Как выйти из треугольника Карпмана: руководство по психологическим играм, в которые играют люди

Пример игры:

Та же ситуация. Жена приходит с работы уставшая. Но вместо прямой просьбы она бросает крючок: – Я так устала. Сегодня опять всё было на мне…

(Это жалоба, нацеленная на то, чтобы вызвать у мужа чувство вины и желание спасать).

Муж, чувствуя укол, предлагает помощь: – Давай я помогу.

И тут следует неожиданный маневр. Жена отвергает помощь: – Ой, да ладно, ты всё равно сделаешь не так, как надо. Я уж лучше сама.

Цель: Скрытая – подтвердить убеждение "Меня никто не ценит, я все тащу на себе" и получить порцию обиды и праведного страдания.

Результат: Жена в обиженном молчании готовит ужин, демонстрируя свою жертвенность. Муж чувствует себя виноватым и отвергнутым. Финал – обида и вина. Спектакль состоялся.

Замечаете разницу? В первом случае – прямой запрос и сотрудничество. Во втором – манипулятивный крючок, отказ от реального решения и предсказуемый негативный финал.

Вопросы для саморефлексии:

Вспомните ваш последний непростой разговор с кем-то из близких. Какое "послевкусие" он оставил: прилив сил и ясность или опустошение и смятение?

Насколько предсказуемым был ход этого разговора? Было ли в нем место для гибкости, неожиданных поворотов, или все шло по знакомой, протоптанной колее к привычному финалу?

Если бы вы были абсолютно честны с собой, какую невысказанную, истинную цель вы преследовали в том разговоре? Действительно ли вы хотели решить проблему или, возможно, вам было важнее доказать свою правоту, вызвать жалость или заставить другого почувствовать себя виноватым?

Практическое упражнение: "Эмоциональный барометр общения"

Цель: Научиться доверять своим внутренним сигналам и распознавать игры по эмоциональному "осадку".

Инструкция:

Составьте список из 5-7 человек, с которыми вы общаетесь чаще всего (партнер, родители, друзья, коллеги).

Напротив каждого имени нарисуйте три символа: "+", "-" и "?".

В течение недели после каждого значимого разговора с человеком из вашего списка ставьте галочку напротив соответствующего символа.

"+": После разговора я чувствую прилив сил, ясность, тепло, воодушевление. Это был "танец".

"-": После разговора я чувствую себя опустошенным, сбитым с толку, виноватым, раздраженным. Это был "боксерский поединок".

"?": Нейтральное или смешанное чувство, пока не могу определить.

В конце недели посмотрите на получившуюся картину. С кем из вашего окружения у вас чаще всего происходят "танцы", а с кем – "боксерские поединки"?

Это упражнение не для того, чтобы вешать ярлыки на людей. Оно для того, чтобы вы увидели, какие именно взаимодействия систематически забирают вашу энергию, и начали относиться к ним более осознанно. Это ваша личная приборная панель, которая сигнализирует о наличии игры.

Глава 5. Выгода от негатива: Комфорт знакомой боли

Мы подошли к самому парадоксальному и, возможно, самому важному вопросу во всей этой теме. Почему психологический выигрыш в игре – это так часто подтверждение негативного убеждения? Зачем нам сознательно или бессознательно стремиться к финалу, где мы снова почувствуем себя жертвой, неудачником или одиноким человеком? Разве это приятно?

На уровне сознания – конечно, нет. Но на глубинном уровне психики действует непреложный закон:

предсказуемость важнее счастья. Психологически знакомый, привычный дискомфорт для нас гораздо безопаснее и даже "приятнее", чем незнакомый и непредсказуемый комфорт.

Почему предсказуемость важнее счастья?

Наши глубинные убеждения о себе, других и мире ("Я недостоин любви", "Людям нельзя доверять", "Мир – опасное место") формируются в раннем детстве. Они были нужны ребенку, чтобы хоть как-то объяснить себе происходящую реальность и выжить в ней. Эти убеждения становятся нашей внутренней "картой мира".

И в дальнейшем психика, как верный страж, стремится любой ценой подтверждать эту карту. Почему? Потому что знакомый и предсказуемый мир, даже если он враждебный и болезненный, кажется нашей древней, рептильной части мозга более безопасным, чем совершенно новый и неизвестный, пусть даже и счастливый. Неизвестность пугает. А если я "знаю", что меня все равно предадут, то когда это происходит, мир снова становится понятным и предсказуемым. Тревога неопределенности снимается.

Горькое удовлетворение: "Я так и знал!"

Очень важно понять: выигрыш, расплата или насыщение в деструктивной игре – это

не удовольствие в привычном смысле слова. Никто не думает: "Ах, как хорошо, я обижаюсь!". Это горькое, токсичное, но все же

удовлетворение от того, что ваша картина мира в очередной раз подтвердилась. Это шепот внутреннего голоса: "Я так и знал. Мир именно таков, каким я его себе и представлял".

Это дает иллюзию контроля: я не просто жертва хаоса, я "знал", я предвидел этот исход. Человек, убежденный, что "меня всегда бросают", будет неосознанно провоцировать партнеров своей ревностью, контролем или отстраненностью, пока те действительно не уйдут. И в момент расставания, сквозь боль, он будет испытывать это страшное подтверждение своей правоты.

Метафора: Темный, но свой подвал

Представьте, что человек всю жизнь живет в темном, сыром, но очень знакомом ему подвале. Он знает здесь каждый угол, каждую трещинку на стене, каждую скрипучую ступеньку. Это его "зона комфорта", а точнее – зона привычного.

Однажды кто-то открывает дверь наверх, и в подвал врывается яркий солнечный свет. Что чувствует наш житель? Радость? Нет. Его глазам больно от непривычного света. Воздух кажется странным. Звуки пугают. Выйти наверх, на залитую солнцем лужайку, – страшно и непредсказуемо. Нужно адаптироваться, привыкать, а это требует усилий.

Гораздо проще и безопаснее захлопнуть дверь и вернуться в знакомую, предсказуемую темноту своего подвала, где все известно и понятно.

Этот подвал – и есть наши негативные убеждения и поддерживающие их игры. А солнечный свет – это реальность без игр, мир здоровых отношений, который поначалу может казаться пугающим в своей неопределенности. Выход из игры – это сознательное решение выйти из подвала на свет, даже если поначалу будет страшно и неуютно.

Вопросы для саморефлексии:

Какую знакомую, хоть и неприятную, "правду" о себе, других или мире в целом подтверждают ваши повторяющиеся негативные ситуации? Сформулируйте это убеждение в виде короткой фразы (например, "В итоге я всегда остаюсь один", "На меня нельзя положиться", "Мужчины/женщины всегда…").

Представьте, что вы находитесь в "подвале" этого убеждения. Что именно в нем кажется вам знакомым, привычным и даже по-своему безопасным? От какой неопределенности или ответственности он вас защищает?