

– К тебе приходил такой…?

– О, да, на этот раз он…!

И неважно о ком или о чём речь, мы простые смертные и нас иногда травмируют. Под впечатлением ты звонишь человеку, который в состоянии понять, что история «из ряда вон» даже для продавца-консультанта магазина интимных товаров.

– Я в шоке, – говорит коллега, и я понимаю, что сейчас в него впаду и я. – Ты помнишь, мелкого мужичка в вечных джинсовых тряпках и золоте?

Конечно, я его помнила. Клиентов такого формата запоминаешь легко. Во-первых, это БДСМ, во-вторых – это деньги. Так случилось, что из нас двоих клиент предпочитал общаться с моей напарницей. Когда мужчина входил в магазин на моей смене, то пробежавшись глазами по витринам, он отмечал, что ничего нового и интересного в магазине не появилось. На смене коллеги, несмотря на отсутствие завоза, всегда было что-то этакое. Так бывает и моему самолюбию удалось это пережить.

– Он принёс мне свои фото! – почти крикнула напарница. – Говорит: «Я пришёл похвастаться тем, что исполнил свою мечту».

– Э-э-э, он купил новую машину? – смеясь, спросила я. Иногда нам приходится быть психологом и психиатром в одном лице, и это факт, с которым я давно смирилась.

– На фото он и негр. Занимаются оральным сексом, – выдохнула напарница.

– О, боже, – сначала я онемела, а потом начала ржать. – Где твоя политкорректность? Правильно говорить афроамериканец.

– Это чересчур, – вздохнула она. – О чём люди думают вообще?

Я не знаю, о чём они думают, но точно знаю, что их поступки иногда вгоняют нас в стресс.

Байка №30

Девушка была очень молодой и красивой. Разглядывая её стройную фигурку, я тяжело вздохнула и тут же улыбнулась.

– Какой из них вам нравится?

Чего-чего, а выбор вибраторов был огромный. Разные размеры, цвета, материал и ценовая политика позволяли купить игрушку по любому карману, кроме пустого.

– Никакой. Я ненавижу всё, что напоминает мужской член.

– Э-э-э, это уже сложнее, – выдавила из себя я.

Какого чёрта приходить сюда за тем, что мягко сказать не любишь?

– Может, вам подойдет стимулятор клитора?

– Нет, мне нужен вибратор, но ненастоящий.

Я даже не стала делать вид, что понимаю, о чём речь. Путаные объяснения клиентки обрисовали печальную реальность уставшей от своей работы web-модели: хорошие деньги за мастурбацию на камеру и изображение страсти при виде недоразумения, сидящего напротив.

– После работы не хочется ничего, даже родного мужа. Я не могу бесконечно в себя что-то засовывать, понимаете? Мне нужен какой-нибудь муляж.

Моя фантазия тут же нарисовала вибратор, напоминающий раскладной пластиковый стаканчик из моего детства. Я засмеялась и поспешила поделиться своим видением с девушкой. Она тут же оживилась и с надеждой спросила, бывают ли такие в магазине.

– К сожалению, нет. Даже в приколах нет ничего подобного.

– Тогда буду думать дальше, – сказала красавица и собралась уходить.

– Может, в отпуск? – вдогонку выпалила я.

– Я не могу, на мне семья. Спасибо вам.

Она прикрыла за собой дверь, а я осталась размышлять на тему: «Что такое хорошо и что такое плохо» в семейной жизни.

Байка №31

Огромные карие глаза молодого человека были печальны, как у новорожденного телёнка. Я не видела телят в жизни, но думаю, что глаза у них именно такие.

– Так вы поможете мне?

– Я не могу вам помочь, мало того, просто не хочу. Вы вообще, в своём уме?

Не самый лучший способ общения с клиентом, но он не оставил мне выбора. Его просьба меня доконала.

– В своём, но мне некого попросить, понимаете? Мне кажется, что это было бы правильно. При таком-то магазине…

– Спешу напомнить, что это не публичный дом, и вы промахнулись. И вообще, смотрите порно, – я снова повысила голос.

– Да видел я его, но мне нужна практика.

Простота этого мальчика потрясала. Ему нужен был учитель и тренажер в одном лице для отработки навыков кунилингуса. Он так хотел угодить женщине, на которой собирался жениться, что ничего лучшего не придумал. Его будущая супруга, на все его попытки сделать ей приятно, произнесла знаменательное: «Иди, учись!» и теперь я видела его круглое лицо перед собой.

И всё-таки я сказала то, что думала:

– Скорее всего, ваш брак будет неудачным. И не потому, что вы чего-то не умеете. Разговор окончен.

Я могла бы ещё добавить, что брак убьёт не только отсутствие любви у будущих супругов, но и мозга.

Байка №32

– Нам нужен тренажер.

Наверное, мне тоже не помешало бы его заиметь. Ах, мечты.

– Тренажер? Вы уверены, что не ошиблись дверью? – я не могла вспомнить ни одного спортивного клуба в пределах ста метров.

– Тренажер для глубокого минета, – тут же ответила девушка.

– О, как, – озадачилась я. – Осмелюсь предположить, что вам подойдёт обычный фаллоимитатор на присоске.

Их было две, блондинка и брюнетка. Обе молоденькие и хорошенькие. Одна из них с видом профессионала снисходительно дотронулась до плеча другой, когда у той округлились глаза при виде игрушек. Ещё бы, их размеры впечатляли.

– Не переживай, у тебя всё получится. Я же научилась, – гордо добавила блондинка.

– Простите, – не выдержала я. – А где этому учат?

Из рассказа девушки следовало, что «технику глубокого минета» можно освоить только в столице, причём очень дорого. Четырёхчасовые курсы стоили чуть меньше моей месячной зарплаты. Щедрая подруга планировала поделиться «глубокими» знаниями с менее удачливой девушкой-брюнеткой. В финале мне довелось услышать о восторгах благоверного по поводу новых умений своей супруги. У меня складывалось впечатление, что эта секретная техника является залогом удачного брака. Теперь я знала, почему развалился мой. Но, что меня по-настоящему порадовало, так это очередное доказательство того, что она существует – настоящая женская дружба.

Байка №33

Пара притягивала к себе взгляд своей необычностью: он высокий упитанный крашеный брюнет с веснушками на лице, и она – невероятно маленькая, почти карликовая, и по-настоящему некрасивая девушка. В магазине они были впервые, потому с удовольствием поучаствовали в своеобразной экскурсии, которую я провожу новым посетителям.

Пожалуй, волосы женщины были самым красивым, что дала ей природа-мать. Я точно знаю, что внешность вторична, но с ужасом представила общих детей этих ребят. Притормозив возле духов с феромонами, парень пожелал «перенюхать» женскую продукцию. Вдыхая очередной аромат, он протягивал флакончик партнёрше с вопросом:

– Как тебе?

Девушка, видимо догадывалась, что феромоны ей не помогут, потому вяло пожимала плечами и повторяла:

– Я не знаю.

– Скажите, какие ароматы вам нравятся, и мы обязательно найдём подходящие именно вам, – не выдержала я.

– Вообще-то, это для меня, – сообщил веснушчатый брюнет. – Я – гей и хочу нравиться мужчинам.

«Ну, слава всем святым, детей у них не будет», – облегчённо подумала я, и добавила:

– Тогда никого не слушайте и выбирайте сами. Ваше мнение в приоритете.

В результате, мы остановились на феромонах в чистом виде. Отсутствие аромата не означает отсутствие действия в принципе. Я искренне пожелала найти ему того, кому он понравится, несмотря ни на что.

Байка №34

До чего же он был хорош: на целую голову выше меня, идеальная весовая категория и очаровательная улыбка. Достойный образчик мужской природы и мой любимый типаж посетил магазин. Он забросал меня комплиментами, и где-то в уголке моего сознания заиграли свадебные фанфары, которые тут же заглохли при виде кольца на правой руке. Образ Принца пошёл трещинами. Моё сердце затарахтело осколками возле витрины со страпонами. А затем прозвучал контрольный в голову:

– Я так устал быть мужчиной…

Оказалось, что Принц давно женат и немного обеспокоен отсутствием желания у супруги, выполнять его эротические фантазии. Он смог уговорить её только на пару раз, а хотелось-то большего. Как оказалось, мою растерянную физиономию можно было принять за маску сочувствия. А может, всё проще и каждый видит только то, что хочет? В любом случае, Принц, едва заметно смущаясь, тихо спросил:

– А как вы относитесь к такому сексу?

Промямлив что-то типа: «Это моё личное дело», я погрузилась в печаль и царство страпонов, но и тут не срослось. Изнасиловав мой мозг придирками к изделиям данной группы, Принц лично осмотрел и ощупал все бывшие в наличии страпоны. Ничего не купив, он испарился, оставив лёгкий аромат своей туалетной воды и чёткую уверенность в том, что принцы – это миф.

Байка №35

Классический прикид продавца чего угодно: брюки, рубашка и галстук. Я приготовилась включать мороз и отбиваться. Они часто заходят в магазин, желая продать свою продукцию или услуги. Я ничего не имею против, но меня всегда угнетала их навязчивость. Я, однозначно, плохой продавец, если оценивать меня по наличию этого качества.

– Боже, – вздохнула я, когда передо мной веером разлетелись брошюрки на религиозную тему. – Вы серьёзно?

– Судя по всему, в бога вы верите, хотя и работаете в таком развратном месте. Я пришёл…

– Спасти мою бессмертную душу? – перебила я.

– Ваша работа говорит о том, что вы в этом нуждаетесь.

Его глаза ни на миг не отрывались от моего лица. Наверняка, он мог запятнать свою репутацию святого одним-единственным взглядом в сторону вибраторов или вагин.

– Моя работа говорит только о том, что мне надо зарабатывать. И, между прочим, – с вызовом добавила я, – я всего-навсего помогаю людям.

– Это отвратительная работа, и…

– Выйдите отсюда, пожалуйста. Иначе я вызову охрану.

– Бог всё видит, – с пафосом крикнул мужчина, пятясь к двери задом.

– Я очень на это надеюсь. Идите с богом, уважаемый.

В Евангелии от Матфея есть прекрасные строчки, о которых частенько забывают доморощенные спасители: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким, будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить …"».

Байка №36

Я не люблю людей, которые делают вид, что могут позволить себе всё, что угодно, но не хотят либо не могут определиться. Не люблю не потому, что у них нет денег, а потому что они играют. Насквозь фальшиво и непонятно зачем. После экстремального мозгоимения, они оправдывают отсутствие покупки некачественным товаром или не той цветовой палитрой, но только не отсутствием денег. Они покидают магазин уверенные в том, что я не вижу реального человека за всем этим шумом, а ведь вижу.

– Ой, я прямо не знаю, какие выбрать, – шумела леди средних лет.

Цена вопроса была в сотню, и размышляла она уже двадцать минут. Устав слушать, я произнесла:

– Берите те, что дешевле. Они ничуть не хуже.

– Думаете, дело в деньгах? – рассердилась женщина.

– Я думаю, что оба варианта хороши, но этот приятней для кошелька.

Одарив меня гневным взглядом, она выбрала недорогие духи.

Должна сказать, что цена на товар иногда меняется. Это печальный, но стандартный рабочий момент. Я вернула духи в коробочку, которую достала из нижних ящиков. Женщина почти ушла, но, видимо, для меня это был очередной день раздачи кармических долгов.

– Делайте мне скидку! – выпалила леди, метнувшись обратно.

– У нас нет скидок, – опешила я.

– Вы нарушили закон Украины! Цена на витрине и на коробке не совпадает! – всё это буквально выплёвывалось мне в лицо, а в глазах сверкали искры злорадства.

– Я нарушила бы его, если бы товар не имел ценника, а так, это банальный человеческий фактор. Кто-то из продавцов проявил невнимательность, и я прошу у вас прощения.

– Или возвращайте мне разницу, или давайте новую коробку. Это не потому, что я жадная, это дело принципа!

Я вздохнула слишком громко и, кажется, закатила глаза:

– Я заменю вам коробочку.

Ах, какое разочарование. Почему она не подумала, что ошибка только на одной коробочке, мне не понятно.

Байка №37

Почему-то многие клиенты магазина уверены в том, что я должна помнить их в лицо, несмотря на разовый приход полгода назад. Я даже не пытаюсь запоминать, а если такое случается, то на это есть причина. Причем весьма веская, оглядываясь на срок давности.

Это чудо я помнила. Взрослый неухоженный мужчина, с лёгким намёком на многоразовое тюремное заключение в виде специфических татуировок и внешним видом в целом. Бегающие глаза и повадки напрягли меня в тот раз, и сейчас произошло ровно тоже самое. В последний свой приход он приобрел себе недорогую вагину. Запомнила я его только потому, что процесс знакомства с этим товаром сопровождался таким отборным матом и тюремным жаргоном, что моя недетская психика испытала стресс с эффектом тошноты и желанием вставить в его рот один из кляпов. Финансовые и профессиональные моменты плюс инстинкт самосохранения остановили меня от этого.

– Слышь, малая, есть для баб что-то расслабляющее?

– Да, – ответила я.

Подбирая слова попроще, я рассказала о том, что имеется в магазине.

– Ты чё-то не то мне впариваешь. Мне нужно, чтобы она отрубилась вообще.

– Эм-м-м, здесь нет таких вещей, – меня начало подташнивать. – Афродизиаки помогают расслабиться физически и ускоряют приход оргазма, но никак не вырубают женщину.

– А если поискать? – ощерился мужчина, потирая руки, будто в предвкушении.

– Нет здесь такого, – повторила я.

– На х*й бы нужен был тогда такой магазин?

Некоторое время мы смотрели друг на друга. Я молчала и просто ждала, когда он уйдёт. Наконец, он исполнил моё заветное желание и скрылся за дверью.

Байка №38

День тянулся бесконечно долго. Народу приходило много, но без толку для моего благосостояния. В такие дни чувствуешь себя бесплатным экскурсоводом и начинаешь усиленно медитировать, потому что мысль о том, что эта работа – полный отстой, очень быстро обрастает доказательной базой.

Ближе к вечеру в магазин зашла пара. Люди знали, чего хотели, и мне не пришлось напрягать многострадальное горло очередным рассказом на тему: «Разнообразие – наше всё». Ничего интересного они не купили: афродизиаки для обоих, духи и бельё. Когда они рассчитывались за покупку, в магазин зашла ещё одна пара, которая сразу направилась к витрине с тяжёлой артиллерией категории БДСМ.

– Кум?! – Вопрос был обращен в спину новоприбывшим. – Сколько лет, сколько зим!

Новоприбывшие обернулись и двинулись обратно. Суетливо, быстро и явно жалея о встрече. Вяло поприветствовав в ответ, они выскочили из магазина. Я даже не пыталась спрятать улыбку и сказала вслух, то, что читалось на их лицах:

– Где бы ещё вы встретились, как не в секс-шопе?

– И не говорите, – печально произнесла женщина. – Знали бы вы, каким он раньше был, пока не связался с этой бабой. Вы же видели, что им было интересно?!

Я это видела, но проблемы в том не находила. Причин для разрыва любых отношений, может быть огромное количество, а сексуальные предпочтения и другие люди, не всегда являются основной причиной. Говорить это я не стала, так как не люблю вступать в полемику с клиентами. Они почти всегда правы, поэтому мои нервы целее.

Байка №39

Мне всегда было интересно наблюдать, как мужчины выбирают вибратор для своей отсутствующей женщины. Основная масса явно мысленно меряется со стоящими на витрине вибраторами. Я так люблю этот горделивый взгляд в мою сторону и очередную фразу вроде: «Ну, у меня примерно такой!». А модель-то не маленькая совсем и я оставляю свои сомнения при себе. В ответ я улыбаюсь и утверждаю, что его женщине, несомненно, очень повезло.

Обычно вибраторы покупаются в случае расставания пары на время или для игр из серии «Третьим будешь?». Рассматривать вариант, когда мужчины покупают вибратор для себя лично, я пока не буду. Особо интересны рассуждения мужчины, когда ему хочется сэкономить или поумничать.

– Зачем ей такой дорогой? Ну и что, что качество? Я уезжаю всего-то на полгода. Вернусь, и тогда он без дела будет валяться. К чему такие деньги выбрасывать?

В поисках моего одобрения или, не дай бог, осуждения, они заглядывают мне в глаза. И я соглашаюсь с ними.

– Ого, какие огромные! – восклицает другой. – Он же ей растянет там всё. Это я приеду, а мой член выпадать из неё будет?! Да ну нафиг.

Забывшись, я могу возразить о том, что влагалище имеет свойство восстанавливаться даже после родов, не то что после вибратора, а если вспомнить про вагинальные шарики, то…

– Вам бы продать мне побольше да подороже, – иногда слышу я в ответ и тут же замолкаю.

Такие люди покупают самые маленькие модели, как я иногда шучу «пальчиковые». А если вспомнить, что они не особо дорогие, то это вполне может быть замаскированная экономия. Что здесь сказать? Каждому – своё.

Байка №40

Высокий, до черноты загоревший мужчина на «солов’їній мові» рассказывал о своих бедах. Он увлекся описанием подробностей, на мой взгляд, абсолютно не нужных. Беда была довольно частая: супруга не получала оргазм. Понятие о нём она имела, потому как сталкивалась с этим явлением целых два раза в жизни – при стимуляции клитора.

Я почувствовала себя доктором: в считанные минуты я узнала о половой жизни этой пары больше, чем мне хотелось: маневры в прелюдии, позы и то, что супруга может спокойно обсуждать бытовые вопросы в процессе любовного соития. Я окончательно вошла в образ сексопатолога и устроила клиенту форменный допрос. Забавно, что очевидность правильных действий была налицо, но почему-то её никто не видел.

– Если ваша супруга оба раза получала удовольствие от определенных действий, то почему бы вам не делать это регулярно? А если ещё и с вибрацией…

– Вы уверены, что ей понравится?

Это был тот нечастый случай, когда мне пришлось говорить о себе. Точнее, делать вид, что о себе, потому что по-другому мне бы не поверили. Я старалась не увлекаться, меня уже обвиняли в «излишней сексуальности голоса и интонаций», так что я была самой скромностью. Результат утешал: самый дорогой стимулятор клитора, поехал ублажать свою новую хозяйку.

Байка №41

– Здравствуйте, Аля!

И я впадаю в ступор от этого приветствия. У меня была мысль, что рано или поздно это случится и, тем не менее, я удивляюсь и насторожено осматриваю своего гостя.

– Здравствуйте, – говорю я в ответ и жду. Мои опасения вполне обоснованы, ведь литературный псевдоним из Сети впервые звучит в магазине.

– Это ведь не ваше имя? – тут же следует вопрос от мужчины. – На аватарке точно вы.

Вот она дилемма и я выбираю игнорировать вопрос об имени.

– Допустим. Кто вы и что вам нужно?

Обычно, я не так встречаю покупателей, но ситуация нестандартна.

– Ничего. Я просто решил найти вас и поговорить.

– Но ведь мы незнакомы, – начинаю улыбаться я.

– Я так много вас читал, что не соглашусь с этим. Вы уделите мне пять минут?

– Конечно, – соглашаюсь я, понимая, что у меня не так много вариантов.

Его история поражает моё воображение и вызывает сочувствие. Сложно сказать, зачем он рассказывал её, зная, что я наверняка напишу об этом. Мне кажется, что иногда нам хочется морально оголиться перед другим человеком только потому, что устаёшь прятаться. Бросая вызов «Да, я такой!», так хочется увидеть в глазах другого понимание и немножечко сочувствия. Всё что угодно, только не осуждение.

Стоящего передо мной мужчину изнасиловали в подростковом возрасте. Всё бы ничего, но это вызвало странную реакцию, и у него возникла потребность в периодических связях с мужчинами. Бисексуальность была его тайной, о которой никто из близких не знал, в том числе и его жена. В этот раз я была простым слушателем.