Письмо, длиною в жизнь. Часть I

Алёна Якунина

Письмо, длиною в жизнь. Часть I

Как долго я тебя ждала…

Посвящается самой яркой любви, сильным чувствам, которые мечтаешь испытать… она не прошла меня стороной, и такая больная развязка, но об этом во второй части, а сейчас о сильном, непонятном переживании и воспоминаниях, о жизни, других встречах…

Полтора года назад я мечтала о любви, встрече, ездила к своей подруге ясновидящей Ольге, которая мне рассказывала о встрече с рыжеволосым мужчиной… Я помню она говорила, в чем я одета, как мы гуляем, что мы приняли решение быть вместе… Я подгадывала потом и искала эти отношения, и ошибалась… Примеряла описание к мужчинам, которые не были моими, я пробовала, влюблялась в нарисованную картинку, но быстро выгорала, в душе пустота, раздражение, которое накапливалось и когда расставались, они уходили, эмоций не было… пустота и равнодушие. Через месяц полтора они начинали звонить, разбираться, эмоционировать, спрашивать, как дела, давай дружить, общаться с намеком вернуться, но мне было все равно, не было любви, вспоминая отношения, я только вздыхала и понимала не хочу…

Я ходила по кругу, наступая на одни и те же грабли, когда выбирала мужчин сама. Я понимала, что нравится один и тот же типаж, поэтому старалась отойти и ждала своего. Я очень позитивна, всегда верю в светлое, хорошее, знаю, что так и будет и я встречу своего любимого, единственного.

…Я его встретила, спустя полтора года, неожиданно, и как обычно я отмахиваюсь от сложных эмоционально отношений, я бежала от них, боялась их, не подпускала…

Глава1

Случайная встреча, когда ко мне заглянул через дверь моего кабинета молодой, очень симпатичный рыжеволосый парень, в майке и спортивных трико, я еще подумала, своеобразный как все IT специалисты. Я разговаривала по телефону, но попросила зайти и присесть. Это был руководитель IT службы и раньше мы только общались по телефону, но личного знакомства не было. Он просто нашел повод, чтобы зайти на меня посмотреть, так как его сотрудник приходил ко мне настраивать удаленный доступ и потом с комментариями вернулся, что типа там такой коммерческий директор… Он и пошел посмотреть на меня…

Поговорили об электронном документообороте, необходимом для сети и что для этого нужно сделать. И попрощались. Я посмотрела и забыла.

Но он напомнил о себе на следующий день.

Пришел на следующий день, в конце рабочего дня, уже по-другому одет, белая рубашка, брюки и я на него обратила внимание, что как он хорош собой, какое тело, какой он большой и высокий, и какой он привлекательный. Я в этот день неважно себя чувствовала, немного простыла и устала, и выглядела уставшей, задал вопросы по поводу документов, я решила обменяться телефонами для быстроты общения, т. к. по внутреннему номеру не всегда легко дозвониться. Написала свои контакты и сделала комплимент солнечной внешности.

В ответ получила куча комплиментов своей внешности…

И вечером началась переписка, утро с пожеланиями хорошего и продуктивного дня. Мне было приятно, вечером, с пожеланиями приятного вечера. Я лежала в ванной отогревалась, т. к. немного знобило, на работе было холодно, и я промерзла. Это был сентябрь, 14 число. Я написала о том, что не здоровится, лежу отогреваюсь, мне посочувствовали и написали, что пригласили бы на массаж согревающий, я улыбнулась, и отказалась.

А дальше пожелания хорошего утра, дня, и желание встретиться погулять. Общались, созванивались, я отказывалась, не понимала зачем, он моложе, и я понимала, что он мне понравится, и мне захочется больше. Я отказывалась как могла, давайте просто общаться, приходите на кофе, просто дружить. Мне не нужны проблемы на работе, я была спокойна, мое состояние никто не тревожил, я была равнодушна ко всем, но понимала, что он меня затронет, этот молодой человек, я буду переживать, хотеть, ждать. Я боялась и хотела… Он хотел встретиться вечером, поздно, для меня вечер в 21.00 был достаточно поздним для первой встречи, лучше не так поздно и на нейтральной территории. Стало холодать. И я решила ладно, мы договорились встретиться, решила, что буду вести себя в руках. Спросила про форму одежды, он сказал удобная, какую не жалко испачкать. Мне стало не по себе, у меня нет такой одежды, я от всего избавилась при переезде на новую квартиру, вот и задумалась, в чем ехать. Пришлось покупать теплый спортивный черный костюм… Но было холодно, решили попить кофе где-нибудь и время я перенесла на 20.00. В связи с этим наша встреча не состоялась. Я, как девочка решила, что встречаться в 21.00 поздно, нужно более раннее время для приличия (кому они нужны собственно…). Ок, договорились о приезде и куда, но…

Он: – Елена Викторовна, не успеваю и фото с фабрики. Не сегодня. Чиним линию на столешках.

Я: – Поняла, хорошо, что предупредили. Удачной починки и хороших выходных.

Я IT специалистов и программистов считаю «небожителями», они много умеют, знают, в отличии от нас простых пользователей….

Я выдохнула и решила, что раз нет, значит не судьба и хорошо. Значит встречи не будет и мне проще, буду жить и работать как прежде, что не нужно испытывать судьбу.

И пожелание хороших выходных на следующий день. Я улыбалась и отвечала, что и Вам, кинув солнечный кофе с посыпкой, который напомнил мне его.

Виктор не отпускал своим внимание, пожелания хорошего дня, комплименты о том, что выходные такие же прекрасные, как и я сама. Мне было приятно, я отвечала с улыбкой. Так постепенно я привыкала к его вниманию. А он удивлял меня тем, что постоянно работает. Я спрашивала, это дополнительный заработок, а он нет, много задач и проектов, днем все разобрать не успевает…

Глава 2 Воспоминания…

Я давно перестала так работать, сутками, когда я жила одной работой. После Вектора, Асконы, я решила, что должна быть еще Жизнь. Конечно, когда пришла работать в Фарбен и настраивала всю работу, то тоже работать могла из дома до 23.-24.00 проработать, но я могла только какое-то время. Потом настроила, и больше положенных рабочих часов не работала. Нужен был отдых, чтобы не сгореть на работе. Что есть после работы жизнь, досуг, когда был дом, гражданский муж, мы дома планировали дела на участке, я помогала, или отдыхали, гуляли. Муж не разрешал после работы работать, необходимо делить семью и работу, ему не нравилось, если звонили по вопросам проблем на работе в выходные. Я старалась скрывать, уходила, разговаривала, решала вопросы доставки. Я привыкла жить семьей, когда все вместе. Так было 3 года моей жизни, когда я встретила своего полковника. Он переехал сразу ко мне и меня не отпускал ни на один день. Полностью закрыл своим вниманием, не оставил внимание ни на кого, да и я в нем растворилась, мне нравилось, что он все решает, что я чувствовала с ним себя ребенком, он меня учил всему. Мы стали полной семьей и это нужно было моей дочери, даже она говорила, что он заменил ей биологического отца.

Я стала ходить на курсы Стильняшки, и он меня поддерживал, возил, ждал меня в машине, ходил со мной по бутикам и вместе со мной выбирал мне одежду. У него был хороший вкус, он умел себя подать…

А у меня в то время было куча комплексов. Я не тратилась на одежду, я взяла дом, участок отдельный, вложилась в дом, в 1-й этаж, сделала полностью ремонт, естественно ушла в кредиты, переходы с одной работы на другую, все было непросто, и морально, и в денежном плане. Я была одна с ребенком. Я тратилась на обустройство, на отдачу кредитов, на ребенка и практически ничего не покупала себе. А если что-то покупала, это один магазин, я если прикиплю, мне удобно, то и одеваюсь в там. А что это скучно, местами не модно, обычно и серо, я просто не понимала. И вот встреча с Любой Троепольской, которая ушла из бизнеса в фэшн индустрию, и решила для девочек открыть курсы, но моя дочь походила немного и ей надоело, за то не надоело нам, мамам. Там я встретила свою будущую подругу Олю Жданову, но дружить мы с ней стали позже через несколько лет. На этих курсах я научилась смотреть по-другому на вещи, научилась миксовать, быстро выбирать сразу свои вещи, нам давала задание, а мы вместе с гражданским мужем выбирали, он меня поддерживал во всем. Научил красиво сервировать стол, и мы обязательно проводили семейное воскресенье вместе, ели с приборами, научил пользоваться ножом, и привил нам этикет. Мы должны были соответствовать ему.

Летом мы ездили всегда отдыхать на машине на юг, он всегда был за рулем, меня не сажал, очень редко, хотя знал, что у меня постоянные командировки, и он за меня переживал, звонил, узнавал, добралась или нет. Ему не нравились мои командировки, хотя я езжу хорошо, но у него воспоминания были о первой дочери, примерно моего возраста, которая разбилась на машине. Он много знал и очень интересно рассказывал. А так как он был военный и таких, как Вадим было очень мало, у него была развита память, он помнил все события, много проглатывал книг, много смотрел фильмов. Он писал книги, и по его книге сняли сериал. Я читала его книги, я читала всю предложенную им литературу, меня увлекали детективы, и он рекомендовал очень интересные книги к прочтению. У него было несколько образований – юридическое ВГУ, преподавал, режиссерское, военное, прошел все горячие точки, командир роты. Прошел все 90-е, все военные перевороты, и большой бизнес. Это то, что я знала, что по факту ничего не видела, кроме слов, рассказов и его близких друзей, которые также знали такую же информацию, что и я.

Он меня вывозил отдыхать, конечно, расходы делили, что-то он мог, что-то я. Я неплохо зарабатывала, но и он мне помогал в быту. Когда выезжали, я эмоционально выгорала, я так уставала на работе, что я всегда спала в дороге и спала несколько дней на море, посмотрю на море, и глаза закрываются. Несколько дней на восстановление, и когда организм набирался сил, тогда уже ездили и путешествовали везде в округе на машине, посещали много достопримечательностей, гуляли, каждый год выбирали разные места для отдыха и новые места для экскурсий. Этими всеми вопросами занимался Вадим.

Дочь всегда ездила с нами, для нее тоже было ценно, интересно, увлекательно, он делал наш отдых всегда запоминающимся, он о нас заботился. Хочешь полетать на самолете, он организовывал, хочешь в пещеры, на водопады, пожалуйста. Всегда с нами. Он был с нами даже когда мы ходили по магазинам в торговых центрах, он садился в кафе и читал, или смотрел интересующие его фильмы, так как он давал отзывы, смотрел ошибки в съемках, в одежде, оружиях того времени. Он разбирался во всем. Мы приходили и показывали, что выбрали, если сомневались, он шел с нами и помогал с выбором. Для меня это было очень ценно. Я была благодарна и любила…

Но это была другая любовь. Он был старше меня на 20 лет и нужно полагать, что у нас был редкий секс, мне хотелось, я молодая женщина, но он по договоренности мог примерно 1 раз в месяц, и потом я уже в его машине увидела, что с виагрой… Секс – это немного ласк, и 2 позы, при этом мне нужно было больше. Я себя еще не настолько знала, и в жизни я поздно вообще научилась кончать, и кончать только в одной позе. Я думала, так значит так, значит все хватит, и училась жить без секса или вот с такими редкими моментами, при которых я даже не всегда кончала.

Он давал мне другое, я уважала и ценила его, и в мыслях даже не было расстаться… Ругались ли мы? Да, бывало. Для меня денежная или финансовая сторона всегда была болезненной. Часто я больше давала, чем он. Я многого не знала, что карту, на которую получал пенсию, а она у него не маленькая отдал детям, которые в свою очередь отдали бывшей жене, которая тратила на себя… Да, он психовал, давление подскакивало, был эмоционален. Я не знала все его болезни, он сильно не рассказывал, что давление высокое, что у него повышенный сахар, что сердце стучит, когда такие вещи происходят. Что холестериновые бляшки, знала, что осколки в ноге, которые иногда зажимали нерв и он очень мучился от боли, а если понервничает, могли вообще отказать, болели колени и ему делали уколы. Осколки ему потом вынули, которые даже видны не были, те же военные врачи в лучшей клинике в Питере…

Глава 3

Он: – Есть такая фраза, что никто, кроме нас, это про IT отдел. Я давно женат на работе, уже 10 лет. Плохо, когда хобби и работа одно и тоже.

Я говорила, что мне тоже моя работа нравится, я всегда ей отдаюсь полностью, но давно для себя решила, что так не буду, чему я в принципе и следовала. Нет, конечно, бывало, что я и дома работала, смотрела почту, отвечала, переписывалась по работе. Но это не сутками, когда приходила утром и уходила ночью.

Как мне было приятно, когда мне он говорил и постоянно писал комплименты, о том, что я сногсшибательна, что он видит труды по формированию моей фигуры, корректный мейкап, правильное увлажнение кожи, грамотный выбор одежды. Он постепенно завоевывал мое сердце и делал это очень грамотно. Я старалась не поддаваться на его комплименты и просто вежливо отвечала. Где живет, как добирается, спокойные вопросы и спокойные ответы. И так переписка могла быть местами целый день. И к этому я тоже стала привыкать. Я спросила про его возраст, что он оказался младше меня на 7лет, что разница у нас в 1 месяц и он по знаку зодиака весы.

А он: – Если женщина прекрасна собой, прекрасный собеседник, интересный человек, с взглядом полного огня, интересом к жизни, вкусом, волнующими губами, почему бы и да… Главное, чтобы женщина испытывала желание к общению, с учетом, что с моей работой сложно планировать отдых… А Вас не смущает разница?

Я: – Нет, не смущает. Мы и так общаемся с тобой…

Он: – С Вами уже переходишь на сторону вуйаристов (сексуальная девиация, характеризуемая побуждением подглядывать за занимающими сексом людьми или «интимными процессами»), получаешь наслаждение уже от созерцания.

Я: – Ну… если Вас только это устраивает, запретить не могу.

Так и списывались, пожеланиями спокойной ночи и утром продуктивного дня.

Потом он написал, занят ли вечер? Я ответила, что будет в гостях Анастасия, будем пить вино и общаться. Как раз в этот день и придумали организовать женский клуб. Наброски что это и для чего. У меня тоже было желание чем-то заняться, было время, хотелось развиваться.

Вроде договариваться, а он уходит. Есть желание, но боится, что я не соглашусь. Витя вел правильную стратегическую игру, и меня же это подзадоривало. Или у него комплексы, что я не захочу с ним встречаться. Блин, а у меня у самой комплексов столько, хоть отбавляй. У меня самой столько неуверенности, что все в основной массе напускное, я стараюсь с ними бороться, но, к сожалению, если не пополнять мою чашу до краев, чаша начинает пустеть, комплексы вылезать, вылезать моя неуверенность… Я вижу свою красоту, но о ней мне нужно постоянно говорить… Постоянно твердить, что я красивая, любимая, и не сравнивать ни с кем, иначе будут вылезать тараканы и мое плохое настроение.

Я, естественно, психую: – Смотрите сами, Виктор. Если есть желание у мужчины, женщина может только подчиниться. Если нет желания встретиться и пообщаться, и лучше на расстоянии Вам наблюдать, что же, значит так. Командовать, заставлять, быть лидером, у меня только на работе. В жизни я обычная женщина, и не хочу быть лидером, чтобы что-то переигрывать. Да-да, нет-нет. Да, Виктор, Вы же весы, а я скорпион. Извините меня, если я не права.

Он с улыбкой: – Вы сами написали, почти официально.

Я: – Иногда меня несет… меня нужно тормозить и останавливать. Я не идеальна…

Я не идеальная, далеко не идеальная. Я стараюсь, но, если я устаю, у меня нет новых эмоций, моя чаша пустеет от невнимания, всё, я ломаюсь, закрываюсь в себе, мало общаюсь, меня ничего не радует. Даже мои любимые вещи, мой любимый дом, и мой любимый человек меня не радует. Меня нужно вытаскивать, брать в охапку, целовать, дарить кучу комплиментов, вывозить из дома, все равно куда, даже просто покататься на машине, чтобы сменить обстановку и вернуть меня к прежнему состоянию и эмоциям в глазах.

В этот вечер произошла наша встреча. Он освободился и приехал, мы Настю отвезли домой, и я попросила его меня поцеловать. Я хотела понять, понравится мне или нет, всколыхнется или нет. Но как мне понравилось, что трудно было остановиться. Он отвез меня в Олимпик, мы с ним целовались, целовались. Он был такой большой, такой классный. Такой родной. Он меня как ребенка усадил на шею и носил, это было не описать какие это были эмоции. Мы сидели на лавочке, я сидела у него на коленях, мы молчали, обнимались, целовались и был такой кайф. Проходили люди, смотрели, и мне было все равно. Я была счастлива.

А потом мы поехали в центр и остановились в машине, и он делал такое, что я не могла даже сопротивляться, он так целовал меня там, внизу, что мне было все равно, кто проходит мимо… и потом пошли и спустились в пивбар, который знала, так как не раз там отдыхали с девочками, слушали выступления на гитаре знакомых ребят. И мы сидели, я пила еще пиво, возможно курили кальян, но я даже не помню, после выпитого вина, плюс пиво мое любимое, плюс расслабленность в руках Вити, и его поцелуи. Рассказывал о браке, о гражданском браке, о тяжелом расставании. Расставания не бывают легкими, если есть эмоции или эмоции переходят в ненависть. Рассказывал о наркотиках, о таблетках, когда уходил в другую реальность. Рассказывал о том, как он зарабатывал деньги и не маленькие на обработке порнофильмов. Как знает многих проституток, и работал в сопровождении их в охране. Для меня это было жутковато, это для меня темный, закрытый мир. Нет, я не святая, у меня были мужчины. Но я полна ограничений и комплексов. Такие я возвела в своей жизни, правильно или нет, но я не смогла бы так. Я в своей жизни решила учиться и работать головой, пробиваться и расти, трудиться на работе, в бизнесе, добиваясь результатов любимой работой. Я сексуальна, но всегда боялась своего тела, ощущений еще с детства, боялась себя трогать и возбуждать, никогда себя не ласкала, считала это развратом и все из детства. И никто мне не привил любить свое тело, раскрывать тело самой, научиться испытывать от себя наслаждение…

…Я раньше думала, да и сейчас такая, что мне все быстро надоедает, отношения, если нет любви, развития, если я не уважаю мужчину, то все, это крах, я закрываю отношения, так как начинаю раздражаться. Меня нельзя контролировать, я свободолюбивая, нельзя закрывать в стенах, я начинаю задыхаться. У меня клаустрофобия. Мне нужно выбраться, освободиться. Мне нужно пространство. Мне нужна Я. А если я начинаю сама утопать, я порчу жизнь и своим дорогим близким, меня все начинает раздражать, а если все накладывается на усталость, переживания, то у меня происходит нервный срыв… Но через какое-то время все заканчивается, обычно мне нужна эмоциональная встряска, даже наорать как следует, чтобы я почувствовала себя виноватой, тогда я постепенно успокоюсь, опять стану собой. Мягкой, пушистой киской, но при условии, что я люблю и уважаю любимого человека…

Глава 4

Так и продолжалось. – Как ты? Держишься? Как самочувствие?

И Витя спросил, есть ли у меня свободные пару-тройку часов провести эксперимент и запланировал на воскресенье. И прислал картинки сексуального содержания, ролевые игры, с хлопками по попе, а ты на столе и входит сзади. Это безумно возбуждало. Я уже не могла оторваться и конечно же всего этого желала.

Он приходил ко мне в кабинет и доводил до безумия. Возбуждал, притрагивался. Доминировал, я могла только сопротивляться тому, что я на работе, что кто-нибудь зайдет или увидят, сколько времени у меня Витя. И так уже «палились», а я не люблю сплетен на работе, которые могут извращать, и в любом случае, в каком виде я предстану в большой компании…

Он спрашивал про мои восприятия… хорошо или плохо… я не знала, я боялась, что очень хочу, что всё возбуждает и всё нравится…

Он: – Значит будет так, как ты захочешь, будет нежно и властно, так, чтобы ты расслабилась на полную…

Я: – Я хочу много поцелуев везде…, и я очень хочу тебя целовать везде, мне хочется нежно и властно…

Он: – Хочу, чтобы ты была сверху… село на лицо, и показала, как тебе нравится, когда я целую тебя там… Я хочу выпить тебя, всю, весь сок… Покрыть поцелуями все тело, проникнуть языком в каждую дырочку… ласкать твою потрясающую грудь, так чтобы ты видела, как сосок сжимается между моими губами, зубами… брать тебя всю без остатка, и отдаваться тебе весь… И еще один пункт, хочу лежать сзади, обнимая тебя за грудь, прижимаясь всем телом (Поза «ложки»), и чувствовать твое тепло, и закрывая от мира.

Да, что было со мной в этот момент трудно передать, да и сейчас, когда пишу, я испытываю сумасшедшие эмоции, у меня все горит внутри, я все уже это испытала, и так хочу этого повторения. Мы отошли, забыли, устали, перестали играть, перестали дарить яркие ощущения, все ушло в быт. Мне все нравилось и в быту, и помощь, и просто полежать, посмотреть фильмы, мне нравилось, когда делал массаж ножек, целовал, просто гладил и прижимал меня сзади… Я тоже могла не говорить, из меня нужно иногда вытаскивать эмоции, я же скорпион, я же скрытная, или могу быть высокомерной, а внутри все будет разрываться… Со мной нужно постоянно говорить… Мне постоянно нужно вот такое маленькое внимание, почувствовать, что я и только я любимая…

Я: – Да, это моя любимая, чтобы ты, мой любимый мужчина, закрыл меня ото всех, засыпая так… после бурного и завершающегося оргазма… просто лежать… это счастье… Языком глубоко, пальчиком и при этом целовать и немного прикусывать… мне нравится сверху чувствовать, и когда я двигаюсь, мы целуемся, ты целуешь мою грудь, а пальчик немного касается заднего прохода… я чувствую твою силу и полностью тебе подчиняюсь и расслабляюсь… И когда ты сверху, и когда ты сзади… я хочу тебе подчиняться… я хочу быть просто любимой, желанной женщиной! Хорошо мне нравится твой вкус и запах. Запах твой сводит меня с ума. Я и сейчас чувствую это дикое желание внутри…

Он: – Чуть не кончил от твоих ласк тогда в машине, это для меня редкость, очень хочу еще твои губы, как обхватывают, и отвечают на пульсацию.

Я: – Тебе всегда нужно мной управлять, если бы сделал как тебе нужно, мог бы и кончить… я этого очень хотела и хочу…

Он: – Я отдыхаю, но все мысли мои направлены на тебя, с тобой, о тебе…

Я: – Я это чувствую…

Он: – О маленькой девочке, что так хочется сжать в объятиях.

Я: – У меня все горит… и там… и очень хочу сидеть на твоих коленях, когда ты обнимаешь, прижимаешь, целуешь, гладишь. А когда ты мне причесывал волосы и заплетал косы, я чувствовала себя такой маленькой и такой защищенной в твоих руках…

И до воскресенья…

… Я была счастлива, когда он возбуждался. Чувствовала себя желанной, нужной. Когда он перестал меня желать, стал говорить, что мне это не важно, что важно делать тебя счастливой. Только потом узнала, что у него воспаление. Почему сразу он не говорил, почему скрывал, а я чувствовала себя такой несчастной… Я видела и понимала, что он столько знает о сексе, что мне настолько далеко, что я боялась, что ему разонравлюсь… Когда он начал говорить комплименты мужчине… когда прикасался просто к подругам… меня начало сводить с ума, думала, а может ему мужчины нравятся больше, может ему разные девушки нравятся, а я нет. Но когда получала ласки, дикое желание и видела любовь в глазах, у меня все растворялось. Я понимала, что желанна…

… Я стала ревновать, когда перестала получать его обратную связь, когда видела, что он смотрит, на кого смотрит, говорит об их красоте, сексуальности и они полная мне противоположность… А когда меня перестал хотеть, стал целовать в лобик, я стала комплексовать, что не нужна, не нравлюсь, не любима. А мне нужно было внимание, говорить, что я самая желанная, самая любимая… И я бы летала на крыльях…

И только потом поняла, почему, но это другая история…

Глава 5

Настало воскресенье…

Он забрал меня в 14.00, подарил розы, мой любимый цвет и размер, я сходила и поставила дома в вазу. Мы поехали гулять на театральную площадь, ходили пешком к дому пионеров, разговаривали, целовались, как он меня обнимал, разговаривали про фильм «Москва слезам не верит» и как он хотел меня пригласить просто отдохнуть, пообщаться, познакомиться поближе, как в фильме…. А я недавно его смотрела с середины одна на 8 марта, и сердце останавливалось, как в конце фраза Алентьевой … -Как долго я тебя искала, и где Баталов отвечает: – 8 дней. А она: – Как долго я тебя искала… Всю жизнь…

Его желание ходить на танцы… А он очень хорошо танцует, очень хорошо. Он занимался танцами профессионально, как держится, как ведет партнершу, но на публике, практически не получилось у нас вместе потанцевать…но…

Мы сидели в ресторане Олимп вкуса, заказали кофе, десерт и он меня целовал, а пальцы были внутри меня, это меня сильно заводило, и я боялась, что официант или бармен заметит, что мы творим… Но было очень забавно…