Недостаточно хорошая девочка

Еще сильнее внутренний конфликт разросся, когда наступила настоящая взрослая жизнь со всеми ее перипетиями, и Женя обнаружила, что ее уже наступившее будущее не просто отличается, а кардинально не то, которое должно было быть. Кому должно – вопрос риторический, потому что, когда я спросила Женю, можно ли назвать несбывшимся будущее, о котором она мечтала, девушка резко ответила: «Нет! Я о нем не мечтала. Просто оно должно было быть таким». А мечтать она вообще ни о чем не мечтала, знала только слова «должна», «должно», «по-другому быть не может». Родители всегда говорили, что она далеко впереди всех обычных людей, и ее ждут невероятные достижения.

И как-то вдруг оказалось, что у Жени вполне себе обычная жизнь с обычной работой, обычным мужем и обычной хрущевкой. А бонусом еще прилип намертво «синдром самозванца», который не давал сделать даже крохотные шаги к развитию. На внутренний вопрос о том, почему все так случилось, у Жени был один-единственный ответ – она недостаточно старалась. У нее были уникальные таланты, она где-то их растеряла, не сделала все, чтобы быть лучшей, разочаровала своих родителей и даже боится встречаться со своими старыми соседями, потому что стыдно за свою «несложившуюся» жизнь.

Иван-дурак и Иван умный

Мы рассмотрели выше примеры, где ребенок в семье один. Но это не значит, что наличие брата или сестры решает проблему. Есть семьи, где старший ребенок, например, считается умным и талантливым, а младший «обычным». Степень разницы родительского внимания к этому может быть совершенно разной. Кто-то будет говорить снисходительно: «Ну, ничего, зато ты… эээ… добрая и сострадательная», а кто-то и постоянно выражать недовольство: «Вон, Верочка-то, посмотри, умница какая, а ты… Тянись за сестрой, а то так и вырастешь не пойми кем!»

И девочка тянется. Тянется изо всех сил, но все равно никогда не достает. И вырастает, по ее мнению, «не пойми кем». Более того, она может прекрасно петь, например, и добиться высот в этом, но если все детство акцентировалось внимание на том, что сестра гений математики и поэтому самая «умная», то наша Девочка всегда будет обесценивать свои таланты только потому, что они у нее другие.

Я работала с девушкой, которая рисовала просто потрясающие картины. Ей все советовали заниматься этим всерьез, но она даже говорила об этом увлечении со стеснением, потому что ее сестра-двойняшка была успешным хирургом, и родители всегда говорили, что «дурацкие мазилки» – это чушь, поучилась бы у сестры. А то, что они были из двойни, только усугубляло положение. Мама постоянно вздыхала на тему того, что, вроде, одинаковые, воспитаны одинаково, в возрасте разница 2 минуты, но почему же одна умница, а вторая недоразумение.

«Дочь маминой подруги»

Это как с пресловутым сыном. Всегда находится какая-то тетя Люда, у которой дочка лучше читает, пишет, танцует, занимается спортом, зарабатывает, выбирает себе мужа и т. д.

На самом деле не факт, что эта Идеальная Девочка такая уж идеальная. Вполне возможно, что тетя Люда слегка (а может и не слегка, как мамы из примера про придуманного гения выше) приукрашивает действительность, чтобы похвастаться, но это уже не так уж и важно, наша Девочка в глазах своей мамы определенно проигрывает этому образу.

Красноречивые рассказы тети Люды впечатляют маму нашей Девочки, и она, разумеется, хочет, чтобы ее дочь была не хуже, чтобы ей так же завидовали. Поэтому начинает требовать похожих достижений, а самым логичным способом поднять дочери мотивацию считает демонстрацию «достойного примера». Чем чаще, тем лучше. Да еще и старается поддеть иногда, чтобы у дочки было стремление стать лучше, чем «соперница», искренне считая, что соревновательный момент мотивирует любого человека.

Только вот последствия таких благих намерений весьма печальны.

Во-первых, мотивация не возрастает, а наоборот, теряется, потому что Девочка преследует не свои цели, а пытается соответствовать чужим ожиданиям. Во-вторых, под гнетом этих самых ожиданий у нее в геометрической прогрессии растет риск неврозов и других неприятных болезней, а вот самооценка стремительно падает. В-третьих, она убеждается, что ее любят не просто так, а за что-то. То есть любовь еще нужно заслужить. И вот с другого конца, но мы подходим все к тому же убеждению: «Если я не буду Хорошей, меня не будут любить».

Чем жестче, тем лучше

И это не обязательно про ремень. Это про бесконечную критику и обесценивание, про неадекватные требования, про убеждения родителей, что воспитать ребенка хорошим человеком можно только через дисциплину, жесткость и т. д. Видимо, в их парадигме «хороший» человек равно «удобный» человек. Другого воспитать такими методами вряд ли получится. Только вот мало кто задумывается, что сломленная такими методами личность будет подчиняться не только родителям, которые, конечно, делают все «во благо», но и вообще всем подряд по жизни.

Мне 5 лет. Я живу у бабушки в Казахстане. С трудом понимаю, почему я здесь, и каким ветром сюда вообще занесло саму бабушку, но факт остается фактом — мы вдвоем живем тут, в Алма-Ате. Я почему-то особо ничего не помню, как будто кто-то стер мне память, остался только смутный образ моей красной шубки, в которой бабушка увозила меня ночью на поезде «Новокузнецк – Алма-Ата». А мама осталась стоять на перроне…

Позже мне объяснили, что мама работала посменно, и меня в возрасте 4,7 невозможно было оставлять ночами и днями одну, а бабушка незадолго до развода родителей переехала в Казахстан. Не было другого выхода, кроме как отправить меня жить с бабушкой, пока я маленькая. А мама осталась зарабатывать деньги.

Мне 7 лет. Я иду на линейку в первый класс в Алма-Ате и повторяю таблицу умножения. Бабушка говорит, что я путаюсь на 7*8, и это ужасно. На линейке дети вообще не в курсе, что это за таблица. Возвращаюсь в недоумении. Бабушка говорит не обращать внимания, и они просто дурачки. Вот внучка ее знакомой в 5 лет международную олимпиаду по шахматам выиграла… Сажусь заниматься. На следующий день в школе шокирую всех беглым чтением сложных текстов, а меня в свою очередь повергает в шок, что мы тут вообще-то только буквы изучать сейчас будем. Бабушка говорит, что так и должно быть, и советует не расслабляться. Исписываю три страницы прописей, читаю «Недоросль», учу стихотворение Лермонтова.

Мне 8 лет. Принесла первую 4-ку по математике. Скандал был часа на три. О том, какая я бездарность, сколько сил в меня вложено, что никому я, кроме бабушки, не нужна, и как сильно она стремится сделать из меня человека, а я, неблагодарная, сопротивляюсь. Вот внучка бабы Риммы совсем не такая!

Мне 9. У меня синяк. Синяк и две ссадины. На лице. В школу я из-за этого не пошла. Впереди выходные, а там, глядишь, и пройдет. Я вчера принесла 2 четверки, еще и посмела «огрызнуться», бабушка перестаралась с санкциями. Сегодня дома тихо. Я боюсь нарываться, бабушка, видимо, чувствует некоторую вину, тоже молчит. Я никого не виню, я привыкла уже. Хотя в этот раз было жестко. Но я сама виновата. Вот внучка тети Риммы никогда бы не принесла две четверки подряд и не стала грубить бабушке.

Мне 11. Начало мая, я заканчиваю 4 класс «круглой» отличницей, и тут как гром среди ясного неба «двойка» по казахскому языку. Его только недавно ввели как обязательный предмет два раза в неделю (школа русская полностью), и мне он не нравился. «Двойка»!

Я боюсь возвращаться домой и еле плетусь из школы, размышляя о внучке тети Риммы и своей никчемности, заодно пытаюсь представить, что меня ждет. А ждала меня, конечно, порка и многочасовые оскорбления, даже матом. Я в очередной раз удивляюсь, откуда бабушка знает такие слова.

Что-то во мне не выдерживает, я резко вырываюсь от нее и бегу к калитке, открываю ее и чувствую воздух свободы. Несусь со всех ног прямо туда, где знаю, что находится вокзал, бабушка просит каких-то проходящих мимо парней меня поймать, потому что сама не успевает. Они ловят, а я кричу: «Пустите! Вы не понимаете! Я хочу к маме! Я уеду к маме». Конечно, меня никто не отпускает и передают в руки подбежавшей бабушке. Она очень и очень зла. Кажется, теперь я знаю, что испытывают неудавшиеся беглецы из тюрьмы. Я понимала, что прощения мне не будет, и обреченно обмякла, всхлипывая, что уеду к маме, в Новокузнецк. Бабушка то ли злорадно, то ли сочувственно бросила: «Ага, нужна ты там! Мать своей жизнью живет, дура, никому ты, кроме меня, не нужна» и потащила меня домой, приговаривая: «Сейчас ты у меня получишь».

Мне 12. Я вернулась в Россию, буду жить с мамой, и теперь наконец-то моими успехами будут восхищаться, а в неудачах поддерживать.

Как бы не так. Мама шла ровно тем же путем, что и бабушка, разве что поначалу без рукоприкладства. «Четверки» — катастрофа. «Пятерки» — ну, нормально, но это еще ни о чем не говорит. Олимпиада — неплохо, но не международная же. 2 или 3 место на ней? Позорище! Четверть закончила на 5-ки? Ну, это еще не год. Год на 5-ки? Ну, что, тебя теперь хвалить за это? Это твоя обязанность. И вообще, математику еле вытянула, я же видела, совсем скатилась…

Вот посмотри на Олю! Какая усидчивая, приличная девочка! Еще и в музыкальной школе успевает учиться на отлично! А ты? Толку от тебя…

Мне 15. Я, по определению мамы, абсолютно «потерянная», «загулявшаяся», «бездарная» лентяйка, из которой «уже никогда ничего хорошего не выйдет». А то, что я все еще круглая отличница, — это исключительно везение, заслуга бабушки и жалость учителей. Это не я. Меня «вытянули». И так каждый раз. Я начинаю утверждаться в мысли, что все, что было, и впрямь не моя заслуга, а я — обманщица, которая нигде не дотягивает до нужного стандарта, и ее из жалости «вытягивают». То ли дело Оля! Она сама, своим трудом.

Я же — полное ничтожество. Мама вчера так и сказала. Эх, мама… Я так мечтала, что ты будешь мной гордиться… я так тебя люблю. Как жаль, что ты меня нет… Но я сама виновата, у меня никак не получается быть достойной твоей любви.

Странно это звучит, но и у мамы, и у бабушки из этой очень личной истории были благие намерения. Они очень не хотели, чтобы я жила, как они. Мама закончила только 9 классов и этим объясняла, почему она работает всю жизнь на заводе в тяжелых условиях с маленькой зарплатой. Она очень боялась, что меня постигнет та же участь и надеялась, что если я буду идеально учиться и получу высшее образование, то моя жизнь сложится по-другому. Бабушка же считала, что недостаточно жестко воспитывала маму, и потому та «пошла по кривой дорожке» и бросила учебу, поэтому решила на мне отработать все как надо, как будто ей дали второй шанс. И обе они считали, что чем жестче будут со мной сейчас, тем больше шансов у меня в будущем «стать человеком» и «выйти в люди».

Я набила довольно много шишек, пока не поняла, что удобный и хороший – это равно никакой. Тебя просто не видят как личность, ведь ты постоянно подстраиваешься под других и носишь маски. И потом уже сама не знаешь, где ты настоящая. А если и знаешь, то ни за что не дашь себе проявиться, потому что не принимаешь себя такую, какая есть, считая, что недостаточно красива/умна/старательна/успешна… подставьте свое.

И именно в этом неприятии кроется большая проблема. Но просто читать, слышать это бесполезно. Нужно понять прямо по-настоящему, глубоко. Я очень надеюсь, что моя книга даст толчок каждой Недостаточно Хорошей Девочке именно в этом направлении.

Я понимаю, что в это непросто поверить, если у вас есть подобный синдром, то вы действительно уникальны и прекрасны такая, какая есть. Безо всяких масок и попыток чему-то соответствовать. Но чтобы вашу личность увидели и другие, было бы неплохо знать себя самой. Мы еще будем заниматься этим дальше, а пока я хочу предложить вам интересную практику по самоисследованию.

Возьмите ручку и четыре листа А4.

На первом напишите, какой вы видите себя сами. Можно просто набор качеств: умная, добрая, обидчивая, страшная… Для более творческих можно составить целый рассказ, сочинение на тему «Я моими глазами».

На втором сделайте то же самое, но глазами других. Подумайте, как видят вас люди. Выделите общее, запишите в том формате, в котором удобно, но чтобы он совпадал с первым. То есть, если пишете списком, то везде список, если рассказом, то везде рассказ.

На листе номер 3 опишите полную противоположность листу номер 1. Кто ваш антипод, по вашему мнению?

На листе номер 4 сделайте то же самое по сравнению с листом номер 2. Это описание личности, противоположной тому, какой видят вас окружающие.

Теперь внимательно перечитайте все и ответьте себе на вопросы:

1. Какой я себя вижу?

2. Как это отличается от того, кем видят меня другие?

3. Почему это так?

4. Кто из нас прав? Что это может подтвердить?

5. Как выглядит моя противоположность?

6. Что мне нравится в ней, а что нет?

7. Какой видят мою противоположность другие?

8. Что меня удивило в процессе выполнения этого задания?

9. Что нового я узнала о себе?

10. Какие у меня появились вопросы относительно себя?

После того, как вы выполните это упражнение, уберите листочки куда-нибудь, чтобы потом вы могли вернуться к ним. Походите с этим, подумайте, понаблюдайте в разных ситуациях, что и из какого списка подтверждает ваши качества, а что опровергает. Не торопитесь. Сделайте процесс знакомства с вашей личностью увлекательным и приятным, как будто вы снова на первых свиданиях, только на этот раз с собой. Периодически возвращайтесь к написанному и сравнивайте, поправляйте, рефлексируйте над этим. Со временем у вас начнет формироваться более полная и ясная картина самой себя и, поверьте мне, это будет удивительно, радостно, грустно, волнительно, раздражающе, но точно не скучно.

Глава 3. О самооценке и жертвенности

«Как бы я хотел быть любимым незаслуженно, так, чтобы мне не приходилось трудиться за любовь»

Марио Пьюзо

Однажды ко мне пришла Инна. Она была потрясающе красива, с приятным бархатным голосом, который я слушала как музыку. При всем этом богатстве у Инны была самооценка со знаком минус. А запрос звучал просто и ясно: «Хочу понять, почему мне попадаются одни козлы, и почему они же меня еще и бросают».

Практически в первые же полчаса стало ясно почему. Инна считала, что она недостаточно красива, довольно глупа (Высшую школу экономики только глупые заканчивают с отличием, это ж очевидно!), не очень хорошо готовит, недостаточно хороша в сексе и имеет еще огромную кучу недостатков. Зато она скромна, мила, умеет прощать и может войти в положение каждого. Такие вещи очень хорошо считываются всякого рода манипуляторами, абьюзерами, агрессорами и прочими чудаками на букву «М». А вот достойных мужчин полное смирение, всепрощение и абсолютная предсказуемость привлекают, как правило, редко.

Инна же считала в корне по-другому. И не просто считала, но и активно демонстрировала, ведь она усвоила с детства, что хорошую, послушную девочку будут любить. Поэтому вполне логично, что к ней тянулись с романтическими отношениями именно те мужчины, которым это подходило, – токсичные манипуляторы. Более того, когда она влюблялась, ей казалось жизненно необходимым ни в коем случае не разочаровать партнера. Спасибо доброй бабушке, которая твердила: «Одиноких баб много! Уведут и глазом моргнуть не успеешь, если зацепить нечем».

У меня, конечно, большой вопрос, зачем было внушать это семилетней девочке, ну да Бог с ней, с бабушкой, тут уже взрослую девочку вытаскивать из болота надо.

Так вот, влюбленная Инна начинала изо всех сил подстраиваться под партнера и совершенствовать свои навыки идеальной женщины, чтобы «одиноким бабам» ее мужчина не достался. Она готовила, убирала, не сильно надоедала, хвалила, любила, но чем больше старалась, тем меньше интереса проявлял к ней мужчина. Зато претензии появлялись все чаще. Она убеждалась, что действительно недостаточно хороша и старалась еще больше, но партнер становился только еще более раздраженным. И это длилось до тех пор, пока он окончательно не уходил к какой-то эгоистичной мымре, которая вертела им как хотела, а Инна в красивом фартучке с пятью блюдами, чистотой в доме и стремлением услужить любимому не оставалась одна.

И даже после всего этого она продолжала терзать себя вопросами, что сделала не так и в каких моментах недостаточно старалась.

Даже будучи взрослой женщиной, эта Девочка никогда не уверена в том, что делает что-то достаточно хорошо. Постоянное ощущение, что она не дотягивает, чего-то еще не знает, не может, не умеет, сопровождает ее всю жизнь. И даже если такая женщина становится специалистом высочайшего класса, достаточно одного лишь критического замечания, чтобы заставить ее сомневаться в себе. Небольшое облегчение приносит углубленное изучение предмета сомнений во всех возможных источниках и развитие знаний об этом на уровне гуру, но и это лишь до очередной критики.

Одна моя клиентка проходила всевозможные кулинарные курсы и сутками изучала новые рецепты, сочетания продуктов, придумывала новые блюда только потому, что мужчина сказал, что готовит она неплохо, но не вау. Другая скупала все книги, тренинги, обучающие видео и покупала подписку на Pornhub, чтобы впечатлить вечно недовольного, пересмотревшего порно мужа и перестать быть «посредственностью» в сексе. Третья, имея диплом престижного вуза и толстенную папку сертификатов повышения квалификации, никак не могла заявить о себе как о частнопрактикующем специалисте и работала за копейки в чужой маленькой фирме, постоянно обучаясь и надеясь, что вот пройдет еще один курс, и тогда точно будет достойна называться профессионалом.

Я тоже это проходила. Точнее, не проходила, а полжизни жила с этим. Что бы я не делала, мне всегда казалось, что этого недостаточно. Какую бы награду я не получала, внутри сидел чертенок, который говорил, что мне просто повезло или так сложились обстоятельства. Чьим голосом он говорил, я не могла понять долгое время.

Мне 8. Я 12-ый раз переписываю шесть тетрадных листов. Бабушка стоит надо мной коршуном и говорит, что я пишу как курица лапой. Встану из-за стола только когда будет идеально. Слезы текут по моим щекам, потому что я знаю, что идеально не будет никогда. Надо сделать хотя бы достаточно хорошо. Бабушка говорит, что я и на это не способна.

Мне 13. На школьных собраниях каждый раз хвалят, а учитель русского языка Лидия Артемьевна называет меня звездочкой. Говорит, если бы все были как я, то на собрания родители ходили бы только гордиться детьми. Я жду маму с собрания в коридоре школы и предвкушаю ее радость. Мама выходит молча, на лице не отражается ничего, мы идем домой. Я беспокоюсь