Дневник Безработной

А я… А что я? Я намеренно готовлю сына к самостоятельной жизни и объясняю ему так: ты либо делаешь все для того, чтобы стать лидером в своей жизни, либо становишься пешкой у этого самого лидера, другого не дано. Выбирай для себя, что ты готов принять в своей жизни: однушку в «хрущевке», «тройку» на трамвай, а затем метро, портфель, затертый до дыр, плащ серенький и работу от звонка до звонка, на которой ты получаешь свою тридцаточку, а потом и девушка у тебя будет так себе, на троечку. Или же ты принимаешь заплыв против течения и становишься тем, кем сам решаешь, и тебе решать, какое направление выбрать сейчас. Да, будет сложно, да, падать будет больно и да, друзей начнешь терять, это необратимо, потому как выбирать только тебе, какие краски примет твоя жизнь, серые или яркие. Конечно же, Иван тут же сказал мне: «Нет, мам, девушку на троечку я не хочу». На том и порешили.

День 8 (21 января) пн.

Подъем в 7 утра, вода, зарядка, зеленое яблоко, завтрак: овсяная каша, вареные яйца, черный хлеб с маслом.

Села за дневник, забыла написать о том, что каждое утро я прописываю в своем дневнике важные моменты: что у меня будет в этом году, чего я достигну, что для этого делаю и что должна сделать и, конечно, благодарность Всевышнему за все то, что у меня есть сегодня, за жизнь и здоровье моих близких людей. И каждое утро я прописываю свои десять желаний, которые хочу, чтоб сбылись. Пишу в совершенном виде, указывая время, когда это произошло. К примеру: «Я основала благотворительный фонд в помощь детям, больным онкологией, весной 2020 года». И так каждый день. Пишу, пишу, не смотрю, что писала вчера, возможно, какие-то желания уходят в никуда, какие-то сменяют друг друга, а, возможно, появляются новые. Так я готовлю свое мышление, свой мозг к тому, чтобы ему некуда было деваться, ему останется только принять и просто выполнить мое желание. И я получаю желаемое в тот момент, когда сама готова принять. Но без движений все впустую, без подпитки и работы над собой ничего не получится. Поэтому, если я прописывала и знала, что получу что-то, я отлично понимала, что должна сделать для этого и как выложиться. Сначала даем, сначала вкладываем, сначала выкладываемся по полной – и не важно, личные это отношения, профессиональная деятельность, взаимоотношения с социумом или что-то другое. Я по наитию делаю это с детства – даю, дарю, открываю свою ладонь. Сейчас для меня это стало нормальным состоянием, и делаю я это, не ожидая ничего взамен, делаю, вкладываюсь безусловно, просто потому, что сама так хочу. А куда это все инвестируется и как выльется и с какого места – это уже не мое дело, откуда придет, оттуда придет. Главное слово здесь – дать, подарить, пусть это будет даже просто улыбка, которой я одарила прохожих, или энергия, которую я затратила, вложившись в какой-то проект. Да, я не взяла предоплату и вышло так, что мне не оплатили, ну ничего, значит, придет с другого места в другой форме, я на этом не зацикливаюсь. Все придет в том виде, в то время, когда я буду готова принять, это я для себя уяснила.

Открываю почту – четыре приглашения, два отказа, это по теме «специалист по работе с ключевыми клиентами». В наше время везде нужны хорошие специалисты по работе с клиентами. Мы всегда что-то продаем: товары, услуги, себя, свой сервис, свои знания. И очень немногие умеют правильно располагать к себе людей. А я, будучи первоклассным специалистом по работе с топовыми клиентами, очень хорошо понимала, как это работает и что для этого нужно делать. И на сегодня рассматривала именно эту позицию. Да, до сих пор в голове не было четкого плана, чем хочу заниматься, в чем преуспеть, какое направление выбрать. Это от страха, страх меня поглощал, страх нехватки финансов, страх не оплатить коммунальные услуги, кредиты, школу, ведь дата подступала все ближе и я понимала, что денег у меня нет и взять негде. Этот страх затуманивал разум, пульсировала только одна кнопка: нужны деньги, нужно заработать срочно, нужно что-то сделать. Видимо, поэтому я с самого начала все делала не так, выбирала не то направление. Сначала вроде как хотела писать, но потом поняла, что писать могу всегда и для этого не обязательно работать в редакции. И как только я потихоньку начала по полочкам расставлять приоритеты, более важные вопросы, опираясь на те плюсы, что были у меня, я стала выплывать из стояка.

Таким образом, я открыла для себя, что специалисты вроде меня требуются во всех сферах, и точечно отправляла резюме во все крупные компании, уверенная в том, что я им просто необходима. Пошли ответы, приглашения, и теперь выбирала я. Была планка, которую я не опускала. Та же оплата – не люблю ограничители в виде заработной платы до 100 т.р., эти предложения я тут же отметала. Я перестала смотреть на оклад, он меня попросту не интересовал, мне нужно было поле для действия, чтобы я в свободном полете делала все сама. Я понимала, что таким образом получу любую оплату, которую только захочу. Не стала также обращать внимание на условия, то есть официальное устройство на работу. Поэтому оклад и оформление по ТК я откинула в сторону и акцентировалась на поиске той компании, где действительно смогу заработать для себя реальные, хорошие деньги. Хорошие в моем понимании – это от 300 т.р. как минимум, в среднем 500 т.р. в месяц, с такой суммой я чувствовала себя более-менее комфортно. Я понимала свои ресурсы, четко знала, что от меня потребуется, и намеренно шла на это.

Воодушевившись, я принялась за разъезды по компаниям. Сегодня я была в компании, где на сайте было указано так: требуется специалист по работе с клиентами, заработок неограничен, все в ваших руках и все в этом роде. Поехала по данному отклику, посмотрела компанию – занимается организацией концертов и прочего, все самые крутые площадки Москвы. Что требовалось от меня, пока не понимала, сказали, расскажут при встрече. Приезжаю в самый центр и за шлагбаумом вижу складские ангары, там много людей, крутые тачки. Я припарковалась. Иду дальше, не могу найти нужный адрес, спрашиваю у девочки, которая идет мне навстречу. Она говорит: «Так вам нужно вон туда, я думаю». Я спрашиваю: «А вы туда же?» Она отвечает: «Да, но я возвращаюсь с полпути, не хочу работать в столь непрезентабельном месте». Говорю: «Давайте мы с вами пойдем, посмотрим и уже там решим, раз вы приехали, глупо сливаться, не узнав, что это за место».

Мы нашли нужный адрес, поднялись. Стоят люди, человек двадцать, заполняют анкеты. Не то чтобы меня это смутило, но место и вправду оставляло желать лучшего. Эта девочка, моя новая знакомая, в итоге все-таки ушла, сказав, что здесь работать не готова. Мне же было уже просто интересно. И парни, и девушки стояли. Вышла, как она представилась, зам. директора, пригласила следующего, я решила подождать, заполнила анкету. Подошло мое время, меня пригласили в кабинет. Пока шли в кабинет, я заметила мини-опенспейс, где сидели молодые люди и звонили, громко кричали, спорили. Мы прошли в кабинет. Девушка надела очки, возможно, для важности, быстро заговорила. В итоге я поняла следующее: нужно было продавать билеты людям от 10 до 120 т.р., они приобретались такими вот компаниями за копейки и перепродавались с огромной накруткой, а те самые крутые клиенты, про которых было расписано на сайте, даже не предполагали, что им сейчас впихнут билет, к примеру, на Баскова втридорога. Но это уже не мое дело. Оплата за это – 15% с билета, выплачивают день в день. Учитывая, что у меня не было денег даже на бензин, я дала согласие, что выйду завтра, еще и подписала какую-то бумажку. На выезде оттуда меня остановил гаишник: нарушила, выехав, откуда не следует, только другого выезда из этих катакомб я не видела. В общем, отделалась предупреждением, сыграло обаяние, и гаишник – ведь мужчина – пощадил, не выписав ни штрафа, не взяв ни копейки, которой и не было.

Ехала за сыном в школу и думала, куда, куда я лечу, в какую пропасть, что из этого получу и как долго это продлится. Я искала работу долгосрочную, мне важно отдаваться работе и быть верной и преданной своему делу, той компании, которая в меня поверит, и я никак не планировала мелкие подработки и уж тем более одурачивать людей и наживаться на этом. Да, я хорошо продавала, но с осознанием того, что мое предложение – наилучший вариант, коим он и являлся. А тут я должна была звонить и втюхивать билеты, да еще и путем обмана…

Я забрала сына со школы и поздно вечером с тренировки тоже забирала его сама.

В голове все спуталось, уже с утра начались звонки от кредиторов, я задыхалась от страха, который тут же подступал к горлу, когда я начинала с головой уходить в свою сложившуюся ситуацию. Придя домой, встала под горячий душ, который терпеть не могу, оттого, что замерзла, иначе не могла. Грудная клетка все больше болела и горела, кашель не переставал, к врачу я не шла, не на что было идти, к поликлинике не была прикреплена, потому что никогда не болела сильно и терпеть не могла гос. учреждения. И плакать хотела, но не могла. И больно, и одновременно тошно. Выйдя из душа, зашла на сайт и отправила резюме еще в 20 компаний. Господи, помоги мне выдержать все, дай не пасть духом. Главное – выстоять, главное – не сдаться. Все получится, все обязательно получится. Все будет хорошо. Аминь.

День 9 (22 января) вт.

Утро, как обычно, начинается 7:00. Разбудила, проводила сына, покормила кота, попила воды, съела яблоко, поприседала, отжалась, покачала пресс, позавтракала и села писать. Я должна была к 10:30 поехать в ту контору, о которой и думать не хотела, но начала собираться, оделась, накрасилась – и тут звонок! Пригласили в компанию, где нужен специалист. Я, даже не спрашивая ничего, тут же ответила, что приеду, лишь бы избежать того места, где я была и куда никак не хотела возвращаться. Пусть что угодно случится, но я не опущусь, я не стану делать то, что мне претит, нет, моя работа должна в первую очередь приносить мне удовлетворение. Я не ищу работу, дабы просто заработать или забыться, просто пережить, переждать бурю, нет, я ищу работу, как ищут себе избранника. Я поняла, что мне важно действовать, все время видоизменяться, развиваться, учиться, а не то я начинаю чахнуть и мутировать. Поэтому работа для меня важна, в первую очередь, как возможность самореализоваться, освоить новые горизонты, научиться новому и преуспеть. И я выбежала из дома навстречу новому.

Все не то, Господи, что они вообще подразумевают под фразой «специалист по работе с клиентами»? Что они предлагают? Что это такое твориться-то? Для чего все это? Кто сидит там, по ту сторону, который набирает в свою компанию специалистов? Он ведь читает мое резюме: что я умею, что делаю и в чем преуспела. Зачем мне предлагать примитивные, на мой взгляд, должности, с которыми справится кто угодно? Я не секретарь, не ассистент, я – продажник.

Бесит все, тошно. Взяла и залезла на сайт знакомств, последний раз заходила в прошлом году. Все заканчивается тем, что я регистрируюсь под другим именем, изучаю мужчин – кто там есть, кто что пишет, предлагает, тут же прихожу в себя и удаляюсь. И так каждый раз, все время одна и та же схема. Для чего я это делаю – не знаю. Кого-то пытаюсь там найти – нет. Но видя, кто там находится и что предлагает, я тут же прихожу в себя. Господи, каждый раз один и тот же сценарий, когда это кончится…

Почему я одна? Потому что изначально понимаю, что такого человека, каким был мой муж, я не встречу. И сравнение ведет в никуда. Мужчин много, и много одиноких, разведенных. Много кто обращает внимание, только я-то их воспринимаю по-своему: кого-то как друга, кого-то чисто по рабочим моментам, кого-то вовсе не воспринимаю, оттого и одна. Характер сильный, и мужчина мне нужен такой, кто незримо «подавит» меня и кого я буду уважать. Ему не нужно орать, бить меня, нет, я о другом, о незримом величии мужчины, когда достаточно одного его взгляда – и все понимаешь даже на расстоянии. Чисто секс меня не интересует, я всегда придерживалась того мнения, что женщине важно себя не растерять, не становиться перевалочным пунктом, меняя любовников. Я не имела ни малейшего желания, да и возможности – с моим характером. Притворяться я не умею, поэтому роли любовницы и содержанки точно не для меня. Я хочу подчиняться мужчине, которого люблю и которого чувствую каждой клеткой, а быть с ним из чувства жалости, долга, за деньги, за надо, за здоровье и все такое – это не про меня. Не потому что я какая-то особенная, просто существуют ценности, которые не сравнимы даже с тем, что у меня сейчас в кошельке элементарно нет денег на продукты. Как мне однажды сказал мой заказчик: «Ты молодая, красивая. Чего ждешь? Встречайся – и о тебе будут заботиться, любить тебя, содержать. Время-то уходит». На что я ему ответила, что планирую выйти замуж и не хочу быть мусорным баком, хочу родить ребенка и хочу, чтобы мужу моему было внутренне приятно, что рядом с ним достойная женщина, которая не растеряла себя, а наоборот приобрела. Мы ведь, женщины, наполняем мужчин энергией, силой, любовью, поэтому – что может дать та женщина, которая все время растрачивает себя то на одного, то на другого… Вот именно – ничего. Я же четко знала, что меня ждет в обозримом будущем, знала, какой мужчина у меня будет, какой дом, дети, собака. Все это знала и знаю, и все это будет у меня, как только я буду готова.

Вот такая вот я ненормальная. У каждого свой путь, своя дорога, свое видение, и каждый получает в итоге то, что желает и чего достоин. Я же на меньшее не соглашалась ни тогда, в 20 лет, ни сейчас – почти в 40. Да, было много всего на пути, как и у каждого, но считаю важным пройти этот путь с высоко поднятой головой, чтобы моей маме, сыну, а в последующем и мужу не было стыдно за меня.

День 10 (23 января) ср.

Что я делаю не так, не пойму. Отчего столько приглашений, где в итоге получаю отказ или совсем не то, чего желала? Все впустую. Столько мест, где требуются специалисты, менеджеры, продажники, но все не то. В глубине души понимаю, что по сути сама не готова, от этого и работа не идет. Нужно успокоиться, привести мысли в порядок, выдохнуть и решить для себя, что мне в конце концов нужно… Стала искать, смотреть, кто вообще требуется: предлагали работу руководителем отдела, директором ресторана, руководителем клиники пластической хирургии, директором ювелирного магазина, управляющим кафе. Приезжала на встречи, проходила многоэтапные собеседования, а в итоге все не клеилось, снова отказ, снова не то, снова отчаяние и снова тоска…

У меня уже подступала истерика, я чувствовала себя невероятно беспомощной, уязвимой и никчемной. Начала слушать на Youtube-канале Брайана Трейси, Уоррена Баффета, Ирину Хакамаду, читать вновь Джона Кехо «Подсознание может все!». Все это нужно было мне, дабы не свалиться в пропасть. Я ведь понимала, что данное испытание мне дано не просто так и я должна пройти его, просто обязана собрать волю в кулак, никто еще от безденежья не умирал. В конце концов, ничто не бесконечно и даже темная ночь заканчивается. Мой ребенок учится в хорошей гимназии, учится хорошо, я имею друзей, на которых могу опереться, мне есть что надеть, даже очень – к гардеробу я всегда относилась с любовью, со вкусом и денег не жалела, мне важно, чтобы никто не щеголял в том, что надела я, а главное, чтобы я чувствовала себя в этом роскошно и комфортно. Поэтому что надеть, в чем выйти в свет и как себя презентовать, никогда не составляло проблемы. Слава Богу, не была сражена тяжелой и страшной болезнью. Я всего-навсего оказалась без работы, при чем, по своему желанию. Раз выбрала этот путь, значит, не сетуй. Все верно. Я сама конструктор своей жизни. Хочу совершать великие поступки, мыслить масштабно, делать добро и жить, получая удовольствие от жизни, от добрых дел. И все в моих руках. Сейчас или никогда.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.