Температурный бред Отрицание

Алекса Сувори

Температурный бред Отрицание

Глава 1

– У всех иногда случаются непростые времена. И в такие периоды становится ясно, кто действительно рядом.

В такие минуты, особенно начинаешь ценить хорошее отношение и людей, которые со мной.

Приятно осознавать, что даже в тяжёлые дни, можно быть счастливой и сильной.

И решать проблемы по мере их поступления.

С поддержкой легче пережить несчастье.

Ненужно воспринимать всерьёз, того кого нет, когда плохо.

Того, кто появляется в момент, когда всё наладилось.

Так много умных мыслей, много умных фраз, но как порой не до чего.

Вот от чистого сердца хотелось, что- то сделать и понимаешь, не от чистого, потому что ждёшь благодарности.

Выходит, тоже такая.

Где связь, а связи нет просто температура и мысли в голове закипели.

Понимание, что хочется больнее уколоть, чтоб почувствовал боль.

Только потом, после становится, всё понятно.

А только поздно, всё разрушено, только из-за того, что кто-то не соответствует твоим мечтам.

Глупо и грустно, надо понимать, что никто не обязан соответствовать твоим прихотям.

И тут приходит осознание, что всё в чем ты винишь его, это твоё.

Это ты такая, грустно, грубо, но факт.

И сидишь, думаешь, в зачем всё так, зачем?

Зачем ты такая добрая, показываешь единственному дорогому человеку, все недостатки.

И плохое отношение, тогда как для всех ты самая добрая.

Глупо, а что делать температура, или я к концу года, из умной в дуры.

Самое смешное, весь год пыталась, понять зачем? И сейчас вот, лежа на диване с температурой под сорок, как будто озарило.

Что нельзя из руин, что-то построить, но если взять за основу само место, то вместо руин, можно воздвигнуть, что-то новое, что по факту окажется даже круче.

Как и то, что в мутной воде не видно правды, а в отстоявшийся, можно увидеть, что мне было ужасно больно и вместо, того, чтобы избавиться от этой боли.

Я делала больно всем, кто был рядом.

Голову пеплом посыпать не стоит, но выводы сделать нужно. Столько ошибок я не совершала за год, как в этом уходящем году.

И снова утро, всё тот же диван, раздрайв чувств, полный обман… В связи с обстоятельствами вызвала такси, откинула голову в машине думаю пять минут тишины. Нет. Таксист читал проповедь, что жизнь стала ужасной, денег нет, в сорок шесть пора в утиль. А так, всё хорошо с новым годом. Хотелось плакать и смеяться одновременно. В голову пришло, что по сравнению с ним, я счастлива. И вчерашние обстоятельства, вдруг стали, так ничтожны. Ныл таксист долго до самой работы минут двадцать. И что самое интересное, сказал не ноет. Хм… Интересно стало, а как когда он ноет. В одном таксист был прав. Скоро новый год. В этом году у меня было всё и ничего. После таксиста жаловаться перехотелось. Если такой большой дядька ноет, что тогда от меня ожидать. Я вдруг поняла, что я счастлива, пожалуй, заелась. Любовь, а что любовь… Если не видит? Зачем объяснять, значит не моё. И поломанный ноготь перед новым годом, даже на поминал, что надо держаться, потому, как был на том самом пальце, который давно пора показать неудачам и жить дальше. Всё ещё температурный бред, но уже с надеждой на лучшее и понимание…

Утро на работе стало хорошим, после выпитого вкусного кофе.

Да, кофе, я люблю.

Улыбнулась подумав, ты есть, то, что притягиваешь.

Что-то, у меня не так и явно чувствовала, что-то надо менять.

Устав биться головой о стену. Чувства уже не были страстью, пожалуй, они превратились, разбор полётов, отчего хотелось выть на луну. Но небо было чёрным, луны не было, снега тоже. И настроение было, как- то небо.

И самое интересное было непонятно отчего, Толи от накопившиеся усталости, от того что никто не обнял и не сказал я с тобой. А все говорили, ты сильная справишься.

Хотелось за ругаться по- матушки, да не позволяло, внутреннее состояние доброты.

Поняла, что поставить на паузу и ждать, когда всё рассосётся глупо, резать по живому не помогало. Допив кофе ни к чему не пришла, отбросила мысли пошла работать.

Понятие рай для всех разное. Мне казалось я в аду, а кто-то со стороны завидовал, моему раю.

Захотелось в снова в тайгу.

Проблему нужно решать, а как, понятия не было, ясности тоже.

Пелена с глаз слетела неожиданно, не в какой-то особенный момент, а просто слетела. Утром умываясь, посмотрела в зеркало и поняла, надо себя любить.

Улыбнулась своему отражению в зеркале. По-моему, я так устала от истеричной вечно недовольной тётки.

Самое смешное, что эта тётенька я. Когда я в неё превратилась?

Нарисовала усы зубной пастой и отпустила ситуацию.

Подумала, какое же терпение у моих близких.

А, я, то думала у меня.

Когда делаешь одно и тоже и ждёшь другой результат.

Эти слова были обо мне, про меня, да неважно, главное я наконец поняла их смысл.

Я искренне улыбнулась отражению.

И за пять дней до нового года поняла, что я счастлива.

Всё это время я гнала от себя своё счастье.

Последнее время, я как-то невнимательно относилась к людям, к близким, мне кажется я закопалась в себе. Я говорила, говорила не слушала, то что говорят другие.

Один человек, мы знакомы здесь, не знаю почему, но его я услышала.

Весь год я не жила, я грызла себя, не понимая смысла всего.

Несмотря не на что нужно жить, радоваться, жизнь одна.

И когда обижена, зла, расстроена, надо понимать, что в такие минуты, можно ранить близких сильнее.

Гораздо сильнее и не осознавая, упиваясь своими обидами.

И самое главное не обесценивать, тех кто дорог.

Возврата назад может не быть.

К сожалению.

В уходящем году, я больше всего устала от себя. Я пыталась удержать, то что давно было не моё, что я сделала для это известно, только мне. Вывод я тоже сделала, лучше уходить сразу. Тяжелые токсичные отношения мешают личному росту. От них у меня упала самооценка, я стала раздражаться и злиться. И во мне кипит негатив. И даже это всё так не важно, по сравнению с тем, что теперь, когда есть человек, который мне очень нравится. Я боюсь начинать с ним отношения. Печально, но факт. Страх сильнее меня, но надеюсь, что я справлюсь.

Как начать жизнь за нового? Когда ты едешь с любимым человеком в машине, а он так между прочим, говорит.

– Знаешь, я хочу одну на всю жизнь....

А я понимаю, в его жизни меня нет, не обо мне речь.

В этот момент у меня отрывается всё и жизнь, закончилась, вот тогда в тот момент. А он даже не заметил, тащит меня заниматься сексом, и когда я не выдержала сорвалась.

Он тупо смотрит и не понимает, что с тобой, думает вот дура.

А я понимаю столько лет отдала не тому человеку, боготворила, поддерживала материально, морально.

А в тот момент, когда нужна была мне помощь, я одна.

И не просто одна, меня для полной картины использовали.

Скажи, а как после этого, поверить кому-то?

Жить дальше?

Нет, просто больше нет шансов.

С такими мыслями будущего нет не с кем.

Поэтому в голове только работа.

Простите… Если кому-то дала надежду.

– Тянет – подумала я.

Не вижу его, но тянет…

Какая-то странная нить, связь, через расстояния, ему не понять, а мне не объяснить. Возможно правильно, забыть, уйти. Устала, от себя. Что со мной стало? Это не я. Я не такая. И медленно опустилась на стул.

Почему так? Почему всё так запутано… Всё просто нравится зачем эта пропасть между нами. Почему не может быть просто… Ты и я…

Ты был моим бредом, миражом, мечтой, всем чем угодно, но не моим парнем.

Я выдумала свой вымышленный мир, в котором прожила несколько лет. Сделала из тебя идола, и приносила себя в жертву, не веря в счастье, что ты рядом.

Растворилась в человеке, который меня об этом не просил.

Кто-то скажет, да в прочем и я бы ещё несколько лет назад сказала, так не бывает.

Оказывается, бывает, когда от страсти, от желания быть, рядом, теряешь контроль над собой.

Вот и я попала, под такую мясорубку…

Этот год показал, что я одна. В момент, когда мир в моей жизни рухнул, не оказалось никого рядом. Только слова, я рядом.

Я выдержала, и теперь я понимаю, что поступки доказывают, что слова ничего не значат.

И надеюсь, только на себя. Сказать отдохни, и не помочь, ничего не изменится, только дел будет больше.

Реальной помощи не случилось.

Слова ты сильная, мы в тебя верим.

Да я сильная, и в тот момент, когда я была слабая, меня никто не обнял.

Поэтому сейчас я вдвойне сильнее.

Счастлива ли я? Нет.

Этот год дал понять, что слабая я не нужна никому.

Желаю всем не быть такими, как я.

Желаю, чтоб у вас были люди, которые реально помогут.

Которые будут с вами и в радости, и в тяжёлые времена.

Возможно я кого-то обидела, я прошу прощения.

Но, я не обязана соответствовать чьим-то ожиданиям.

У каждого своя судьба, свой ад и свой рай.

Да за этот год я стала циничной в какой-то мере взаимной.

Но судить никого не берусь, каждый поступает, как ему позволяет совесть.

Надежда осталась. Я надеюсь в новом году на руинах своей жизни воздвигнуть замок счастья и любви.

Никто не любит нытьё, негатив, но я считаю надо любить человека в любой ситуации, а нет значит надо прощаться.

Новый год с чистого листа

Перевернула страницу, в новый год вошла с новыми мечтами, желаниями и эмоциями.

Действительно говорят иногда одно слово или фраза, может изменить всю жизнь.

Иногда вера в тебя, помогает продолжать жить, найти смысл, понять, что действительно необходимо.

Только на вопрос, что я чувствую, какой была моя жизнь до этих событий, я не готова ответить.

Да я не святая, и последнее время, обижала многих.

Просто устала думать о всех, кроме себя.

Я поняла только одно всё должно быть в меру.

И мое от меня не уйдёт.

И то что я не готова к отношениям, в этом я могу, признаться.

Слишком сложно для меня доверять.

С такими мыслями, она в очередной раз сбегала от себя. Разрушая всё, что могло бы сложится в ее жизни.

В этот конкретный период, она думала, что уходит в поиск себя, настоящей, а не той которой ее хотели видеть.

Она почувствовала, как по её венам потекло, что-то чёрное и липкое, сразу было не понятно, что это ревность, как вирус, ворвалась в её жизнь. И потребуется пять лет, прежде чем она с ней справится.

С каждым она была разной, но не с кем не была настоящей. Каждый получал ту которую хотел.

Обидчивую, ревнивую, любящую, нежную.

Настоящая же была молчаливая, интроверт по жизни.

Не один из них не был её, поэтому, как только она понимала, чего от неё хотят, этим и становилась.

Не один не спросил, что ей нужно, а если и спросил, то только из праздного любопытства.

Она останется навсегда незабываемая, тогда как из них мало, кого она вспомнит, а если и вспомнит, то только по делу.

Её романтическая душа, спонтанная и нежная так и не встретила, своего человека.

Решила немного почитать психологического. Честно, совсем не читается, такое чувство, что делаю два дела думаю и читаю.

Результат не там, не тут. Не умных мыслей, и ничего не отложилось от книги, решила отодвинуть на потом.

Заметила уже не в первый раз, если книга, вот так с первого раза не читается, позже понравится.

Закончила год прошлый с переосмысливания, пока так и осталась на этом этапе, как будто теряю нить. Даже во сне бегу, иду чувствую, вот и просыпаюсь.

Такой вот этап.

Убеждаюсь не первый раз. Во всём главное послевкусие. Вот бывает порхаешь, как бабочка, махаешь так красиво крылышками, мечтаешь, любуешься всем этим, великолепием. Видишь всё, конечно не в розовом цвете, но в позитивном ракурсе.

И тут хлоп, одно слово, один поступок, по сути не такой важный, не такой, казалось решающий, а всё.

Ты летишь, и летишь не на крыльях, а летишь в пропасть, от того, что крылья подпалили.

И начинаешь думать, а может их и не было этих крыльев.

Цепляешь и пытаешься понять, а как теперь во что верить, кому?

И понимаешь, что нет ответа, но точно знаешь нужно верить, потому как без веры никак.

Только пока не понимаешь, где найти силы начать заново верить кому-то, во что-то…

И слышишь много правильных слов, много разных советов, в тот момент, когда для нового витка, хватило просто дружеских объятий.

Ни каких- то там сверхъестественных, люблю, я рядом, держись я с тобой.

Оглядываешься вокруг, все: – Ты сильная, ты справишься.

И понимаешь, что это ты можешь обнять, поддержать и не только на словах.

И понимаешь, что ты нужна, но никто не привык, что ты можешь быть слабой.

Обнимаешь сама себя и вытаскиваешь за волосы из бездны и двигаешься дальше, через боль, недоверие.

И снова смотришь в калейдоскоп жизни и собираешься по кусочкам, красивые узоры.

И уже видишь в людях, тот же взгляд, как у тебя в зеркале.

И знаешь, что не сможешь пройти мимо…

Я дала себе год, чтобы понять, чего я хочу и какие у меня цели. Мое личное мнение, пока живёшь, всё можно исправить или попытаться.

Может банально, но я верю, что я преодолею свои личные страхи.

И смогу изменить, то что меня не устраивает.

А люди, которые ушли из моей жизни сделали свой выбор сами.

А кого, я покинула сама, если всё повторяется и не услышали, я не вижу другого выхода, как уйти.

Всё в этой жизни меняется, мы не стоим на месте, как бы не хотелось.

Мне жаль, что иногда самые близкие не понимают, как больно ранят.

Сегодня я поняла, что нужно простить, и продолжать жить.

И так же поняла, что не все такие, как те, кто причинили мне боль.

Я сегодня была свидетелем того, что человек мне помог, просто молча.

В тот момент, когда не которые много говорили, говорили и советовали.

И не смотря не на что я верю, что есть, что-то хорошее настоящее.

И есть, тот, кто не придаст.

И даже, когда не правы, всё можно решить и запомнить хорошем, забыть всё плохое.

Сделать выводы и не зацикливаться на этом.

Искренняя помощь, это когда взамен не ждут благодарности.

Вот таких людей надо ценить.

И да мы не святые, каждый может обидеть, главное потом это отпустить и заполнить, чем-то хорошим.

Иногда надо сказать, наши близкие не всегда знают, что обидели.

К сожалению…

Закончилось, когда не почувствовала боли от воспоминаний о его многочисленных женщинах.

Когда не почувствовала, его смс.

В конце концов, наконец не почувствовала, того, что он в опасности, потому и не предупрежу его.

Всё закончилось.

Эти странные чувства, которые я приняла за любовь. Когда готова была отдать всё и забыла о себе.

Сейчас сидела и планировала свои задачи и цели на этот год, и в них больше не было мужчины.

Была работа, работа и ещё раз работа.

Меня ждал переломный момент в жизни, знала, справлюсь.

Поймала себя на мысли, что последнее время не контролировала свои эмоции. Многих ошибок можно было избежать, если бы, остановилась и подумала.

Мой разум, казалось был под гипнозом, такое чувство, что это была не я.

Оглядываясь назад, у меня в голове проносится:

– Интересно под каким дурманом, я была. И как, из расчётливой, холодной женщины, превратилась в эмоциональную истеричку.

Странно в тот момент, когда я не знала, как мне дальше жить.

И только придумывала себе планы.

Некоторые в моем окружении, уже продумали мой жизненный путь.

И очень удивились, от того, что мои планы не совпадают с теми, которые они так старательно строили для меня.

Я столько раз в жизни слышала, ты не права, а потом обратное.

В какой-то момент мне стало все ровно на чужое мнение.

Я слушала всех, а поступала по- своему.

А, сейчас я не знала, что делать, как продолжать свой путь.

Последний раз, когда я поменяла место жительства, работу, в голове были мысли, больше так не поступать, остановится.

Однако судьба продолжала преподносить сюрпризы.

И мне вновь предстоял выбор. Я опять стояла на распутье.

Как же тяжело оказалось отпустить прошлое. Она никак не ожидала, что потребуется столько усилий.

Приходилось заново поднимать самооценку, учиться верить и доверять.

И если кто-то начинал нравиться, бежала от него сломя голову.

Боясь влюбиться, отчего мое настроение было на нуле.

Вдохновение не приходило, жизнь казалась серой и скучной. Всех друзей растеряла, пока была в отношениях с ним. Да и не хотелось общения, как не пыталась.

Искала желание жить и мечтать. Организм был ослаблен, после болезни. Последние месяцы были, как в бреду.

Ну, вот и всё. Не чувств, не эмоций… Свобода. Пережив эту ночь, проснулась и поняла, что кроме воспоминаний у меня ничего не осталось. Этот тяжёлый день закончился, и в нём не было никакого, кроме меня.

Это ли не показатель, того, что нет человека, который бы меня поддержал.

Нет. Но уже не больно, от этой мысли.

Одна. Неуязвима и независима, свободная от чувств.

Ну вот и всё. Ничего больше не будет. Не слез, не истерик

Эмоциональное состояние можно было попробовать описать. Улыбнулась внутренне, и в глазах были видны игривые искры. Хотелось влюбиться и жить одним днём. Всю свою сознательную жизнь, была постоянно, за что-то ответственной. Сейчас мне хотелось только одного сбросить с себя, этот груз заботы и поддержки. Влюбиться и наслаждаться, эти состоянием. Обожаю чувство влюблённости, когда с интересом смотришь на свой выбор и думаешь, какой он. Когда от одного прикосновения, мурашки и потные ладошки, и робость не свойственная ей в жизни.

Ей не хотелось безупречного секса, ей хотелось эмоций, чувствовать его желание и расцветать, только от одного его взгляда. С этой блаженной улыбкой, закрыла глаза и уснула в предвкушении, чего-то приятного и воздушно нежного. Больше не хотелось ничего требовать. В эту секунду была счастлива, просто счастлива.

Не успела выйти из любовной комы, ушла в творческий запой. Ничего не умею делать на половину, хочется всё и до конца. Обожаю порядок во всём, не сложилось, не получилось, значит урок. Ученица я прилежная, теперь утопаю в творческих муках. Ловлю себя на мысли, что кайфую от одиночества. Забыла умное слово, есть такое в психологии, если по-простому перевернула страницу.

Нашла столько интересного в жизни, в результате правда чувствую себя, как человек, который вышел из комы. Смотрю на всё, как голодный волк, хочется успеть всё. Надеюсь мой температурный бред закончился.

– Психопатка– подумал он, не зная, как объяснить её поведение.

Рассмеялась, чудак человек, хочет знать правду и прячет, голову в песок. Вслух, ничего не сказала. Машина остановилась, она со злостью хлопнула дверью, ушла не оглядываясь.

В очередной раз, поняла, что глупо заводить отношения с человеком, заранее зная, к чему может привести.

– Почему, я никогда не ошибаюсь.

Не понимала, когда стала такой злой. Взяла бокал и грохнула его об пол со всей своей дури, которая сейчас кипела в ней.

Проснулась посмотрела по сторонам и улыбнулась:

– Фу, приснится же такое.

Потянулась на широкой кровати, поправила бретельку на сорочке.

Ярко-розовое постельное, на котором особенно бросались в глаза чёрные волосы. Сегодня проснулась в хорошем настроении. В жизни был период отдыха от отношений, улыбалась, как можно думать, такую хрень.

Смешно, знал бы он, что я читает его мысли.

Легкая улыбка блуждала на лице, хотелось бы воплотить некоторые его фантазии.

Потом, как будто стряхнула, остатки сна, поднялась с постели.

– Нет, сейчас не хотелось мужчин, больше всего хотелось тишины и покоя. Я находилась на стадии понятия, что же мне нравится. Захотелось понять, что действительно приносит удовольствие.

Наконец снять маски и понять свое настоящее я.

Опять поднялась температура, с утра ничего не предвещало, такого исхода. Док прописал лекарства, сказал две недели и будет ремиссия. Просил меня поклясться, что я не буду нервничать, много работать и буду беречь себя. Я, как всегда улыбаюсь и соглашаюсь со всем.

Две недели ада, боли и бреда. В бреду я шептала твоё имя.

Мои губы искусанные и обветренные. Смысл жизни теряется с каждым днём. Смотрю на чучело, которое смотрит на меня в зеркале.

Смеюсь истерично, и сама себя успокаиваю:

– Жива и ладно.

Мир меняется, когда смотришь сквозь призму, знания, что жизнь коротка. И может оборваться в любую секунду.

Мысли о нем вызывают боль, я прячу память о нем глубоко в себя.

И проваливаюсь в лихорадочный сон, просыпаюсь в холодном поту, меня трясёт от холода.

Мне хочется, чтоб меня обнимали и гладили по голове. Я укутываюсь в одеяло, и снова засыпаю.

Это были самые длинные две недели. Теперь мой каждый день, как последний.

Порой меня охватывает отчаяние, и я не понимаю, зачем всё. Потом я беру себя в руки и продолжаю жить. Вдыхая, в каждый день смысл.

Принимаю претензии, после выздоровления и возвращения в мир интернета и общения. Никто из них не знает, куда я исчезаю периодически.

Каждый думает, то что выдумал. Игнорю, обиделась или истерю.

Не один из них не знает, кроме дока естественно, что со мной происходит.

Я улыбаюсь, принимаю претензии, извиняюсь, пытаюсь исправить ситуацию.

Многое из того, что было я не помню. Благо мой опыт, мои знания и моя интуиция позволяют скрыть.

Иногда становится не выносимо тяжело, но я держусь.

– Непутёвая, странная, а пусть это лучше, чем истина. Чего, чего, а в жалости я не нуждаюсь.

Док предлагает, лечь в стационар, но я пишу отказ.

И опять, через силу ползу на работу, улыбаюсь. Пытаюсь жить обычной жизнью. Периодически чувствую усталость, падаю на кровать, встаю и иду дальше.

Ушел. Я медленно опустилась на пол. Зачем, зачем всё так, в моей голове одни вопросы.

Так сложно понять.

Нет будущего.

Я смотрела на наши сообщения, один клик и от наших отношений ничего не останется. Нас уже нет, зачем читать переписку, которая ничего не значит.

Я нажала без сожаления и пустота.

Всё, значит всё. Давно надо было поставить точку.

Утопия отношений закончена. Что это было?

Проверка на прочность или урок жизни?

Ответа не было, да, пожалуй, никогда не будет.

Что точно я знала, любви нет и никогда не было.

Мне ничего не хотелось, просто не хотелось. Нужно было найти силы жить.

Конец, теперь это точно был конец.

Эмоции закончились, осталась горечь обид и не выполненных обещаний, которые теперь ничего не значили.

Странная жизнь, я столько слышала от других, а он так и не сказал.

Улыбнулась сквозь боль, вытащила градусник, печально на него посмотрела.

Выпила таблетку.

Пора, заплакать и отпустить всё и всех.

Задать себе вопрос, чтобы ты хотела сделать если бы знала, что у тебя мало времени. Я не знала ответ на этот вопрос…Также, как я не знала, как мне жить дальше.

Сижу пишу и чувствую, как кровь капает из носа, беру салфетку вытираюсь.

Понимаю, что скоро не смогу скрывать, своё недомогание.

Док ругается, говорит я не справлюсь и нужно рассказать близким.

Я стараюсь бодриться, но временами апатия накрывает меня, я срываюсь на родных.

Они не понимают, что со мной происходит. Каждый думает, я капризная.

Мне приходится взять себя в руки, я улыбаюсь, иду на работу. Прихожу домой падаю без сил и снова поднимаюсь.

Разрыв с человеком, которого я люблю надломил мою веру и желание жить.

Я увидела его настоящего, а не того, образ которого до сих пор в моей голове.

Мне хочется жить, я пытаюсь найти смысл. Но всё больше разочаровываюсь.

Больше не хочется ничего временного, хочется навсегда. В моем случае, глупо думать о вечном, но так хочется.

Я разогнала всех, у кого была, хоть капелька чувств ко мне, так будет лучше, одной легче или тяжелее, теперь это не важно.

Я тонула несколько месяцев в своём мире, пытаясь решить не свои проблемы. Честно сказать три месяца были, как в тумане. Перед глазами пролетели судьбы людей, именно пролетали, я поняла, что жизнь так коротка. И самое интересное, я вспоминаю счастливые моменты, а их так мало у меня.