Глубинные коды одиночества мужчин

Позитивный материнский комплекс: «Почему это не про идеальную мать».

Речь не о том, была ли мать «хорошей», а о том, как её образ интегрирован в психике. Позитивный комплекс проявляется, когда есть ощущение, базовое чувство, фундамент, «островок безопасности»: «Меня любили не за что-то, а просто так». И его, к сожалению, у многих нет.

Так же важное проявление позитивного материнского комплекса в том, что границы между поколениями не нарушены: мать не перекладывала на сына роль «заместителя мужа» или терапевта.

Мальчик в детстве не боится быть собой, не боится ранить мать, мать для него сильная, стабильная, мудрая. Развивается свобода и привычка быть собой: мужчина не боится, что его автономность ранит мать, а потому умеет строить с женщинами отношения без жертвенности.

Как негативный комплекс деформирует мужскую идентичность:

Мужчина, находящийся под влиянием материнского комплекса, теряет контакт со своими желаниями. Его «я» растворяется в потребностях других («Что я чувствую? Неважно, надо помочь»). Становясь «контейнером» для других, происходит размытие границ, сложности с пониманием себя, социализацией, достижением целей. Повторяются токсичные сценарии, выбираются эмоционально недоступные партнёрши, бессознательно пытаясь «переиграть» детскую травму. Отвергается здоровая мужественность. Настоящая сила – в умении устанавливать границы, брать ответственность за свою жизнь. Но такой мужчина путает силу с гиперконтролем над чужими чувствами.

Что можно сделать с негативным материнским комплексом?

Отделить историю своей матери от своей. «Твоя боль – твоя. Моя жизнь – моя. Моя – начинается сейчас». Это не эгоизм, а честность.

Разрешить себе никого «не спасать». Иногда самое мужественное – сказать: «Я не могу это решить за тебя». Научитесь отличать любовь от долга. Любить – не значит жертвовать собой. Это значит видеть другого без розовых очков спасителя.

Разрешите себе злиться. Да, злиться на мать, которая возложила на вас ношу, непосильную для ребёнка. Это не предательство – это освобождение. Обычно у мужчин с негативным материнским комплексом заблокирована злость, агрессия, от этого возникает много сопутствующих проблем.

Негативный материнский комплекс рушится, когда мы перестаём видеть в матери «богиню, которую нужно ублажить» или «жертву, которую нужно защищать». Она – обычный человек, который, как и все, совершал ошибки. Ваше исцеление начинается не с её изменения, а с простой фразы: «Я больше не участвую в этой игре». И тогда дисфункциональные паттерны теряют власть – ведь вы больше не мальчик с разбитым сердцем, а мужчина, готовый идти своей дорогой.

Мать – как река, которая когда-то увлекла в своём течении. Вы боролись, хватались за берега, пытались изменить её русло. Но теперь пора выйти на сушу. Река продолжит течь – бурно или спокойно, это её выбор. А вы сможете наконец идти своим путём, не чувствуя вины за то, что не остановили воду.

Следующая ловушка: «Перфекционизм в любви» – почему поиск «идеальной» партнёрши превращается в бегство от реальной близости.

4. Созависимость как форма «спасения»

Стремление «исправить» партнёршу с зависимостями или проблемами – попытка исцелить собственное детство. Если вы росли с родителем-алкоголиком или депрессивной матерью, бессознательно ищете похожий сценарий, чтобы наконец «победить» старую боль. Да, конечно, читатель немного знакомый уже понял, что речь идет о созависимости, которая свойственна в основном женщинам, но и в мужских сценариях мы можем это наблюдать, хоть и несколько реже.

Пример:

Алексей, чья мать страдала от депрессии, выбирал женщин в кризисе. Его последние отношения разрушились, когда партнёрша вылечилась – он потерял смысл «спасателя».

Катя, страдала от депрессии, злоупотреблением алкоголем, были сложности с работой. Алексей стал её «терапевтом» и «коучем»: помогал составить резюме, читал статьи, подготавливал к собеседованиям, лечил как мог. Но когда Катя нашла работу и стала втягиваться в процесс, его охватило разочарование и тревога. Он подсознательно саботировал ее деятельность: стал находить негативные моменты, критиковать, провоцировал ссоры, предлагал устроить вечеринку вместо работы. Его бессознательное взбунтовалось: если она больше не в кризисе, кто он? Зачем он? В итоге Катя ушла, назвав его «токсичным», а он остался с горьким пониманием: её исцеление убило его смысл. После разрыва он признался: «Я чувствовал, что становлюсь ненужным».

Игра в «спасителя» маскирует бессилие изменить собственное детство и фокус на чужих проблемах становится побегом от работы над собой, превращая отношения в бесконечный цикл разочарований.

Мужчины, в этом паттерне, ненавидят хаос, который сами поддерживают. Их отношения – это театр, где они играют роль героя, но сценарий пишется их детскими демонами. Здесь мы можем говорить о некоторой созависимости, которую хорошо отражает миф о Сизифе, в котором бесконечное поднятие камня на гору – метафора созависимости. Мужчина толкает «камень» проблем партнёрши, надеясь, что в этот раз он останется на вершине.

Вспомните замечательный фильм «Реквием по мечте», где Гарри, пытающийся спасти мать от зависимости, сам погружается в наркотический ад. Спасение другого зачастую становится саморазрушением. Но давайте признаем, что сначала, он все же побывал в раю, хоть и наркотическом, поэтому, здесь есть несомненные вторичные выгоды.

А Доктор Живаго, влюблённый в Лару, чья жизнь – череда трагедий? Может быть его одержимость ею – бегство от собственной экзистенциальной пустоты?

Культура часто романтизирует таких «спасателей». Вспомните доктора Хауса, который лечит пациентов, игнорируя собственные раны, или героев мелодрам, жертвующих всем ради любимых. Но реальность куда мрачнее. Созависимые отношения – это танец двух травмированных людей: один боится, что его бросят, если он перестанет быть нужным, другой – что его разлюбят, если он станет здоровым. Это порочный круг, где помощь превращается в контроль, а любовь – в сделка: «Я тебя спасу, а ты дашь мне смысл существовать».

Как в детстве Алексей не мог вытащить мать из депрессии, так и во взрослой жизни его попытки «исправить» партнёршу обречены. Её исцеление зависит от неё, а не от его усилий. Его любовь – не безусловный дар, а инвестиция: «Я тебе помог – теперь ты должна меня любить». Но любовь по долгу убивает страсть.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.