Детективы из 4 «А». Весёлые зомби и чужие тайны

Александра Николаевна Калинина

Детективы из 4 «А»

Весёлые зомби и чужие тайны

© А. Н. Калинина, текст, 2025

© ООО «Издательство АСТ», 2025

Дело о слухах

За что люблю своих друзей, так это за то, что они внезапные. Вот в воскресенье Вовка Печенькин замотался в простыню и кричал, что он зомби. Вы не подумайте, он это делал дома. Правда, почему-то у меня. Но дома же! Он даже снял тапки (зря, у меня полы без подогрева). Мы с ним спорили, пока не охрипли. Я говорил, что Вовка для зомби слишком сытый, даже от оладушек отказался.

– Ничего ты, Андрюха, не понимаешь в зомби, – обиделся Вовка. – Вот сейчас спросим у твоего папы.

Мы заглянули в родительскую комнату, а там папа в спортивном костюме смотрел футбол на умном телевизоре. Я так и не понял, что в этом телевизоре умного. Вовка решил и тут мне показать, какой он всезнающий:

– Телевизор умный, потому что он не просто каналы показывает, а с Интернетом дружит. У него приложения всякие есть, чтобы фильмы и передачи быстро искать.

– Тогда я тоже умный, – говорю. – Мы с Интернетом были бы всегда вместе, но родители нас «расстают». Разлучают. И приложений у меня тоже полно. В телефоне. Но они же – мои! И почему-то мою дружбу с Интернетом родители называют глупостью.

Вовка подтянул простыню и с видом всезнайки вздохнул:

– Тогда считай, что это глупый телевизор. Мне не жалко, но жарко. Скорее спроси у папы, похож я на зомби или нет!

– Пап, – я не дождался реакции и протянул: – Па-а-а-ап, Вовка похож на зомби?

– Нам нужно услышать ваше экспертное мнение, – поддакнул Печенькин.

– Угу. Давай! Давай! Пасуй! Да куда ты? Пасуй давай! Вот молодец!

Вовка посмотрел на меня так, будто это я просил кого-то пасовать и хвалил, вместо того чтобы смотреть на нас.

– Вот мой папа сейчас похож на зомби, – я радовался, что показал Вовке, что такое настоящие зомби. – Он ни на что не отвлекается. А ты слишком обидчивый даже для вампира, а уж для зомби!.. Ладно, давай пошлём твоё фото Крутиковым. Два брата одновременно не могут ошибиться!

Вовка запрыгнул на мой диван, выставил вперёд руки, немного приподнял правую босую ногу – типа он шагает:

– Фоткай! И сделай кадр чёрно-белым.

Я не люблю спорить с друзьями, когда они сходят с ума, пусть и на несколько минут. И вот мы выслали фото Крутиковым.

– Увидишь, они не ошибаются.

Вовка потирал руки от нетерпения или от крапивы, которую я решил выращивать на подоконнике. Это мой научный проект!

Ответ не приходил.

– Чего это они? – надул губы Печенькин. – Мне домой надо, а они молчат.

– Наверное, тоже в зомби превратились, ходят по магазинам и ищут умные телевизоры.

– Зачем?

– Потому что зомби любят мозги.

Заиграла глупая, но смешная песня про хомячка. Это звонил Вовкин телефон.

– Крутиковы! – обрадовался Вовка. – Алло!

– Алло, Вовка, а почему ты мумия? – послышался голос Шерлока по ту сторону трубки.

Такого Печенькин точно не ожидал:

– Я не мумия! Я зомби!

На другом конце трубки весело зазвенел голос Юрки:

– Мумия. Самая настоящая! Если открыть энциклопедию на слове «мумия», там точно будет это фото! Тебе идёт!

На следующий день у Вовки появилось прозвище. Нет, не Мумия, а предатель. Это стало настоящим шоком для Печенькина, а для меня – тем более!

* * *

Вот как всё случилось. Мы с Вовкой сразились возле раздевалки на мешках для сменки и в отличном настроении побежали по лестнице. Дежурные кричали, что носиться нельзя, но сами вели себя странно. Бежали за теми, кто бегает. Если запрещаешь другим, то и себе запрети! Возле столовой стоял самый загадочный и высокий дежурный. Он смотрел в телефон, шмыгал длинным носом и громко и спокойно повторял: «Не бегайте, не кричите».

– Так никто и не кричит, – я привстал на цыпочки, хотел узнать, что такого интересного в телефоне «стража порядка».

Но там не было ничего загадочного. Так, обычная переписка с Андрей Андреичем. Неужели с нашим директором? Точно, и аватарка его. Я не прочёл ни слова, потому что нехорошо в чужие сообщения заглядывать, а ещё – потому что не успел.

Дежурный погасил экран телефона и посмотрел на нас, как на столовских мух. Он уставился на Вовку и так поморщился, как будто Вовка – клюква в сахарной пудре. Точнее, без сахарной пудры!

Мне стало не по себе, я решил спасти Печенькина, но он уже разозлился:

– Уважаемый дежурка, а почему вы так на меня смотрите, как будто я отнял у вас последний носовой платок? – Вовка точно нарывался на неприятности. – Вот вы тут шмыгаете, заразу разносите. И считаете себя лучше других, да? Лучше меня, например. Спросите у Андрея, есть ли друг или дизайнер кошачьей одежды или хомяковый откармливатель лучше, чем я!

Вовка впился в меня взглядом. Я откашлялся и похлопал его по плечу:

– Печенькин лучший в мире друг!

Дежурный как-то нехорошо улыбнулся.

– И самый главный детектив, – добавил Вовка.

– Самый главный, – щедро соврал я.

Подумал, что потом напишу в школьную газету анонимную статью про то, что детективов возглавляю я, Андрей Светлячков.

Дежурный вытер нос бумажной салфеткой и ухмыльнулся:

– Главный у вас Шерлок. Это вся школа знает. Иначе бы вы первоклашку в команду не взяли. А Печенькин твой – предатель.

Вовка молча открывал и закрывал рот, как будто у него голос украли. Я так разозлился на дежурного:

– И кого же он предал?

Вот, думал я, хороший вопрос. Потому что на него нет ответа. Сейчас врун расплачется и убежит, ведь мы его разоблачили.

Тот отвернулся и прижал локоть к лицу. Я обрадовался, что раскаялся человек. А он повернулся к нам с наглым видом:

– Это я так чихаю, чтобы никого не заразить. Потому что не такой эгоист, как Печенькин. Говорят, он всех предал.

– Кто говорит? – выдавил из себя Вовка.

– Ты же самый лучший детектив? Вот сам и выясняй, кто про тебя правду узнал и по школе разносит.

Раздался звонок, и дежурный убежал вместе со своими загадками.

– Не бегай! – крикнул Печенькин ему вслед.

* * *

Марь Пална разговаривала в коридоре с родителями Лидки-пять-косичек (нашей новенькой). В другой раз я бы подслушал. О чём можно говорить с мамой девочки, которую не за что ругать? Но сегодня меня волновали школьные сплетни.

– Итак, – я постучал указкой по доске. – Класс, тема нашего сегодняшнего урока… Предательство Вовки Печенькина! Кто знает, почему Вовка Печенькин предатель?

Все замолчали, только Светка пять раз чихнула и уставилась на меня так, будто я синоптик. Только пытаюсь не погоду угадывать, а правду. Правда важнее погоды.

Серёга старался неслышно хрустеть чипсами. Он достал из пакета, который раз сто полинял, блокнот в виде печенины и положил на свою парту с таким пренебрежением, будто это задание по математике на каникулы.

– А это Вова предал или его предали?

Моя Лидка-в-горошек растерянно смотрела в экран телефона. Вдруг её глаза наполнились ужасом, она обвела взглядом весь класс, выключила телефон и добровольно, без напоминаний сдала Марь Палне.

– Я не предатель… – протестовал раскрасневшийся Вовка.

Но я знал, что пунцовым цветом лица делу не поможешь. Надо действовать аккуратно. Тот, кто позорит моего друга, где-то рядом – надо только говорить увереннее и Вовконенавистник (это тот, кто боится Вовок, поэтому и говорит про них глупости) сам себя выдаст.

В дверях застыли родители Лидки-пять-косичек. Они стояли с открытыми ртами и были похожи на хор, который поёт тишину.

Марь Пална, как настоящий предводитель нашего учебного племени, взяла в руки указку и попросила меня сесть за парту.

– Марь Пална, а можно я весь день буду с Вовкой сидеть?

Мне хотелось поскорее распутать дело. Для этого объект нельзя выпускать из виду. Надо разглядывать Печенькина до тех пор, пока не пойму, что в нём так напугало дежурного.

Классная руководительница извинилась перед родителями Лидки за мои шутки. А я сижу и не понимаю, какие уж тут шутки. Это вам не «хи-хи» – это настоящая катастрофа детективного масштаба.

Учительница разрешила мне весь день быть рядом с другом и защищать его от плохого настроения и зловредных лжецов.

На большой перемене мы пошли в столовую, но ничего не ели. Притопали с хорошим аппетитом и голодным видом, глядим – буфетчица как-то странно сдвинула колпак на глаза. Не по самый нос, но как будто видеть нас не хочет. А мы красивые, одежда на нас чистая, и даже в парикмахерскую все, не сговариваясь, сходили почти одновременно. А девочки, не сговариваясь, туда не пошли. Им и без того хорошо! Заплёл косички или хвостики – и топай. Только, наверное, нужно на час раньше вставать. Я лично вообще в ужасе, когда такое представляю: заплетать косу, чтобы она не уродливая получилась. Я однажды на Светкиной кукле пробовал. Так там такое чудище вышло… Я на этот эксперимент все перемены потратил. Зря. Мне потом эта кукла месяц снилась. Упрекала.

Но вернёмся к нашей буфетчице, которая почему-то ни на кого не глядела. Вовка решил, что всё из-за него. Он от досады по столу вилкой ударил, а она погнулась. Потому что алюминиевая.

– Вот где уроки технологии проводить надо, – пошутила Светка. – Помните, как мы из проволоки Эйфелеву башню скручивали? Мне отец такую проволоку с работы принёс, что она почти не гнулась. А тут никакой проволоки не надо. Сделали бы сувениры из посуды.

– Ага, журавлика в технике оригами. Только не из листочка, а из вилки!

Моя Лидка превращалась в хулигана. Я хотел всех успокоить, но тут буфетчица подошла к Вовке:

– Ты что это, – спрашивает, – балуешься? – И выпрямила вилку, вытерла её о свой фартук и Вовке отдала.

Печенькин взял себя в руки и говорит:

– Я знаю, почему вы в глаза мне смотреть не хотите. Потому что слухи ходят.

Буфетчица привстала на цыпочки и тут же спохватилась:

– А кто разболтал-то? Ну, крыса и крыса…

Вовка от неожиданности снова вилку погнул, но тут же выпрямил обратно:

– Да что меня все обзывают?

– Тебя? – Буфетчица подозрительно смотрела по сторонам. – Про тебя я только хорошее слышала. Серёжка Фокин из вашей же команды сказал, что ты его подвёл… Ну и всё.

– А при чём тут крыса? – Я решил, что пора вернуться к этому чудесному зверьку.

Буфетчица отмахнулась и загадочно улыбнулась, как будто с неё сейчас картину пишут:

– Да вы же сказали, что слухи ходят… Вот я и подумала, что это не про ссору Серёжи и Вовы, а про крысу. Кошка-то наша столовская её как увидела, чуть мне на голову не забралась. Пришлось её на руках держать. А она прижималась ко мне и шипела вниз. Уговаривала крысу уйти по-хорошему.

– Можно к вам? Кхм-кхм. – Серёга Фокин решил сесть поближе к Светке, чтобы с Вовкой даже взглядом не встречаться.

– Кушай, объедайся! – Я обрадовался, что сейчас смогу помирить двух приятелей. – Мы как раз говорим о дружбе и еде. Ой, а крыса точно наш хлеб не нюхала?

Вовка протянул Серёге свой кусок:

– Мой хлеб точно хороший, я его из дома принёс.

Фокин не взял хлеб, он зло посмотрел на Вовку и потопал в коридор. Ничего объяснять не стал. Это показалось мне очень странным.

Гении комиксов и Маякоградов

Когда ты сильно мечтаешь какую-нибудь мечту, она непременно сбывается. Да не сразу. Да не всегда у тебя. Но это же не повод ходить грустным весь день и портить настроение весёлым контролёрам. А сегодня такой день наступил, что остальным дням с него пример надо брать! Солнечный, немного скользкий и «ожидательный». Мы с друзьями из детективной команды ехали на очень важную встречу и волновались. У нас и свой взрослый предводитель отыскался: мой дедушка. Он, как галка, уселся на самое высокое место в автобусе. В самом конце.

– Это деда решил за нами наблюдать, как с дозорной башни, – догадался я.

Мы с друзьями расхваливали мудрость деда, ярко-жёлтый цвет автобуса и друг друга.

Вдруг открываются двери, в них входят две тёти-контролёра и смотрят на нас, как буфетчицы. Так по-доброму, будто сейчас вытащат из своих сумок тарелки с сырниками и начнут кормить.

– Ну, что? Давай! – сказала мне та, что кудрявая и с розовыми щеками.

– Спасибо, я уже покушал, – отвечаю.

Тётенька удивилась и ответила хриплым голосом:

– Молодец, что покушал, а я вот не успела. Пока всех нарушителей поймаешь…

Эти слова меня как будто за ногу из мечтательного настроения в реальность вытянули.

– Ой, простите, – говорю, – вам же проездной нужен.

Тётенька страшно откашлялась, но почему-то охрипла ещё больше:

– Мне проездной не нужен. Я целый день бесплатно катаюсь.

Я судорожно обыскивал карманы:

– Везёт вам, – говорю, – а мне папа каждый месяц на проездной с таким вздохом деньги даёт, как будто я у него всю зарплату забираю. Я хотел завести игуану, но папа сказал, что все мои деньги на игуану уходят на проезд.

Вторая кондуктор – худенькая и красивая, попросила Юрку помочь мне. Правильно, нечего было ему стоять и повторять: Андрюха, ну ты скоро? Мы из-за тебя остановку проедем.

Юрка принялся перерывать мой портфель:

– Фу, а откуда у тебя тут яблоко надкусанное? – скривился он.

Глупый вопрос. Из дома!

Худенькая кондуктор устала ждать и решила обвинить меня в преступлении:

– За безбилетный проезд, юноша, у нас предусмотрен штраф.

У меня сердце в груди застучало часто-часто. Потому что очень обидно, когда ты, вообще-то, молодец, но немного бестолочь, а тебя штрафуют за честность.

Я не сдавался. Задрал куртку повыше, вместо того чтобы расстегнуть её, и в пятидесятый раз вывернул все карманы.

– Вот, видите? Я вам все карманы показал. Стал бы нарушитель столько стараться? Моих родителей нельзя штрафовать. Они у меня слишком честные, поэтому мы так редко ездим на море! Знаете как обидно, когда у тебя сын рассеянный, и его наказывают за «просто так»?

– Я знаю, – прохрипела розовощёкая. – У самой такие же.

Что-то мелкое толкнуло меня локтем в бок. Да это же Шерлок! Умеет он к моральным страданиям прибавить физические. Я вот только не понял, что это он подмигивает.

– Длузья! – Шерлок говорил нам, а смотрел на контролёров. – Нам надо отойти подальше. Смотлите, эта кондуктол болеет.

Ах вот почему у неё такие щёки! Я-то думал – от мороза. Тогда понятно, почему она хриплая и кашляет… И достала огромный носовой платок.

– Мы не хотим заболеть, – поддержал я спасительного Шерлока.

За нашими спинами началось шевеление. Так бывает, когда люди меняются местами в автобусе. Одни приплющивают себя к поручням или дверям, а другие лезут вперёд, притворяясь плоскими, и много извиняются. Ясно, думаю, мы не спасёмся от тётенек, отступать некуда. Позади – много людей, и все выше нас. Сейчас и заразимся, и штраф заплатим. Контролёр нависла надо мной, как тучка в солнечный день.

Я зажмурился и прошептал:

– Чудо, случись!

– Вот теперь – совсем другое дело, – раздался голос красивой контролёрши.

Открываю глаза и не верю им. Та, строгая, тоже как будто симпатичнее стала и засияла, как снежинка на солнце.

Я думал, что меня чудо услышало, а оказалось – дед. Это он со своего наблюдательного пункта до нас добрался.

– Андрюха, прости, забыл тебе вручить проездной.

– Это как? – спрашиваю.

– Специально. Ты куртку натянул, сделал пару шагов, вынул телефон из кармана, а проездной – выронил.

– Терять всё из карманов – Андрюшина суперсила, – подтвердила Лида. – У него недавно так с уликами было. Такой он у нас рассеянный детектив.

Хриплая контролёрша вскинула брови:

– Ребятки, а это не вы «Детективы из 4 “А”», которые однажды помогли найти пропавшую Крюкову?

– Мы. – Шерлок гордо протянул свой проездной. – А вы больше никого пловелять не пойдёте? – Он с подозрением глядел на трёх близнецов лет одиннадцати: – Вот они, – Шерлок кивнул в сторону троицы, – тоже могут быть безбилетниками.

– Не могут. – Контролёрша почти перестала хрипеть. – Это мои сыновья. Мы многодетная семья. Поэтому у них бесплатный проезд.

– Везёт, – подал голос Печенькин.

– Везёт водитель, – возразила контролёрша, – а вам через одну остановку выходить.

Люди совсем перестали к гадалкам ходить, раз ясновидящие устраиваются работать сюда, думаю. Вот и хорошо!

Дедушка пересчитал нас, детективов, и хитро уточнил:

– А вы откуда знаете, когда молодёжь выходит?

– Да что тут гадать? – улыбнулась контролёрша.

Точно гадалкой была! Я уже обрадовался, что, как всегда, прав, но зря.

– Тут и гадать нечего, – поддержала её коллега. – Трое сыновей Надежды Игоревны, – она указала на хриплую контролёршу, – едут на встречу с писателем Севастьяновым. С тем, который комиксы про забавных зомби придумывает. Они участвуют в конкурсе на лучшую идею для его нового зомби-комикса! И уже попали в полуфинал. А ещё среди полуфиналистов – ребята из четвёртого «А». Мы списки в Интернете смотрели. В авторской группе Севастьянова.

* * *

У книжного магазина собралось столько народа, что я чуть не поверил, будто люди в нашем городе читать начали.

Рядом с нами шёл человек, очень похожий на нашего любимого создателя комиксов. Просто один в один. Если бы я не видел, как буквально только что настоящий писатель быстро прошагал мимо, то точно не заметил бы подмены. Хорошо, что я гений и могу отличить золотую медаль от шоколадной и человека от его близнеца. Писатель несколько секунд назад пронёсся мимо нас в красивом чёрном пальто, как у шпионов, в шляпе и загадочно скрылся в магазине.

Его двойник в коричневой кожаной куртке, под которой прятался толстый красный шарф, никуда не торопился. Я подумал, что он работает кем-то очень молчаливым, иначе чего это ему так охота поболтать?

Он что-то шепнул моему дедушке, а деда кивнул на меня:

– Точно, вон мой полуфиналист.

Дяденька пошёл в ногу с нашей командой, как будто хотел забрать себе часть славы.

– Любите комиксы? – спросил он.

Как будто мы могли ответить что-то другое.

Например, мы их терпеть не можем, у нас от них горло красное, насморк и блохи!

Пока я это придумывал, Лидка не сдержалась и говорит:

– Любим. Особенно про зомби. А вам уже говорили, что вы на писателя Севастьянова очень похожи? Он так быстро пролетел мимо нас, даже руку ему пожать не успела.

– Ты ещё поплоси пожать тебе косичку, – засмеялся Шерлок, – ты же девочка.

– Девочки тоже пожимают руки! – обиделась моя Лидка. – Не знаю, как у вас, первоклашек, а в десять лет…

Двойник Севастьянова три раза хлопнул ладонями над собой. Это он так внимание привлёк.

– Не надо ссориться, друзья, – двойник Севастьянова показал на вход в магазин, – лучше представьте, как оттуда выходят десятки людей, уткнувшись носом в книгу.

– Да вы гений! – Я начал подозревать, что все, кто похож на Севастьянова, – гении. – Это же сюжет для книги. Зомби-апокалипсис во всей красе! Сейчас начнут толпы странных людей выходить. Ничего вокруг не видят, в книжку пялятся, на дорогу не смотрят, реклама им неинтересна, коты в шапочках – тоже.

Двойник писателя подхватил:

– Вместо гогота кругом культурная тишина, как в гробнице фараона или в библиотеке.

Я еле успевал за своими мыслями:

– Точно! Надо проверить нашу библиотеку – вдруг в ней тоже фараон лежит, ворочается с боку на бок и просит не шуметь. Вдруг наша библиотекарь не сама такое правило придумала – может, она в рабстве.

– А кто сказал, что всеми книжными управляют не фараоны и прочие зомби? – серьёзно протянул дедушка, будто он что-то знал, но скрывал…

– Сразу видно, что вы много книг про зомби читаете, – похвалил двойник писателя.

– Ещё бы! – Вовка гордо нёс в руках комикс Севастьянова. – Это самые интересные персонажи. А какие у них весёлые одноклассники! Зачем радостным зомби работать в книжных магазинах?

Ну до чего непонятливый!

– Зомби что едят? Правильно, мозги! А чего много в мозгах? – крикнул я.

– Нервов? – робко спросила Лидка.

– Там белок, калий, кальций, железо (не то, из которого куют мечи), йод (не в бутылочке) и витамины А, Б, селен и… – Юрка разошёлся не на шутку.

Какие же все недогадливые!

– И зачем это мёртвым? – спросил я. – Белки ваши и всё остальное. Зомби нужны мозги, чтобы было куда знания складывать. А в книжном магазине знаний очень много. И бессмертные зомби могут долго ходить в ростовых костюмах людей, читать книги и впитывать всю мудрость Вселенной. Я вот недавно читал книгу «Кот-Енот. Битва за человечество». Какой порядочный зомби от такого откажется?

Двойник Севастьянова на секунду замер. Я прямо почувствовал, как в его голове крутятся «вспоминательные» шестерёнки.

– Ты про повесть Александры Калининой? Люблю эту писательницу.

Я чуть таблицу умножения от удивления не забыл.

– А писателя Севастьянова вы тоже знаете? Вы просто очень похожи. У него случайно нет брата-близнеца?

– Есть. Куда ж великим авторам комиксов без близнецов? Вдруг он устанет и захочет поспать впервые за год. Кто пойдёт на встречу с читателями?

Шерлок радостно бегал вокруг, как оказалось, брата Севастьянова. Он не верил своему счастью:

– Вот это загадка! Вот это загадка!

Мы с друзьями переглянулись, потому что не поняли, о чём это Шерлок. И дедушка не понял. Или сделал вид, чтобы мы не чувствовали себя глупее Шерлока.

– Загадки мы потом почитаем, – Юрка поймал брата за руку. – Пойдём скорее, иначе мы опоздаем.

У Шерлока от радости сияли глаза:

– А вот это тоже загадка!

– Да что за загадка-то? – пробурчал Печенькин.

Не успели все как следует обидеться на то, что Шерлок нашёл повод подетективничать, а остальных в дело не посвящает, а уже оказались внутри магазина.

Здесь среди книг стояли рекламные указатели, которые уговаривали: «Купи это, оно со скидкой». Ага, со скидкой… Я такую книгу в Интернете в два раза дешевле видел.

Впереди виднелись полки с мягкими игрушками, конфетами, глиной и красками. Вот уж нашли, что рядом с книгами поставить, думаю. Они бы ещё вёдра воды на входе вручали. Вдруг кто-то схватит краски и замажет книги или залепит их пластилином. Кошмар! Нет, зомби точно так не поступили бы. Я перестал сокрушаться и посмотрел направо.

На стене висел плакат с Севастьяновым. А сам он стоял в нескольких шагах от нас.

Вовка первым бросился навстречу судьбе: пока остальные зрители занимали удобные места, Печенькин подсовывал кумиру ручку и любимый комикс:

– Дмитрий… Я не помню ваше отчество, но знаю всех ваших зомби. Честно! Подпишите мне книгу, пожалуйста, ну пожалуйста-пожалуйста, и я сразу отстану. У меня сейчас такая плохая неделя. С другом поссорился: он сказал, что я предатель, а я не предатель. Он говорит, ты на свою фамилию посмотри и сам поймёшь, в чём твоё предательство. А я фамилию не менял. И никто меня раньше предателем не считал.

Писатель потрепал Вовку по плечу и улыбнулся в усы:

– Мне кажется, твой друг дал тебе подсказку. Это какой-то ребус. Подумай, с чем таким важным может быть связана твоя фамилия.

– Скорее со вкусным, – загрустил Вовка.

Но писатель решил, что Печенькину мало огорчений, и продолжил:

– А книгу я тебе не подпишу…

Я готов был вызвать Севастьянова на дуэль. Ну и пусть кумир, но так обижать Вовку, которого я вчера целый вечер успокаивал!

– Это почему не подпишете, – у меня от обиды настроение испортилось.

Я больше не хотел побеждать в конкурсе такого вредного автора.

– Потому, что меня зовут Алексей. Я брат Дмитрия. Вы же с ним пришли.

Лида захлопала в мои ладоши, чтобы смешнее получилось. Она у нас решила юмористом стать. И я тоже.