Построй счастливую семью, или занимайся сексом в одиночестве Для одиноких и семейных ЖЕНЩИН и мужчин

Эти долговременные программы управления нашим поведением называются инстинкты. Для объяснения почти всех поступков людей можно выделить всего три таких инстинкта:

– инстинкт выживания, который рекомендует человеку забираться как можно выше по социальной лестнице. Либо накапливать себе как можно больше богатства – так безопасней.

– инстинкт продолжения рода. Он через взаимное влечение мужчин и женщин создает детей и тем самым продолжает человеческий род.

– стайный инстинкт. Он объединяет людей в семейные, клановые, религиозные, национальные, территориальные и прочие объединения. В кругу единомышленников люди чувствуют себя в большей безопасности, чем проживая по одиночке.

Руководит инстинктами так называемый Рептильный мозг, его местонахождение в головном мозге пока не установлено.

Эмоция есть способ моментального реагирования инстинкта выживания на любые изменения вовне или внутри человека. Проявляется эмоция в виде изменения уровня возбуждения психики человека и телесной реакции в случае необходимости.

Эмоции делятся на так называемые позитивные – когда реальность оказывается лучше, чем вы ожидали. И на негативные – когда ситуация оказывается хуже, чем вы предполагали.

Негативные эмоции делятся на два вида:

– эмоции силового давления – когда мы считаем себя сильнее нарушителя наших ожиданий и пробуем запугать его, чтобы он признал, что правы мы.

– эмоцию страха в разных его проявлениях – когда нарушитель наших ожиданий сильнее нас.

В процессе создания негативных эмоций Рептильный мозг создает в нас такой уровень возбуждения, чтобы мы победили нашего оппонента в физической драке.

Но в последнее столетие люди в цивилизованных странах не дерутся, то есть не используют всю возбужденную в теле энергию. Рептильный мозг укладывает не использованную в ходе борьбы энергию в теле на случай последующих схваток в форме эмоциональных блоков.

В каждом эмоциональном блоке укладывается энергия, предназначенная для борьбы с конкретным нарушителем ваших ожиданий.

В результате многолетней борьбы возникают большие эмоциональные блоки, которые создают человеку следующие сложности:

12.1

Возникают телесные заболевания в тех местах тела, где уложены большие эмоциональные блоки.

12.2

При наличии в теле большого количества эмоциональных блоков у человека падает энергетика, быстро возникает усталость.

12.3

Большие эмоциональные блоки ввергают вас в конфликты помимо вашего желания.

12.4

Эмоциональные блоки мешают достижению ваших целей.

12.5

Эмоциональные блоки создают неконтролируемый бег мыслей в голове.

Как видите, эмоциональные блоки создают нам множество проблем. И построить счастливую семейную жизнь без освобождения от эмоциональных блоков очень сложно.

То есть можно периодически устраивать себе чистки тела от накопленных в нем остатков негативных переживаний.

А еще можно только один раз поработать над собой так, чтобы у вас никогда больше не возникали негативные эмоции по отношению к любимому человеку.

К сожалению, без специальной работы над собой это редко у кого получается.

Анекдот

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

1.3 Что обычно разрушает семейную жизнь?

Семейный тандем: сначала друг друга гладят,

потом – утюжат…

Леонид Сухоруков

Думаете, что вашу семейную жизнь из счастливой поначалу превращают в ужасную происки злых сил? Или случайная встреча с «не тем» человеком? Вы-то все делали правильно, а получилось как у всех?

Не льстите себе. Именно вы разрушили вашу любовь и развалили семью, обычно даже не догадываясь об этом. Ну, и ваш любимый тоже поучаствовал в этом, конечно.

Хотя возможно, что ваша семья все еще существует, но она уже далеко не такая счастливая, как хотелось бы.

Не знаете, как вы все это сотворили? Давайте разбираться.

Как же построить счастливую семейную жизнь?

Наверное, сначала нужно будет хотя бы узнать большинство стандартных способов, с помощью которых ваша семейная жизнь может быть разрушена. Их не так уж много, они просто повторяются.

А потом для каждого из этих способов вы узнаете, как можно избежать их разрушающего влияния. И если вы используете эти знания, то ваша семейная жизнь сможет быть долгой и счастливой.

Не сама по себе будет счастливой, конечно. А только если вы сами вполне осознанно будете избегать делать те ошибки, о которых узнаете из этой главы.

Давайте перечислим самые распространенные ошибки, с помощью которых вы очень качественно разрушите свою семью.

Эмоциональные блоки губят нас.

Самая популярная ошибка – вы собираете в своем теле один или несколько больших эмоциональных блоков, которые вовлекают вас в борьбу с любимым человеком. А уже они потом очень успешно разрушат вашу влюбленность и отношения. Причем руководствуясь самыми благими намерениями, как обычно.

В самом начале жизненного пути, то есть сразу после рождения, мы еще не умеем принимать правильные решения – наш Разум еще не развит и не имеет необходимой информации об окружающем мире.

Зато мы высокоинстинктивны – перед нами только открывается непонятный и опасный мир взрослых людей, и инстинкты помогают нам выживать.

Для младенцев характерна высокоэмоциональная защитная реакция на все сложности – плач. То есть мы начинаем создавать в себе эмоциональные блоки уже с первых месяцев жизни. Младенчество, детство, школа, институт или работа – везде нас встречают сложности, справиться с которыми помогают наши эмоции.

Потом наступает пора влюбленностей – начинает проявлять себя инстинкт продолжения рода. Практически все проходили в юности этапы влюбленности и уже успели пережить обманы, измены, предательства и подобные неприятные и запоминающиеся ситуации.

В итоге уже в юности вы создали в себе эмоциональные блоки, заряженные на борьбу с возможным любимым человеком. Казалось бы, можно было бы сделать выводы и подальше держаться от представителей другого пола. Но инстинкт продолжения рода требует своего, и вы снова влюбляетесь.

При сильной влюбленности у вас отключается способность здраво оценивать вашего любимого человека – ваш критично настроенный Разум в состоянии влюбленности отключается от здравой оценки любимого человека. Видит в нем только достоинства и игнорирует его «особенности», скажем так.

И практически всегда вы влюбляетесь не в того, в кого следовало бы.

Влюбленность есть процесс неосознаваемой концентрации на достоинствах любимого человека. И полное игнорирование его недостатков.

Но обычно через год-два страстная влюбленность слегка спадает, и вы обнаруживаете у своего избранника некоторые несовершенства, которые нужно срочно исправить, конечно же! Всем ведь хочет иметь идеального партнера по семейной жизни, не так ли?

И все, у вас начинается взаимная борьба за свои идеализации.

Анекдот в тему

Жили они долго и счастливо. Пока не встретили друг друга.

Количество эмоциональных блоков в вашем теле сильно увеличивается, накал борьбы нарастает. Со временем супруги начинают буквально ненавидеть друг друга. И затем они расходятся.

Эта ситуация повторяется в подавляющем числе семей, изначально мечтающих о счастливой и долгой любви.

Почему? Все очень просто. Они не очищают свое тело от эмоциональных блоков, в результате эти блоки накапливаются и ввергают супругов во взаимную борьбу, хотя в основе этой борьбы лежит желание сделать любимого человека чуть лучше…

Если бы они не сохраняли в себе эмоциональные блоки, то ситуация не развивалась бы так трагично.

Идеализации губят нас.

Но это еще все, сами понимаете. Борьба между супругами возникает не сама по себе. На деле это есть героическая борьба с нарушителями ваших идеализаций.

Как вы уже понимаете, все поступки любой человек совершает под управлением своих убеждений (установок, верований, привычек).

Эти убеждения формируются у нас в ходе нашего взросления, воспитания, личного опыта и наблюдения за жизнью и поведением авторитетных для нас людей.

В психологии принято делить все убеждения людей на позитивные и негативные – по тем результатам, которые возникают в результате применения той или иной установки.

Но есть и еще одно деление убеждений людей, которое не заметили психологи – они становятся очевидными только при признании инстинктивности человека.

Оказывается, люди бессознательно разделяют наши установки на обычные и сверхважные для себя.

Раз установка сверхважная, то вы постараетесь сами никогда не нарушать ее.

А если кто-то нарушает ее, то вы немедленно броситесь защищать свое сверхважное убеждение. Понятно, что так проявляет себя ваш инстинкт выживания – кто-то нарушил очень важное для вас убеждение, это опасно, и вас нужно защищать.

Что примечательно, свое сверхважное убеждение можете нарушать и вы сами – и тогда вы будете сильно бороться с собой.

Например, вы можете быть убеждены, что должны иметь вес гораздо меньший, чем ваш нынешний. Вы постоянно с ним боретесь (со своим весом), но он побеждает, и вы находитесь в хроническом недовольстве собой. Это очень популярное для женщин развлечение.

Такие сверхважные установки (или убеждения) в методике «Разумный путь» называются идеализациями.

Практически каждый человек имеет несколько «серьезных» идеализаций. И десятки «мелких», менее значимых.

И каждый раз, когда он сталкивается с нарушением своей идеализации, он моментально вступает в борьбу за нее с любым человеком, будь то его родители, муж или жена, ребенок, он сам, дорожные пробки, деньги и так далее. Эта борьба может продолжаться долгие годы, хоть всю жизнь.

Борьба с нарушителями идеализаций всегда является попыткой силой защитить свою ценность. То есть это всегда конфликт, вы испытываете раздражение или гнев по отношению к нарушителю вашей идеализации.

Кто порождает эту борьбу? Инстинкт выживания. Он знает очень высокую ценность для вас ваших идеализаций. И как только кто-то их нарушает, то тут же активирует вас для борьбы с этим нарушителем.

Например, у нас в стране многие женщины идеализируют верность мужа или любимого мужчины. У мужчин обычно такой идеализации нет, то есть они легко относятся к сексуальным контактам с другой женщиной.

И когда женщина с идеализацией верности узнает об измене любимого, то она выдает очень сильную реакцию протеста и даже порой разрывает с ним отношения. Понятно, что при этом в ней создается огромный эмоциональный блок, заряженный энергией борьбы с любимым и другими мужчинами.

Что интересно, далеко не во всех странах верность очень важна для женщин. В мусульманских странах один мужчина может иметь несколько жен – были бы деньги на их содержание. В Китае женщины считают, что загулявший мужчина просто «ошибся», это нехорошо, но простительно.

В книге «Улыбнись, пока не поздно» описаны 13 самых «популярных» идеализаций: отношений, денег, семьи, разумности людей, своего несовершенства, своих способностей, контроля и прочих. Книгу можно почитать или послушать на сайте sviyash.ru бесплатно

А всего в методике «Разумный путь» принято рассматривать 23 идеализации – они являются причиной возникновения всех наших негативных переживаний.

Как понимаете, это характерное развлечение для высокоинстинктивных людей.

Высокорассудочные люди обычно заранее обговаривают нормы поведения мужа и жены в браке и прописывают санкции за нарушения верности в брачном договоре. Но это не наш путь, сами понимаете.

Как же нам выжить в имеющихся условиях, когда инстинкты грубо вмешиваются и управляют нашим поведением, когда им вздумается?

Это вполне возможно, если вы выявите свои идеализации и смените у себя убеждения об их чрезвычайной важности для вас. То есть загрузите в себя другие убеждения на эти же темы, и тогда ваш Рептильный мозг перестанет их защищать.

Значит, у вас больше не будет возникать негативных эмоций, когда кто-то нарушит ваши нынешние идеализации. И у вас перестанут формироваться эмоциональные блоки – вы не будете больше конфликтовать с нарушителем вашей бывшей идеализации.

То есть если вы хотите долго и счастливо жить со своим любимым, вам нужно выявить и убрать у себя свои идеализации. Заранее или как только они проявят себе через конфликты с любимым человеком.

У вашего любимого тоже есть идеализации, о которых он даже не догадывается, – это просто часть его жизни. И если вы будете сами как-то воздерживаться от поступков, которые будут разрушать идеализации вашего партнера по личной жизни, то конфликтов между вами не будет. Только заранее понимайте, что он сам вряд ли захочет что-то менять в себе.

Значит, кому-то из вас придется взять на себя ответственность за ваше счастье. То есть контролировать себя и свое поведение, чтобы не нарушать идеализации вашего любимого человека.

3. Все время мы влюбляемся в тех, от кого нужно было бы держаться подальше.

Как вы поняли из предыдущего материала, источником ВСЕХ ваших конфликтов является борьба за ваши идеализации.

Но это еще не все неприятности, которые создают нам наши идеализации.

Вы замечали, что другим женщинам достаются вполне приличные любимые, а у вас с этим есть сложности? Сначала мужчина кажется вполне приличным. Но стоит с ним пообщаться поближе, как сразу же у него обнаруживаются какие-то неприятные качества. Так что интерес к нему сразу проходит.

Иногда, в ваших прошлых влюбленностях, ситуация была еще хуже. Сначала ваш любимый казался настоящим «принцем», без недостатков. Одни достоинства.

Вы влюблялись, и сначала все было хорошо. Но позже выяснялось, что вы опять ошиблись. Он оказывался сосем не тем, как это представлялось вам раньше.

То обнаруживалось, что он жмот и во всем экономит, чтобы купить новую машину. И экономит в расходах на вас, хотя раньше этого не было.

Или он вдруг стал ревнивцем, хотя раньше был вполне либеральным парнем.

Или вдруг проявилось еще что-то, совершенно неприемлемое для вас. Вы попробовали как-то повлиять на него, но это привело только к конфликтам, так что пришлось расстаться.

И эта ситуация повторялась не один раз. Как будто кто-то специально подсовывал вам мужчин (или женщин) с совершенно неприемлемыми для вас привычками или качествами.

Сейчас вы уже понимаете, что вы столкнулись с человеком, который как бы специально нарушает очень ценные для вас идеи, то есть ваши идеализации.

Как такое могло получиться? Почему вы сделали такой неудачный выбор в пользу нарушителя ваших идеализаций?

Оказывается, вам помогла сделать эту ошибку забота о вас со стороны инстинкта выживания.

У вас есть инстинкт выживания, и он все время следит, чтобы никто не нарушал вашу безопасность.

В том числе он следит, чтобы никто не нарушал очень важные для вас ожидания – ваши идеализации.

Как только кто-то нарушает их – он тут же бросается защищать их. Он меняет уровень возбуждения вашей психики, дает вам заряд энергии (создает нужную эмоцию) – чтобы вы защитили свою картинку мира, свои идеализации.

Например, у вас есть идеализация отношений в форме ожидания от людей честности. Как только вы сталкиваетесь с тем, что кто-то врет и пытается обмануть, у вас вспыхивает в душе негодование, и вы вступаете в борьбу с нарушителем вашей идеализации.

Да, но при чем тут влюбленность?

Очень даже при чем. Потому что ваш инстинкт выживания не только организует борьбу с нарушителями ваших идеализаций.

Но и заранее указывает вам на них! Чтобы вы держались от них подальше!

То есть вы видите вокруг себя тех, кто в силу своей картинки мира совершенно не придает значения тому, что очень важно для вас!

И, значит, при более тесном общении с вами обязательно станет нарушать ваши идеализации. А вы броситесь их защищать, и у вас возникнут конфликты. Потенциально это ваши враги.

То есть когда ваш инстинкт продолжения рода подтолкнет вас в кого-то влюбиться, то вы будете выбирать его из окружающих вас людей. А это обязательно будут те, кто позже начнет разрушать одну или более ваших идеализаций! Других кандидатов вы просто не увидите!

То есть если вы идеализируете свою независимость, то с огромной вероятностью вы влюбитесь в мужчину, который будет тотально опекать вас, и это вызовет ваш протест.

Если вы будете идеализировать верность, то ваш мужчина обязательно будет гулять от вас, и это станет источником ваших переживаний, и так далее.

Вспомните ваших прежних любимых – что стало источником ваших конфликтов и привело к разводу? За что боролись вы и ваш бывший любимый?

Этот бессознательный выбор любимого человека из числа тех, кто будет разрушать вашу одну или несколько идеализаций, – это закономерность, о которой никто не знает.

Закономерность

Когда вы влюбляетесь, то ваш Разум перестает оценивать вашего избранника. И тогда окажется, что ваш избранник (избранница) будет разрушителем одной или нескольких ваших идеализаций. Со всеми вытекающими из этого последствиями (вашей борьбой за свои идеализации, накоплением эмоциональных блоков, потерей любви и развалом семьи).

Зачем Природа придумала такой жестокий способ – сначала дать нам «вкусняшку» в виде влюбленности и сексуальных удовольствий.

А потом очень болезненно отобрать у нас эти «вкусняшки» – когда мы решим, что только мы знаем, как должен вести себя другой человек – наш любимый, кстати. И когда мы начнем злобно и силой вгонять его в ту картинку мира, которую мы сами создали себе непонятно каким способом – в наш набор идеализаций.

А что такое наши идеализации? Это наш набор СУЖДЕНИЙ о том, что и как должно происходить в нас и вокруг нас. Он у нас возник непонятным нам образом, но мы готовы биться за него до последнего, разрушая все то, что нас радовало и давало очень приятные ощущения в начальной стадии. Мы получали удовольствие от любви и сопутствующих ей ощущений бесплатно, но не ценили этот подарок Жизни.

Казалось бы, послали бы мы свои идеализации куда подальше, и наша совместная жизнь протекала бы долго и радостно. А если бы женщины еще поддерживали при этом свою сексуальность на высоком уровне, то семейная жизнь могла бы быть долгой и счастливой.

Но нет! У каждого человека есть свой набор идеализаций, и он готов биться за него до полного разрушения всего того, что он до этого создал немалыми усилиями.

Аминь. Мы еще дети на линии эволюции и развития. Дети с атомными бомбами, к сожалению.

Похоже, что идеализации были созданы Творцом этого мира для научения людей «не судить». Принимать окружающий мир и живущих в нем людей такими, какие они есть.

Но пока что люди этого не понимают и с жаром бьются за свои фантазии. То есть за свои идеализации.

К чему эти рассуждения? К тому, что пока вы имеете очень важные для вас суждения о том, каким должен быть ваш муж или жена, вы обязательно будете выбирать себе в любимые того, кто будет по-иному относиться к этим вашим суждениям – идеализациям.

Значит, что нужно сделать, чтобы не влюбиться в того, с кем вы потом обязательно будете бороться за очень важные для вас идеи?

Не иметь у себя идеализаций.

Но это не просто. Если вы все время будете контролировать своих потенциальных избранников, вы не сможете в кого-то из них влюбиться. Ваш Разум будет активирован и не позволит влюбленности парализовать его. Это много раз проверено.

Но есть другой путь, не исключающий влюбленности. Нужно выявить и убрать свои идеализации прямо сейчас! И тогда ваш инстинкт выживания перестанет указывать вам на ваших потенциальных недругов, с которыми позже придется героически бороться за свои идеализации.

Ведь тогда у вас исчезнет необходимость бороться с нарушителем ваших идеализаций. То есть с вашим мужем или женой.

Будете ли вы жить с ним после отказа от своих идеализаций – решать вам. Но пусть это будет Разумный выбор, а не инстинктивная (животная) борьба за свои неосознаваемые сверхважные ожидания.

Только убрав у себя свои идеализации, вы сможете увидеть того мужчину, с которым вы сможете прожить многие годы без борьбы.

Вот пример из практики.

В ходе длительного интернет-тренинга одна из клиенток обращается с вопросом: «Я хочу выйти замуж, и мужчины обращают на меня внимание. Но они все безденежные, а мне хотелось бы встретить более состоявшегося мужчину. Как я привлекаю к себе этих безденежных мужчин?»

Я ей отвечаю: «Видимо, вы осуждаете несостоявшихся финансово мужчин, то есть преувеличиваете значимость денег, идеализируете их. Поработайте с прощением этих мужчин, попросите у них прощения за то, что вы их осуждаете. И позвольте им существовать в нашем мире».

Через пару недель получаю от нее еще одно письмо: «Поработала с прощением бедных мужчин, и они куда-то исчезли. Зато теперь на меня нападают озабоченные сексом мужчины. И каждый хочет затащить меня в постель прямо в день знакомства. А я женщина серьезная, мне уже далеко за 30, и сразу прыгать в койку я не готова. Как мне убрать их?»

На что я отвечаю: «Вы только что убрали бедных мужчин, чем озабоченные отличаются от них?»

Через пару недель получаю последнее письмо: «Действительно, как же я не догадалась? Я совсем немного поработала с прощением озабоченных, и они исчезли. Зато появился ОН. Видимо, именно его я ждала. Он просто трепещет возле меня. Дарит цветы, водил в кино и ресторан. Похоже, именно о нем я мечтала…»

Как видите, ситуация изменилась в лучшую строну очень быстро – как только женщина перестала осуждать две категории мужчин.

У нее были идеализации, которые проявлялись через осуждение мужчин только двух категорий (безденежных и озабоченных), и ее инстинкт выживания привлекал ее внимание именно к ним.

Как только она убрала у себя осуждение мужчин, разрушающих ее идеализации, то появился тот, о ком она мечтала. Она не могла его увидеть раньше, поскольку ее инстинкт выживания привлекал ее внимание к другим мужчинам – разрушителям ее идеализаций.

Но это был легкий вариант. Бывают женщины, которые осуждают 30–40 категорий мужчин: бедных, занудных, неаккуратных, сексуально озабоченных, контролеров и так далее.

А тот, кого они ждут, стоит в 41-м ряду, и они никогда его не увидят без специальной работы над собой.

Выявить свои идеализации и снять осуждение не нравящихся вам мужчин вы можете на одном их этапов тренинга «Найди свою любовь» sv007.ru .

Такую практику вы не найдете нигде больше!

Неприятные вам привычки любимого человека рушат любовь.

И это еще не все, что может разрушить вашу счастливую семейную жизнь.

У вас или у вашего любимого могут быть совершенно естественные для него привычки и привычные модели поведения, которые со временем начнут вызывать протесты любимого человека.

Например, вы можете часами трепаться по телефону с приятельницей. Ваш муж может смотреть по телевизору все матчи любимой команды, несмотря на просьбы любимой женщины помочь ей, и так далее.

Или вы очень нервно реагируете на все сложности, превращая их в проблему, и это искренне пугает вашего любимого. Либо вы рады всем родственникам (или их знакомым) со всей территории нашей страны и горячо принимаете их у себя, так что ваш муж начинает мечтать пожить в одиноком домике в лесу.