От «нормально» до «вау»: как научить партнёра тебя радовать

Алина Ильясова

От «нормально» до «вау»: как научить партнёра тебя радовать

Введение. Почему «нормально» — это не приговор, а точка отсчёта

С чего всё начинается

Давайте честно. Большинство людей, открывающих книгу с таким названием, находятся в одной из трёх ситуаций.

Первая: «У нас всё нормально, но...». Это самое коварное «но» на свете. Оно не кричит, не болит, не мешает спать. Оно просто тихо сидит где-то в глубине и напоминает о себе в самые неожиданные моменты. Например, когда вы смотрите фильм, где герои смотрят друг на друга так, что экран, кажется, плавится, а вы в этот момент вспоминаете, что последний раз партнёр смотрел на вас с таким же выражением лица примерно тогда, когда у вас ещё был другой телефон. Или когда подруга взахлёб рассказывает о выходных, которые они провели вдвоём, и вы ловите себя на мысли: «А мы в прошлые выходные... ну, сходили в магазин. И поспали. Это тоже неплохо. Наверное».

Вторая ситуация: «У нас всё плохо, и я не знаю, с чего начать». Здесь всё громче. Здесь есть обиды, недомолвки, может быть, годы молчания на темы, которые стоило бы обсудить ещё в самом начале. И есть страх, что если начать разбираться, то окажется, что разбирать уже нечего.

Третья: «У нас всё хорошо, но я чувствую, что может быть ещё лучше». Это самая перспективная позиция. Человек не страдает, не жалуется, не ищет виноватых. Он просто знает, что потенциал больше, чем реальность. И это абсолютно нормально — хотеть большего от отношений, которые вам дороги.

К какой бы категории вы ни относились, эта книга написана для вас. Потому что все три ситуации объединяет одно: вы здесь. Вы читаете эти строки. Значит, вам не всё равно. Значит, вы готовы что-то менять. А это уже половина успеха.

«Нормально» — это не диагноз

В русском языке слово «нормально» обладает удивительной способностью обесценивать всё, к чему прикасается. «Как дела?» — «Нормально». «Как прошёл отпуск?» — «Нормально». «Как секс с мужем?» — «Ну... нормально». И в этом «нормально» столько всего спрятано, что иногда диву даёшься, как один человек умудряется вложить в одно слово столько невысказанного.

Проблема в том, что «нормально» стало синонимом «терпимо». Не хорошо, не плохо — просто терпимо. Как погода в средней полосе: не жара, не мороз, просто серое небо и лёгкий ветерок. И вроде бы жить можно, но почему-то хочется солнца.

Я хочу, чтобы вы прямо сейчас, пока читаете эти строки, честно ответили себе на один вопрос. Только не торопитесь, не отделывайтесь первым, что пришло в голову. Вопрос простой: вас устраивает ваша интимная жизнь сегодня? Не «устраивает ли она партнёра», не «устраивает ли она общество», не «соответствует ли она каким-то нормам». А вас. Лично вас. Ваше тело. Ваши желания. Ваши потребности.

Если ответ «да, устраивает» — отлично. Эта книга поможет вам удержать и приумножить то, что есть. Если ответ «не совсем» или «нет» — ещё лучше. Потому что честность с собой — это первый шаг к изменениям. А если вы не можете ответить однозначно — что ж, это тоже ответ. Значит, есть что исследовать.

Почему партнёр не читает ваши мысли

Вот уже много лет я наблюдаю одну и ту же картину. Люди приходят на консультацию, садятся напротив и говорят: «Я не понимаю, почему он не догадывается. Ведь это же очевидно!» Или: «Она должна чувствовать, что мне это нравится. Я же не могу всё время объяснять». Или классическое: «Если нужно просить, то мне это уже не нужно».

Давайте разберёмся с этим раз и навсегда. Никто. Не читает. Мысли. Ни ваш партнёр, ни вы, ни самые лучшие любовники мира. Телепатия не входит в базовую комплектацию человека. Мы рождаемся с набором инстинктов, но не с умением угадывать, что именно сегодня вечером хочет другой человек в постели.

Более того, даже если бы партнёр умел читать мысли, он бы, скорее всего, сошёл с ума от того хаоса, который творится в вашей голове. Потому что вы сами не всегда знаете, чего хотите. Сегодня вам хочется нежности и долгих объятий, завтра — страсти и эксперимента, послезавтра — просто спать. И это нормально. Человеческое желание — штука изменчивая, зависящая от сотни факторов: от погоды, от гормонов, от того, как прошёл день, от того, поссорились вы утром или помирились.

Представьте себе ситуацию. Мужчина и женщина женаты семь лет. У них двое детей, ипотека и совместный бизнес. Секс у них по субботам, потому что в будни сил нет. Он думает: «Она никогда не проявляет инициативу, значит, ей это не особо нужно. Буду делать всё быстро, чтобы не утомлять её». Она думает: «Он всегда хочет только одного и того же, значит, ему не интересно пробовать что-то новое. Буду терпеть, чтобы не обидеть». Оба молчат. Оба устали. Оба любят друг друга. И оба уверены, что второй всё понимает без слов.

А теперь вопрос: откуда им знать, что происходит в голове друг у друга? Они никогда об этом не говорили. Ни разу за семь лет. Они говорили о детях, о деньгах, о ремонте, о том, куда поехать в отпуск. Но не о том, что происходит в их собственной спальне. Потому что «это как-то неловко», «это же и так понятно», «если я скажу, он подумает, что я недовольна».

Вот в этом «если я скажу» и кроется главная проблема. Мы боимся говорить о сексе, потому что нас с детства не научили этому. Нам говорили: «Это неприлично», «Это не для обсуждения», «Занимайтесь этим тихо и не выносите на люди». И мы выросли взрослыми людьми, которые могут обсуждать политику, религию, смерти и налоги, но краснеют при слове «клитор».

Эта книга создана для того, чтобы изменить эту ситуацию. Не через скандалы, не через ультиматумы, не через манипуляции. А через разговор. Честный, спокойный, уважительный разговор двух взрослых людей, которые хотят сделать друг другу хорошо.

Что значит «научить партнёра тебя радовать»

Название этой книги может вызвать у некоторых людей недоумение или даже раздражение. «Научить партнёра» — звучит так, будто один человек — учитель, а второй — нерадивый ученик. Будто есть тот, кто знает, и тот, кто не знает. Будто это односторонний процесс.

На самом деле всё не так. Когда я говорю «научить партнёра тебя радовать», я имею в виду не дрессировку и не воспитание. Я имею в виду создание условий, в которых другой человек может узнать вас настоящего — ваши желания, ваши предпочтения, ваши границы — и получить удовольствие от того, чтобы делать вам приятно.

Это процесс, в котором участвуют двое. Вы учитесь говорить о том, что вам нужно. Партнёр учится слушать и пробовать. Вы вместе учитесь находить то, что подходит именно вам. Это не экзамен, не тест на совместимость и не соревнование. Это исследование, в котором нет проигравших.

Представьте, что вы пришли в ресторан, где нет меню. Вы садитесь за стол, и официант приносит вам блюдо. Может быть, вкусное. Может быть, не очень. Но вы не можете выбрать, не можете попросить что-то другое, не можете сказать: «Знаете, я бы хотел пасту, а не суп». Вы просто едите то, что дали, и улыбаетесь, чтобы не обидеть повара.

Абсурд? Конечно. Но именно так многие люди живут в своих отношениях. Они получают то, что партнёр считает нужным дать, и молчат, потому что «неудобно просить». А потом удивляются, почему аппетит пропал.

Научить партнёра радовать вас — это не про эгоизм. Это про честность. Потому что, когда вы честно говорите о своих желаниях, вы даёте партнёру возможность стать лучше в ваших глазах. А это, поверьте, приятно всем. Никто не хочет быть плохим любовником. Просто многие не знают, как стать хорошим. И ваша задача — не критиковать, а показать дорогу.

Почему «вау» — это не магия, а навык

Есть такое распространённое убеждение: «Если это настоящая любовь, то всё должно быть волшебно само собой». Что страсть — это искра, которая либо есть, либо нет. Что хороший секс — это врождённый талант, как абсолютный слух или умение жонглировать.

Это неправда. Точнее, не совсем правда.

Да, существует химия, притяжение, та самая пресловутая искра. Но искра — это только начало. Это как спичка, которая может зажечь свечу, а может погаснуть от первого же сквозняка. Настоящий огонь — это то, что вы поддерживаете вместе. И для этого нужны навыки: умение разговаривать, умение слушать, умение экспериментировать, умение прощать, умение начинать заново.

Хороший секс — это не магия. Это комбинация знаний, практики и внимания. Знаний о том, как работает тело и психика. Практики, потому что ничто не даётся с первого раза. Внимания к себе и к партнёру, потому что желания меняются, и то, что работало год назад, может не работать сегодня.

Подумайте о любом навыке, которым вы владеете. Может быть, вы хорошо готовите. Или водите машину. Или играете на гитаре. Стали вы мастером в первый же день? Вряд ли. Вы учились, ошибались, пробовали снова. Почему же мы думаем, что в сексе должно быть иначе? Почему мы ждём, что первый раз будет идеальным, а если нет — значит, «не судьба»?

«Вау» — это не пункт назначения, куда можно приехать один раз и остаться навсегда. Это направление движения. Это выбор, который вы делаете каждый день: выбрать внимание вместо равнодушия, любопытство вместо привычки, нежность вместо механичности. И чем больше вы практикуетесь, тем естественнее это становится.

Кому адресована эта книга

Я писал эту книгу для взрослых людей, которые находятся в отношениях или готовятся к ним. Для тех, кто хочет улучшить свою интимную жизнь, но не знает, с чего начать. Для тех, кто устал от «нормально» и хочет попробовать «вау». Для тех, кто готов работать над собой и над отношениями, а не ждать, что всё изменится само.

Эта книга не предназначена для того, чтобы заменить работу с психологом или сексологом. Если в ваших отношениях есть насилие, измены, серьёзные психологические травмы — пожалуйста, обратитесь к специалисту. Книга не заменит живого человека, который видит вас, слышит и может подобрать инструменты именно под вашу ситуацию.

Эта книга также не является сборником техник «как довести партнёра до оргазма за пять минут». Хотя техники здесь тоже будут. Но главное — не техники. Главное — понимание себя, понимание партнёра и умение выстраивать контакт. Потому что без контакта даже самая лучшая техника превращается в механическое действие, которое не приносит радости никому.

И ещё одно важное уточнение. Эта книга написана для людей, которые находятся в добровольных, взаимных, взрослых отношениях. Всё, что здесь описано, работает только при условии уважения, согласия и безопасности. Никакие техники не должны применяться для манипуляции, принуждения или давления. Если вы чувствуете, что партнёр не уважает ваши границы — это не проблема техники, это проблема отношений. И решать её нужно другими методами.

Как пользоваться этой книгой

Эта книга состоит из нескольких частей, и каждая из них решает свою задачу.

Первая часть — диагностическая. Мы будем разбираться с тем, где вы находитесь сейчас, какие мифы мешают вам двигаться вперёд и чего вы на самом деле хотите. Это важный этап, потому что невозможно прийти куда-то, не зная, откуда ты вышел.

Вторая часть — коммуникационная. Мы будем учиться говорить о сексе. Это, пожалуй, самая важная часть книги. Потому что все изменения начинаются с разговора. Если вы научитесь говорить о своих желаниях и слушать желания партнёра, вы решите восемьдесят процентов проблем.

Третья часть — практическая. Здесь будут конкретные техники, упражнения, идеи для экспериментов. Но я хочу предупредить: не бросайтесь выполнять всё сразу. Выберите то, что откликается именно вам. И не пытайтесь применить все техники за один вечер. Это не спринт, это марафон.

Четвёртая часть — психологическая. Мы будем говорить о желании, стыде, травме, близости. Это глубинные вещи, которые часто остаются за кадром, но именно они определяют, будет ли секс радостью или обязанностью.

Пятая часть — про долгосрочные отношения. О том, как не утонуть в рутине, как справляться с разными темпераментами, как переживать кризисы. Потому что «вау» — это не только про первый год, это про всю жизнь.

Шестая часть — практикум. Конкретные планы, упражнения, дневники. Это то, что вы можете делать прямо сейчас, без специальной подготовки.

Вы можете читать книгу подряд, от начала до конца. А можете выбрать те главы, которые кажутся вам наиболее актуальными. Это не роман с сюжетом, где важен порядок. Это скорее справочник, к которому можно возвращаться снова и снова.

Но я всё же рекомендую прочитать первую часть целиком, прежде чем переходить к практическим главам. Потому что без понимания себя и своих желаний любые техники будут просто набором движений.

Что вас ждёт

Я не буду обещать, что после прочтения этой книги ваша жизнь изменится волшебным образом. Чудес не бывает. Но я могу обещать другое: если вы будете честны с собой, если вы будете готовы говорить и слушать, если вы будете пробовать и не бояться ошибаться — изменения придут. Медленно, постепенно, но придут.

Вы научитесь понимать, чего хотите именно вы. Вы научитесь говорить об этом так, чтобы партнёр услышал. Вы научитесь слушать партнёра так, чтобы он захотел меняться. Вы найдёте новые способы доставлять друг другу удовольствие. Вы перестанете бояться разговоров о сексе. Вы перестанете стыдиться своих желаний. Вы перестанете ждать, что всё изменится само.

И самое главное — вы перестанете довольствоваться «нормально». Потому что «нормально» — это не приговор. Это просто точка, из которой начинается путь. И этот путь может привести вас туда, где вы ещё не были. Туда, где «вау» — это не случайность, а образ жизни.

Обещание, которое я даю вам

Я обещаю, что в этой книге не будет осуждения. Я не буду говорить, что вы делаете что-то неправильно. Я не буду утверждать, что есть единственно верный способ заниматься сексом. Я не буду навязывать вам нормы и стандарты. Я буду говорить о том, что работает, и о том, что не работает. А выбор всегда останется за вами.

Я обещаю, что в этой книге не будет вульгарности ради вульгарности. Я буду говорить о сексе прямо, потому что считаю, что взрослые люди заслуживают прямого разговора. Но я не буду использовать грубые слова для эпатажа. Всё, что здесь написано, написано с уважением к вам и к вашему опыту.

Я обещаю, что в этой книге не будет обещаний мгновенного результата. Изменения требуют времени. Иногда много времени. Иногда годы. Но каждый шаг в правильном направлении делает вашу жизнь немного лучше. И это уже немало.

Я обещаю, что буду говорить с вами как со взрослым человеком. Без сюсюканья, без снисходительности, без нравоучений. Вы взрослый, вы сами принимаете решения. Моя задача — дать вам информацию и инструменты. Как вы ими воспользуетесь — ваше дело.

Первый шаг

Прежде чем вы перейдёте к первой главе, я хочу, чтобы вы сделали одну простую вещь. Возьмите лист бумаги или откройте заметки в телефоне. Напишите три предложения, которые начинаются со слов:

«В моей интимной жизни меня устраивает...»

«В моей интимной жизни меня не устраивает...»

«В моей интимной жизни я хотел бы изменить...»

Не думайте слишком долго. Не пытайтесь сформулировать идеально. Просто напишите то, что приходит в голову. Это не тест, не задание, не экзамен. Это ваша личная отправная точка. Это ваше «здесь и сейчас».

Возможно, вы напишете много. Возможно, мало. Возможно, вы поймёте, что не можете сформулировать ни одного предложения. И это тоже результат. Значит, есть что исследовать.

Сохраните этот лист. В конце книги мы вернёмся к нему и посмотрим, что изменилось.

А теперь — в путь. От «нормально» до «вау». От молчания до разговора. От ожидания до действия. От точки отсчёта до новых горизонтов.

Вы готовы? Тогда начинаем.

Глава 1. Шкала от «нормально» до «вау»

Что такое «нормально» и почему оно не устраивает

Начнём с простого вопроса. Что вы чувствуете, когда произносите слово «нормально» применительно к своей интимной жизни? Облегчение? Разочарование? Равнодушие? Или лёгкое раздражение, которое вы стараетесь не замечать?

Слово «нормально» в контексте отношений — это удивительный феномен. С одной стороны, оно означает, что всё не так плохо. Вы не ссоритесь каждый день, не спите в разных комнатах, не думаете о разводе. У вас есть партнёр, есть какой-то секс, есть какая-то близость. Это уже больше, чем у многих. С другой стороны, «нормально» — это слово-заглушка, которое мы используем, когда не хотим или не можем сказать правду. Когда боимся признаться себе, что чего-то не хватает. Когда не знаем, как назвать то, что происходит.

Давайте разберёмся, из чего складывается это самое «нормально». Обычно оно включает в себя несколько компонентов. Первый — регулярность. Секс происходит с какой-то периодичностью. Может быть, раз в неделю. Может быть, раз в месяц. Может быть, раз в полгода, но всё-таки происходит. Второй — отсутствие явных проблем. Никто не плачет после, никто не отворачивается к стенке, никто не жалуется друзьям. Третий — предсказуемость. Вы примерно знаете, что будет: какие прикосновения, какие слова, сколько времени это займёт, чем закончится. Четвёртый — отсутствие неловкости. Вы не говорите об этом, но и не чувствуете острого дискомфорта. Это просто часть жизни, как чистка зубов или поход на работу.

Звучит не так уж плохо, правда? Стабильно, спокойно, безопасно. Так почему же тогда столько людей, живущих в этом «нормально», чувствуют себя несчастными? Почему они покупают книги вроде этой? Почему приходят на консультации? Почему смотрят на другие пары и думают: «А почему у них так, а у нас иначе?»

Ответ простой: потому что человек создан для большего. Мы не созданы для того, чтобы довольствоваться минимумом. Мы созданы для радости, для страсти, для глубокой связи, для ощущения, что нас видят, слышат, понимают и хотят. И когда этого нет, мы страдаем — даже если внешне всё «нормально».

Представьте, что вы каждый день едите одну и ту же еду. Овсянку на завтрак, суп на обед, макароны на ужин. Это не вредно, это не опасно, это даже питательно. Но через месяц вы начнёте замечать, что еда перестала приносить удовольствие. Вы едите, потому что надо, а не потому что хотите. И где-то в глубине души просыпается тоска по чему-то другому: по специям, по новым вкусам, по неожиданным сочетаниям.

То же самое происходит с сексом. Когда он превращается в рутину, в обязанность, в механическое действие — он перестаёт питать отношения. Он становится просто физиологической разрядкой. И тогда люди начинают искать: кто-то в фантазиях, кто-то в порнографии, кто-то в романах на стороне, а кто-то просто в мечтах о том, как могло бы быть.

Я хочу, чтобы вы поняли одну важную вещь: чувствовать, что вам чего-то не хватает — это не каприз. Это сигнал. Это ваше тело и ваша психика говорят вам, что есть потребность, которая не удовлетворена. И игнорировать этот сигнал — значит медленно разрушать себя и свои отношения.

«Нормально» не устраивает не потому, что оно плохо. А потому, что оно неполно. Это как книга, в которой не хватает нескольких глав. Сюжет вроде бы понятен, но что-то важное упущено. И вы это чувствуете, даже если не можете сформулировать.

Пять уровней близости: от механической до трансформирующей

Теперь, когда мы разобрались с тем, что такое «нормально», давайте построим шкалу. Я выделяю пять уровней близости, и каждый из них — это не просто оценка, это описание того, что происходит между людьми. Читайте и честно отмечайте, где находитесь вы. И помните: нет правильных и неправильных уровней. Есть только ваша реальность и ваше желание её изменить.

Первый уровень: механическая близость

Это самый низкий уровень. Здесь секс — это чисто физиологическое действие, лишённое эмоциональной составляющей. Люди могут заниматься сексом регулярно, но при этом не чувствовать связи друг с другом. Это как рукопожатие — вежливо, привычно, ни к чему не обязывает.

На этом уровне обычно нет прелюдии, нет разнообразия, нет разговоров. Всё происходит по одному и тому же сценарию: определённая поза, определённое время, определённый финал. Партнёры не смотрят друг другу в глаза, не целуются, не говорят нежных слов. Они просто делают то, что делают, и расходятся по своим делам.

Как это выглядит в жизни? Пример из практики. Мужчина и женщина, женаты двенадцать лет. Секс у них по вторникам и пятницам, потому что так удобнее — дети в это время на секции. Они ложатся в постель, происходит привычная последовательность действий, потом он идёт в душ, она проверяет уроки у детей. Никто не жалуется. Никто не скандалит. Но оба чувствуют пустоту. Она говорит: «Я иногда думаю, что могла бы просто нанять кого-то, чтобы он выполнял эту функцию. Результат был бы тот же». Он говорит: «Я не знаю, зачем мы это делаем. Наверное, потому что так надо».

На механическом уровне люди часто даже не раздеваются полностью. Или раздеваются, но не видят друг друга. Тело есть, а человека нет. Это самый опасный уровень, потому что он может длиться годами, и люди не замечают, как отдаляются друг от друга. А потом удивляются: «Мы же жили вместе, спали вместе, а теперь стали чужими».

Второй уровень: формальная близость

Это следующий уровень. Здесь уже есть какая-то эмоциональная составляющая, но она скорее ритуальная, чем настоящая. Люди говорят «я тебя люблю», но это звучит как «доброе утро» — вежливо, привычно, без особого смысла. Они целуются на ночь, но поцелуй длится ровно столько, сколько нужно для соблюдения приличий.

На этом уровне есть определённые правила и ожидания. Секс должен быть, потому что «мы же пара». Если партнёр отказывает, это воспринимается как обида. Если секс происходит, это воспринимается как выполнение супружеского долга. Но за всем этим нет настоящего желания, нет искры, нет любопытства.

Люди на формальном уровне часто придерживаются традиционных ролей: он инициирует, она соглашается (или не соглашается). Или наоборот. Но роли жёсткие, и выход за их пределы вызывает дискомфорт. Если она вдруг проявит инициативу, он может растеряться. Если он предложит что-то новое, она может испугаться.

Пример. Пара, пять лет вместе. Секс раз в неделю, по выходным. Он всегда начинается одинаково: он приходит из душа, ложится рядом, кладёт руку ей на плечо. Она поворачивается. Дальше — по сценарию. Однажды она попробовала начать первой. Он удивился, но не отказался. А потом сказал: «Ты что, выпила?» Она обиделась и больше не пробовала. Теперь они живут в этом формальном ритуале, и оба чувствуют, что что-то не так, но не знают, как это изменить.

На формальном уровне есть близость, но она поверхностная. Люди делят постель, но не делят желания. Они знают, что партнёр предпочитает, но не знают, о чём он мечтает. Они могут описать, как выглядит секс, но не могут описать, что они чувствуют.

Третий уровень: комфортная близость

Это тот самый уровень «нормально», о котором мы говорили. Здесь людям хорошо друг с другом. Они знают, что нравится партнёру, и стараются это давать. Они могут говорить о сексе, но обычно в общих чертах. Они могут экспериментировать, но в пределах зоны комфорта. Они чувствуют связь, но эта связь скорее дружеская, чем страстная.

На комфортном уровне секс приносит удовольствие. Оргазмы случаются. Неловкости почти нет. Люди могут смеяться в постели, могут обсуждать, что было хорошо, а что не очень. Это здоровый, стабильный уровень. Многие пары, которые считаются «счастливыми», находятся именно здесь.

Но есть одна проблема. На комфортном уровне нет огня. Нет того самого «вау», от которого захватывает дух. Секс приятен, но предсказуем. Удовлетворение есть, но нет восторга. Люди могут годами жить на этом уровне и не понимать, чего им не хватает. Они думают: «Ну а как иначе? Все так живут». И только когда случайно сталкиваются с чем-то другим — с чьим-то рассказом, с фильмом, с книгой — они начинают задумываться: «А может быть больше?»

Пример. Пара, десять лет вместе. Секс два-три раза в неделю. У них есть свои любимые позы, свои любимые ласки. Они знают, как довести друг друга до оргазма. Они могут поговорить о том, что понравилось. Но однажды она призналась: «Я иногда мечтаю, чтобы он сделал что-то неожиданное. Чтобы он схватил меня, прижал к стене, чтобы это было страстно. Но я не говорю ему об этом, потому что боюсь, что он не поймёт. Или подумает, что мне мало того, что есть».

Вот она — ловушка комфорта. Люди боятся выйти за пределы привычного, потому что привычное работает. Но работает — не значит живёт. Комфорт — это хорошо, но комфорт без страсти постепенно превращается в скуку. И тогда люди начинают искать страсть где-то ещё. Или перестают искать вообще.