Лунные призраки. О любви, сексе и квантовой психологии

Я спросила, вернее послала мыслеформу о том, достигла ли я венца …Я услышала сочетания согласных звуков. Я пыталась понять их смысл, произвести анализ и синтез, но это было совсем не так, как на планете Ясности. Язык никак не поддавался. Но наконец среди казалось бессмысленного набора звуков я различила «Кауо». Опять «Кауо»! … «Э- пси» … «Ману» … «Эф» … Я повторяла «Кауо-эпси-ману-эф»… Тут в мои ладони потекли знаки, все они были похожи на иероглифы… Иероглифы по большей части напоминали санскрит, но во всяком случае на китайские или японские иероглифы они меньше походили. Теперь ответы на свои вопросы я должна была искать внутри себя… Я поняла, что таких веретен отходит отсюда 16. Каждое веретено связано с планетами световыми канатами. Земля стоит на периферии этого огромного мыслящего тоннеля.

Проскользнув по поверхности далее я уткнулась в шероховатую вертикаль, она ни была ни теплой, ни холодной. Я прильнула к поверхности и посмотрела сквозь нее. На той стороне я видела… себя, причем как в обличье человеческом, так и пчелоподобном… Вообще, мои очертания во время космического пребывания были аморфны и перетекали из одного обличья в другое, а также в форму света. За моим, как мне казалось, отражением мерцали звезды. Я подалась вперед, и зеркальная поверхность поддалась, начала как бы оседать или расступаться, а я проваливалась в нее. Мое отражение с той стороны как бы дышало на меня, излучало тепло. Нас непреодолимо тянуло друг к другу. Вдруг наши пальцы соприкоснулись… Я содрогнулась от такой неожиданности. В голове проносилось: «Можно ли это… Вернусь ли… Этого не может быть…». Мы соединялись. Эта была какая-то пронзительная тишина полноты самосознания. Мне никогда не было так спокойно ни дома, ни в детстве, ни в колыбели, и наверняка даже в утробе матери… В голове проносились все испытанные когда-либо беспричинные печали, непонятное желание куда-то бежать, несмотря на благополучие, внутренняя неустроенность и поиски кого-то. Скорбь по кому-то… Ну, конечно, мне не хватало самой себя… Мое второе я тоже как-бы напряглось и расцвело вместе со мной… Мы знали друг друга, но мы не были идентичны. На той стороне все было как бы другого цвета. Его нельзя было назвать сумеречным в привычном понимании. Я присмотрелась к звездам. Где-то я это уже видела. Я машинально оглянулась назад. Там, на «нашей» стороне, все было симметрично. Это какое-то зазеркалье! Я замерла от ужасной догадки, что возможность моего возвращения под большим сомнением.

Мое другое Я пригласило меня на свою Землю. Я лихорадочно думала о последствиях такого путешествия. Я ожидала увидеть там параллельный мир, или некую иллюзию, или вообще никого не увидеть. Я боялась заблудиться. Я боялась оказаться в глупом положении, когда ты видишь всех, а тебя не видят и ты не можешь соприкоснуться с окружающим… Может быть, полетим ко мне? – попыталась я предложить. В ответ в моем втором Я все подернулось, прокатилось тем же опасением… Я захотела вернуться домой. Нам предстояло расставаться. Больно… Как больно… Нет, это слишком жестоко. А не умираю ли я? Мне было бесконечно жалко себя, жалко родных с обоих сторон зазеркалья. Я теряла себя. Мое второе Я сжалось от невыносимого выбора. Мы уходили друг от друга… Желеобразное зеркало впитало меня и вытолкнуло на ту сторону. Оно сомкнулось, слегка вибрируя. Это была протяжная печальная нота. Я направилась домой. «Кауо-эпси-ману-эф…». Ускорение было привычным. Я будто села на знакомой станции и приближалась к конечной остановке…

Решение пришло на следующий день само собой. Я не колебалась. Я вообще не узнавала себя. Это была уже как бы и не я, а все ранее очевидное, незыблемое, биографичное было теперь временным, ирреальным, промежуточным, переходным… Я стремилась туда, к Зазеркалью. Внезапно и необратимо распахнувшиеся горизонты дали твердое намерение и спокойствие. Мир для меня, только недавно перевернувшийся, засиял и наполнился смыслом, который я всегда искала. Я была несказанно счастлива. Это счастье было абсолютным, поскольку все ранее испытанные состояния счастья омрачались и тормозились мыслями о последней черте. Я свободна, я ничего не боюсь, я иду к себе…

Я легко оказалась на высоте 2 метра от пола. Меня кружило, точнее болтало против часовой стрелки. Появился вихрь, и я уже приготовилась ускоряться. Но я почувствовала, что этот уже знакомый метод передвижения отнимет много времени. Я вспомнила, как вчера возвращалась: только взгляд в конечную точку, только решимость быть там… Я готовилась взглядом разметать все немыслимое расстояние до площадки у небесного зеркала… …Меня в одно мгновение втянуло, и я оказалась там. Я осознавала, что по пути не было привычного ускорения, красочных путей следования. Я не оглядывалась, чтобы не замедлиться, я не пыталась запомнить, не прислушивалась к звукам языка. Я твердо знала, куда бросить взгляд и где в мгновение оказаться. Я и не думала ни словами, ни звуками, ни образами. Я ничего не боялась и не стояла не перед какими-то ни было выборами. Я очень спешила.

Зеркало оказалось менее плотным. Я проникла сквозь. Мое Я на той стороне уже ждало. Мы слились. Нас несколько раз взболтнуло, мы немного повисли и проткнув взглядом далекую Землю из Зазеркалья оказались там. Тут я заметила, что похожа на матрешку: мое другое Я вставлено в меня и выступает вперед. На той Земле меня ждали муж и сын, тоже вложенные сами в себя многократно и как бы расставленные вперед. Я заметила, что у мужа количество очертаний меньше, чем у сына. Сын чем -то напоминал этакого червячка, как бы колоду из его собственных очертаний. Они смотрели на меня (на нас?) снизу и улыбались. Я увидела образ цифр одного из грядущих годов. Что это, будущее??? Тут меня осенило. Конечно, это же наша Земля в будущем!

Мне уже не хотелось двигаться вперед к еще далекому будущему. Я предложила своему Я устремиться в мой дом на освещенной обратной стороне Зазеркалья. Я заметила, что по мере приближения к дому мое Я становилось менее плотным, как бы рассеиваясь по пути.

На Моей Земле я попросилась проникнуть внутрь сознания Земли. Я оказалась внутри Земли быстрее, чем с помощью пространственной воронки. Мне было там уютно. Я прислушивалась к окружающим звукам и вдруг поняла, что Земля в самом деле чувствует все так же, как и я и тоже хочет устремиться в Зазеркалье. Наши сознания полетели вместе и вернулись. Земля сказала, что так же как и люди строит свой кристалл сознания, свою пирамиду.

Пространственно-временной континуум (ПВК) есть система световых линз, радиус которых уменьшается по мере их выстраивания от прошлого к будущему. Если двигаться вперед в бесконечном времени, то попадешь к верхушке конуса-пирамиды. Здесь планетарный сгусток связан с тонким телом высшего сознания колеблющейся пуповиной. У планет разная степень энергетической плотности, разные уровни вибраций. Более совершенные планеты с более развитым сознанием менее плотны, излучают энергии более высокой частоты. У Земли самые низкие вибрации и самая высокая плотность субстанции, что образует иллюзию незыблемости и очевидности материального мира. Чем совершеннее планета, тем более сформировано ее энергетическое поле в пирамиду, тем лучше сфокусированы лучи кристалла, тем более совпадают направления лучей с направлениями лучей ПВК. Не сфокусировано направленная низкочастотная энергия Земли разбрасывается в стороны, входя в диссонанс с тонкими энергиями космоса, что вызывает различные стихийные бедствия, в т.ч. и землетрясения.

Я спросила у Земли о том, можно ли ее скопившуюся отрицательную энергию периодически выводить в пространство для достижения необходимого системного равновесия и уменьшения сейсмоактивности с помощью искусственных пирамидальных конструкций… Ответ был утвердительным: «Египтяне были мудры». Но было предложено людям самостоятельно проанализировать направления формирования горных цепей и понять, в каких направлениях строить пирамидальные амортизаторы.

Я получила бесконечную надежду и бесконечную перспективу, я физически ощущала, что такое относительность и что такое живительная сила вездесущего сознания. Я ощутила, что такое бесконечность и конечность пространства одновременно, что такое бесчисленное многообразие и абсолютное единение. Я поняла, как неразлучны и взаимообусловлены пространство и время, это единая субстанция, называемая эволюцией, смысл которой есть бесконечное направленное сфокусированное ускорение, со сжиманием радиуса по мере движения к будущему… И этот коридор наполнен вихрями энергетических веретен, или воронок. Все внутреннее пространство заполнено мыслью и ощущением. Кажется, что кольни иглой самую отдаленную звездочку, как боль мгновенно отзовется по веретенам и в вершине…

Переписка2

– Назым, я внимательно прочту Вашу работу сегодня вечером и опишу свои ощущения.

– Дорогой Валерий, за Борхесом я как-нибудь заеду, но по возвращении из Алматы. По поводу моего рассказа, то, не торопитесь, пожалуйста, я, слава богу, не эмигрирую и не собираюсь умирать. Хотя сегодня у меня была крамольная мысль (игривая), что, если я вдруг или когда-нибудь умру, то надо, чтобы кто-нибудь Вас обязательно ко мне на проводы пригласил. Это забавно и еретично, но если люди мне нравятся, то мне очень хочется, чтобы они провожали меня в места отдаленные. Такой у меня есть образ-мираж. Не возмущайтесь, а Улыбайтесь, Вам очень идет!

Честно говоря, не успеваю обрабатывать почтовую информацию, но то, что Вами прислано, обязательно прочту.

У меня сегодня день не то, что вчера. По возвращении от Вас, я зашла к семейной паре друзей. Они в то же время, что и Вы, были в Индии у Сай Бабы. Мне подарили портрет Мельхиседека, Сай Бабы, Мории, благовония. Гадали по Цолькину, календарю Майя. Я оказалась «Синяя обезьяна». А это внутренний ребенок, которого надо поддерживать, стремление созидать и творить, необходимость освобождения от условностей, проявления открытости и непосредственности и восприятия жизни, как приятной игры, юмор над собой и обстоятельствами.

Потом я посетила выставку Серика Ищанова. Есть новинки. Приятно, что он назвал картину так, как я хотела «Куда уходит детство?». Также интересно, что он начал писать обнаженные натуры на холсте и переходит от гротеска-карикатуры потихоньку к изображению реального тела во мраке. Он растет.

Сегодня у меня день-праздник и в том числе, благодаря Вам. Вы красивы и ментально элегантны.

…Я уезжаю ненадолго. Конечно же, я вернусь. Но другая. Я чувствую это. Заканчивается очередной жизненный цикл. Я сегодня уже не чувствую себя котенком, которого приручили и бросили. Я сильная. Я самостоятельная и полноценная.

Главное, чтобы люди не подавляли друг друга, если любят. Касается это и супругов и родственников, и друзей. Я готовлюсь к какому-то погружению. Набираю воздух. При этом у меня происходит интенсивный обмен энергиями с близкими людьми. Вы, Валерий, тоже им стали. Дарю Вам еще часть моего Я, если интересно. Не скрою, очень немногие мои друзья уже читали. У меня много что есть. Но требует осмысления с моей стороны.

– Доброе утро, Назым.

Я очень тронут Вашим доверием и заворожен тем светом, что Вы излучаете. Мне кажется, это действительно» парад планет». Очень интересно с вами общаться, погружаясь все глубже и глубже в что-то необыкновенное, проникая в новую сферу, обволакивающую и манящую.

Я жду новых миров и событий.

Искренне Ваш,

Валера

…хотя на небе облака

пушистым берегом река

коснется нежно, а пока

мы проплываем сквозь века

смотря на землю свысока

с твоим дыханьем у виска…

(Назым была очень впечатлена их первой личной встречей вчера в его офисе. Они стояли у окна, смотрели на реку внизу и эти строки его стихотворения, присланные им на следующий день, совершенно оживили эту сцену. Свое волнение она спрятала в миниатюру «Страх», которую, конечно, Валерию не послала. Через несколько лет она прочитает у Бегбедера, что страх есть признак надвигающейся любви:

Они стояли у окна его офиса. Он показывал ей новостройки за стеклом. Вот уже несколько раз она собиралась уйти, но он все не прекращал разговор, всем видом, особенно взглядом, прося ее еще задержаться. Они обсудили все, начиная с процессов глобализации и заканчивая кошками. Он приятный. Но почему- то внушал ей безотчетный страх. Скорее потому, что цвет его волос и голос напоминал давно ушедшую связь, которую ей нелегко было разорвать. В том романе ее коробило несколько обстоятельств: ее замужнее положение и его слишком большая искусность в постельных забавах. В браке она искала гармонию, а в мужчинах более всего ценила неискушенность. Чем целомудреннее был мужчина, тем мужественнее и привлекательнее в ее глазах. Это ее заводило, и она брала инициативу себе, проявляя неистовую нежность и фантазию. Она самозабвенно стремилась доставить наслаждение и вся трепетала, убеждаясь в результате.

Она верила в любовь и искала ее в законном браке. Отчаявшись, бывало, возвращалась к той мучившей ее совесть связи, происходившей всего несколько раз в году, но длившейся уже несколько лет. Тот мужчина шептал ей тогда, что они неразлучны, что ее будет тянуть к нему непреодолимо, потому как на самом деле она принадлежит ему, их связывает космос. Она периодически чувствовала его зов, он снился ей или мерещился, томление выскальзывало наружу в стихах. Она раздваивалась и ненавидела свою, как ей казалось, порочную часть. Чтобы защититься от него, она неистово укрепляла волю йогой, читала Бхагават-Гиту и Коран. Она желала восхождения, совершенствования. Но только он мог усмирить ее непослушную плоть и утолить душевную жажду. А потом, как всегда, следовало раскаяние наедине с собой. Потому что любила она мужа, несбалансированного и колючего. Его ласк более всего на свете она желала, но не было у них гармонии. Причину она, конечно же, искала в себе. Воспитанный мужем в ней комплекс неполноценности заставлял ее развивать в себе более тонкое восприятие мира. Неприятие им ее такой, какой она была, раздавливало ее хрупкую цельность, она гибко перестраивалась и была такой, какой муж хотел ее видеть… Но с тем, другим мужчиной она была самой собой. Но поскольку не любила она себя такой, считая несовершенной, то и избегала связи.

…Они стояли у окна его офиса. Теперь этот практически незнакомец восстановил картины ее прошлого. Она боялась не его, она боялась себя, такую, какая она есть. Она боялась стать самой собой.

В ответе Валерию Назым старалась быть как можно сдержаннее)

– Очень гармонично. Вы добрый. А где дата? Я даты ставлю редко, поскольку кое-что автобиографично, и не хотела бы, чтобы по датам идентифицировались адресаты. Хотя, этого никто делать не будет. В «Азамат-таймсе» (газета) последнем есть статья по глобализации. Слабая. А что Вы изобретали?

На 1-м курсе (или на 2-м) в общесоюзном конкурсе эссе по экологии я вошла в 20 лучших работ Союза и должна была отправиться в кругосветку. Но мама заболела. Помню только, что вдохновили меня работы Пьера Терьяра де Шардена. Он говорил о Ницше, о сверхсознании Земли, коллективном разуме, своего рода философская основа глобализации. Не помню, то ли в предисловии там было о Вернадском и Заратустре (извините за ошибки). Вы играете на гитаре? А поете? В магазине «Карусель» на Сейфуллина/Желтоксан (Лего) есть витрина с головоломками: вазы из прутика, красивые, успокаивают, гвозди, которые сложно разомкнуть, наручники, из которых можно вынуть кольцо, что кажется невероятным, деревянные штучки. Сходите, не пожалеете. А вы были в магазине «Путь к себе» на Сейфуллина-Победе? Читали ли работы Мантек Чиа «Совершенствование сексуальной энергии»? Своего рода один из способов не старения и тонуса, медитационных практик.

Много вопросов? Извините. Вы мне интересны.

…Ты сильный и полон загадок

И путь Твой не часто был гладок

Натуры Твоей заманчив прилив

И тонок общения аперитив.

Ответь на вопросы мне искренне:

Как много любил Ты воистину

Как часто благодарили Тебя

Как редко пытались забыть

И за что ненавистен был?

Улыбнись, мой попутчик красивый

Расскажи, на что тратишь Ты силы

Отчего не всегда Ты счастливый

И куда Тебя жизнь пригласила.

Отдохни, мой советник бесценный

Все дела переделать успеешь

Они сами собой утрясутся

Не впускай их до самого сердца.

Напиши, адресат дорогой мой

Что за дали пред Тобой не открылись

И какую Ты вынянчил боль

И какие захлопнул Ты двери.

Отпусти все печали домой

Пожелай им счастливых дорог

Ты досаду не впускай за порог

Придет радость в назначенный срок…

– Спасибо. Дата, разумеется, сегодняшняя. Прошлое не изменишь – поэтому нет смысла туда возвращаться, разве чтобы что- то правильно понять сегодня.

Трудно мне говорить о себе в хвалебном тоне, восхищаться собой – быть Нарциссом.

Довольно часто мне приходится что- то и кого- то оценивать – это часть моей работы. Поэтому я всегда предоставляю возможность другим рассказать обо мне. И тут я должен сказать о своей проблеме, имея ввиду что часто следую известному изречению Ивана Бунина: Я не золотой червонец, чтобы всем нравиться. Конечно, я знаю, что современная психология говорит, что нет плохих людей, а есть плохие ситуации. Т.е. надо создавать хорошие ситуации, чем тоже приходится заниматься.

Из творчества я довольно серьезно занимался художественной фотографией. С пением и музыкальным исполнительством у меня проблем нет, в том смысле что этого в листе моих достоинств нет. Зато я был обучен во время поездки в Индию индийским народным современным танцам, чем завоевал популярность среди моих коллег там.

С головоломками, тестами, шахматами и расчетами проблем на самом деле нет, так как я окончил школу с математическим уклоном. Все равно интересно посмотреть Карусель.

Мне представляется, что сексуальная энергия и сексуальность вообще является следствием правильного духовного развития личности. На самом деле это не так банально, как это прозвучало. Сексуальные отношения как олимп других отношений – это палка о двух концах. С одной стороны, можно получить и отдать очень много, практически все. С другой стороны, любая персональная проблема появляется здесь в гипертрофированном виде и может нанести колоссальный вред любой из сторон.

Трудно ожидать от закомплексованной личности ослепительных или хотя бы полноценных сексуальных отношений. Кроме этого, необходимо быть в хорошей физической форме. Природа нам показывает, что такое естественный отбор. Мне это тоже понятно, так как я только что вернулся из фитнесс-центра и пульс еще не восстановился до нормы.

…Я не герой и не злодей,

Я человек среди людей,

Я тот, кто знает наперед,

Что время каждого найдет,

Что каждый знает о себе,

И каждый врач своей судьбе…

Я точно знаю, где родник,

Кто лучший в жизни проводник,

Кто сеет что и почему,

Как я не радостен кому…

И как мне хочется скорей

Тебя увидеть у дверей…

…Как нить тонка и как легка

И ждет последнего звонка,

Чтобы подняться в облака,

Чтобы разлиться как река

И чтобы в этой тишине

Тебе приблизиться ко мне,

И в этой сладкой глубине

Тонуть как в праздничном вине…

…Мне кажется, что наши корабли

Лететь могли и встретиться могли,

Когда в тумане солнечной пыли

Огни комет нам небосвод зажгли.

И знает хорошо лукавая Луна,

Что ночью светит не одна она,

Что чистых глаз тепло наедине

Теперь живет с надеждою во мне…

(Назым замерла от таких строк, не смея принять это в свой адрес)

– -Dear Nazym,

Thanks a case I have the today evening flight from Astana to Almaty. Поездка заканчивается участием в региональном семинаре по закупкам и финансовому менежменту, который будет проходить в Алатау. Мое участие есть «strongly recommended», так как все подшефные PIU будут представлены. Вроде бы есть чему радоваться. Что лучше Алматы для алматинца? И погода сейчас замечательная и в Алатау самый чистый воздух, а приятелей & знакомых будет полным полно… Что еще нужно, о чем можно мечтать? Ну не об Астане же в самом деле? Об Астане??!!!

«Утешиться малым», «большое видится издалека». Придумать виноград зеленый и кислый, потому что никак не достать. Обратиться к железной, лучше железобетонной логике. Все в бетон, чтобы не пошевелиться. Быть статуей, держа одно главное направление, и крыша всегда на месте. Занять подходящий постамент и должное освещение и гордо стоять, символизируя и отождествляя. Проявлять гибкость, вися на заборе, ловя штаниной порывы ветра. Если дует опять не со свалки, то вполне свежо. На пляж без воды голову в песок засунуть и не дышать. Зачем дышать, раз давно умер.

Hope to return in Astana till the middle of this month.

Will be in touch,

Valera

– — Здравствуйте.

Я прочитала Ваше домашнее задание Lost of lie art.doc.

Думала о следующем:

1. Насколько искусство есть проявление сознания высшего, чем человеческое и столь же материального (плотный мир, тонкий мир, огненный мир), но менее осязаемого в привычном понимании, но более могучего.

2. Насколько наше сознание и спектр видения жизни, света, природы ограниченны.

3. Насколько Вы человечны и (повторяюсь) ментально-элегантны.

Отправила произведение другу семьи, которого бросила жена-художница. Цель? Чтобы у них было что-то общее, чтобы обсудить, чтобы их разошедшиеся жизненные траектории хоть на миг сошлись.

Благодарю, ценю, уважаю, скорее всего, скучаю по общению с Вами. Возвращайтесь.

…Как странно: Я по Вам скучала,

Меж городами стоя у причала.

Вам говорю я ВЫ и ТЫ,

Почти не зная Вас, ищу Тебя

Но кем бы ни был Ты иль Вы,

Я слышу ноту Фа

Зеленая волна мне, наконец, близка,

Во мне она оборвана была,

Мне так ее всегда недоставало.

Теперь я радуюсь тому, что есть,

Не концентрируясь на том, что «мало»…

Это я накрапала в поезде по дороге из Астаны в Алматы:

…Давай встретимся во сне,

Ты скажи только, когда.

На Твоем столе буду я свечой

Иль бокалом терпкого вина…

Воздух Ты вдохнешь-

Ароматом я растворюсь в Тебе.

Рисовать начнешь-

Превращусь я в холст.

Буду пеной в море обнимать Тебя.

Где витаю Я?

Где искать меня?..

Кстати, что за отчаяние присутствует в Вашем последнем сообщении (перед поездкой Вашей в Алматы)? Это же крик! Я также порой думаю об этом городе, об Астане. Но с изумлением понимаю, что уже люблю его. Он пахнет чем-то свежим, в нем прибывает время, и тогда необустроенность пространства -вторично. Я люблю его будущее, как женщина любит в своем избраннике его будущность, его потенциал (я об умной женщине).

Вы смотрели «Игры разума» о шизофренике-нобелевском лауреате? За Борхесом зайду.

– — (от Валерия в ответ):

…Опять весенние дожди

Сказали мне: ты подожди

Когда напьется вся листва

Когда найдутся все слова

Когда сплетутся кружева

Когда исчезнут покрова…

Из снов, из грез, издалека

Коснулась нежная рука,

Качнулись в небе облака,

Быстрее потекли века,

Чтобы успеть наверняка

Туда, где тонут облака,

Где мы не встретились пока…

– — (Назым):

…Вспомнила Его-разлила молоко…

Взрыв осколков и притихший кот…

Млечного пути следит за мною око,

Предостерегает от чего?

Млечный путь, зачем ты меня вернул,

Заплуталась вновь твоя овечка?

Теплый странник светел,

Не гони Его,

Лучше согрей солнцем его речку…

– — (Валерий):

I am still in Almaty. Hope to be in Astana soon at once after decision a few technical questions…

…Я слышу пульс, я слышу звук,

Я вижу отраженье рук,

Сплетенных в бесконечный круг,

Когда мы поняли не вдруг,

Когда в полночной тишине

Твои глаза сказали б мне

То, что случилось по весне

То, что бывает лишь во сне,

О чем грустишь наедине,

О чем поешь не на войне…

– — (Назым в ответ):

…Ноутбука черный рояль,

Пальцы на клавишах,

Чувств невесома спираль,

Ситуации разумен контроль,

Опасного груза не пройдет бандероль.

Статичности сказочна пастораль,

Воли плотина крепка.

Но кто скажет,

Грозит ли мне сель,

И как долго в тиши

Затаилась метель?..

***

Мужчина и женщина- замкнутый цикл

Мужчина и женщина- открытая система

Мужчина и женщина-простой алгоритм

Исключение из правил- опасная игра

Диапазон исканий зависит от целей

Амплитуда напряжений задается ограничениями