Не в своём уме. Сборник рассказов

– Всё, иди к холодильнику, я вообразил сосиски.

– Не пойду, – отказался тот, – я воображаемый, я от голода не помру.

– От обычного не помрёшь, – сказал я, – а от воображаемого вполне можешь!

Серёга фыркнул и продолжил пить пиво. Сосиски в холодильнике полежали ещё пару минут и растворились. Тогда я представил, что у Серёги кончилось пиво. Но потом мне стало жалко его, я мысленно вернул пиво на место и всё-таки решил проявить вежливость:

– А зачем тебе мои воображаемые друзья? – спросил я.

– Так они у тебя есть? – ожил Серёга.

– Смотря зачем ты спрашиваешь. Вдруг ты меня в сумасшедший дом сдать хочешь.

– Ой, не надо себе льстить! В сумасшедший дом! Тебя не возьмут даже туда, ты не подходишь им по параметрам. Ни хрена ты не девяносто-шестьдесят-девяносто по шкале сумасшествия.

Мне было обидно, что Серёга не считает меня достаточно свихнувшимся. Я всегда думал, что хорош в любой области.

– Ну допустим, что они у меня есть, – сказал я Серёге, – тебе от них что нужно?

– От них ничего. А у тебя хотел спросить, как с ними справиться?

– А что они заставляют тебя сделать? – поинтересовался я. – Мои просто безобидные, болтливые только, но я у них тоже болтливый. Так что паритет.

– Вот это мне и не нравится, – пояснил Серёга, – я вчера хотел купить чипсов, так они меня отговорили. Сказали, что вредно, сделано из чего попало, пива к ним надо брать, а денег нет. И я не купил. Прихожу домой и понимаю, что хочу чипсов. Весь вечер страдал, а эти гады смеялись!

– А сегодня у тебя откуда деньги на пиво? – поинтересовался я.

– А сегодня я им назло купил и пива, и чипсов! У жены выпросил сто рублей, пошёл в магазин, купил вот это всё, вышел и сразу на входе чипсы эти и съел. И главное – как съел, так понимаю, что правы они были, вредно и противно. А они ещё смотрят на меня осуждающе и молчат! Я от тоски к тебе пошёл.

– Серёга, тебе бы доктора какого-нибудь посетить. Окулиста лучше всего. Чтобы ты перестал видеть вымышленных людей! – поддержал я друга в трудную минуту.

– Да отстань, не вижу я их! – отмахнулся он. – Просто они ругаются у меня в голове так реалистично, что я легко представляю, как они выглядят.

– Ну перестань с ними дружить! – сказал я. – И всё. Они тебе больше не друзья, можешь их не слушать. Пусть идут со своими советами в правительство работать!

Серёга задумчиво посмотрел на меня, покачал головой и сказал:

– Так не получается. Я не могу просто так бросить друга. Вот что бы ты почувствовал, если бы я тебя бросил?

– Если бы ты бросил меня, тебе не с кем было бы вести дурацкие разговоры. Ты бы сам такого не пережил.

– Ну а если всё же представить такую ситуацию? – не унимался он.

– Тогда я стал бы являться тебе во сне, гремя цепями.

– Да ну тебя с твоим творческим кризисом! – сказал Серёга, допил пиво и поставил бутылку за диван.

Мы помолчали. Телевизор бестактно болтал, не осознавая драматизма момента. Серёга дулся на меня, а я думал, как ему помочь. Что делать, если воображаемые люди не дают тебе покупать что попало? Это хорошо ещё, что Серёга по большей части атеист, ведь он бы не вынес всех этих запретов на прелюбодеяния.

– Серёга, вот ты на меня обиделся и не разговариваешь со мной, – сказал я ему, – ты и с ними так же поступи. Они над тобой смеялись, объяви им бойкот!

– Да не нужна мне твоя помощь! – отмахнулся он. – Ты чепуху какую-то предлагаешь!

– Вот так и скажи каждому из них, – посоветовал я, – мол, не брат ты мне, гнида воображаемая!

– Да если бы они меня слушали, я бы им уже давно это сказал! В прошлый раз посоветовали сказать начальнику, что я о нём думаю. Правда, видите ли, должна быть озвучена! Так я им самим рассказал, что о них думаю, начальнику не стал, у него в детстве медведь на толерантность наступил, там всё плохо.

– И они тебя проигнорировали?

– Полностью! Они всё время лезут с советами, а ещё любят обсуждать, что и как я сделал неправильно.

– Серёга, так это у тебя воображаемые враги какие-то, – подытожил я, – воображаемые друзья знают, что ты идиот, но никогда тебе этого не говорят. А враги сомневаются в этом, но всегда готовы озвучить.

– Тебе бы только издеваться! – опять обиделся он.

Что-то надо было делать с этим негативным Серёгой. Прошлый был гораздо веселее. Поэтому я щёлкнул пальцами и Серёга начал таять в воздухе, пока не растворился окончательно. Вместе с ним растворился диван, телевизор и бутылка из-под пива. Остались я, компьютер и пустота в холодильнике.

Я достал телефон, набрал серёгин номер, в трубке долго играли какие-то устрашающие напевы, но я терпеливо ждал. Наконец что-то зашуршало и заспанный голос произнёс:

– Ну что тебе надо в пять утра?

– Серёга, ты там как, настоящий? – спросил я.

– Нет, это грубая подделка! Что ты хотел?

– Да ничего, просто удостовериться, что ты не воображаемый.

– Слушай, иди ты в жопу со своими приколами, – сказал он и повесил трубку.

Вот это был настоящий Серёга. С гарантией и знаком качества. Тут у меня не было никаких сомнений. Не то, что эти воображаемые хлюпики…

Сценарий на миллион долларов

Сценарист 1: Есть! Есть! Я придумал новую идею для сериала!

Сценарист 2: Ну слава богу! А то мы уже десять минут думаем, я почти начал отчаиваться.

Сценарист 1: Смотри, история будет такая. Молодая девушка из бедной, но гордой семьи приезжает в столицу. Здесь она попадает на глаза одному очень хорошему мужчине…

Сценарист 2: И богатому!

Сценарист 1: Почему богатому? Просто хорошему.

Сценарист 2: Так они же поженятся к концу первой серии. Дальше что снимать? А с деньгами сразу и враги, и завистники, и родители против брака.

Сценарист 1: Ну пусть они встретятся, но случайно потеряют друг друга в какой-нибудь толпе. Или ей нужно будет срочно убежать, чтобы спасти котят, а он её не догонит. А потом пусть ищут друг друга.

Сценарист 2: Да ну! Когда им друг друга искать? Ему на работу с утра, ей вообще жить негде, да ещё десять спасённых котят жрать просят. Пусть сразу он будет богатым и сам ищет её. А она пусть живёт у дальней родственницы на чердаке дачи, работает на трёх работах, а по вечерам строит второй этаж для этой самой дачи. Про мужика помнит, вечерами вздыхает, но искать его некогда, да и не женское это дело – мужиков всяких искать.

Сценарист 1: Коллега, вы правы! Дайте пожалуйста затянуться.

Затягивается, делает мечтательное лицо, выдувает дым.

Сценарист 1: А что это мы такое курим интересное? Вкус необычный.

Сценарист 2: Я не знаю, это Вадик с утра принёс, сейчас позвоню ему и спрошу.

Достаёт тапок, тычет в него пальцем, прикладывает к уху.

Сценарист 2: Вадик, что это было?.. Да?.. Ну ничего себе!.. А ещё есть?.. Ага… Ага… Ну ты же знаешь, я всегда… Ну давай, рад был тебя видеть!

Сценарист 1: Ну так что это?

Сценарист 2: Вадик говорит, что это измельчённый журнал «Крестьянка» за 87-й год.

Сценарист 1: С южных склонов типографии?

Сценарист 2: Не знаю, я не настолько эстет. Могу у Вадика спросить.

Сценарист 1: Потом спросим. Сначала сценарий. Как будем развивать?

Сценарист 2: Мужик ищет, обзванивает морги и больницы…

Сценарист 1: Не, так скучно. Он же богат и знаменит. Он дал команду, и кто-то ищет вместо него. С собакой и тремя лейтенантами полиции.

Сценарист 2: А чего это он знаменит? Вроде же был только хороший и богатый. Когда это он прославиться успел и чем?

Сценарист 1: Просто богат – это скучно. Джип, яхта и мешок с долларами – банальщина! Пусть он будет человеком творческой профессии. Музыкант. Очень богатый музыкант! Знаменитый тем, что очень богат.

Сценарист 2: Да, это ничего, это подойдёт. Вечеринки, приёмы, светская жизнь. Награды, рауты, встреча с поклонниками. Бабу эту искать некогда, но если собака с лейтенантами её найдут – то он будет рад.

Сценарист 1: А как они её будут искать? Тут нужно продумать, тут можно развернуться! Прослушка телефонов, внедрение собаки в банду бродячих котов, перестрелка из крупнокалиберных рогаток, неожиданная смерть осведомителя от лап иностранной разведки, высокопоставленный шпион в правящей партии на грани раскры…

Сценарист 2: Коллега, ну что вы сделали?! Вы же закурили программу телепередач! Вот, возьмите еще немного журнала «Крестьянка», так полегче будет!

Сценарист 1: Ой, спасибо! Сам не заметил, как рука потянулась. Рефлекс, рефлекс…

Сценарист 2: Просто поаккуратнее! А то закончите как те, которые сценарии к новостям пишут. Вы же не хотите такого?

Сценарист 1: Боже упаси! Я по сериалам больше.

Сценарист 2: Вот-вот. Давайте лучше искать эту даму более простыми способами. Пусть она что-нибудь потеряет и по этому предмету её и найдут.

Сценарист 1: Валенки?

Сценарист 2: Какие ещё, на хрен, валенки?

Сценарист 1: Пусть она потеряет валенки! Она провинциалка, приехала в традиционной для периферии обуви. Ей звонят, что плот с котятами терпит бедствие, она бежит сломя голову, только валенки и летят во все стороны. Мужик собирает их, вызывает дежурную собаку, даёт ей понюхать валенки и пускает её по следу.

Сценарист 2: Слишком стереотипно. Вы бы ещё заставили её балалайку с матрёшками потерять. Пусть она потеряет телефон. Или серёжку.

Сценарист 1: Телефон не подойдёт, её слишком быстро найдут, уже в двадцать пятой серии. А по серёжке искать невозможно, собака же не учует запах.

Сценарист 2: Да не надо запах! Убираем собаку из сценария, пусть ищут просто три лейтенанта на Хаммере. Ходят по домам и примеряют всем эту серёжку. Кому подошла – тот и есть пропавшая!

Сценарист 1: Да! Это мысль! Но пусть всё же с собакой ходят, так трогательнее.

Сценарист 2: Ну ладно, возвращаем Тузика на место.

Сценарист 1: Не, лучше Тузика твоего оставим на следующий раз, в этот раз возьмём Мухтара. А то этот Тузик у нас в каждом сценарии присутствует.

Сценарист 2: Как хочешь. Хочешь надоевшего всем Мухтара – да кто я такой, чтобы запрещать тебе это?! Просто на роль Мухтара собаку подбирать придётся, а Тузиков по улице толпа бегает.

Сценарист 1: Да пусть сами решат, кого они хотят на эту роль. Нам с тобой не до собак должно быть! Мы судьбы людей пишем!

Сценарист 2: Да-да, кстати, давай ещё эта девушка потеряет память, чтобы серёжка ей подошла, а она всё рано несогласная. Мол, никаких таких мужиков богатых знаменитых не знаю, я девушка приличная, сначала свадьба, все вопросы потом.

Сценарист 1: Ей так никто сочувствовать не станет. Скажут, что дура. Нам нужен положительный персонаж, желательно добрый, а ещё лучше – убогий. Но не настолько, чтобы не видеть своего счастья. Пусть она лучше много работает, как сначала и хотели. Три работы, а ещё на чердаке злая дальняя родственница по ночам заставляет её перебирать горох!

Сценарист 2: Какой горох в столице? Пусть она лучше по ночам в подвале шьёт штаны вместе с пленными вьетнамцами.

Сценарист 1: А кто взял в плен вьетнамцев?

Сценарист 2: Я не знаю, давай про них другой сериал придумаем. С этим закончим, займёмся вьетнамцами.

Сценарист 1: Давай. Кстати, не забудь про спасённых котят. Их нужно будет показать крупным планом. Маленьких и намокших от дождя. Зритель это любит!

Сценарист 2: Ещё интриги надо добавить! Приехавшие лейтенанты долго меряют серёжку на всех вьетнамцев. Хозяйка дома в этот момент подсовывает вьетнамцев по третьему кругу, потому что для милиционеров все вьетнамцы на одно лицо. Да и сама тоже пытается померять серёжку, пользуясь неразберихой.

Сценарист 1: А героиня в это время продолжает шить в уголке.

Сценарист 2: И петь песню про солнышко.

Сценарист 1: Это что за песня такая?

Сценарист 2: Я без понятия, любая ерунда, лишь бы трогательно и про солнышко с радугой.

Сценарист 1: Хороший ход, особенно если мы всё-таки хотим сделать героиню убогой.

Сценарист 2: Да пусть будет! Чего идее пропадать? Зато пусть она шьёт как Аполлон, да и готовит тоже как он.

Сценарист 1: А как он готовит?

Сценарист 2: Не знаю, но надеюсь, что потрясающе.

Сценарист 1: Ладно. А чем закончим? Как лейтенанты выберутся из заколдованного вьетнамского круга?

Сценарист 2: Так они же приехали с собакой! И тут из угла мяукнут десять маленьких голодненьких котят. Собака услышит и побежит проверить, лейтенанты за ней. А там – наша героиня.

Сценарист 1: С окровавленным ножом в руке?

Сценарист 2: Нет. Зачем эти страсти?

Сценарист 1: Так мы закончим первый сезон. На накале страстей! На высшей точке! Этакий почти оргазм кинематографический! Но без главной финальной ноты. Чтобы ждали продолжения, кусая одеяло по ночам!

Сценарист 2: Так начинали же вроде с мелодрамы. Куда тебя понесло?

Сценарист 1: У меня есть и тёмная сторона, давай сегодня прислушаемся к ней.

Сценарист 2: Ну давай для разнообразия. Только я тоже хочу что-нибудь со своей тёмной стороны. Мои тёмные пять копеек!

Сценарист 1: И что ты предлагаешь?

Сценарист 2: Пусть у неё в руках будет не нож, а окровавленный батон. Нарезной!

Сценарист 1: Чёрт-чёрт-чёрт!!! Это гениально! Это бомба! Звони режиссёру, пусть расчехляет камеры, пусть будит монтажёров!

Сценарист 2: Ага, сейчас наберу.

Достаёт тапок, снова тычет в него пальцем и прикладывает к уху.

Сценарист 2: Алло! Вадик? Ты? Короче, сценарий мы тебе написали, высылаем!

Дракон

Один сумасшедший учёный насмотрелся фильмов с сериалами и решил вырастить динозавра. Но что-то напутал в формуле и вместо динозавра получился дракон. Добрый такой, ручной совсем. Ласковый. Кешей назвали в честь попугайчика.

Учёному, конечно, премию дали. И жена из дому выгнала. Потому что премия была в виде грамоты, а ручной дракон приловчился плевать огнём в кота. Уж очень смешно кот скакал по занавескам, уворачиваясь от пламени. Все занавески сгорели, ковёр оплавился, да и кот сильно жаловался на притеснения. В общем, собрал наш учёный в узелок свои вещи, обнял дракона Кешу и пошёл из дому куда глаза глядят. Дело утром было, а глаза с утра по привычке на работу смотрят.

Сначала пришли на остановку, стали ждать автобуса номер восемь. Сидели-сидели, все автобусы едут, а номер восемь застрял где-то. Наверное, жена рожает у водителя. Ну или сам водитель, сейчас так можно. Заскучал Кеша, стал гоняться за воробьями, получилось много жареных воробьёв. Ещё загорелись все рекламные листовки, сплошным слоем наклеенные на остановку. Учёный бегал за драконом, уговаривая его прекратить, прекратить, прекратить немедленно!

Наконец догнал, подёргал за ухо и решил пешком пойти, до работы было всего остановок пять. Ну и пошли они пешком. Нелегко, знаете, ходить с драконом по улице. Все пялятся на тебя, пальцем показывают, селфи пытаются сделать. А Кеша застенчивый, он от смущения ухватил учёного за ногу, да так, что не оторвать. Идти по городу, когда у тебя на ноге висит дракон – это целое приключение. Все думают, что кино снимается, ещё больше набегают. Это мы в своей скучной жизни ходим с сумками через плечо и татуировкой дракона под мятой футболкой, а сумасшедшие учёные могут запросто ходить с живым драконом! И даже не подозревают о своём счастье! Ходят, ноют, что дракон неудобный, не так висит на ноге. Чёртовы глупые гении!

Вот и шёл наш учёный все пять остановок, отбиваясь от людей со смартфонами. Но на работу его пускать не захотели. Вахтёр потребовал материальный пропуск на дракона, а потом и вовсе вызвал директора по телефону. Директор выплыл из лифта, взял учёного за рукав и потянул его на крыльцо.

– Вы премию за эту разработку уже получили, – сказал директор и раскрыл пачку сигарет, – так что нечего нам его второй раз представлять. Грамот на вас не напасешься!

– Да мне бы его на несколько дней пристроить, – упрашивал учёный, – я найду квартиру и заберу его. Пусть пока у нас в лаборатории посидит.

Тут директор вынул зажигалку, но не успел прикурить, как Кеша дунул на сигарету, моментально превратив её в пепел. Директор ойкнул, потряс рукой и закричал:

– Да его в поликлинику надо сдать! Для опытов! Уводи его куда хочешь, а к нам я его не пущу.

После этого директор удалился, бормоча всякие нехорошие слова, да ещё невежливо хлопнул дверью. А учёный опять оторвал испуганного Кешу от ноги и пошёл второй раз упрашивать вахтёра. Вахтёр был старенький, но очень исполнительный, не хотел пускать, раз не положено. Он бы и бабку свою домой не пустил без пропуска, если бы бабка мастерски не владела скалкой и не могла постоять за себя.

– Так как же ты меня выпустил тогда в прошлый раз с драконом? – спрашивал у него учёный. – Выпускать ведь тоже не положено, если пропуска нет!

– Начальство разрешило, я и выпустил, – не терялся вахтёр, – а сейчас не велено. Ежели все будут со зверушками своими ходить, то мы не институт будем, а зоопарк!

Учёный вконец разозлился на вахтёра и его железную логику, схватил Кешу в охапку, выскочил на улицу, позвонил своему коллеге – тоже учёному, но не настолько сумасшедшему, и попросил его выбросить из окна ключ от подвала. Менее сумасшедший учёный оторвался от опытов над инопланетянами, нашёл ключ и высунулся с ним в форточку.

– Бросаю, – крикнул он вниз и отпустил ключ, – только там сыро в подвале. И грустно.

Сумасшедший учёный поймал ключ, поймал Кешу, который опять стал присматриваться к воробьям, и побежал к подвалу, устроенному в торце института.

В подвале действительно было сыро, повсюду валялись части какого-то давно списанного оборудования. Учёный побродил по комнатам, выбрал ту, в которой было меньше всего хлама и посадил на пол дракона. Кеша осмотрел место и сразу же забрался на ржавый прототип сверхсветового двигателя, где уселся и задремал, засунув нос под крыло.

Учёный вытащил из своего узелка кусок вчерашней курицы для Кеши и бутылку воды, отломал спутниковую тарелку от марсохода и налил воды в неё.

– Посиди тут до вечера, – сказал он Кеше, – а там видно будет.

Кеша высунул нос из-под крыла и зевнул в знак согласия. А учёный закрыл комнату и побежал на работу. Это американские сумасшедшие учёные нигде не работают, только и заняты порабощением мира, а наши – не такие! Нашим надо работать, семью кормить. Наши сумасшедшие учёные – положительные!

Весь день наш положительный учёный бегал по коллегам, уговаривая приютить его на несколько дней. Но все остальные учёные уже были женаты и боялись, что их жёны тоже не одобрят дракона на диване для гостей. А вахтёр, к которому пришлось обратиться от безысходности, сказал, что его бабка не потерпит конкуренции в лице дракона.

Вечером грустный учёный поплёлся в подвал за Кешей, и тут его ожидала новая напасть. От сырости дракон простудился и стал кашлять. А дракон – это вам не кот, который тихонько кашляет в углу всю ночь так, что хочется прибить его тапком. Дракон кашляет с неконтролируемым применением пламени, а когда чихает – это больше похоже на выстрел из гаубицы. Учёный увернулся от нескольких залпов, схватил Кешу и увидел, что несчастный дракон весь в соплях. Подлые микробы не дохли даже от огня.

Учёный укутал дракона в свою куртку, а сам побежал в аптеку. Но не успел добежать до двери, как Кеша чихнул, и куртка сгорела. Учёный с сожалением посмотрел на дымящиеся лохмотья, а дракон от смущения засунул сопливый нос под крыло, но тут же чихнул ещё раз, превратив останки куртки в пепел. Учёный махнул рукой и побежал за лекарством.

В аптеке он растолкал двух бабушек, споривших у кассы о том, что лучше помогает – парацетамол или слабительное.

– Дайте от кашля что-нибудь, – попросил он у продавщицы, которая держала наготове упаковки с парацетамолом и слабительным.

– Вам для взрослого или для ребёнка? – спросила продавщица.

Учёный задумался. Дракон был совсем молодой, двух месяцев от роду. Хотя при этом мяса жрал больше сорокалетнего учёного.

– Давайте для взрослых, – решился он.

– Вам сироп или таблетки? – не стала сразу сдаваться продавщица.

Учёный был женат уже пятнадцать лет, поэтому был абсолютно беспомощен в выборе лекарств. В случае болезней, эпидемий чумы и насморка в аптеку ходила его жена, а сам он последний раз посещал это заведение ещё до свадьбы. Поэтому сейчас в схватке таблеток и сиропа он был абсолютно беспомощен.

– А что лучше? – спросил он.

– Парацетамолу возьми, – вмешалась одна из бабок, – он дешёвый! И полезный.

– А он в таблетках или жидкий? – уточнил учёный.

– Да не слушайте вы её, – сказала продавщица, – он не от кашля. Возьмите лучше сироп, он вкуснее.

– Ну давайте сироп, – согласился учёный.

Продавщица уже собралась скрыться за прилавком, как вдруг вынырнула обратно с уточнением:

– А кашель сухой или влажный?

Учёный почти запаниковал, но тут подумал, что, если кашель сопровождается огнём, то вряд ли он может быть влажным.

– Сухой, – сказал он, – и горячий.

– Вот и возьми парацетамолу от температуры! – опять влезла та же бабка.

Продавщица остановилась и выжидательно посмотрела на учёного.

– Ну что ещё? – воскликнул он.

– Так давать парацетамол или не давать?

– Давайте ваш парацетамол! – заорал, не выдержав напора, учёный.

– А вам в таблетках или растворимый? – обиженно спросила продавщица.

– Любой давайте, только давайте уже! – закричал учёный и ударился лбом о прилавок.

Бабки разбежались, а продавщица вытащила несколько упаковок с лекарствами и, отойдя вглубь, спросила:

– Может вам успокоительного какого-нибудь надо?

– Не надо, – сказал учёный, потирая ушибленный лоб, – я уже спокоен. Я, если что, ещё раз приду и стукнусь о прилавок ваш.

Он заплатил за лекарства, сунул их в карман и побежал обратно в подвал. Там он сунул в рот Кеше пять таблеток парацетамола и залил их половиной пузырька сиропа от кашля. Если микробам не страшен огонь, то меньшие дозы лекарств их не возьмут.

Кеша ещё полчаса кашлял, заставляя учёного скакать по подвалу, уворачиваясь от огня, потом притих. В этот момент в кармане зазвонил телефон.

– Скажите, это вы дракона создали? – спросили из трубки.

– Ну я, а кто спрашивает? – поинтересовался учёный.

– Мы из Голливуда, один режиссёр очень заинтересовался вашим творением. Не могли бы вы продать нам дракона, ну или хотя сдать его в аренду на время съёмок?

Учёный посмотрел на сладко спящего на двигателе дракона и понял, что не хотел бы расставаться с Кешей, поэтому сказал:

– Продать не могу, а вот вопрос с арендой можно рассмотреть.

– Это отлично, – сказали в трубке, – куда нам приехать?

Учёный продиктовал адрес и уже через полчаса к дверям подвала подкатил микроавтобус, оборудованный изнутри несгораемым материалом. Из микроавтобуса выбежал бородатый толстячок, поздоровался с учёным, и через пять минут они сидели внутри автомобиля и пили чай с козинаками.

– А где дракон? – поинтересовался толстячок.

– Заснул. Пусть пока спит, а то приболел немного, кашляет.

– Это ничего, мы его быстро вылечим, у нас в стране большие успехи в вопросах лечения драконов!

– Так драконов раньше не было, откуда успехи? – спросил учёный.

– На всякий случай развивали, вот и пригодилось, – пояснил толстячок, – кстати, а вы больше ничего интересного не создавали кроме дракона?

– Да особо ничего. Ну пару лет назад только совершенно случайно какую-то женщину-кошку создал. Но директор сказал, что это бесперспективно.

– Так-так, – оживился толстячок, – а где сейчас эта волшебная женщина?

– В Воронеж уехала, кажется, – припомнил учёный, – живёт там на улице Лизюкова.

– А может коллеги ваши что-то интересное делали?

– Да надо поспрашивать у ребят, что там у них из неудачного получилось. Я знаю, что сосед мой пытался скрестить человека с пауком, может вышло чего. У Сашки с третьего этажа вроде бы костюм есть металлический, в котором летать можно. Спрошу. Но только сами понимаете, ничего из важного вам не покажут. Ерунду вроде костюма этого – пожалуйста. А серьёзные разработки – они не для кино.

– Я понимаю, – сказал толстячок, – буду очень признателен. Кстати, может перенесём дракона в автомобиль? Пусть здесь спит, тут удобно.

Они спустились в подвал, укутали Кешу в несгораемый плед, который предусмотрительно привёз с собой толстячок, и перенесли его в машину. А сами сели допивать чай.

– Кстати, а что за фильм снимаете? – спросил учёный.

– Не знаю, я просто агент. Меня попросили найти дракона, я ищу. А кино какое-то будет про приближение зимы или что-то в этом духе. Но платят хорошо, вы не пожалеете!

– Да, это очень кстати. Шторы новые куплю домой, с женой помирюсь. Микроскопы новые куплю в лабораторию, а то совсем денег нет у института.

– Ну, за науку! – сказал толстячок тост, призывно подняв вверх свой стакан с чаем.