скачать книгу бесплатно
Она взмахнула лапой, ощетинившись и пол под ногами нападающих всколыхнулся, поднимаясь в грозовые облака.
Вихрь могущественной злобы был основным оружием её противников. Они полагали, что выиграют в этой схватке с его помощью. Но, заявившиеся глупцы пришли в ужас, когда столбы огня и молний стали поражать их в самой гуще битвы. Каждый удар Люсиндеи был точным и мощным, словно она танцевала смерти на своем собственном ковре.
Наконец, горе-злодеи, поймавшись в сплошные ловушки, решили бежать в отчаянии и в надежде спастись. Но Люсиндея была быстрее – она превратила свое тело в тень и незаметно охотилась за ними. Она использовала свою магию для создания лабиринта из тумана, в котором застряли захватчики.
Магические удары Люсиндеи были сработаны на такую мощь, которую они никак не могли контролировать. Магия начала охватывать их собственные тела, причиняя им сильные мучения. Люсиндея замедлила время, а затем заглянула им в глаза, проникая в гнилые души и вырывая на поверхность их самые темные страхи и сомнения.
Злодеи сами испросили прощения у Люсиндеи, ползали перед ней на коленях, извинистанились, но она знала, что одного прощения недостаточно, чтобы изменить их. Вместо этого она решила лишить их жестокости и насилия, превращая их тела в безвредных животных, чтобы они понесли наказание за свои злодеяния. Из преступников, которые пытались ее убить, они превратились в безобидных зайчиков, лисичек и белочек.
А надо сказать, их приехал сюда целый зоопарк зайчиков и белочек. На одну маленькую хрупкую жрицу…Ну, они так полагали.
И вот последнее действие…Она заглядывает в их тёмные никчемные души, с одним единственным вопросом-Кто?!
Но, единожды отвлекшись на вопрос, жрица совершила роковую ошибку.
В спину ухнул неожиданно сильнейший удар и в глазах потемнело, бросая в подступившую кромешную темноту.
Ещё она успела понять, что мелкие глупые бандиты были лишь отвлекающим маневром.
От того, кто весь этот хитроумный танец смерти разработал и придумал для неё.
И только для неё.
Глава 4. Тео.
Для неё, для моей Фринегондочки я просто Тео.
А для прочих – кому как в голову взбредет. Никакого почтения, судари.
Соседи по клеткам – павлины утверждают, что моих родителей привезли когда-то из Венсенского зоопарка в дар нашему мэру. Где этот Венсенский зоопарк я понятия не имею, и там не бывал, но, любопытно было бы глянуть на историческую родину моих мам`а и пап`а.
Их я, кстати, тоже никогда не видел… Хотя красавцы-павлины частенько любят мне рассказывать какая это была эпохальнейшая семейная пара обезьянок-макаков, от которых рвало запредельно волосики у посетителей, а потом в итоге появился я.
Вроде как папаня и маманя кидались постоянно в павлинов какандриями, сквернословили, словосочетались отчаянно беспрерывно и бесстыдно прямо у почтенной публики под носом, называя павлинов-своих мудрых пернатых соседей «распушенными гомиками»… Потом, вроде как, мама и папа стали кидаться какандриями в посетителей зоопарка, в директора, во всех, в общем, и люди забрали в итоге пращуров неизвестно куда.
Кто такие «распушенные гомики» и "словосочетались" я не знаю, а павлины не рассказывают, нахохливаясь при этом на очень серьезных перьях. Дескать, мал я ещё, законы не позволяют говорить об этом… Наверное, это что-то очень умное и важное, раз уж мои друзья павлины об этом треплются мне постоянно.
Но, павлинов, своих старших товарищей я безгранично уважаю… Они постоянно курлычут про иные страны, где бывали когда-то с гастролями. Там всегда солнечно и тепло, и сказочно, и кормят интереснее… А меня они называют почему-то ублюдочным опарышем и макаковой гиеной, которой светит только дырка в гендернонейтральном писсуаре… Опять же, что это все означает – не знаю, но, судя по тому, как начинает беситься русский медведь по кличке Ибананан в соседней клетке, и рычит, чтобы петухи в глазури засохли уже, и не мешали размышлять ему о судьбах его далёких полярных братанов в эпоху глобального потепления…В верном направлении они кудахчут.
Мы, высококультурные питомцы нашего элитарного зоопарка этого дикого русского медведя не любим. Еще авторитетный старик Хамелеон нас предупреждал о его бескультурье и невоспитанности. А потом Хамелеон очень похоже прикинулся чемоданом, да так его и забрали однажды из зоопарка на фабрику к Элеве Фукс…Медведь же ни с кем не считается, храпит на весь зоопарк ночи и дни напролет, во сне горланит гимн, утверждает, что с него маленького рисовали Мишку Олимпийского, а со всяких там павлинов-шмавлинов-горшки фаянсовые, требует вернуть ему его мотоцикл с коляской, каску, медведицу Малютку, лапоблудничает при каждом воспоминании о ней, еще требует автомат Калашникова и бутылку водки, а на любое замечание прекратить свои безобразия, заявляет, чтобы все двигали на мясокомбинат, а когда он выберется из клетки, то покажет всем и каждому настоящее эпическое безобразие и какую-то ядрёную «кузькину мать».
Очень странный персонаж! Мы его все тут не любим. Не культурный зверюга…Не той системы мишка Ибананан!
В общем, вот так и живем.
Тот необычный день начался примерно похожим образом…Позавтракав бананами, и выслушав утреннюю наставительную речь от павлинов, я уже собирался как обычно рассматривать через прутья клетки глупых посетителей, которые обязательно начнут корчить мне рожи и сюсюкать.
Но, в это утро всё пошло иначе.
Дожевав чуть забродивший персик, я уже собирался прильнуть к прутьям клетки, как вдруг услышал над собой посторонний голос.
– Сидишь тут на ж.. б…муха… как разпоследний м…к! А жизнь проходит!
Я поднял голову кверху. На прутьях клетки сидел большой разноцветный попугай. Шею его украшал красный миниатюрный галстучек.
– Это ты мне, приятель?! – поинтересовался я у гостя.
– А кому ещё, ё…ный нах…?! – Ответил он. – К свободе, е…ё…на мать, надо стремится. Завязывай уже вату катать!
– Ух ты!!! А что такое «к свободе е…ё…на мать»?! – Снова поинтересовался я. – Я её никогда не видел. И ваты у меня нет никакой!
– Да п…ю ващще! Свобода, мой мальчик, – проронил попугай, чистя лапками и клювом галстучек. – Это когда никто не е…т мозг тебе, и ты никому его не еб…шь в ответ. И можно даже встретить однажды туманный рассвет где-то на Альпамайо! Знаешь, какая там красотища?!
– А ну полетел отсюда! – Зашипели на него павлины. – Будешь тут нам еще свою заразу орнитозную разносить…Мы на тебя жалобу коллективную подадим.
– Идите в п…ду, гомики распушенные, пока я коршуна не натравил на вас, и он не расп…расил в хвост и гриву весь ваш зашквар-тв голубиный!
Ух, ты! Он тоже знает, кто такие «гомики распушенные»!
– Уважаемый, – обратился я к нему. – А подскажи, кто такие «гомики распушенные» ?! А то мои друзья не хотят мне об этом говорить. Ибананан тоже их часто так называет. И папа с мамой.
– Ты нарушаешь наши зоопарковые права, – начали павлины клокотать. – Никто не имеет права называть других «гомиками распушенными». Тебя ждет отме…
Надо ли говорить, что попугай с необычным именем – Венсомино здесь же насовал им в рот и в нос, не дав договорить и с большим удовольствием за полчаса просветил меня о том, кто такие и «гомики распушенные», и «ублюдочный опарыш» и «писсуар гендернонейтральный»…и вообще, какие еще матюгальные алкосфинксы могут привидится на линии “Москва-Петушки”, в случае неумеренных потреблений слез комсомолок и прочего из гуталина, как случалось во времена его буйной молодости, пока он не встретил тех четверых козлов.
Стоит ли также говорить, что после подобного лектория в «распушенных» полетело из моей клетки, все что могло полететь, включая свежие какандрии. А русского мишку я даже зауважал! Ведь он один, не слушая всю эту п…братию вкусно прикормленную дирекцией зоопарка, резал правду-матку. Хотя, он, конечно, и ёб…тый на всю голову, если верить Венсомино.
Социопат х…в!
Остальные тупо «п…ли», и задвигали всякую х…ню китайскую на рынок, если выражаться опять же языком Венсомино. Откуда у Венсомино такой смачный лексиконий?! Он утверждает, что недавно навострил свои перья из питомника в направлении тропической родины, а по пути присел отдохнуть на купол Рязанского цирка, гастролировавшего в наших местах. Там его русские бобры с воронами быстро научили родным шедеврам народно-площадной лексики.
А теперь и меня, получается. Жаль, музыкальными инструментами не владею! Можно было бы такую адскую джазовую банду в ресторане закатить!
– З…ло всё, быт в кредит и лежишь х…ём убит, – махнул крылом Венсомино и полетел дальше. – Давай, Федя, жми отсюда на велосипеде. Увидимся на развалинах вашингтонского обкома. Е…сь он шахматным конём в карточном домике…Капитан, этого п…ра в Химках видел.
С этого дня в мою голову запала отчаянная мысль о побеге. Я хочу узнать эту самую «к свободе е…ё…на мать» и встретить рассвет на Альпамайо.
Долго я размышлял, как это сделать… Из клетки то я, может и выберусь каким-то чудом, а дальше?! Я ведь не знаю, что за её пределами. Словят в полпинка и неизвестно куда запрут… А, впрочем, что они мне могут сделать?! Дальше этой клетки не ушлют.
Нет, конечно, здесь в неволе останется моя дама сердца Фринегонда, в соседней клетке от меня. Симпатичная такая мартышечка моя… Но, я ведь потом вернусь за ней. А то и восстание обезьян подниму, ерепическая сила!
И вот однажды меня осенило. Я подозвал одного из «распушенных» и сделал покаянный вид перед ним, начав плести старую песню, о том какой он великий и видел много всяких стран, а я всего лишь…Короче, вся та фигулина, которой они меня угощали со своих кейсов с обзывательствами, пользуясь моим временным незнанием.
Дождавшись, наконец, когда он распетушит свой проклятый хвост от собственной мании величия, я, не мешкая, вырвал у него ловким броском своей лапы несколько перьев…Он заверещал от такого, угрожая нажаловаться в администрацию зоопарка, я же послал его в смердящий закупоренный зад Ибананана после тяжкой зимы, и принялся рассматривать свои трофеи.
Потом я позвал Фринегонду.
– Фринегондочка!
– Чего тебе, Тео?! – дама сердца лениво подняла свою сонную голову от пола клетки.
– Это тебе, Фринегондочка! – Протянул я ей перья. – Специально для тебя собирал целый год.
– Целый год!!! – Захлопала она в ладоши, совершенно не обращая на клокотания общипанного павлина-соседа. – Какая прелесть!!!
Фринегондочка была обворожительной мартышечкой, и я даже привязался к ней, но, умом она не блистала, чтобы было сейчас мне очень на лапу.
– Хочешь я тебе таких еще целую корзинку принесу, как у нашего смотрителя с едой?!!
– Конечно, хочу, – растянулась Фринегонда в улыбке и сунула себе пару перьев за уши. – А где ты их возьмешь?!
– Вот если ты мне поможешь, то я тебе их принесу целый букет.
– Хорошо, чего надо?!
Я подробно объяснил ей, что требуется. Она засмеялась и с радостью согласилась…
В назначенный день и час пришел смотритель с едой и с ключами от наших клеток.
Он уже достал нужный ключ и приготовился открывать мою клетку для кормежки…Но, тут вдруг внезапно Фринегонда упала замертво и перестала издавать какие-либо звуки…Опешивший смотритель, бросился к ее клетке, совершенно забыв про меня и про кормежку. Фринегонда натурально не подавала признаков жизни.
А я вот ничего не забыл…Когда смотритель вернулся назад с доктором, то Фринегонда уже была жива-здорова и играла с перьями…Доктор, чертыхнувшись, покрутил пальцем у виска смотрителя и ушёл восвояси…Смотритель же почесал в удивлении за ухом, и побранившись, тоже продолжил свои кормёжные дела.
Как только стемнело и ночь накрыла непроглядностью зоопарк меня уже не было…Днем, конечно, смотритель подивился куда девался один из ключей от клеток… Ему и в голову никогда не придет, что макака может преспокойно вытащить у него хоть кошелек, хоть нижнее белье, хоть ключ от клетки.
И он решительно ничего не заметит…Главное, чтобы он оказался на расстоянии моей вытянутой лапы.
Считают себя надсмотрщики «венцами» природы, пусть дальше себе считают. Общий привет… А я тем временем открыл спокойно ключом замок от клетки и был таков.
Ведь я день за днем смотрел как служитель возится с ключом, открывая замок и всё запомнил…А теперь я за пределами чертовой клетки, поймайте меня, если сможете.
Дальше я спокойно перепрыгнул через стенку зоопарка и увидел совершенно другой мир.
Он был весь блестящий, горели кругом огни, и гоняли туда сюда железные рычащие чудовища на круглых лапах. А еще было море людей. Всяких разных, а не только с дебильными рожами, передразнивающими меня через клетку.
Кто-то крикнул. – Эй, смотрите, обезьяна перебралась через стенку зоопарка. – Вызовите срочно ветеринаров, полицию.
– Сваливай, друже, – кто-то заорал пьяно следом. – Ща повяжут!!!
Тут же ко мне наперерез бросились какие-то не очень умные люди, пытаясь поймать…Ага щаз!!! Оттопыривайте кормушку посильнее.
Я в одно мгновение забрался по каким-то проводам вверх и стал уходить по ним в глубину тёмных улиц… Большинство улюлюкало и гоготало, достав свои блестящие чёрные зеркала и направив их на меня… За решеткой я часто видел у людей такие. Вначале они их направляли на меня, но, иногда зачем-то подносили к уху, и чего-то бормотали.
Странные они создания, конечно.
В общем, к утру я был очень далеко от зоопарка…Сильно захотелось покушать. Порывшись на какой-то помойке, и набрав себе хоть какой-то нямки, я чуть не огреб от местных бродячих собак… Еле успел удрать, и залезть на дерево… А то бы я сам стал для них завтраком.
А так их завтраком стали мои какандрии им в морды с дерева.
Потом я поскакал дальше… По пути, заглянул в какую-то пекарню с окна черного входа, и подпитался булочками осеннего цвета со вкусом резины … Тоже опасно. Хозяин, увидев меня, побежал звонить. Стукачок, ты меня называла…. Вскоре поисковики из зоопарка уже были в этом районе, и оцепляли его.
Вокруг меня сверху назойливо жужжали их железные мухи с красными глазами, смотрящими немигающе на мою беглую головеху…Эти балбесы попытались поймать меня сетью и приманить едой… Ну куда им там за мной угнаться?!
Я резво побежал по улице и затерялся в ближайшем переулке, забравшись на первый попавшийся чердак.
Однако, сволочные металлические мухи оказались проворнее своих хозяев и вскоре уже кружили над дыркой в чердаке, где я спрятался.
По приближающемуся звуку сирены, я догадался, что они сообщили обо мне своим хозяевам.
Выбравшись на крышу, я ловко побежал по черепице…Вскоре раздался бестолковый топот ног преследователей.
Как дети, честное слово…Спустившись по водосточной трубе я бросился вдоль по дороге.
И надо сказать, в какой-то момент, я подсознательно ощутил скрытую опасность…У преследователей не все были кретинами, бегавшими на перегонки с обезьяной…Двое из них, уже нацелили свои винтовки с дротиками для меня и вели беглеца в прицелы, выжидая удобный момент для стрельбы.
Ещё немного и мне кранты, судари!
Я рвусь к ближайшему повороту изо всех сил, чтобы уйти с линии выстрелов, но, чувствую, что не успеваю.
И вот один дротик уже воткнулся мне в бок…Но, я не сдаюсь и приближаюсь к заветному повороту.
И о чудо…Вдруг останавливается какая-то рычащая повозка круглолапая и какой-то мужик орёт. -Прыгай, скорее, Заибись…Ну ты даёшь, старик!
Мне разбираться некогда, что это за хрен свалился мне во спасение, и я прыгаю внутрь его железной твари с круглыми лапами.
Вовремя, дротик подействовал, и я вырубился буквально уже в конце своего спасительного прыжка…
Очнулся я в какой-то грязной халупе, сидя в кресле-качалке, но, укрытый пледом-одеялом в клеточку.
Мой спаситель с улыбкой смотрел на меня.
–Ну, здоро'во, что ли, Заибись?! А я кое-как тебя в скачущей по бульвару макаке разглядел…честно думал, Бездна давным-давно тебя отменила, после того выброса… А ты ещё жив, макака, оказывается! Лили подсказала, её благодари. Если бы ты знал, какая она продуманная стала совсем! Смотрю по телику-директор зоопарка тебя показывает. И так уверенно заявляет-мол, не волнуйтесь, ребятишки, за полдня отловим бегуна, не таким хвосты закручивали.... Зарос, ты, правда, как кубинские партизаны с запоя недельного после Батисты драпанувшего. Но, я тебя узнал. Пришлось поколесить в городе, конечно, пока тебя не увидел нынче.
Я в недоумении смотрел на этого странного мужика…Как макаку, т.е. меня можно спутать со своим каким-то дружком?!
Тот, видимо, понял суть взора, поднимаясь из своего кресла.
–Сейчас…отрегулируем. Обожди!
Он притащил бутылку с белой лошадью на фасаде, и плеснул в стаканы.
–На, лакай…За встречу.
Дальше он стукнул своим стаканом, по-моему, и молниеносно проглотил содержимое.
Я повторил действо за ним следом.
Крепкая забористая дрянь оказалась…Но, стоит ли говорить, что такому суровому беглецу на нелегалке как мне огненная водица понравилась…Тут же пошла расслабляйка. Ух-ух хорошо!
