К северу от первой парты

Но вот беда. Консуммировать Любовь не удалось. Машенька, хорошистка и умница, к самогону была еще морально не готова. Иными словами, девочку развезло до вертолетиков. И бомбило ее, и штормило ее. Сашенька, хорошист и романтик, оказался покрепче, но тоже было далек от предельной твердости в ногах.

И вот в таком состоянии их вынесло не туда. Влюбленные неосторожно попали в зону видимости Зинаиды Гранитовны, руководившей практикой.

Гранитовна была педагогом прогрессивным. Она понимала, что просто наорать на детей будет недостаточно. То есть, наорать-то она наорала. Но этого было мало. Влюбленные должны были осознать, сколь низко они пали, сколь сильно оскорбили вселенскую добродетель. Они должны были намертво выучить урок.

А ведь следует заметить, что в юности Гранитовна была не только старостой класса, но и руководила кружком самодеятельности. И тут-то ее творческий потенциал и нашел возможность реализоваться.

Она собрала класс и выстроила его в две шеренги, друг напротив друга, образовав тем самым живой коридор. Шпицрутенов под рукой не нашлось, но и так вышло внушительно. В конце шеренги была поставлена большая бадья с холодной колодезной водой. По замыслу педагога кающиеся влюбленные должны были пройти путь позора, после чего склонить колени, и на глазах одноклассников униженно умываться холодной водой, приводя, таким манером свои тела и души в чувство.

Машенька, которую, тем временем, от воцарившегося летнего зноя развезло еще больше, окончательно потеряла способность стоять на ногах. Сашенька пронес ее мимо строя на руках. А потом нежно гладил по голове, и помогал умываться. Чем черт не шутит, возможно, и впрямь – Любовь.

ЗЫ. Остальные учителя с авторитетом Гранитовны спорить не могли или не захотели. Лишь один из новеньких, на момент казни куда-то по недосмотру отлучился и все сие поучительное представление пропустил. Но ничего, к нему Гранитовна еще присмотрится.

Преступление и наказание

В пятницу вечером вьюноша посмотрел на часы, печально вздохнул и под осуждающий свист компании направился домой. Компании-то что, ей на следующий день предстоял блаженный день субботний, с его безлимитным сном, поздним завтраком и творческим ничегонеделанием. А вот молодому историку предстояло тащиться на работу, разумеется – к первому уроку. О небеса, покарайте тех, кто выпивает на глазах человека, обреченного на шестидневную рабочую неделю!

Вьюноша еще раз оглядел стратегические запасы алкоголя, запасенного компанией на вечер, тяжело вздохнул и пошел прочь. У него было нехорошее предчувствие – это раз, и уверенность в том, что работать с детьми с похмелья нельзя – это два.

Как говорится, расскажи небесам о своих намерениях, – подбрось им повод поржать. Молодой историк сделал все правильно. Не учел он только одного – змий никогда не дремлет. На этот раз змий прикинулся добрым приятелем Юрой, который, вроде как из чувства солидарности, тоже решил досрочно покинуть вечеринку.

Практически трезвые друзья уже дошли до метро, когда Юра предложил на секунду задержаться, и на посошок опрокинуть еще по одной. Время-то детское, – каких-то одиннадцать часов вечера. Вьюноша согласился, но с условием, – только по одной!

В шесть часов утра в родовое гнездо молодого историка заползла густая алкогольная туча. Вслед за ней заполз и сам молодой историк. И даже самый лояльный наблюдатель этого явления с уверенностью бы заключил, что «по одной» дело не обошлось.

Дальнейшая хроника событий известна историкам, по большей части, со слов мамы. В семь часов оная мама, следуя указаниям сумбурной ночной смс, пришла будить юного учителя. Учительское тело не снизошло даже до ответного храпа. Мама вспомнила все обиды прошлых лет, и прибегла к технике пульверизатора. Не сработало.

Мама сменила вооружение на более тяжелые образцы и вылила на спящего сына тазик ледяной воды. Глаза вьюноши открылись, – в единый миг в них промелькнула вся вековая скорбь еврейского народа. Глаза закрылись.

Повторное обливание дало боле ощутимые результаты. Вьюноша поднялся с кровати и начал мыслить. Для начал, он трезво оценил, что работать пока не способен, ибо все еще чертовски пьян. Воля и сила духа привели вьюношу в ванну, где он, вроде как сам включил ледяной душ, разделся и попытался привести себя в чувство. Минут через десять мама будила вьюношу, мирно спящего под тем самым душем.

Очередное пробуждение озадачило молодого историка. На часах пробило – «пора выходить из дома». Внутри ожидаемо клубилось иное мнение. Учитель во вьюноше был силен, так что он сделал последнюю попытку и поставил все на холод. За окном стояла Петербургская зима средней паршивости, и вьюноша понадеялся, что пешая прогулка в рубашке и легких штанах по такой погоде способна его отрезвить.

До школы он дошел даже вовремя. И даже смог самостоятельно сесть за учительский стол. Более того, с выражением лица штангиста, толкающего вес, превосходящий его самые смелые ожидания, он изверг из себя указание.

– Параграф 12, ик, конспект.

Помимо огня, воды и чужой работы, приятнее всего можно наблюдать за чужими страданиями. Класс млел. Периодически кто-нибудь из школьников елейно-издевательским голосом осведомлялся, – Дорогой учитель, у вас все в порядке?

На перемене, к учителю подбежали три девочки-цветочка. Они подчеркнуто смущенно рассматривали пол, невинно теребили юбочки и шаркали ножкой. Долго шаркали! Потом выдержали длинную-предлинную паузу, и, наконец, попросили разрешение задать вопрос.

Молодой историк выдохнул струю ядовитого газа в сторону и мученически кивнул.

– Хотите, мы вам за пивом сбегаем? – Прочирикали цветочки и упорхнули прочь со сладостным хихиканьем.

ЗЫ 1. Молодой историк сделал вывод. – Учитель и впрямь не должен пить. Хотя бы ради того, чтобы не доставлять мелким паразитам столько радости. С тех пор, нетрезвым он в школе не появлялся. Слабо-похмельным еще только однажды.

Улика

Отобрал конспект у восьмиклассника Феди. Уж слишком он сегодня тихий. И слишком сосредоточен на тетрадке. Радоваться бы, но отчего-то ломит левую ногу, и за ухом чешется. А еще, утром в комнату залетела птица в вывернутых наизнанку трусах и разбила зеркало. То самое, что под стремянкой. Короче, пошел и заглянул в конспект.

Текст конспекта. «Сегодня утром мы со старшеклассницами выпили вина. Встретились во дворике за школой. Прогуляли первый урок. Нас не запалили. Очень хочется спать. Очень хочется спать. Очень хочется спать».

Вот такой текст. Наверное, это шифровка. Скорее всего, в этих словах закодированы реформы Петра Великого.

Преступление со всех сторон

По поводу того, что именно не так с Оленькой Залевской высказывались разные предположения. Леша утверждал, что у нее тот самый диагноз, что на языке науки звучит как «дура кромешная». А. Т., эдакая трепетная хлопотунья за права униженных и оскорбленных, сыпала терминами из психологических телепередач, и объясняла, что «все вы неправильно работаете». (Сама она у Оленькиного класса не преподавала) Школьный психолог считала, что вопрос Залевской не должен отвлекать ее от важного – обсуждения кто из старшеклассников с кем переспал. Вьюноша не думал никак – просто радовался тому, что с Оленькой встречается только на дополнительных занятиях, то есть не его это головная боль.

Отношения у него с Оленькой сложились ровные. Тот случай, когда двум людям решительно ничего друг от друга не надо. Делить нечего. Да и пересекаться приходилось нечасто, только на дополнительных занятиях.

До злополучного экзамена что-то решать по поводу Оленьки вьюноше пришлось лишь раз. Однажды прямо во время урока раздался странный стук. Явно не учительский. Учительский стук, короткий и властный. В нем нет вопросительных интонаций. Он не спрашивает, можно ли войти. Он утверждает свое право быть не за дверью, но внутри. Он как будто говорит.

– Мне плевать, что у тебя сейчас урок. Надо было бы вынести дверь с ноги, но, почему-то так не принято. У меня есть Дело, и сейчас оно станет твоим!

Стук детский «опаздывающий» тоже короткий. На самом деле, ученикам никогда не бывает стыдно за опоздание. Иногда они могут стыд изображать. Иногда могут чувствовать неловкость, из-за грядущих неприятностей. Но главное назначение такого стука – набрать воздуха в легкие. Воздух требуется, чтобы произнести обязательное заклинание. – Извините, можно войти? – И на выдохе, пока учитель бездарно разбазаривает свой словарный запас в пустоту, быстро добраться до нужной парты.

Этот же стук был какой-то чересчур робкий. Ну некому так в школе стучать. Молодой учитель вопросительно изучил дверь. Дверь прикинулась веником, и не спешила раскрывать карты. Вьюноша уверился было, что это у него галлюцинации, но минуту спустя стук повторился. Пришлось идти проверять…

За дверьми оказалась Оленька, с двух сторон подпираемая одноклассницами. Картина Репина – «приползли». Девочки решили выпить. Решили – и выпили. Оленька, к слову, девочка большая. Не толстая, но высокая и крепко сбитая. Подруги же – эдакие феи, которых порывом ветра может унести в страну Оз, если не дальше. Однако если подруги были вполне в себе, может чуть навеселе, то Оленька – в сопли…

Наша героиня пребывала в сознании, но вот разговаривать уже была не способна, равно как и ходить. Девочки поняли – им крышка. Их спалит первый же встречный. Долго прятаться в школе негде. Покинуть же ее – не выйдет. Охрана на выходе не пустит. Работа такая у людей, не выпускать школьников из здания посреди учебного дня. И они пришли с мольбой.

Настроение вьюноши сделало рекордный прыжок вниз ниже уровня моря, но девочек в класс он пустил. Благо урок был у девятки, а они народ надежный – сдать не должны.

На самом деле, по уму, следовало бы преподнести красавиц администрации, и не забивать себе голову лишними проблемами. Но было два НО. Во-первых, как-то так вышло, что вьюноша с младых ногтей испытывал неприязнь к институту стукачества. А во-вторых, он хорошо себе представлял, какое последует наказание. И оно, по мнению молодого историка никак не соответствовало тяжести преступления. Ну мало ли!? Да почти все, в счастливые свои школьные годы хотят познакомятся с алкоголем. И знакомятся почти все. Разве что, попадаются настолько глупо лишь считанные единицы. Ну так кто же знал, что Оленька свалится с бутылки пива? Без нее, подруг никто бы даже не заподозрил в совершенном грехе.

Так что, вьюноша решился. Связался с родителями Оленьки, сообщил, что девочке нехорошо, и ее отправляют домой. Затем вызвал такси, провел девочек через охрану, посадил в машину, с требованием сдать груз в руки родичам и отправил в путь-дорогу. Девочки честно выполнили все инструкции, периодически писали смс, докладывая о ходе операции, вручили посылку и благополучно вернулись в школу.

История на этом закончилась. Родители приняли свое нетрезвое чадо, и шум поднимать не стали. Будто и не было ничего. 9 класс доказал, что в разведку с ним ходить можно. Несмотря на то, что школа – это родной дом всех богов сплетни, на этот раз даже слух о происшествии никуда не просочился. Так что, на следующий день Оленька благополучно явилась в школу. В глазах ее не было и тени смущения или какой-то неловкости.

Кстати, поблагодарить молодого историка она не удосужилась. Что, впрочем, его не задело. Он и шоколадку от «фей» посчитал излишней.

Резюме алкоголя

Школа и алкоголь – вещи несовместимые. По закону…

На самом деле, алкоголь совместим со всем. Ну, то есть, вообще со всем. И школа, во всех своих проявлениях, совмещается с алкоголем регулярно.

Конечно, в теории учитель, выпивать не должен. Пьяный педагог в школе?! Недопустимо! Пьяный педагог вне школы? Тоже недопустимо. По закону, если застать выпившего учителя в нерабочее время, пусть даже и вне школы, то это все равно достаточный повод для увольнения. Потому что, учитель – это образец для подражания. Человек, личным примером, показывающий, как надо вести себя в обществе. И если ученик видит пример безобразных пьяных выходок, в исполнении своего наставника… Короче, нельзя такого допускать. В теории…

На практике же, учитель пьет. Пьет, как и любой другой нормальный человек. Кто-то бокальчик шампанского на праздник, кто-то пару раз в месяц позволяет себе бутылочку вина. Кто-то хорошенько прикладывается к водочке в конце рабочей недели. Кто-то принимает ее же, но ежедневно, в самых неожиданных количествах. Наконец, кто-то держит у себя в шкафчике бутылочку коньяка, к которой с облегчением прикладывается на каждой перемене. А то и вовсе не появляется в школе больше месяца. Потому что ушел в очередной запой.

Разные бывают люди. Молодой историк, получая в свое распоряжение новый кабинет, каждый раз для начала проводил ревизию имущества. И каждый раз, обнаруживал тайник, хранящий пустую коньячную бутылку.

В разных школах с алкоголем связаны разные традиции. В школе «N», например, действительно шла борьба с учительским пьянством на рабочем месте. Даже на праздниках – ни-ни! Особо страдал трудовик, не мысливший себя без, кхм, эмоциональной подпитки. В итоге, выход он нашел. Стал прятать заветную фляжку в сливном бачке учительского туалета, куда на перемене и бегал, вызывая сочувственные взгляды коллег. Иногда задерживался он там дольше приличного, что приводило к сокращению сочувствия во взглядах. Впрочем, люди понимающие, – не доносили.

В других школах, чаще всего, учителя организованно выпивают на праздниках. По окончании официальной части, стройными рядами направляются они в какой-нибудь заранее подготовленный кабинет, где и позволяют себе чуток расслабиться. Чуток, к слову, понятие относительное: от бутылки вина «одна на всех», до, двух-трех педагогов без сознания отправленных домой на такси.

Короче, пьют учителя. И пить будут!

Глава 6. О буквах и духах

Гроза над филиалом

Папа Тани вошел в школу без охраны. Да и не нужна была ему охрана. Единственное возможное препятствие – охранника Семеныча, сдуло одним только бешенным Папиным взглядом.

Семеныч от него стал похож на проткнутый воздушный шарик. Шипя выходящим сероводородом, он закрутился по коридорам и рекреациям, пока, наконец, не замер пожухлой тряпочкой в подсобке.

Молодой историк был следующим, с кем стихия вступила в контакт. Папа упруго подкатился к проходящему мимо вьюноше, и зловеще пошевелили бровями. Учителя от такого подката мгновенно вмяло в стену. Не знай вьюноша, что Папа пришел не по его душу – пробил бы стену насквозь, на зависть любым забугорным супергероям.

– Сейчас. – Пообещал Танин родитель, скупо махнув перед лицом вьюноши толстой папкой. И был таков.

Сцену явления Папы директору молодой историк не видел, – был занят дыхательной гимнастикой и выниманием себя из стены. А жалко, – столкновение, должно было быть колоритным!

Папа Тани размерами не внушал. Был он невысок, упруго полон и волосат. По фактуре, он идеально бы подошел для роли какого-нибудь комедийного кавказского персонажа. Но! Папа был депутат и бизнесмен. Так что комедией тут и не пахло. Пахло «Звездными войнами». Вокруг Папы постоянно клубилось облако незримой Силы. Причем такой плотности, что джедаи разглядели его невооруженным взглядом прямо из далекой своей галактики. Разглядели, и мгновенно покончили с собой от тоски и чувства собственной никчемности.

Директор тоже была не лыком шита. Она была отлита в позднем СССР и закалена в пылающей домне перестройки. Говорили, что Саурон лично выгравировал на ней темные руны. «Чтобы всех отыскать, воедино собрать и единою темную волей сковать» был ее педагогический девиз. Всем в школе казалось, что нет такой силы, что могла хотя бы на секунду поколебать эту высокую статную женщину.

Встреча «титанов» произошла за закрытыми дверями директорского кабинета и длилась недолго, минут пять. После чего папа торжествующе выкатился из директорского кабинета, подмигнул вьюноше улыбкой сытого кавказского вампира и стремительно укатился прочь. Только кровавая взвесь еще какое-то время висела в испуганном воздухе.

Директор выбралась из своего кабинета только спустя пару часов. Впрочем, была ли это та самая директор, или уже нечто совершенно другое, – вопрос открытый. Стала она странно бледна, и такое ощущение, что потеряла сантиметров десять роста.

Она добралась до руководства филиала, пространно механически извинилась и заверила, что никого из филиала, разумеется, не уволят. И вообще нет ни претензий, ни вопросов. А затем побледнела еще больше и растаяла в воздухе.

ЗЫ 1. На выпускном вечере Тани, вьюноша набрался смелости и спросил, что же такое Папа сделал с директрисой.

– Ой, – отмахнулся Папа. – Да ничего я ей не сделал. Просто папку показал. Там бумаги, в которых все написано. Ну, – что, где и когда она наворовала.

Пока Папа легким движением руки помещал в себя горсть канапе, вьюноша предался воспоминаниям. Между звонком филиала с просьбой о помощи, и последующим Папиным явлением прошла всего пара часов. Вот такая оперативность. Вот как надо бороться с коррупцией!

ЗЫ 2. Узнав Папу поближе, вьюноша осознал еще одну пугающую истину. В момент схватки с директором Папа не был даже разозлен. Максимум раздражен, что из-за какой-то ерунды его отвлекли от судеб мирового экономики. А ведь Папа был депутатом всего лишь законодательного собрания СПб. Какие же монстры тогда обитают в Москве!?

Благие надежды

– Уважаемые педагоги, – начала директор, слепя педсовет специальной улыбкой массового поражения.

Лица тех учителей, чьи мимические мышцы еще не омертвели окончательно, угрюмо вытянулись уже на «уважаемых». Про то, что учителя «уважаемые» обычно вспоминают, когда хотят что-то на них повесить.

– Нам выпала высокая честь…, – набирал тем временем обороты педагогический реквием.

– Ох, еще и честь, – схватились за сердце те немногие педагоги, что не ушли в астрал на «уважаемых». Честь хороша, конечно, всем. Кроме того, что ее наличие учителям не оплачивается. От слова совсем. И отказаться от нее нельзя. «Завтрак под пулями это здорово!»

На секунду улыбка директора дрогнула. Директор – тоже человек. И ей тоже бывает стыдно.

– С этого года нашей школе доверили возможность принять участие в организации единого государственного экзамена![4]

Что конкретно стоит за этими словами вьюноша не знал. Понимал пятой точкой, что ничего хорошего, но что именно…? А потом в школу прискакал первый всадник. И имя ему было «Забудь о своем свободном вечере».

Чтобы научить учителей тому, «что надо делать на экзамене, и что делать нельзя ни в коем случае», были организованы обязательные курсы. Проводились они, разумеется, после окончания рабочего дня, и, опять-таки, никак не оплачивались.

Встреча со вторым всадником произошла уже на курсах. Звали его «Мотивация». Он пояснил педагогам, что за малейшую ошибку в процедуре организации экзамена их ждут серьезные неприятности. От выговоров до штрафов. В случае серьезной ошибки можно было и вовсе выхватить «волчий» билет. (Не соврал)

Имя третьего всадника было длинным и сложным. Так что, запомнили его педагоги не сразу. Звучало оно так – «Мы сделаем вид, что заботимся о ваших интересах, и что мы тут не причем, а все дело в превратностях судьбы». Означало это следующее. Кто из педагогов войдет в число экзаменаторов, а кто нет, должно было решаться жребием. Непосредственно перед каждым экзаменом. То есть, в день экзамена учителя должны встать в 5–6 утра, прибежать в школу и час-другой ждать воли судьбы. После ее объявления счастливая часть педагогов могла отправиться домой – досыпать. И стараться не думать о том, какие чувства испытывает к ним оставшаяся часть.

Четвертый всадник должен был триумфально явиться летом. Аккурат в тот момент, когда учителя, вместо отпуска будут бесплатно трудиться на экзаменах. Вьюноша решил, что это имя он знать не хочет. Решил и призадумался, как бы избежать «высокой чести».

Выход подсказала, как ни странно, директор. На очередном педсовете она, сурово сдвинула брови, и предупредила учителей. – Экзаменационный тест по итогам курсов, вы должны сдать на отлично! Не посрамите честь нашей школы!

– Вот оно! – возликовал молодой историк. – Посрамлю! Еще как посрамлю.

Ведь за посрамленную честь школы штрафов не дают. И выговор вынести не могут. Что поделаешь, если учитель – придурок, и не может выучить за пару недель жалкие четыре страницы А4 текста! Правильно, – ничего!

Никогда вьюноша еще не учился так внимательно. Его тест должен был быть идеально неправильным. Всем своим видом этот тест должен был сказать чиновникам, – этот учитель – кретин, он не способен провести такое ответственное мероприятие. Его нельзя подпускать к ЕГЭ на расстояние пушечного выстрела!

Наконец час теста пробил. Молодой историк старался от души. Сердобольные коллеги пытались было ему помочь. Они подходили прямо во время экзамена и протягивали распечатку с правильными ответами. Вьюноша делал неприступный и гордый вид, дескать, – шпаргалками не пользуюсь – и, внутри себя злорадно улыбаясь, продолжал зарабатывать двойку. В итоге, в его работе было ровно девяносто процентов неправильных ответов.

Объявления итогов тестирования ждал он с нетерпением. Тщательно отрепетировал скорбное выражение лица, что следует сохранять, когда его будут распекать за глупость перед педсоветом. Подобрал слова покаяния. Постирал тельняшку, чтобы рвать ее на груди в приступе отчаяния. Предусмотрено было почти все.

Итоги экзамена озвучивала учителям директриса. Она вышла к коллективу во всем своем кремовом великолепии, посверкала немного фирменной улыбкой и, наконец, торжественно объявила.

– Поздравляю коллеги. Вы славно потрудились. Все ваши тесты были выполнены на оценку «5», и вы все допущены до проведения единого государственного экзамена!

ЗЫ. Удивительный выверт судьбы. На всех экзаменах жребий непременно выбирал молодого историка в качестве экзаменатора. Потому что, и вправду кретин.

Черносошная ирония

Что делать судьбе, если попался ей молодой человек, возжелавший стать педагогом в России? Понятно, что наказывать. Дураков принято учить. Но вот как именно? Вопрос, требующий подключения творческих способностей. Впрочем, с ними у судьбы все в порядке. А еще порядок у нее с фантазией и чувством юмора.

Судьба решила вьюношескую ошибку подчеркнуть. Для этого она одарила свежеиспеченного педагога еврейскими корнями. На фоне эфемерности учительской зарплаты они смотрелись особенно эффектно.

Бонусом судьба получила в коллекцию картину маслом «та часть предков, что взирает на своего потомка из иудейского варианта посмертия, хватается за голову и рвет на себе пейсы»

Еврейской крови в молодом учителе было не то, чтобы много, – жалкая четверть. То самое количество, которого слишком мало, чтобы получить приглашение в сионистско-масонской мировой заговор, но достаточно, чтобы огребать проблемы на ровном месте. Ну или, чтобы дать друзьям возможность отточить чувство юмора.

Помимо следов избранного народа, еще в анамнезе вьюноши значились 75 процентов сугубо православных корней. Попы, крестьяне и евреи… Что же, назовем этот генетический коктейль – «черносошная ирония».

И надо было так тому случиться, что в вопросах практических, сильнее всего себя проявили гены дореволюционных священников. По крайней мере, вбить гвоздь вьюноше удавалось только молитвой всем святым.

Зато благотворительность шла «на ура» – знакомые считали, что, если молодой учитель не спрашивает, значит возвращать ему долги не нужно. У судьбы просто не было другого выхода, кроме как вручить проведение ремонта в 9-м классе такому подходящему персонажу. Как написал в предсмертной записке один самоубийца – «Делай ремонт сама».

* * *

Надо заметить, что опыт знакомства с коррупцией, подсказал законодателям верную мысль. Оная коррупция – есть зло страшное. И с ней надо бороться! Причем начиная от самых истоков, то есть – со школы. И в первую очередь, законодатели под любым видом запретили учителям брать деньги с родителей[5].

Есть у нас такая категория законов, которые используют только по случаю. Например, когда надо прижать кого-то, кто действует не по понятиям. Или даже хуже того – по совести.

Так случилось и здесь. Эффект от закона был мягко говоря скромным. «Костлявая» собрала куцый урожай из нескольких инфарктов, вызванных скорее злостью, нежели страхом. Да еще в телевизоре, какие-то невнятные персонажи энергично побрызгали слюнями. И все. Хватать нечистых на руку учителей за оную конечность, никто не спешил.

Учителя поохали для порядка, да и продолжили собирать всяческую дань с родителей. Иногда при молчаливой поддержке совести, иногда совершенно бессовестно. Иногда и вовсе – по необходимости. Девятый класс, например, не ремонтировали со времен войны. И, вполне возможно, что не второй мировой, а первой русско-турецкой. Так что ремонт был действительно нужен.