Шалости разных поколений. Юмористические истории и анекдоты

Богатые и бедные

– Папочка, а почему одни работают и бедные, а другие, вроде бы и не работают, отдыхают, а богатые?

– Понимаешь, доченька, это только кажется, что они отдыхают, а на самом деле, они все время усиленно думают и проблемы решают!

– А какие у богатых проблемы?

– Главная проблема, куда деньги вложить!

– Эге! У меня спросили бы! Деньги нужно вкладывать в самую пахучую косметику, как наша мама, тогда, как она говорит, все мужики сбегутся!

– И что, сбегаются?

– А как же! Мама каждому говорит, что другой мужик богаче и круче! Вот они друг перед другом и хвастаются, а маму подарками заваливают!

Черт

– Мамочка, мне ночью черт приснился!

– А какой он?

– У него на лбу вместо рогов две бутылки торчат, те самые которые папа выпил, а потом черт завалился мимо кровати!

Папина песня

– Мамочка, почему волк в мультике добрый, а в зоопарке серьезный?

– Доченька, вся наша жизнь такая, на словах хорошая, а на самом деле – серьезная!

– А как же наш папочка всегда поет:

Кругом тепло, кругом уют!

Кругом подарки раздают!

Мама ухмыльнулась.

– Это только начало его песенки, которую он вслух поет, а конец тихонечко напевает:

Кругом за взятку все дают,

А говорят, один уют!

Богатым станет только плут,

Трудягу сильно сзади пнут!

Хочу яблоко

– Мамочка, хочу яблоко!

– Вот, возьми сыночек!

– Ты меня не поняла, я хочу яблоко из соседнего сада!

– Это чужие яблоки, их брать нельзя!

– Почему яблоко чужое взять нельзя, а своего папу чужой тете отдать можно? Получается, что свое чужим отдать можно, а у чужих ничего своего взять нельзя? Мы что, хуже их, соседей?

– Потому, сыночек, что наш папа тоже стал чужим, и тогда чужого отдали чужим!

Сынок почесал затылок.

– Если чужое чужим отдавать можно и чужие чужих забирают с радостью, то я с такой же радостью заберу чужие яблоки, ведь чужие чужих забирают с радостью, железная логика?

«Логика, может быть, и железная, но я не железная!» – уронила слезу мама.

Зеленое пятно

– Зиночка, почему у тебя на платье зеленое пятно?

– Мамочка, я пролила зеленку!

– А зачем тебе зеленка?

– Листочки в альбоме разукрашивала.

– А куда же делись акварельные краски?

– Пуделек утащил!

– А зачем ему краски?

– Так я ему котлету не дала, и он мне отомстил!

– А куда же делась его котлета, я её отдельно положила?

– Братик Павлик слопал, а пудельку кукиш показал за то, что он один его тапок сжевал!

– Так, теперь я Павлику отдам его второй тапок, чтобы он сам его пожевал, а пудельку дам самую большую котлетку!

Мусин коврик

– Мамочка, мой глазик не закрывается!

– Что случилось, доченька?

– Я к дому подошла и вверх посмотрела, а в это время тетя Муся коврик на балконе трясла, и мне в глаз мусор попал!

– Ах, опять эта тетя Муся! Сейчас мы её фейерверк устроим! Берем хлопушки и бросаем ей на балкон!

– Ну, как?

– Классно! Тетя Муся даже коврик с балкона уронила!

– Вот теперь самое время песика выгулять, он ужасно любит на коврике отметки ставить!

Крапива

– Ох, бабуля, крапива такая жгучая, я все ножки исколола!

– Ага, значит, не нравится! А кто отказался надевать рукавицы и брюки. Крапива, вон какая вымахала!

– Бабуля, пусть она вымахала, но ты говорила, что я еще больше вымахала и папу догнала! А папа говорит, что он со своей высоты эту крапиву в упор не видит!

Сколько стоит самолет?

– Папочка. Сколько стоит самолет?

– Самолет не продается, на нем летают. Скоро мы полетим на самолете отдыхать.

– А я слышала от соседки Ирочки, что в самолете лучше не летать, они бьются!

– А на чем же Ирочка добиралась отдыхать вместе с мамой и папой?

– Она говорит, что они пулей добрались, а на чем не сказала! Может, их из пистолета выстрелили, и они полетели?

Папа ухмыльнулся: «Скорее уж выстрелили из пушки, Ирочкина мама похожа на толстого бегемотика!»

Велосипед

– Паша, отдай велосипед, покатался и хватит!

– Уйди, мелюзга! Буду кататься, сколько хочу!

– Я все папе расскажу!

– Пока ты папу будешь искать, я уже несколько раз вокруг дач прокачусь!

– А пока ты будешь ехать, я всю твою рыбу из ведра коту отдам, а удочки променяю на хлыст, которым тебя лупить буду!

– Э-ге-ге! Не тронь удочки и рыбу! Возьми свой велосипед! Это надо же, такая маленькая, а уже шантажировать умеет!

– Я не шантажировать, а дирижировать умею. Мой папа – музыкант. Он меня всегда учит, что людьми нужно управлять, иначе один будет играть «ля», а другой «до», а вместе – одно безобразие получится!

Пчела

– Ой, мамочка, пчела, я её боюсь!

– Сиди тихо и не дергайся, она сама улетит.

– Она смотрит на меня и хочет мой нос съесть!

– Пчелы нос не едят.

– А что же они делают?

– Они пыльцу с цветов собирают и делают мед.

– Ой, мамочка, пчела с цветка улетела, а теперь снова ко мне летит!

– Так ты у меня самый вкусненький и сладенький цветочек!

– Ну, уж нет! Пусть я буду самой ужасной и страшной крапивой!

Как менялись Витя с Гавриком

– Витек, мне подарили велосипед!

– А у меня есть кошка, давай, Гаврик, меняться!

– Ну, вот, кошек здесь полно бегает, а велосипеды не бегают!

– Так приделай моторчик к своему велосипеду, он тогда сам забегает!

– Сам не может, так не бывает!

– Спорим, что сам забегает! Смотри, сейчас я сажусь на твой велосипед, а теперь ты забегаешь и меня ловить станешь!

– Так он же не сам бегает! Тут ты сидишь!

– Почитай, что на этой бумажке написано.

– Читаю: «Не верь глазам своим!»

– То-то же! Не верь глазам своим, это не я на твоем велосипеде, это он сам едет!

– Ах, так! Ты свой мобильник забыл, теперь смотри, что на твоей бумажке написано: «Не верь глазам своим!» Вот так, не было мобильника, он пропал!

Морда крокодила

– Сколько зубов у крокодила?

– Спроси у Петьки, он на утреннике морду крокодила одевал.

Петя: «Ни одного зуба не было, все крокодиловы зубы Ленка выбила, она, как потянет за нос, так они все и выпали. Крокодил-то слабаком оказался!

На кого похожи Ира и Федя?

– Наша Ира на жирафа похожа, она шею вытягивает и подслушивает, подслушивает!

– А наш Федя на ящерицу похож с острова Якомодо, он язык вытягивает и говорит, говорит. Эта ящерица ртом муху поймала и съела. Смотрите, муха прямо в рот Федьке летит!

– Ой!

– Вот то-то же, помалкивай лучше, мухолов ты наш ушастый!

Танк

– Сколько стоит танк?

– А зачем это тебе?

– Я солдат, куплю танк, заряжу его батончиками и в Ленку – бабах!

Лена все слышала.

– А я беру пакет и всего-навсего его надуваю, а потом – бабах! Ага, испугался! То-то же, прежде чем танк покупать, с пакетом познакомься, горе-солдат!

У зубного врача

Больной сидит в кабинете зубного врача, который вышел. Вдруг он слышит детский тоненький голосок:

– Дядя, почему ты такой страшный?

– Я не страшный, я больной!

– Но ты совсем кривой!

– Девочка, я такой потому, что у меня зуб болит, и щека распухла.

– Дядя, хотите, я из вас сделаю здорового, красивого и веселого?

– Хочу!

– Тогда вот вам ушки от зайчика, морда волка, сейчас войдет доктор Айболит.

Входит женщина – врач.

Врач: «Мы зверей не лечим, вам к ветеринару, наверное,»

– Но, доктор, у меня зуб болит!

– Сейчас мы полечим ваши зубы.

Доктор снимает маску волка. Тут зубы не обнаружены. Вы здоровы!

– Но, доктор!

Доктор тихо: «Подыграйте же мне, это для моей дочки забава!»

Дядя также тихо: «Для неё забава, а у меня сильная боль!»

Доктор очень громко: «Сейчас доктор Айболит полечит этого серого волка. Откройте рот! Ох, у вас же тут целое воспаление!»

Доктор полечил дядю и снова надел на него волчью маску.

– Так, волчище, нечищеные зубища, больше ко мне не приходите. Вы здоровы, но зайчиков не трогайте!

Дядя непонимающе замотал головой: «Я здоров понарошку или по-настоящему?»

Подбежала девочка и стукнула его по голове: «Ты здоров, дурашка! Надевай волчью морду, я буду на тебе ездить!»

Дядя проворчал: «Чего только не сделаешь для женщины, даже если она очень маленькая!»

Зуб

– Мамочка, у меня выпал зубок!

– Выпал молочный, вырастет коренной, лучше прежнего!

– Как у крокодила?

– Не хуже!

– Вот здорово! Теперь я Гаврика покусаю, когда он снова станет меня обзывать беззубой гусыней!

Куда спешит Лена?

Мама: «Кто видел Димочку?»

Леночка: «Я видела, он в сад побежал!»

Мама: «А что он там не видел?»

Леночка: «Он там меня еще не видел, я пошла!»

Мухи и шоколад

– Мамочка, я хочу вырасти большой, как слон!

– Зачем?

– Чтобы Димку потоптать, он говорит, что прихлопнет меня, как муху!

– Логично, слон потопчет Диму, а Дима – муху!

– Да нет! Это он меня мухой обзывает!

– Леночка, когда ты станешь большой, как слон, все мухи слетятся тобой любоваться!

– А Дима?

– А Дима станет по сравнению со слоном мухой и будет первым любоваться тобой!

– Тогда я подарю ему мою шоколадку, ведь мухи любят шоколад!

Кто живет на балконе?

– Доченька, где живет воробей?

– Генка Воробей живет в соседнем доме, на 3-м этаже!

– Это надо же, а я думала, что на балконе, куда ты пшено сыпала.

– Нет, мамочка, на балконе живет мой братик Костик!

– А почему он там живет?

– Потому, что я его там заперла, он мой телефон утащил!

Снег

– Мамочка, как правильно написать: снег идет или снег падает?

– Сыночек, вообще – то, снег падает, а идет он позже вместе с лыжами, когда на них налипнет.

Картина

– Димочка, ты не знаешь, кто написал картину «Черный квадрат»?

– Знаю, я его нарисовал на заборе, а потом этот черный квадрат еще матом покрыл!

Вредный ужин

Вовочка прочитал, что ужин вреден. После этого он набивался ко всем друзьям на ужин, и каждый раз говорил: «Я делаю вам доброе дело и пожираю вредные для вас калории!»

Два левых башмака

– Бабушка, а что такое однополые браки?

– Раньше это называли браком в производстве, когда неправильно подбирали пары обуви: или два левых, или два правых.

За просто так

– Бабушка, наверное, хорошо быть пенсионером, работать не нужно, в школу ходить не нужно!

– Внучек, так и в жизни есть такие лодыри, которые не работают, а молодые, не ходят в школу, а здоровые!

– И я так хочу!

– А нищим и оборванным ты не хочешь, без любимого мороженого?

– Эх, бабушка, а никак нельзя отдельно мороженое, за просто так получить?

– За просто так только по мозгам дают, потом догоняют и еще добавляют!

Артистка

– Мамочка, давай отдадим нашу кошку Юрию Куклачеву, он из неё артистку сделает!

– Доченька, давай заодно и тебя отдадим в цирк, там и из тебя человека сделают, заставят порядок соблюдать так же, как кошки!

Говорун

– Мамочка, мне рассказали, что голуби письма приносят, они их проглатывают, прочитывают, а потом говорят, говорят, говорят!

– Эти байки тебе Витек рассказал? Вот говорун! Он сам как кого увидит, так жвачку проглатывает, читает, что под руку попадется, и говорит, говорит, говорит!

Название, как у веника

– Ленка, я видела в магазине новый фрукт, у него название, как у веника.

– Швабрела?

– Нет!

– Тряпело?

– Нет!

– Метелла?

– Вспомнил, помело!

Куча конфет

– Мамочка, ой какая куча конфет!

– Поделись, сыночек, с сестричкой!

– Но она считать не умеет!

– Так ты умеешь.

– Ага, я все понял, Лена, сколько будет сорок разделить на два?

– Что, у тебя пальцев не хватает, чтобы сосчитать?

– Вот и хорошо, будем делиться по-честному: по количеству твоих пальцев!

Гений

– Мамочка, что такое гений?

– Это такое существо, как твой кот, которое все может выпросить и сделать!

– Мамочка, тогда и я гений, ведь это я принес этого кота!

Кот

Почему зевает кот?Потому, что тянет рот!А зачем он тянет рот?Съел большущий бутерброд!

Когда раздают подзатыльники

Быстро-быстро я полез.По веревочке прилез!Отдавайте мне пирог,Я прилез без задних ног!По веревочке ты лез,Ни туда совсем прилез!Здесь пинки лишь раздают,Подзатыльники дают!От заморских принимай,И совсем ты не скучай!Ой-ой-ой! Куда лечу?Я с веревочки слечу!Приземлился, ой-ой-ой!Что же рядом тут со мной?Куча вкусных пироговОт заморских чудаков!

Бумажный змей

Сенька – важный,Он – отважный,Змей построил он бумажный.Помогите! Отгоните!У козленка отберите!Сеня – важный,Он – отважный,Змей заклеил он бумажный.Ведь козленок был голодныйИ отъел кусок холодный!

В садике

Ох, худющий наш Виталик,Загребущий он кошмарик!Ну, а Женька – просто жмот!Не давал он мне компот!Ленка – словно бегемотик,Ленка, вдарь-ка свой животик!А Геннадий – как жираф,Прячет денежки за шкаф!Рыжий Стасик – лишь копуша,Разгрызает долго грушу!Наш Петюнчик – бармалей,Гнать его от всех дверей!У Бориски – нос картошкой,Дай, Борис, поесть немножко!У Андрюши – грозный брат,Он гремит, как будто скат!Лишь один я самый главный,Господин для всех заглавный!Тетя Глаша здесь пришла,На обед всех позвала:«Только ты, Сережа, главный,Сделай шкафчик свой исправным!»Я затылок почесал,Я обильно поплевал:«Главным быть, себе вредить,Продавцом конфеток – быть!»

Самый сильный

В садике.«Теперь я самый сильный,Гантели приобрел!»«Теперь ты самый пыльный,Гантели не протер!»Теперь я самый точный,Игру купил про тир!»«Теперь ты самый сочный,Течет весь сок из дыр!»«Теперь я самый умный,Машину я вожу!»«Теперь ты самый шумный,За ухо вывожу!»«Теперь я самый-самый!А вы все – мелюзга!»«Теперь ты – самый – самый,Ты пончик без ума!»

Леночка

В садике.

Леночка очень горячая женщина, когда она пьет чай, от неё дым идет!

Испытания шлема

– Ура! Цветок с балкона свалился!

– Сыночек, но это же ужасно, этот цветок мог на голову кому-нибудь попасть!

– Ничего, мамочка! Петьке шлем подарили, и мы не знали, как его испытать, а теперь я знаю!

Заменитель мозгов

– Мамочка, я слышала, что бывают сумки из крокодиловой кожи? Это правда?

– Правда, доченька, но бывают сумки из заменителя, не настоящей кожи. У нашей соседки – кругом заменитель – и на сумке, и в мозгах!

Страшная собака

– Вовочка, ты же мальчик, ты не должен бояться этой собаки!

– Мамочка, а девочки должны бояться?

– Девочки, на то и девочки, что их нужно защищать и оберегать.

– Мамочка, и я хочу быть девочкой, пусть меня оберегают! Собака такая страшная!

Девочка с бантиком

Мальчик не разговаривал до 7 лет. В гости приехала девочка с большим красным бантиком. Мальчик вдруг закричал: «Бантики!»

Мама с папой закричали в два голоса: «Заговорил, сыночек!»

– А почему ты раньше не говорил?

– Раньше не было такого бантика!

Копилка

Младший брат: «Мамочка, моя копилка в виде поросенка пропала!»

– Какая же свинья утащила твою копилку?

Сестричка: «Мамочка, большие свиньи часто так поступают, когда утаскивают к себе своих поросяток!»

Геркулесовая каша

– Сыночек, будешь эту кашку есть, станешь сильным, как Геркулес.

– Мамочка, я был у Павлика, его мама сказала, что геркулесовую кашу едят одни нищие и дистрофики!

Компьютерная игра

Мама: «Витя, иди смотреть телевизор!»

– Я играю!

– Витя, иди обедать!

– Я играю и скоро Пашку обыграю!

– У вас кроме компьютерных игр есть еще что-нибудь за душой?

– У нас «За душой» очередь!

– Этот как так?

– «За душой» – это такая игра, где черту продают свою душу! Кто проиграл, тот продает!

– А кто выиграл?

– А тот, кто выиграл, тот сам становится могущественным чертом и смеется над другими!

– Все вы игруны, разве можно продавать душу? Продавать можно морковку, а душа должна петь и к лучшему стремиться!

– Если у нас в игре душа станет петь, то черт окосеет, облысеет, потеряет рога и хвост, превратиться в чучело!

– Так ему и нужно! Он же черт!

– Так-то оно так, да не так! Если злодея нет, то и героя нет, так как герою проявить себя никак нельзя! Вот и выходит, что без черта никак нельзя!

Школьная серия

В музее

– Дети, расскажите, что вы видите на этой картине.

Толик: «Я вижу голую тетку, которая ищет, чтобы одеть!»

Леночка: «А я вижу болвана Толика, который отражается в стекле этой картины».

Язык жестов

– Павлик, что такое язык жестов?

– Это когда высовываешь язык и облизываешь жесть.

Бутерброд

Сеня, дай мне бутерброд!Открывай пошире рот!Сеня, где же бутерброд?У тебя огромный рот!

Новая сестричка

– Мамочка, у моей подружки Сони сотовый телефон есть, а у меня нет!

– И тебе ко дню рождения купим!

– Мамочка, а Соне ко дню рождения новую компьютерную игру купили!

– Нужно сказать папе, чтобы он тебе новую сестричку Соню подарил, тогда и вопросов не будет!

Что искал папа?

– Папочка, купи мне компьютер, я буду в игры играть.

– Это вредно, сыночек.

– А мама говорит, что вредно налево ходить!

– Так это я, сыночек, компьютер искал!

Цифры

– Дети, буквы мы прошли, сегодня к цифрам обратимся!

– Мария Ивановна! А я мимо рекламы с цифрами каждый день прохожу, может, теперь я домой пойду!

Новые туфли

– Мамочка, у нас в подъезде лифт сломался, и я в школу не пойду!

– Иди пешком!

– Пешком не могу, ты мне еще новые туфли не купила!

– Иди в старых!

– А старые уже разваливаются!

– Ох, же ты и хитрюга, что только не придумаешь, чтобы новые туфли приобрести!

– Наша учительница говорит, что в жизни нужно пробиваться!

– А кто ваша учительница?

– Вера Федоровна, которая живет через стенку.

– Теперь все ясно. Это из её квартиры все бьют и бьют, к нам пробиваются. А мужа у неё нет, не понятно кто же пробивается и зачем?

Субботник

– Бабушка, у нас в школе субботник объявили!

– Надо же, а я думала, что в частной школе все делают сами!

– Вот именно, что сами. За этот субботник еще и взносы берут.

– За что?

– За охрану детства!

Федя и старушки

– Федя, ты, почему опоздал на урок?

– Я старушке помогал перейти перед школой дорогу.

– Так ты и в прошлый раз это делал и тоже опоздал, почему это старушки бросаются на тебя?

Реплика с места: «Так Федька всегда ест на ходу сладкие пирожные, а старушкам тоже хочется!»

Ямал

– Вовочка, покажи Ямал!

– Мария Ивановна, я еще мал, чтобы показывать Ямал!

Пирожок

– Федька, дай пирожок?

– На перемене!

– Сил нет!

Учительница: «Сема, расскажи урок».

Сема начал: «Пирожок хорош, но Федька жмется!»

– Весь класс лежал от смеха.

Лыжи – робот

– Вася, одолжи лыжи, у нас завтра урок физкультуры.

– А где твои лыжи?

– Бобик на них кучу наложил!

– Так помой их!

– Не могу, у меня руки нежные!

– Ага, как драться, так у тебя руки грубые, а как убираться, то нежные!

– Пойди тогда в магазин и купи лыжи-робот!

– А что это такое?

– Это такие лыжи, которые сами ездят, сами домой идут и сами накостыляют тебе за лень!

Гаврик – отличник

Лена: «Гаврик – он хотя и отличник, но дома только и делает, что зубрит, а сам дурак дураком!

Оля: «Ладно, завтра контрольная, давай пересядем, я хочу у Гаврика все списать»,

– Ну, вот еще!

– Так ты же говоришь, что он дурак!

– Да, говорила, но я не сказала, что он мне не нужен!

Мышь

Толя говорит тихонько на уроке: «Вась, я мышь принес, сегодня на переменке Ленке подсунем, вот писку будет!»

Мышь вылезла из сумки Толи и переползла в сумку Васе, где лежал пирожок.

Вася решил отщипнуть кусочек от пирожка и полез в сумку. Раздался мощный вопль: «Крыса, разбегайтесь!».

Все повскакали с мест и встали на столы. Вася запрыгнул на шкаф.

Мышь из опрокинутой сумки выбежала и побежала по полу.

Толя: «Так это мой мышонок Труся!»

Учительница: «Забирай, Толик свою мышь и не возвращайся без родителей!»

Толя тихо: «Вот так всегда, не дадут хорошее дело довести до конца!»

Первое апреля

Лена: «Ура! Мария Ивановна заболела, урока не будет!». Все повскакали с мест и запрыгали.

Вошла Мария Ивановна: «Что происходит, почему все бегают, садитесь!»

– Так вы же заболели!

– Кто сказал?

– Лена!

– Мария Ивановна, так это шутка, сегодня же первое апреля!

– Хорошо, шутка принимается, все пишут одну тему сочинения, а Лена персональную тему: «Роль шутки в жизни человека».