Три плюс один

ЭЛИНА: – А можно мою любимую?

ПАОЛО: – Ну да, конечно. На полном вдохновении! Вперед!

ЭЛИНА: – Хорошо. Я тогда раскрепощённо… (поёт)

«Легче, проще. Уже не кажется, так бесконечно без тебя

Ночи, хочешь? Мне наплевать, чего теперь ты хочешь без меня

Во Вселенной ты был господин и никого вокруг, только ты один

Но оказалось, что ты не незаменим

Я открываю мир других мужчин!

Мало половин, мало, мало половин

Мало половин, мало, мало половин

Мало половин, мало, мало половин

Я открываю мир других мужчин!»…

Из ванной комнаты выходит Сергей и застывает в изумлении.

ЭЛИНА: – Ой!.. Ну, я это… раскрепощённо постаралась. Как-то…

ПАОЛО: – Присоединяйтесь, Сергей Александрович! Наша абитуриентка тут показывает потрясающие способности, и незаурядные вокальные задатки.

СЕРГЕЙ: – Да я как бы, вижу…

ПАОЛО: – Ну что, товарищ декан, хотите послушать еще что-нибудь?

СЕРГЕЙ: – Нет-нет, спасибо! Я уже достаточно наслушался! В смысле, послушал.

ЭЛИНА: – Правда? А как, Вас же не было…

СЕРГЕЙ: – Поверьте, это было очень хорошо слышно. И очень убедительно.

ЭЛИНА (радостно): – Да! Мама всегда говорит мне, что я очень громкая!

СЕРГЕЙ: – Ну что, господин Паоло, какого будет Ваше решение?

ПАОЛО: – А ваше, товарищ декан?

СЕРГЕЙ: – Ну, я считаю, что наша абитуриентка показала себя вполне достойно. И я за то, чтобы зачислить ее в нашу школу. И принять (с нажимом) предоплату.

ПАОЛО: – Ну что ж, Элина Федоровна, мы рады сообщить вам, что решением приёмной комиссии вы зачислены…

СЕРГЕЙ: – В школу…

Распахивается дверь. Врывается Олег, держа в руках две огромные бутылки

ОЛЕГ: – Радуйтесь алкаши! Взял я вам ваше пиво! Две, бляха, по цене одной! По акции.

Пауза. ОЛЕГ поворачивается и видит ЭЛИНУ.

СЕРГЕЙ: – Чего ты творишь? Вот дебил!

ПАОЛО: – А вот сейчас, Элина вы наблюдаете другой этюд. На сей раз в исполнении нашего аспиранта. Этюд называется «Долго искал, но нашёл!».

ОЛЕГ стоит с бутылками в руках и смотрит на ЭЛИНУ

СЕРГЕЙ (делая отчаянные знаки Олегу): – Кстати, Элина. а как Вам этюд?

ЭЛИНА: – Вы знаете, по-моему, очень достоверно. Мне это папиного садовника напомнило. Он себя так же ведёт. (Поворачивается к Паоло) А, можно вопрос?

ПАОЛО: – Да, конечно! Мы поощряем любые вопросы.

СЕРГЕЙ за спиной у ЭЛИНЫ подходит к ОЛЕГУ, выхватывает у него бутылки и ставит за диван.

ЭЛИНА: – Вы, это… Меня извините, может быть я не права, но мне показалось что этюды. которые я видела, очень, какие-то, однотипные. Все насчет, ну… как бы это сказать…

ПАОЛО: – Пьянства, возможно алкоголизма, и общей человеческой деградации? Да, конечно. Но понимаете, какое дело… Мы поддерживаем современный театр, который смело говорит о самых больных темах нашего общества. Нам близки такие драматурги как Вырыпаев и Сигарев! Нам близка режиссура таких художников как, извините, Богомолов и даже, не побоюсь этого слова, Серебреников!

ЭЛИНА (радостно): – Ой, а я их знаю!

ПАОЛО, СЕРГЕЙ, И ОЛЕГ: – Да-а-а-а-а?!

ЭЛИНА: – Ну, в смысле, мы с мамой ходили на спектакли и того, и другого. Мама сказала, что это издевательство над искусством, и что это непрофессионально и отвратительно. А один раз мы взяли папу. Так он сказал: «Что за хрень, куда вы меня привели за шесть тысяч!». А еще он сказал, что голых мужиков он может увидеть и в сауне, для этого ему не надо ходить в театр. Вот…

Пауза

ПАОЛО: – Вашему папе жалко шесть тысяч на искусство?

ЭЛИНА: – Нет он говорит, что для хорошего дела никакие деньги не жалко… Ой, я же забыла! Вот, предоплата! (вытаскивает из кошелька пятитысячную купюру) А, кому отдать?

СЕРГЕЙ: – Мне, мне! (подбегает к Элине) Вот… пожалуйста… (выхватывает у нее купюру) спасибо! С вашего позволения, я пошел приходовать сумму (размахивая купюрой, кидается за диван).

ПАОЛО: – Стоять!

СЕРГЕЙ (вылезает из дивана, вытирая губы): – Как скажете, господин худрук!

ЭЛИНА: – А за такую фигню, на которую мы ходили даже два рубля отдавать западло. Ну, это папа так говорит.

СЕРГЕЙ (торжествующе): – Вот! Голос народа – голос здравого смысла!

ОЛЕГ: – Полностью поддерживаю! Знаете, уже так хочется увидеть на сцене что-то настоящее – не вот эти извращения на тему классики, и не эти низкопробные перформансы о том, как плохо жить, а что-то настоящее, искреннее, реалистичное… Доброе, в конце концов!

ПАОЛО: – Ну, вот и делай это у себя в кукольном театре! Что ты там играешь, «Три поросенка»? (поворачивается к Сергею) Или ты в своих реалистичных сериалах про больничку и ментов? Реализм ваш – это для спальных районов. Так же, как и всякие гастрольные комедии с участием знаменитостей из телевизора. А настоящий театр – это, знаете ли, дерзко, нестандартно!..

СЕРГЕЙ: – Нестандартно… Колбасу, небось, хочешь есть стандартную. И водяру тоже стандартную, а не палёную.

ПАОЛО: – Вот оно, сериальное мышление! Мы реформируем театр и изменяем мир…

СЕРГЕЙ: – Махая писькой на сцене…

ПАОЛО: – Если это единственное, что ты заметил в современном театре…

ОЛЕГ: – Так больше же ничего и не видно…

ПАОЛО: – То вы оба придурки… Элина, не обращайте внимания, эти споры – обычное дело в творческой среде. Кстати, позвольте представить: Олег, наш аспирант – в чем ему, несомненно, повезло…

Сергей снова пытается залезть за диван

ПАОЛО: – Стоять, декан!

СЕРГЕЙ: – Я весь внимание, товарищ художественный руководитель!

ПАОЛО: – Так вот, Олег – наш аспирант, актёр – увы! – кукольного театра… Да, Элина, такова жизнь: у каждого – свои несчастья!

ОЛЕГ: – Ничего себе! А у тебя, интересно, какое несчастье?

ПАОЛО: – Вы оба… Так что, Элиночка, Олег будет заниматься с Вами основами кукольного театра.

ЭЛИНА: – Да-а-а-а-а-а?!

ОЛЕГ: – Да-а-а-а-а-а-а?!

ПАОЛО: – Ну конечно! Ведь мир театра велик. В нем есть и великое музыкальное искусство, которым с Вами буду заниматься я – и актерское мастерство, которым с Вами будет заниматься лично декан актерского факультета, Сергей Александрович Алмазов.

ЭЛИНА: – Ой, правда!? Это такая честь!..

ПАОЛО: – Ну, да. У Вас же явно повышенные способности…

СЕРГЕЙ (радостно размахивая за спиной у Элины пятитысячной купюрой): – Очень повышенные!

ПАОЛО: – А наш юный коллега и аспирант будет заниматься с Вами кукольным театром.

СЕРГЕЙ: – Для того, чтоб вы знали, куда не надо идти работать…

ОЛЕГ: – Что?! Вот Вы…

ПАОЛО: – Господин декан, ну что за отношение! Дети же это всё-таки смотрят… иногда. А в нашей системе наш аспирант, кроме того, что мы его обсуждаем, должен нести полезную педагогическую нагрузку.

СЕРГЕЙ: – Ясен пень! Кроме того, как за пивом ходить.

Пауза

ПАОЛО (рассмеявшись): – Шутник Вы, декан, однако! Ну что же, давайте начнем наше первое занятие…

СЕРГЕЙ: – И начнем его с этюда.

ОЛЕГ: – Какого еще этюда? Господи!

ПАОЛО: – А правда, вы про какой этюд говорите?

СЕРГЕЙ: – Ну как? Этюд называется «Прийти в себя сегодня после тяжёлого рабочего вечера вчера».

ЭЛИНА: – Ужасно интересные названия этюдов!

ОЛЕГ: – Да, у нас тут вся жизнь интересная.

СЕРГЕЙ: – Итак, показываю этюд. Посмотрите на мои руки: ничего нет, правда?

Ныряет за диван и показывается снова с бутылкой пива.

ЭЛИНА (хлопает в ладоши): – Ой, я узнала – это пиво!

СЕРГЕЙ: – Нет Элиночка Вы не правы. Это не пиво.

ОЛЕГ: – А, значит, как по акции и недорогое – так уже и не пиво? Аристократы хреновы!

ПАОЛО: – Вот видите, Элиночка – Олег так вошёл в роль, что даже и не выходит… Да, это действительно не пиво.

ОЛЕГ И ЭЛИНА (вместе): – А что же это?

СЕРГЕЙ: – Это реквизит!

ПАОЛО: – А если посмотреть с точки зрения системы Станиславского – предлагаемые обстоятельства. А теперь мы берем предлагаемые обстоятельства и помещаем их, например, за Сергея Александровича. Демонстрирую!

Подводит Сергея ставит его перед Олегом и Элиной заводит его руку с бутылкой за спину.

ПАОЛО (стоя за Сергеем): – А сейчас обратите внимания. Вот предлагаемые обстоятельства, в которых я нахожусь сейчас. Предположим, мне плохо…

ОЛЕГ (с иронией): – Что, очень плохо?

ПАОЛО: – Не отвлекайтесь, аспирант! Итак, мне плохо – но сейчас мне станет хорошо. Прямо у вас на глазах! Средство, которое я демонстрирую, называется – «пристройка»!

СЕРГЕЙ: – Я только прошу Вас, товарищ худрук, не очень там пристраиваться…

Паоло заходит за спину Сергея.

ПАОЛО: – Коллега, я бы попросил бы посерьезней!

СЕРГЕЙ: – Слушаюсь товарищ художественный руководитель.

ОЛЕГ: – Кто?! Что за бред…

ПАОЛО: – Олег Анатольевич, что с Вами? Вы что-то с утра не очень адекватно себя ведете. Перед вами художественный руководитель школы актерского мастерства, профессор Паоло Сердини. Алё? Мне кажется, Вы слишком много пьёте в этом вашем кукольном театре. Вы еще молоды, поберегите свое здоровье!.. Итак, мне плохо… Будем считать, что я зашел за кулисы… Вышел… Выполняю пристройку… (отыгрывает ощущения, присаживается за СЕРГЕЕМ и отвинчивает пробку с бутылки) Пока еще очень плохо… (широко выставляет руки в стороны и делает несколько глотков из бутылки, которую СЕРГЕЙ держит за спиной). И вот, я выхожу (встает из-за спины СЕРГЕЯ)… И мне хорошо!

ЭЛИНА: – Ой! Как вы это сделали?

ПАОЛО: – Путем внутреннего преображения, моя дорогая! А теперь, коллеги, каждый из Вас повторит этот этюд. Чтобы абитуриентка убедилась в том, насколько по-разному можно воплотить один и тот же творческий замысел. Итак, Сергей Александрович, прошу Вас…

Меняются с СЕРГЕЕМ местами. СЕРГЕЙ повторяет то же самое, что сделал ПАОЛО.

СЕРГЕЙ (поднимаясь из-за спины Паоло): – Вот это, понимаете, жизнь!

Начинает петь «Я люблю тебя, жизнь!..»

ОЛЕГ: – Сережа, умоляю, только не это! В музыкальном театре у нас работаешь явно не ты. И вообще, я тоже хочу исполнить этюд!

СЕРГЕЙ (с издевкой): – Может, какой-нибудь другой?

ЭЛИНА: – Ой, а еще другие этюды есть?

ПАОЛО (глядя на СЕРГЕЯ): – Вечером явно будут…

СЕРГЕЙ: – Ну, короче! Сворачиваемся!

ОЛЕГ: – Нет уж! Как все – так этот этюд, а как мне – так другой? Как на мне – так сворачиваемся? Может, вы забыли кто вообще за этими этюдами ходил?

ПАОЛО (ледяным тоном): – Действительно, Сергей Александрович, Вы допускаете огромную несправедливость. Олег Анатольевич имеет полное право исполнить тот же этюд, что и мы с Вами. И не в меньшем количестве!

СЕРГЕЙ: – Да ладно, я что, против, что ли? Мне же не жалко. Тем более, там еще есть… (показывает на диван)

ПАОЛО (в сторону): – Господи! Я его, конечно, люблю… но какой же он идиот иногда!

ОЛЕГ занимает позицию за СЕРГЕЕМ и допивает пиво. Выходит из-за СЕРГЕЯ, совершенно счастливый.

ОЛЕГ: – Так! Ну, с кем там надо было кукольным театром позаниматься?

ЭЛИНА: – Со мной, со мной!

ПАОЛО: – Знаете, у меня такое ощущение, что это надо сделать после некоторого перерыва… Давайте запланируем занятия на завтра. А то сегодня ещё (глядя на виски) столько работы…

СЕРГЕЙ: – А пока наш уважаемый художественный руководитель нам споет!

ПАОЛО: – Что?! Ах ты…

ОЛЕГ: – Маэстро, просим!

ПАОЛО: – Ах вы…

ЭЛИНА (подходит к ПАОЛО): – Маэстро… Пожалуйста! Я прошу Вас.

ПАОЛО: – Ну, что ж… Раз коллеги настаивают, и широкие массы студентов тоже, придется пойти навстречу. (Поворачиваясь к СЕРГЕЮ и ОЛЕГУ) Я вам это припомню, гады… Итак, встали все на изготовку!..

ОЛЕГ: – А мы-то при чём?!

ПАОЛО: – Однако! Вы думали я тут буду въё… трудиться, а вы будете сидеть и прикалываться? Я пою – вы танцуете! (Поворачиваясь к СЕРГЕЮ и ОЛЕГУ) – Подстава – так подстава! (поворачиваясь к ЭЛИНЕ) Так, я не понял: а что стоим в сторонке?

ЭЛИНА: – Ой, что, я тоже?!

СЕРГЕЙ (подходя к ЭЛИНЕ): – А как же!

ЭЛИНА: – Но я же ничего не умею!

ОЛЕГ: – Ну надо же когда-то начинать. Прошу… Пожалуйста!

ПАОЛО: – Следим за мной. Три… Два… Один… И – поехали!

ПАОЛО поет песню. Остальные начинают подтанцовывать. Постепенно вся компания втягивается в безудержный, сумасшедший, танец.

КОНЕЦ ПЕРВОГО АКТА

ВТОРОЙ АКТ

Та же квартира, несколько облагороженная, с отдельными признаками наведенного порядка.

ПАОЛО и ОЛЕГ

ПАОЛО: – Значит так: сейчас она придёт, и мы начнем занятие… C ума сойти! В жизни не думал, что буду преподавать театральное дело, тем более оперное искусство, прибабахнутым девицам.

ОЛЕГ: – Она не прибабахнутая! Ну, как ты можешь…

ПАОЛО: – Олежек, мне понятен твой подход. Один прибабахнутый вступается за другую…

ОЛЕГ: – Знаешь, что!.. Если ты так будешь говорить о ней…

ПАОЛО: – То – что?

ОЛЕГ: – То я…

ПАОЛО: – То – что?

ОЛЕГ: – То я за пивом больше не пойду!

ПАОЛО: – Погоди, Олег… ты что? Ты, по-моему, слишком серьезно все это воспринял. Ну, нельзя же так критически реагировать на шутливое замечание!..

ОЛЕГ: – Ну и хорошо. Больше не шути так.

ПАОЛО: – Как скажете, сэр… О, погоди! Это то, что я думаю?!.. Ты что, в эту девочку влюбился?

ОЛЕГ: – Что? Иди к чёрту!

ПАОЛО: – Да что ты! Я же не против. Вполне себе… симпатичная девочка. По-моему, чем-то даже напоминает такую кинозвезду, как Оксана Маевская… чем-то.

ОЛЕГ: – Фу!..

ПАОЛО: – Что такое, малыш?

ОЛЕГ: – Нет, ну… актриса, конечно, хорошая, но в каком же говне она снимается…

ПАОЛО (погрустнев): – Ой, Олежек… Ты, конечно, правильный человек. А я оперный. Пожалуйста – мы, такие прекрасные… не снимаемся, как ты говоришь, в говне. И кто из нас имеет деньги? Серёжа, который в этом говне снимается время от времени, имеет деньги, на которые мы пьём… а Оксана Маевская, которая снимается в говне, вообще не вылезая, имеет большие деньги и популярность! Вот она, наша жизнь! Вот они, вкусы уважаемой публики! Рынок, будь он неладен! Вернее, не рынок, а базар…

ОЛЕГ: – Ага… А твои кумиры из прогрессивного искусства, значит, страдают за идею и догрызают последнюю корочку хлеба? И запивают водой из-под крана? Настолько обеднели, что даже на собственную свадьбу не в чем было приехать, кроме машины для покойников?

ПАОЛО: – Ирония, конечно, грубая. И неуместная. Как и все твои с Серёгой нападки. Впрочем, что с вас взять. Особенно с тебя. Так что, давай вернёмся к личной жизни… Я желаю тебе с этой девушкой успеха! Правда! Может, если не в профессии, то хотя бы в личной жизни ты найдёшь самореализацию и успокоение. Семья… Её критические дни… Орущие и срущие младенцы… Какая прелесть! Только – умоляю, когда у вас пойдут эти самые детки, пусть будут прибабахнуты… оригинальными, как вы, пусть продают БАДы, пусть будут членами мафии, извращенцами… Пусть будут даже депутатами!.. Но, заклинаю – только не артистами кукольного театра!

Появляется СЕРГЕЙ. Он несколько прилично одет, и даже неплохо выглядит.

ОЛЕГ (кротко): – За пивом не пойду!..

ПАОЛО: – Да хватит уже шантажировать! Ты вводишь в этом доме цензуру! Не даёшь свободно выражать мысли!.. Ты…

ОБА: – (Увидев Сергея) – О-о-о!..

ПАОЛО: – Господи! Сережа что такое? Я тебя просто не узнаю. Что случилось?

ОЛЕГ: – Предоплата подействовала.

СЕРГЕЙ: – Допустим! И что? Между прочим, я слышал эти ваши наезды… Могу возразить. Хоть я и не всегда снимаюсь в главных ролях…

ПАОЛО: – … Это так теперь называется «никогда»?

СЕРГЕЙ: – Слышь! Хорош стебать, а? Да, я берусь за любую работу! Потому что – работа лучше, чем не работа…

ОЛЕГ: – Деньги лучше, чем не деньги…

СЕРГЕЙ: – Вот именно! И я берусь за всё. Играю то ментов, то бандитов…

ОЛЕГ: – Дураков-мужей…

ПАОЛО: – Пьяных соседей…

ОЛЕГ: – В общем, весь основной набор ролей современного российского кино.

ПАОЛО: – Нет! Ты недооцениваешь российский кинематограф! Есть ещё роль тупого друга жениха. Который тоже тупой…

СЕРГЕЙ: – Зато это ра-бо-та!!! Если у меня, блин, свободный день, я готов даже пойти дублёром известного актёра. Даже за мизерный гонорар! В пятницу мы на что бухали?

ПАОЛО: – «Отдыхали», я попросил бы…

ОЛЕГ: – А мы что, ещё и отдыхали? По-моему, столько вылакать – это каторжный труд…

СЕРГЕЙ: – Не переводите разговор! Так какие деньги были проедены-пропиты? Правильно! Гонорар за то, что Серёжа дублировал в сценах падения …………… (далее имя и фамилия актёра, играющего роль Сергея в данном показе – прим. авт.).

ПАОЛО: – А ну-ка, поворотись-ка, сынку…

СЕРГЕЙ поворачивается

ОЛЕГ: – Интересно. А со спины он даже похож на него.

СЕРГЕЙ (поворачивается): – Так вот. Как декан актерского факультета, напоминаю вам, что сегодня первый учебный день в школе актерского мастерства и скоро появятся студенты…

ОЛЕГ: – Ага! Целая одна.

ПАОЛО: Зато – Шаляпина.

ОЛЕГ: – Шаляпина?..

СЕРГЕЙ: – Элина Фёдоровна. Чтобы опередить твои дурацкие вопросы, сразу говорю: папу зовут Фёдор Шаляпин.

ОЛЕГ: – Сережа, как это так получается, что у тебя каждый день шутки всё дебильнее и дебильнее? Поделишься секретом?

ПАОЛО: – Олеженька… Наш собрат по цивилизации, конечно, отличается немного странным чувством юмора, но в том-то и дело, что в данном случае не до шуток. Серёжа прав. У нас теперь занимается Элина, дочь Шаляпина. У современного Фёдора Шаляпина – Эдуардовича – холдинг из двух бизнес-центров и нескольких ресторанов. А, да – ещё и пара-тройка турагентств завалялась. Поэтому, детка, будь к девочке внимательнее.

ОЛЕГ: – Ребя… вы это всё реально?! Вы и правда решили сделать бизнес в этой… (обводит рукой) в этом вот, всём?.. Это же обман!

ПАОЛО: – Олежек, а вот это как раз не важно!

СЕРГЕЙ: – Театр – вообще обман!

ОЛЕГ: – Ваш – да!

ПАОЛО: – Не надо клеветать! Все великие дела начинались с малого. Например, современный русский театр начинался всего с двух людей Станиславского и Немировича-Данченко.

ОЛЕГ: – Интересно кто же из вас Станиславский и кто Немирович-Данченко. И вопрос: кто тогда я?

ПАОЛО: – Немирович -Данченко – это Сережа, так как они одинакового роста. Да и вообще, он привык к вторым ролям… На роль Станиславского, так уж и быть соглашусь я – потому что кому же еще взять на себя эту ношу… А ты Олежка – ты наша муза!

СЕРГЕЙ: – Приносящая пиво!

ПАОЛО: – Фу, Сережа! Я хотел сказать – приносящая вдохновение.

ОЛЕГ: – Вы злые. Я от вас уйду. (поворачивается)

ПАОЛО: – Нет, Олежек, ты не можешь!

СЕРГЕЙ: – Товарищ преподаватель, остановитесь! У вас сегодня занятие.

ОЛЕГ: – Я не участвую в ваших аферах!

Звонок в дверь. ПАОЛО идёт открывать

ОЛЕГ (Сергею): – Это гнусно и отвратительно. Пошли вы! Оба!..

ПАОЛО на этих словах распахивает входную дверь; на пороге стоит ЭЛИНА

ОЛЕГ: – Ой, ради Бога, извините!

ЭЛИНА: – Нет ничего, что вы! Я же понимаю: это современный театр. Там же всё, что угодно, можно говорить! Тем более, Вы не успели сказать – куда…

Заходит

ПАОЛО (встает): – Ну что, встречаем студентку!.. Дорогая Элина!

СЕРГЕЙ: – Фёдоровна Шаляпина…

Олег хватается за голову

ПАОЛО: – От лица руководства и преподавательского состава разрешите поздравить вас с началом обучения школы актерского мастерства и пожелать Вам…

ЭЛИНА: – Ой да, спасибо! Вы меня извините, я перебью… я очень рассеянная и могу иногда всё забыть!

СЕРГЕЙ: – Настоящая девушка!

ПАОЛО: – Настоящая актриса!

ЭЛИНА: – Спасибо… пока я не забыла – папа просил передать подарок. Вот!

Открывает пакет и достает большую бутылку виски. СЕРГЕЙ делает восхищенный жест.

ПАОЛО: – Ну что Вы! Зачем это?

ЭЛИНА: – Папа сказал, что это очень малая доля благодарности за то, что я буду занята делом, что, мол, за дела, за что базар… Какой-то вискарик вонючий… Ой, нет, он сказал: «несчастный»…

ПАОЛО: – Право, ну что вы! Мы бы это сделали и так…

СЕРГЕЙ: – За установленную плату.

ПАОЛО: – Декан шутит!..

ОЛЕГ: – Как обычно в своем духе.

ЭЛИНА: – А еще папа говорит, что сто грамм этого подарка помогают справиться с таким подарком как я, и с современным, бляха, театром… И что если дело пойдёт, короче, он будет вас как учебное заведение спонсировать время от времени… что, мол, жалко, что ли, ради такого дела…

СЕРГЕЙ: – Какой правильный папа…

ОЛЕГ (в сторону): – Кранты… Мы сбухаемся. Прости, мама… я знаю, что ты на меня надеялась…

ЭЛИНА: – А кому мне передать подарок?

СЕРГЕЙ: – Мне, мне!

Подбегает к Элине принимает у нее бутылку и направляется за диван.

ПАОЛО: – Сергей Александрович, будьте добры, поставьте, пожалуйста, подарок – вот туда. (показывает на тумбочку)

СЕРГЕЙ: – Но зачем?

ОЛЕГ: – А целее будет. Чтобы мышки не вылакали.

ЭЛИНА: – Ой, ужас! Мышки?!

ПАОЛО: – Аспирант шутит. Нет, мне просто кажется, что так мы воздадим должное подарку.

СЕРГЕЙ: – Но как-то неудобно, господин худрук. Это, все так, алкоголь.

ОЛЕГ: – Вернее сказать, бухло.

ПАОЛО: – Нет! Это не алкоголь! Аспирант, что за выражения! Бухло… Это воплощенное добро. Это отцовская любовь. Это уважение к труду артиста, в конце концов. Я придумал! Давайте сделаем по-творчески! (Поворачивается к ЭЛИНЕ) Элина Федоровна, будьте добры вручите нам подарок торжественно! Сергей Александрович, передайте пожалуйста подарок Элине Федоровне для торжественного вручения!

СЕРГЕЙ нехотя передает бутылку обратно ЭЛИНЕ

ПАОЛО: – Элина Федоровна, Вам слово!

ОЛЕГ: – Паша, что за цирк?

ПАОЛО: – Олег Анатольевич, вы, конечно, аспирант способный, но при таком поведении Вы будете наказаны.

СЕРГЕЙ: – Пять походов в «Пятерочку» вне очереди!

ПАОЛО: – Молчать! Итак, слушаем речь!

Раздаются позывные с церемонии вручения премии «Оскар».

ЭЛИНА (держит бутылку в правой руке; волнуясь и невольно пародируя кинозвезду на церемонии вручения «Оскара»): – Дорогие друзья, сегодня наверно, самый потрясающий день в моей жизни! (Аплодисменты) Еще когда я была маленькой девочкой, я мечтала об этом дне…

ОЛЕГ ставит перед ЭЛИНОЙ воображаемый микрофон.

ЭЛИНА: – И вот, наконец, я стою перед вами, в этом прекрасном месте. Здесь, на этом месте, до меня стояли большие мастера…

ОЛЕГ: – Чего, правда?

ЭЛИНА: – Я безмерно счастлива! (прижимает бутылку к груди) Я в восторге от нашей с вами работы! Я благодарю всех, находящихся здесь: актеров, режиссеров, преподавателей. Спасибо вам!

Широко расставляет руки и чуть не падает, потому что бутылка начинает ее перетягивать. СЕРГЕЙ пытается перехватить бутылку, но промахивается. ОЛЕГ подхватывает бутылку уносит ее и ставит на указанное ПАОЛО место. ПАОЛО аплодирует. На фоне продолжают звучать позывные и овации с церемонии вручения премии «Оскар».

ПАОЛО: – Блестяще дорогая! Надеюсь, в скором времени, уже через ближайшие годи или десятилетие… Мы увидим Вас там… в той самой обстановке… Будем сидеть в зале, радуясь вашим успехам (утирает слезу) и, чтобы достичь этого – мы делаем первый шаг – и начинаем учебу! Первое занятие по расписанию – собственно актерское мастерство. которое ведет господин декан актёрского факультета! А мы скромно удаляемся… Рождение таланта. Как это трогательно!.. (Утирает, типа, слезу; направляется вместе с ОЛЕГОМ на выход)

СЕРГЕЙ: – А чего сразу я-то?

ОЛЕГ: – … А кто же ещё, родоначальник Вы наш? Ваша же инициатива.

ПАОЛО: – Успехов, коллеги! (Элине) Начинающие… (Сергею) …и заканчивающие… Ах, нет, не могу! Как волнительно! (Вытираясь и обмахиваясь платком, уходит; ОЛЕГ вслед за ним)

СЕРГЕЙ (глядя им вслед): – Вот гады!

ЭЛИНА: – А это откуда?

СЕРГЕЙ: – Что откуда?

ЭЛИНА (изображает): – «Вот, гады!»… Из сериала, где Вы играли, да? «Убойные менты-5», да?

СЕРГЕЙ: – Э… Вы меня там видели?..

ЭЛИНА: – Да! Вся наша семья!

СЕРГЕЙ (в сторону): – Трендец!

ЭЛИНА: – А это из какого сезона? (снова изображает) «Вот гады!..».

СЕРГЕЙ: – А, это… Это из… Да из любого, если честно.