Панацея стратегическая

– Ни хрена себе перцу наложили – выдавил Кузьма, отдышавшись.

Пошарив взглядом по столу, он схватил бутылку за горлышко и приник к ней. Мы с Лехой наблюдали его действия с ухмылкой. Ополовинив бутылку, удовлетворенно произнес, поглаживая живот – Вроде полегчало! Прислушавшись к себе, сделал еще два могучих глотка, осушив бутылку

– Фу-у, наливай и задавай свои вопросы – кинул он на меня косой взгляд и поставил пустую посудину под стол.

Я начал с того, что меня больше всего интересовало – Как ты с Лехой узнал, что я приехал? Я ведь на день раньше прикатил!

– Даже не знаю как объяснить – признался Кузьма – Просто вдруг понял, что ты подходишь к дому и все!

– Может, тебе показалось? – спросил я с надеждой.

– Неа – Кузьма помотал головой – Я точно знал, что ты приехал и знал, что ты возле дома!

– Значит, Карина не обманула – задумчиво произнес я.

– По поводу? – Алексей вкусно укусил персик, брызнувший соком.

– Ну что точно знает, где я и с кем я!

Друзья расхохотались.

– Да – смеясь, сказал Алексей – Свою тягу к противоположному полу тебе придется приглушить!

– Или Каринка тебе её на раз заглушит – опять расхохотался Кузьма.

– Это что – Кузьма откупорил следующую бутылку – Мне тут недавно Светка ультиматум поставила, выпьешь, домой не приходи!

Я у Ваньки машину дров распилил, ну Ванька, как положено, вынес пузырь. Только налили – звонок. Жена. И так нежно говорит – Я тебе что сказала! Только попробуй, и ночевать в сарае будешь! Представляешь, с другого конца деревни учуяла, что я собрался стопарик подержать!

– В общем – подвел итог Алексей – полностью подтвердилось следующее:– Все, кто прошел сквозь радугу, полностью выздоровел, если у кого что было, (Кузьма показал мне розовый палец), а было практически у всех. Второе – резко помолодели даже глубокие старики с полным восстановлением организма, хоть деда Николая вспомнить…, у калек восстанавливаются потерянные органы и конечности – друг деда Коли, тоже фронтовик, имел вырезанную селезенку, оторванную по колено правую ногу и кисть той же руки – за месяц, пока тебя не было, как у ящерицы, все отросло!!

– Зато лопали калеки в три горла, все что не приколочено, но особенно творог уважают, некоторые даже штукатурку грызут! Видно, организм требует. У многих резко обостряются чувства, и самое интересное, появляются новые – вон, как Юрка рыбу ловит руками!

– Как руками? – заинтересовался я

– А этот хмырь не рассказывает.

Юрка самодовольно ухмыльнулся – Стараться надо и все получится!

– Вот и все, что он говорит – подытожил Алексей, разливая следующую бутылку. Но выглядит это так: – ложится пузом на бон, опускает руки по плечи в воду и лежит так минуты три. Потом выдергивает здоровенную щуку и начинает приплясывать – Получилось, получилось!

И так несколько раз, причем два раза выдернул семгу и один раз нельму!

– Как это возможно? – удивился я – голыми руками?

– У него спроси – Леха кивнул на Кузьму, который перекусил пополам длинный кусок колбасы. Кузьма отрицательно замахал руками, всем видом показывая, что говорить не может.

– Лично я могу сказать в каком проводе есть электричество, в каком нет и почему, причем, без всякого прибора!

– Как???

– Не знаю как! Просто чувствую и все! Как будто тепло ощущаешь, там, где напряжение есть, даже могу сказать, какое именно!

– Неплохо!

– Еще бы! Раньше с прибором ходил, теперь без него разбираюсь.

– И ложил он с прибором на всех – заржал Кузьма – Особенно на работу!

– Ничего я не ложил! Просто работу делаю раза в три быстрее, поэтому больше времени дома провожу! И начальство довольно!

– Это что, вмешался Кузьма и демонстративно сгреб со стола антикварную бутылку. Толщина стекла у неё была не меньше, чем у бутылки шампанского. Зажав её в лопатообразной ладони, он вытянул руку над столом. Была у Кузьмы такая слабость – любил демонстрировать силу. Слегка покрасневшее лицо выдало напряжение.

Несколько секунд и бутылка лопнула, окатив стол осколками стекла.

Я знал, что Юрка сильный. Очень. Пожалуй, сильнее его я не встречал.

Но это!!!

– Это глюк – протрезвевшим голосом выдал Леха. Встал, сходил к вешалке, принес блокнот и стал что-то торопливо записывать.

Писал минут десять, перечеркивал и снова писал. Взял осколок со стола, погрозил Кузьме – Сопромат не обманешь! – после чего замерял толщину осколка спичкой и снова принялся писать. Мы с Кузьмой, лизавшим порезанный палец, переглянулись. Интересно!

Вдруг Алексей подскочил, побагровел и швырнул в Кузьму блокнотом.

–Скотина – крикнул он в негодовании.

Мы с Кузьмой были ошарашены. Скорее куб бетона выйдет из себя, чем Алексей! Но тут не просто вышел, а пожалуй, даже выскочил!

– Что тебя так возбудило? – растерялся Юрка, отгородившись растопыренными ладонями, напоминавшие лосиные рога.

– Что!!? Окончательно взбесился Алексей – Ты хоть понимаешь, увалень деревенский, что для того что бы раздавить замкнутое стекло подобной толщины, надо развить давление не менее восьми тонн на квадратный сантиметр? Да тебе бы пальцы оторвало при таком давлении, идиот! И руки! Как ты это можешь объяснить?

Кузьма недолго думая, ткнул в меня толстым пальцем – это все он!

– Ээ, я тут вообще не при чем – открестился я на всякий случай – Сам знаешь, Юрка и раньше трактор переворачивал, а тут еще и в Радугу прошел! Чего ж ты хочешь?

Алексей с отчаянием помотал головой – Как это может быть? – спросил он в потолок. Потолок промолчал. Мы с Кузьмой переглянулись и набулькали ему полный стакан.

– Леш – осторожно тронул я его за плечо – Ты выпей и все образуется!

Алексей тяжело вздохнул, погрозил мне пальцем, и медленно выцедил коньяк. Выдохнул, помотал головой.

– Ладно, проехали! С вами даже физика не работает! Он перевел дух и обратился ко мне – Ты лучше скажи мне как на духу, – Алексей пристукнул для весомости ладонью по столу – Что это такое, твоя Радуга и почему она делает, то, что делает?

– Вот именно – оторвался от колбасы Кузьма – Рассказывай

– Не понял! Вы ведь тоже прошли через врата, должны все знать!

– Отсюда поподробней – подался вперед Алексей – Что мы должны знать?

Я подробно рассказал, какой информационный пакет получил при проходе врат.

– В общем, получается, что это не радуга людей лечит, а люди сами себя?

– Именно так. Радуга просто включает забытые возможности человеческого организма, если можно так выразится. Вот и происходит то, что еще недавно считалось невозможным. Считалось, чем примитивней существо, тем больше возможностей для выживания.

У ящериц хвосты отрастают, червяка располовинишь – два червяка получается. Но все наоборот! Чем сложней организм, тем больше возможностей! Только эти возможности заблокированы. Были. Врата снимают блокировку! И человеческий организм начинает работать так, как должен работать изначально, как задумывался, опять-таки, если можно так сказать! Плюс подпитка энергией, все равно что телефон подзарядить, подзарядил и он дальше работает, и может работать до следующей зарядки!

– Когда следующая зарядка? – быстро спросил Кузьма, собирая со стола осколки стекла.

– Понятия не имею! Но думаю, организм подскажет, как к Радуге потянет, значит пора!

Медведи задумались.

– А вам что было сказано? – полюбопытствовал я.

Друзья задумались.

– Пожалуй, вкратце это выглядело как "Иди и Живи" – после недолгого молчания сказал Алексей – Примерно так! Но сказано так, что переспрашивать не хочется!

Кузьма согласно кивнул, и тут же возмутился – А почему нам Радуга ничего не сказала?

– Имеющий уши, да слышит! – провозгласил я – Глухим два раза Обедню не служат!

– Сам ты глухой – огрызнулся Кузьма – ни хрена не слышишь, где у тебя родня – добавил он мстительно.

– Действительно не слышу – поковырялся я в своих ощущениях.

– Странно все это. Вы слышите одно, я другое. Почему?

– Потому что мы все глухие, но каждый по своему – мягко сказал Леха

– Или если хотите, каждый слышит то, что способен услышать!

– Скорее всего так – успокоился Кузьма – Лично мне это определение нравится больше первого!

– Значит, мы теперь жить будем долго, а насколько долго? – Алексей несколько напрягся.

– Все что я могу предполагать, это не меньше чем Ной, тот самый, из библии, а он прожил девятьсот лет, между прочем!

– Неплохо – оценил перспективы Кузьма.

– Да, кстати! – вспомнил он – Ты Петро помнишь? Ты еще постоянно с ним цапался?

– Этого пакостника? Его и захочешь, не забудешь!

– Во-во! Я его здесь видел, он опять под Радугу залез!

– И че?

– И ни че! Не реагирует на него радуга! И еще четверо не прошли, но их я не знаю.

– Понятно!

– Что тебе понятно?

– Я просто подозревал, что Радуга мое настроение понимает, а мне этот Петро давно очень не нравится – крыса натуральная! Вот он и не прошел!

– Тут я согласен с твоим определением – Кузьма потянулся к бутылке – Значит, если тебе кто– то сильно не понравился, значит, не пройдет?

– Похоже так! – пожал я плечами.

– Логично будет предположить, что если даже кто то не может пройти, но тебе понравился, то ты его проведешь? Ты ведь Радугу настраиваешь?

– И это возможно, только кто это может быть?

– Но я сам видел, как четверо довольно прилично одетых людей, не прошли! Что интересно, бомжи местные запросто, а эти нет!

– Тех четверых я знаю – вмешался Алексей – это двое из Швеции и два англичанина, в командировке у нас на комбинате.

– А они почему не прошли? – несмотря на выпитое, Кузьма по аптекарски точно отмерил порцию коньяка.

– Ты же сам сказал, пройдут только русские – напомнил я ему – так чего спрашиваешь?

– Что– то я не видел, что б они радуге паспорт предъявляли – съязвил Кузьма.

– Бестолочь, все тебе разжевать надо – вздохнул я.

– Ты сначала разжуй, а потом обзывайся – обиделся он.

– Да ладно, ладно! Разжевываю! Ты же сам сказал, когда выстраивал очередь, что проходят только русские, или те, которые себя такими считают! Как я, например!

– Да уж, ты самый русский человек – патетически воскликнул Кузьма – и тут же спросил сам себя – А я то-тогда кто?

– Носорог в пальто – хмыкнул Алексей – Потом выяснишь, кто есть кто, давай лучше дальше послушаем!

– Учтите, что все это из области предположений, доказать пока не могу, но уверен, что именно так все и обстоит!

– Давай-давай, бухти про "обстоит" – подбодрил меня Кузьма, устраивая собственный подбородок на руки, поставленные на стол.

– Представьте, подходит к радуге человек, считающий себя русским!

– Ну и?

– Ну и свободно проходит, так как Радуга настроена на таких людей и включается на них, в общем, как задумано, так и сделано!

– Дальше – нетерпеливо бросил Алексей.

– Дальше еще проще, для тех, кто понимает, подходит другой человек, который твердо знает, что он не русский, или твердо себя таким не считает и хочет пройти. Но! Сколько бы он не кричал и не убеждал всех, что он самый русский человек, руссистей самой Руси, сколько бы не предъявлял паспортов и справок, подписанных кем угодно, он твердо знает, что он врет!

– И что? – заинтересовался Кузьма.

– И все! Этот хмырь твердо знает, что он не русский, не россиянин, и это знание горит у него в сознании красным запрещающим сигналом!

А Радуга видит именно на это знание! И хрен она когда ни будь на него прореагирует! Сколько бы он не скакал под Радугу, толку не будет!

– А если человек без сознания? – вслух задумался Алексей.

– Ну, хочешь, проведу как аналогию?

– Давай! – нетерпеливо заерзал Алексей – Аналог… человека!

– Тут еще проще, если сравнить человека с компьютером. Если человек в сознании, у него, как у включенного компьютера, соответственно работает и оперативная и постоянная память – винчестер, проще говоря, где и прошито это знание о том, кто он! Если он без сознания, оперативная память не работает, но винчестер то ни куда не делся! Сам знаешь, винчестер можно напрямую подключить и прочитать все что хочешь! Вот радуга этот винчестер и читает!

– Значить – сделал вывод Алексей, ни липовый паспорт, ни отключка не поможет!

– Нет!

– А если человека загипнотизировать? – дал вводную Кузьма – если взять и под гипнозом внушить тому же китайцу, что он русский? Ведь тогда он будет осознавать себя русским! Пройдет он тогда радугу?

– Вряд ли – вмешался Алексей – Что такое гипноз? Это знание, наложенное на другое знание. Легкое, плоское знание, наложенное на глубокое, объёмное знание собственное! Все равно, что барельеф на стене краской закрасить! Сколько не крась, барельеф не исчезнет, и плоским не станет, хоть сто слоев краски-гипноза на него изведи!

Как только под радугу попадет – тут же вся краска-гипноз просто облезет!

– То есть, хрен им по всей роже?

– Вот именно – согласно кивнул Алексей.

– То есть, волноваться, что левые товарищи смогут просочиться, не стоит?

– Абсолютно – заверил я

– В общем, хрен им, по всей морде! – сделал вывод Кузьма – за это надо выпить!

Выпили, качественный коньяк хорошо лег внутрь, поднимая настроение все выше и выше.

– Подожди! Вдруг спохватился Алексей – Это что же получается, главная причина НЕ пропуска заключается в самом субъекте?

– Не понял – по лошадиному помотал головой Кузьма – Поясни!

– Ну это же просто! Человек не проходит, потому что знает, что ему нельзя проходить! Ну например, если бы мы сказали, что нельзя проходить лысым, то тот, кто об этом знает, даже в приколоченном парике не пройдет! Потому что знает, что нельзя. Но если бы не знал, или как ты говоришь, в мозгу не горел красный, запрещающий сигнал, то вполне мог бы и пройти, так?

– Слушай – медленно сказал Кузьма – получается так! Значит получается, если бы иностранцы не знали, что им нельзя, то могут и пройти? Последний вопрос Кузьма обратил ко мне.

– Ну так, да не совсем так. Давай, я объясню, как я это понимаю?

– Попробуй – буркнул Кузьма, с подозрением глядя на меня.

После службы в ГДР, иностранцев Кузьма очень не любил. Любых.

Он что, меня в симпатиях к забугорникам заподозрил?

– Значит так, у тебя в жигулях магнитола есть?

– Конечно есть – вскинулся Юрка.

– Воо-т, и на этой магнитоле ты можешь слушать одновременно только одну станцию, так?

– Почему это? У меня много станций в памяти!

– Но ты ведь не можешь слушать одновременно и джаз и рок и оперу?

– Нет конечно!

– Воо-т, хочешь слушать рок, настраиваешься на одну волну, хочешь джаз, на другую, а оперу на третьей!

– Дальше – Поторопил Алексей, поблескивая глазами.

– Дальше проще пареной репы, хочешь пропускать русских, настраиваешься на ментальность русских, хочешь немцев, настраиваешь радугу на их ментальность, китайцев, на китайский менталитет, если он есть под рукой. Но одновременно, может пройти только одна ментальность! Например – русские, куда входят все рожденные и живущие в России. И как ты правильно сказал, неважно, чукча это, или узбек, понятно? Плюс, дополнительные озвученные ограничения, например, нельзя проходить лысым, и они не пройдут!

– Вот теперь понял – удовлетворённо откинулся Кузьма на спинку стула – Наливай, чего тормозишь?

В общем, накушались мы хорошо. Даже очень.

Последний раз мы так наедались, когда встретились после дембиля.

Лет тридцать прошло. А вроде недавно было!

Кузьме приспичило жареной картошки, и мы принялись за её приготовление. Обычная в общем-то, операция. Но под сильным градусом мы передвигаться могли только по стенам. И если передвигаться еще с грехом пополам получалось, то чистить картошку, опираясь на стену, уже нет. После нескольких падений, сотрясших квартиру, мы догадались чистить её на четвереньках. – Ээ – ээ – липс – сосредоточенно выговорил Леха, кромсая клубни на ломти. Я прикрыл один глаз – картина перестала двоиться. Битва за гарнир была в разгаре. Кузьма затребовавший точило для ножа, после долгих поисков его получил, и незамедлительно раскромсал его на квадратики произвольной формы.

– Ты чего делаешь? – спросил я его. Кузьма долго смотрел на камешки, соображая что это и поднял мутный взгляд на меня – А где картошка?

–У Лехи была! Мы оба посмотрели на искомый объект. Леха, стоя на коленях, сильно мотыляясь, что то напевал себе под нос и резал картошку на половинки. Рядом стояло ведро, для мытья полов, которое мы нашли на балконе. Все должно быть как в армии, неожиданно решили мы и более армейского, чем ведро, не отыскалось. Леха кидал в него располовиненую картошку.

– Разве так чистят? – возопил Кузьма – половина нечищеная!

– Все относительно – торжественно подняв нож к потолку, назидательно проговорил друг. – С одной стороны – да, не очень, но с другой – идеальна! Нельзя достичь совершенства, а я наполовину это сделал!

Вывод нас потряс совершенством логики.

– Он прав – сделал вывод Кузьма и снова задумался – А зачем тогда мы раньше чистили целиком?

– Жены заставляли – вспомнил я и поругавшись на женское коварство, принялись помогать Лехе. Перекрученный нож, похожий на кривой штопор, в лапах Кузьмы картошку давил в мясо. Кузьма плюнул, и стал обдирать картошку ногтями.

– Все как в батальоне – объяснил он – Когда ножей не хватало, старшина так заставлял! Только пальцы потом болели.

– Жестко у вас – удивился я.

– Это что, в соседнем батальоне была машина для чистки картошки, моторчик сгорел, так её раскручивали руками, и ничего!

Откинув голову назад, он провозгласил – Кто попал в наш батальон, должен гордиться, а кто не попал, должен радоваться!

У Кузьмы, кстати, получалось чище.

Начистив полное ведро полу совершенства, мы поставили её варить.

– Жарить в ведре долго будет – объяснил нам Кузьма, и мы согласились.

Выпили еще. После того, как с кухни повалил дым, вспомнили, что не налили воды в ведро. Устранили недостаток. Посолили.

– Мы ж её не помыли – вдруг сообразил Алексей.

– Ниче – обнадежил нас Кузьма – при термической обработке все микробы уничтожаются!

– Точно – поддержал я – за это надо выпить! Мне было уже все равно, какая будет картошка, лишь бы не сухая! Сознание работало вспышками. То не горит, не горит, то вообще перестанет! Обидно!

Со своими крупногабаритными друзьями я никогда не мог достичь Нирваны вместе с ними – вырубался раньше. То количество спиртного, которое вполне успешно усваивали они, для меня было запредельным. Зато и просыпался раньше всех.

– Ээ – разочарованно произнес Кузьма, разглядывая пустую бутылку на свет – А где коньяк?

– Все выжрали – поразился Леха, неестественно ровно держась двумя руками за спинку стула – Было восемь бутылок!

– Кто бежит за клинским?

Вопрос – не бежать, даже не подымался.

– Я – помахал я по школьному рукой. Для чувства равновесия это движение оказалось фатальным. Оно мне изменило и я оказался на полу.

Впрочем, махать я не перестал.

– Не – сказал Кузьма – ты не дойдешь!

– Это утверждение меня обидело до глубины души.

– Кто, Я??? Да я в больнице на костылях быстрее за водкой бегал, чем ходячие! А тут на своих кривых!

Сделав над собой усилие, я оказался на четвереньках. Сделав чудовищное усилие, я оказался на ногах, почему то держась за Лехин ремень.

– Ага – Кузьма долго рассматривал нас двоих и спросил – Вы что, так паровозиком и поедете? Без рельсов? Алексей повернул ко мне голову – У тебя рельсы есть?

– На балконе надо посмотреть!

– Ищи!

Это было последнее, что я помнил.

Очнулся утром. Вокруг меня чирикали воробьи. Перекрывая воробьиный гвалт, громко каркнула ворона. Оторвав голову, осмотрелся.

Слава богу, не в больнице! С трудом поднявшись, выглянул в открытое окно балкона во двор. Свозь ветки тополя, начавшего обрастать листвой видно было плохо, но то, что весь двор, от края до края заполнен народом, я разглядел. Радуга струилась перламутровыми переливами.

И непрерывно вспыхивала и гасла. Очередь, закрученная левой спиралью, непрерывно двигалась. Прошедших в радугу, оттаскивали в сторону, они, как и мы, впадали в легкий ступор. Возле мусорных контейнеров высилась гора инвалидных колясок и костылей. Рядом невысокая кучка стеклышек. Присмотревшись, определил – очки! Сколько же их накидали! Леха кстати, свои тоже выкинул. Не, что твориться, ё – маё!!!

Никогда не думал, что у нас столько инвалидов! Да тут их не одна тысяча! Офанареть, воронкой кверху! Повернулся, резкое движение вызвало веселый стук молотков в висках. Начинается стадия похмелья. Печально. А где кореша? Кузьму я обнаружил в ванне. Свернувшись калачиком, он безмятежно дрыхнул. Правда, калачик из него, как из носорога хомячок. Как только втиснуться умудрился? В руке почему то намертво зажат кусок хозяйственного мыла, да так, что раздавленное мыло вылезло между пальцев.

С великим трудом вернул его к жизни. Кузьма сел, сморщился и схватился обеими руками за голову, приклеив к виску мыло.

– У тебя кастрюля есть?

От такого вопроса у меня в висках даже молотки заклинило.

– Зачем она тебе?

– Такое ощущение, что руки уберу и голова лопнет – простонал Кузьма – надо бы кастрюлю напялить, что б череп не разорвало!

Оригинальное лечение! Может, самому попробовать?

– И вообще, на кой хрен меня поднял, сс-скотина?

Медведь с похмелья – это жутко!

– Я Леху найти не могу, не знаешь, где он?

– В танке спит.

Робкий перестук молотков в голове выдал пулеметную очередь.

Я схватился за голову, повторив жест Кузьмы.

– Какой на хрен танк?!? Я почувствовал острый приступ старческого маразма.

– Там, в комнате – выдал Кузьма и повалившись, подгреб под голову мочалку. После чего мгновенно отрубился. Будить его второй раз я не рискнул. Перепутает спросонья с бумажным стаканчиком, помнет!

Прошел в комнату, едва не шлепнувшись на рассыпанной картошке.

Со злостью пнул подвернувшуюся под ноги располовиненую свеклу.

Похоже, мы вчера вместо картошки свеклы нажарили. Или сварили?

В комнате танк не обнаружился. Как и ожидалось. Обошел все комнаты.

Все три. Танка не было. Я попытался мыслить логически. Раньше неплохо получалось. Сейчас здорово отвлекали пулеметные очереди в голове, временами переходящие в артиллерийскую канонаду.

Кастрюлю, что ли, поискать? На плите стояло обгорелое ведро.

Заглянув внутрь, я так и не смог понять, что это. Вроде хотели картошку жарить? А тут что то буро-черное. Субстанция какая то.

Сначала напился из-под крана, от пуза. Судя по литражу, пуза у меня стало два. Еще раз обошёл комнаты. Танк не появился. Даже захудалого броневичка не обнаружилось. Хорошо. Раз танка нет, можно смело предположить, что его и не было. Вопрос на засыпку – что в квартире можно принять за танк? Ничего в квартире танк не напоминало, как бывший танкист, говорю. А под градусом? Тут открывается широкое поле для предположений. Больше всего на танк был похож двухстворчатый шкаф, древний, как свеж откопанный мамонт.

Открыл дверцы. Бинго! В шкафу, съёжившись в зародыш, спал Леха.

Уронив руки вдоль тела, а голову на прижатые колени, он на самом деле напоминал сраженного в бою танкиста. Вытащил его из нутра псевдо-танка, уронил его на пол. Алексей зашевелился и подняв опухшую физиономию, осмотрелся.

– С добрым утром, страна – сказал я – Как в танке спалось?

– Нормально, только тесно – хрипло произнес он и откашлялся. – Попить есть?

– Полный кран воды на кухне, в ванне Кузьма дрыхнет.

– Екарный бабай, надо же так нажраться! – сморщившись, Алексей схватился за голову – принеси попить, а?

Выдув пол-литровую банку холодной воды, Алексей ожил, немного пошевелившись на полу, поднялся.

– Кофе будешь?

– А есть?

– Щас посмотрю – я пошел греметь кухонными шкафами.

Через пятнадцать минут мы с умиротворением пили крепчайший кофе.

– Кузьму будить или нет? – задумчиво сказал я в никуда, потрогав голову – молотки стали затихать.

– Не, я не рискну – замотал головой Алексей – Я его раз в деревне разбудил, так этот туебень плоскоголовый, меня в окно выкинул, хорошо первый этаж!

– Тогда подождем!

– Согласен, к обеду проспится.

– Слушай, ты в шкафу в танке был, а зачем Кузьма в ванну залез?

– В окопе сидел, с гранатой.

– Долго бы ты на своем танке до его окопа ехал – расхохотался я

– Вот поэтому и уснул – улыбнулся Леха – Ждал, когда Кузьма гранату кинет. И расхохотался сам.

Послышался шум воды в ванной, и немного погодя, в дверях появился встрепанный Кузьма.

Пошарив по столу красными, как у вампира с недосыпа, глазами, он возмутился – Кроме кофе ничего?

– Сходи в магазин – мирно предложил ему Алексей – Возьмешь, чего захочешь!

– Но Кузьма возмутился еще больше – Сами кофе шмыргаете, а меня даже не разбудили!