Полная версия:
Синдром удобного человека. Диагностика и пошаговое лечение
Различие на самом деле принципиальное.
Доброта – это когда вы помогаете по доброй воле, из ресурса, когда можете и хотите, при этом не отменяя себя. Вы учитываете свои силы, своё время, свою жизнь. Вы говорите «да» не потому, что не можете сказать «нет», а потому что для вас это возможный и желанный выбор.
Удобность – это когда вы делаете для другого через предательство себя: через «не хочу», «не могу», «мне плохо», но всё равно соглашаетесь, лишь бы не столкнуться с чьим‑то недовольством или осуждением.
Приведу пример.
Вам звонит близкая подруга и говорит: «Мне очень плохо, можно я приеду, мне надо поговорить».
Вариант доброты. У вас сегодня относительно свободный вечер, вы не на пределе сил. Вам действительно важно её поддержать, и вы чувствуете, что сможете быть рядом. Вы говорите: «Конечно, приезжай», – и делаете это без ощущения насилия над собой.
Вариант удобности. Вы из последних сил добрались домой после тяжёлого дня, мечтаете просто лечь и замолчать. Но мысль о том, что вы скажете: «Слушай, сегодня никак, давай завтра», вызывает волну стыда и страха: «Она решит, что я плохой друг… что мне на неё плевать… что я эгоист(ка)…» И вы, через внутреннее «не могу», всё равно отвечаете: «Да, приезжай», – а потом всю ночь злитесь и на себя, и на неё, и на весь мир.
Внешне поступок может выглядеть одинаково: вы приняли человека, вы оказались рядом. Но если говорить языком психологии, в первом случае вы реализуете доброту, а во втором – отказ себе ради сохранения чужого комфорта.
Снаружи – «хороший человек». Внутри – истощённый «сервис», который боится выключиться, чтобы никого не расстроить.
6. Три вопроса, с которых стоит начать
Чтобы завершить эту первую главу не только наблюдением, но и небольшим шагом к осознанию, я предложу вам три вопроса. Не обязательно сразу на них отвечать подробно. Можно выписать их в тетрадь или заметки и возвращаться к ним в течение нескольких дней.
Вопрос 1. В каких ситуациях вы чаще всего становитесь удобным(ой)?
Попробуйте заметить: где вы особенно склонны проглатывать своё «нет»?
на работе – с начальством, коллегами, клиентами;
в семье – с родителями, партнёром, детьми;
в дружеском круге – с подругами, друзьями, знакомыми;
в сервисных взаимодействиях – магазины, салоны, врачи.
У каждого человека есть «слабые зоны», где старые сценарии включаются особенно быстро. Отметьте свои.
Вопрос 2. Чего вы боитесь потерять, если начнёте говорить «нет»?
За каждым автоматическим согласием, как правило, скрывается страх.
Страх потерять любовь: «Если я откажу, меня перестанут любить».
Страх потерять отношения: «Если я обозначу границу, от меня уйдут».
Страх потерять одобрение: «Меня начнут считать плохим, эгоистичным».
Страх конфликта: «Начнут кричать, обвинять, и я этого не выдержу».
Попробуйте честно назвать, что именно вызывает у вас внутренний ужас при мысли об отказе.
Вопрос 3. Был ли в вашей жизни опыт, когда вы всё‑таки сказали «нет» – и мир не рухнул? Вспомните хотя бы один случай, когда вы смогли отстоять себя, и последствия оказались не катастрофическими. Возможно, кто‑то немного обиделся, но отношения не разрушились. Возможно, вы переживали, но потом почувствовали даже лёгкое облегчение и уважение к себе.
Это важные опорные моменты. Они показывают: ваше «нет» не равно конец света. Его можно выдержать и вы, и люди рядом.
Эта глава – про узнавание себя. Если вы увидели в описаниях себя, это не повод обвинять себя в слабости или «бесхарактерности». Скорее наоборот: это повод с уважением отнестись к той части вас, которая столько лет пыталась сохранить отношения любой ценой – иногда слишком высокой.
Дальше мы будем шаг за шагом разбираться, почему вы вообще стали удобным человеком, в каких конкретных сценариях это проявляется и что можно менять уже сейчас, не превращаясь в хамоватого агрессора.
В следующей главе мы опустимся с уровня общих признаков на уровень конкретных жизненных сцен: в магазине, на работе, в семье, в отношениях, с друзьями.
Вы увидите, как именно ваш синдром проявляется в диалогах, жестах, мелочах. Это поможет вам начать ловить его «за руку» прямо в повседневности – а значит, постепенно возвращать себе право быть не только удобным, но и живым.
Глава 2. Типичные ситуации «удобного человека»
В прошлой главе мы говорили о признаках удобности в целом.
Сейчас важно спуститься на уровень конкретных сцен – туда, где всё решают не красивые принципы, а пара секунд растерянности, сжатое горло и знакомое: «Ну ладно…»
Вы увидите себя:
в магазине и банке, где «всего лишь оформляют» дополнительные услуги;
на работе – когда вы берёте лишнее и молчите, когда на вас давят;
в семье, где «так принято» делать по‑чужому;
в романтических отношениях, где вы всё чаще живёте «под партнёра»;
в дружбе, где вы – вечная «служба поддержки».
Моя задача в этой главе – чтобы вы не просто узнали себя в описаниях, а начали замечать эти моменты в реальном времени. Потому что именно там – в конкретных диалогах – и начинается изменение.
1. В магазине, банке, салоне: «Ну… оформляйте»
Это те ситуации, где формально от вас «ничего особенного» не требуют. Просто поставить подпись, просто согласиться, просто не спорить.
Сценарий 1. «Оформим к карте страховку…»
Вы сидите напротив сотрудника банка. Вам нужна дебетовая карта – вы уже потратили время, силы, возможно, отстояли очередь. Сотрудник улыбается:
– Сейчас мы оформим карту…. И я сразу подключу к ней удобный пакет услуг. Там будет смс‑информирование, расширенная страховка, плюс доступ к премиальной линии поддержки. Всего 399 рублей в месяц.
Небольшая сумма, зато вы будете под полной защитой. Согласны?
Вы чётко понимаете, что:
вам это не нужно;
вы не хотите платить лишнее;
вы пришли за простой картой, а не за «премиальной жизнью».
Но внутри поднимается знакомое:
«Ну как я сейчас начну возражать… Человек старался, всё объяснял…
Тем более он так уверенно говорит, будто все так делают… Не хочется выглядеть жадным или скандальным… 399 рублей – это же не миллионы… Ладно, потом как‑нибудь отключу…»
И вслух вы говорите:
– Ну… давайте.
Подпись – и дело сделано. Потом вы ещё не раз будете вспоминать, как «зря согласился(лась)», но в моменте страх показаться проблемным клиентом оказывается сильнее, чем ваше реальное «мне это не нужно».
Что в этот момент думает «удобный» человек.
Внутренний монолог часто выглядит так:
«Я не хочу спорить, вдруг сотруднику потом будет неприятно, начальство наорет, если он не продаст услугу…».
«Я не разбираюсь, они тут умнее, наверное, правда надо» (хотя вы чувствуете, что речь в основном о продаже).
«Мне неудобно сказать “нет”, потому что он так старался, так долго объяснял…»
Обратите внимание: в центре – чужой комфорт, чужие чувства, чужие планы по продажам. Ваши деньги, ваши решения, ваши ресурсы уходят на второй план.
Что вы боитесь сказать вслух
Скорее всего, внутри вас есть фразы, которые вы хотели бы сказать:
«Нет, мне это не нужно, оформляйте, пожалуйста, только карту».
«Я не хочу подключать дополнительные услуги».
«Мне важно, чтобы карта была без абонентской платы, пожалуйста, ничего лишнего не добавляйте».
Но что‑то внутри запрещает. Это «что‑то» – часто сочетание:
страха показаться сложным клиентом;
внутренней установки «не спорь, не создавай проблем»;
привычки доверять любому, кто говорит уверенно и «как специалист».
И в результате вы платите: не только деньгами, но и ощущением, что опять предали себя в какой‑то мелочи.
Сценарий 2. Салон красоты: «Я вас записала ещё и на уход»
Вы приходите подстричься. Парикмахер в процессе говорит:
– У вас волосы сухие, нужно сделать уход, масочку, ну и массаж головы, конечно. Я вас сразу отмечу, хорошо? Это буквально плюс тысяча, зато эффект… ммм, обалденный.
Вы:
– Эм… ну… если нужно…
Внутри – мысли:
«Я вообще не планировал(а) тратить лишнюю тысячу».
«Я пришёл(ла) только на стрижку».
«Сейчас начну уточнять, отказываться, ещё подумают, что я экономлю, что я мелочный человек…»
И снова: легче смириться и заплатить, чем выдержать пару минут неловкости и сказать честно:
«Нет, спасибо, давайте только стрижку, без дополнительных процедур».
Сценка 3. Магазин: «Хотите оформить карту?»
Кассир:
– У нас сейчас акция, вы можете оформить карту лояльности, всего пара минут, паспорт есть с собой?
Вы устали, спешите, не хотите заполнять анкеты и получать очередной пластик, но:
– Эээ… ну, давайте.
Потому что:
«Она же старается, ей по плану нужно этих карт оформить»;
«Не хочется выглядеть грубым и просто сказать “нет, не хочу”»;
«За мной очередь, не хочу задерживать – пусть уже как‑нибудь».
И снова ваше реальное желание («я не хочу») отодвигается ради того, чтобы никому не было неловко из‑за вашего отказа.
2. На работе: «Кому ещё дать эту задачу, кроме вас?»
Работа – одно из главных полей, где удобность расцветает пышным цветом. И да, здесь цена часто особенно высока: вы платите и временем, и здоровьем, и деньгами, и карьерой.
Сценарий 1. «Можешь остаться, доделать?»
Начальник в конце дня подходит к вам:
– Слушай, тут отчётик маленький подвалил, надо бы до завтра сделать. Ты ведь быстрее всех разбираешься. Сможешь остаться сегодня? Часика на два всего.
Внутри у вас:
планы на вечер;
усталость;
чёткое понимание, что «маленький отчётик» – минимум на три часа.
Но привычный внутренний голос говорит:
«Он же начальник. Я не могу просто сказать, что устал(а).
Вдруг подумает, что я ленивый(ая), что на меня нельзя положиться.
Да и кто, если не я? Остальные сделают хуже… Ладно, потерплю ещё сегодня».
И вы отвечаете:
– Да, конечно, сделаю.
Вы остаетесь. Делаете. Возвращаетесь домой выжатым(ой), раздражённым(ой) и с тем же вечным вопросом: «Почему я не сказал(а), что не могу?»
Сценарий 2. «Ну, ты же не откажешь?»
Коллега:
– Слушай, я завтра не успеваю подготовить презентацию, у тебя же это супер получается, поможешь? Ну пожалуйста, я потом тебе тоже, когда‑нибудь помогу.
Вы понимаете:
у вас и так завал;
ваша зона ответственности и так перегружена;
это не ваша обязанность.
Но внутри поднимается:
«Как я могу отказать, если человек просит? Тем более он так на меня рассчитывает. Не хочется выглядеть бессердечным(ой). Да и конфликт с коллегой – лишнее…»
И вы говорите:
– Ну ладно, давай скидывай материалы, что‑нибудь придумаем.
В итоге ваш день растягивается до ночи.
Коллега благодарен – ровно до следующего такого же случая.
А вы укрепляете за собой репутацию человека, на которого всегда можно сгрузить ещё немного.
Сценарий 3. Несправедливая критика
Совещание. Начальник, не вникая, говорит:
– Отдел опять подвёл по срокам. Особенно ты, Марина, отчёт был сдан позже. Так нельзя.
Вы знаете, что:
сроки сдвинулись не по вашей вине;
вы работали на износ;
часть зависимости – от других подразделений, которые задержали свою часть.
Но вместо того чтобы хотя бы спокойно пояснить, вы молчите.
Внутри:
«Если я начну оправдываться, подумают, что я перекладываю ответственность. Вдруг скажут, что я проблемная. Ладно, промолчу, всё равно же не поймут…»
И вы киваете, соглашаясь с критикой, которую в глубине души считаете несправедливой.
Чем вы расплачиваетесь на работе.
Временем и здоровьем. Сверхурочные, перегруз, отсутствие восстановления.
Деньгами.
Вы можете годами не поднимать тему повышения, потому что «неловко», «они и так много платят», «вдруг откажут, а я буду выглядеть жадным(ой)».
Репутацией.
Парадокс: вы думаете, что становитесь «хорошим сотрудником», а иногда вас начинают просто воспринимать как человека, который «потянет ещё» и «потерпит любую нагрузку».
3. В семье: «Лишь бы не расстраивать»
Семья – место, где сценарий удобности чаще всего рождается и потом десятилетиями поддерживается. Здесь особенно много фраз:
«Ну ты же понимаешь, как нам с папой тяжело…»
«Не огорчай бабушку, сделай, как она просит».
«Да что тебе, сложно что ли?»
Сценарий 1. Родители
Мама:
– В выходные приедешь? Мы с папой тебя так ждём. И заодно поможешь кое‑что по дому, а то без тебя никуда.
Вы:
всю неделю работали;
мечтали просто полежать, восстановиться;
возможно, у вас свои планы.
Внутри первое честное чувство:
«Я не хочу в эти выходные ехать. Я устал(а).»
Но за ним тут же поднимается волна:
«Они же обидятся. Будут говорить, что я неблагодарный(ая). Скажут, что им тяжело, а я эгоист(ка). Они же стареют, неизвестно, сколько им осталось – как я могу отказать?»
И вы говорите:
– Да, приеду.
Потом делаете всё по дому, выслушиваете жалобы, советы, упрёки.
Возвращаетесь ещё более уставшим(ей), чем были до «отдыха».
Сценарий 2. Партнёр: «Пусть будет по‑его (по‑её)»
Партнёр вечером:
– Давай поедем отдыхать к моим родителям на дачу. На две недели, сэкономим, да и им приятно будет.
Вы:
мечтали о тихом отдыхе вдвоём;
или о путешествии в новое место;
или просто о том, чтобы отдохнуть без «чужих правил».
Внутри:
«Мне не хочется. Я устал(а) от их замечаний, от этого формата отдыха. Я хочу по‑другому».
Но:
«Если я скажу “нет”, он(а) обидится. Решит, что я не уважаю его(её) родителей. Начнётся конфликт. Легче согласиться и потерпеть…»
И вы:
– Ну, давай. Если тебе так хочется – поедем.
Поездка проходит «как всегда»: вы подстраиваетесь под чужой режим, терпите комментарии и возвращаетесь с ощущением, что в очередной раз пожертвовали собой ради чужого спокойствия.
Сценарий 3. Быт и «невидимая работа»
Вы:
покупаете продукты;
стираете;
готовите;
организуете семейные праздники;
помните про дни рождения, подарки, походы к врачам.
Часто это даже не проговаривается как работа. Просто «так сложилось», «ты же лучше справляешься», «у тебя получается».
Вы можете:
не просить помощи;
не говорить, что устали;
не обозначать, что это для вас тяжело.
Внутри:
«Если я начну просить распределить обязанности, подумают, что я придираюсь. Скажут: “Ну что ты начинаешь, живём же как‑то”. Легче сделать самому(ой), чем ещё и конфликт устраивать».
В итоге вы формально – «душа семьи», а по факту – основной обслуживающий персонал.
4. В романтических отношениях: «Главное, чтобы ему было хорошо»
Влюблённость, привязанность, страх потерять важного человека – всё это делает удобность особенно сильной. Здесь вы можете идти на уступки, которые в другой сфере никогда бы не приняли.
Сценарий 1. Личное пространство
Партнёр:
– Давай поставим один общий пароль от всех устройств, а то что мы, чужие, что ли? Ну правда, мне же нечего от тебя скрывать, и ты от меня ничего не скрываешь, верно?
Вы внутри чувствуете:
вам важно иметь своё личное пространство;
вам некомфортно, когда партнёр может в любой момент зайти в ваши переписки;
вам нужна хотя бы небольшая зона «только для себя».
Но:
«Если я скажу “нет”, он(а) решит, что я что‑то скрываю.
Начнёт ревновать, устраивать сцены. Вдруг подумает, что я его(её) не люблю. Легче согласиться, чем объяснять, что мне просто нужна личная территория».
И вы:
– Да, конечно, какой пароль поставим?
Немного позже вы можете ощущать раздражение от постоянного вторжения, но внутренний запрет на защиту пространства уже сработал.
Сценарий 2. Совместные планы
Партнёр:
– Я хочу переехать в другой город / страну. Это отличная возможность, поехали.
Вы:
любите свой город;
не хотите оставлять работу, друзей, привычную жизнь;
чувствуете, что внутри слишком много страха и сопротивления.
Но:
«Если я скажу, что не хочу, он(а) решит, что я его(её) не поддерживаю. Скажет, что я тяну вниз, мешаю развитию.
Может уйти один(а). А я останусь один(одна)…»
И вы говорите:
– Ну… если для тебя это важно, давай попробуем…
В итоге несколько лет вы живёте в месте, где вам плохо, но каждый раз, когда подступает мысль: «Я этого не хотела», – рядом встаёт другая:
«Сама согласилась, не придирайся».
5. С друзьями и подругами: «Ты же у нас такой понимающий»
Дружба часто воспринимается как что‑то безопасное.
Но и здесь синдром удобности может выстроить очень неравные отношения, где вы – вечная опора, а вам опираться почти не на кого.
Сценарий 1. «Жилетке» звонят ночью
Подруга:
– Слушай, мне так плохо, он опять… Можно я к тебе приеду / позвоню и всё расскажу? Я никому, кроме тебя, не могу это сказать.
На часах – 23:40. Утром вам рано вставать, вы еле держите глаза открытыми.
Внутри честно: «Я не могу сейчас. Я устал(а). Мне хочется спать».
Но:
«Она так страдает. Я же лучший друг(подруга). Как я могу отказать в такой момент? Вдруг она подумает, что я её бросаю. Настоящие друзья так не делают…»
И вы:
– Да, конечно, звони / приезжай.
Через пару часов вы вымотаны ещё больше, а подруга, выговорившись, немного полегчает – до следующего такого же звонка.
Сценарий 2. «Психолог бесплатно»
Друг:
– Можно я с тобой посоветуюсь? У меня такой бардак в голове, ты ж у нас самый мудрый. … (часами рассказывает о своих проблемах, отношениях, работе, родителях)
Вы:
киваете, поддерживаете;
задаёте вопросы;
даёте советы – вас давно уже воспринимают как профессионального слушателя.
А потом разговор заканчивается фразой:
– Ой, я тебя загрузил, наверное,… Ну ты же понимаешь, просто больше не с кем поговорить.
И всё. Никто не спрашивает:
«А как ты?»
«Что у тебя происходит?»
«У тебя есть силы это всё слушать?»
Вы редко переводите разговор на себя, потому что внутри живёт установка:
«Мои проблемы – ерунда. Главное – помочь другим.
Я выдержу».
Результат – неравный обмен: один всегда говорит, другой всегда слушает.
Сценарий 3. «Такси» и «служба доставки»
Вы:
подвозите;
забираете;
помогаете переезжать;
сидите с детьми друзей «ну ты же всё равно сегодня свободен(на)»;
участвуете в чужих проектах «по дружбе».
Звучат фразы:
«Тебе всё равно по пути, подбросишь?»
«Слушай, выручай, у тебя же машина / свободный день / опыт в этом».
«Ну ты же не откажешь, мы же друзья».
И вы действительно:
не отказываете;
не уточняете, удобно ли вам;
не говорите о том, что у вас есть свои дела.
Потому что:
«Если я начну считать, сколько я для них делаю, стану каким‑то меркантильным(ой). Дружба – это же не про счёт. Неловко говорить “мне неудобно”, вдруг подумают, что я мелочный(ая)».
Но важно другое: вы сами с собой ведёте счёт, даже если не признаётесь в этом. Где‑то внутри копится:
обида;
усталость;
ощущение, что вас используют.
6. Как это всё связано между собой
Магазин, банк, салон, работа, семья, отношения, друзья – на первый взгляд, очень разные сферы. Но если вы начнёте внимательно прислушиваться, вы увидите один и тот же узор:
Внутри возникает честное «мне не подходит / не хочу / не могу».
Почти сразу его перекрывает:
страх обидеть,
страх показаться грубым, жадным, сложным,
привычка «не создавать проблем».
Вы соглашаетесь, уступаете, замалчиваете.
Потом злитесь на себя, устаете ещё больше и укрепляете убеждение:
«Со мной так можно».
Формально в каждой сцене «ничего страшного» не происходит.
Но, как и в любой привычке, сила – в повторении. Когда подобные мелочи повторяются десятки и сотни раз, они формируют:
то, как вы видите себя (человек, чьи желания не так уж важны);
то, как видят вас другие (человек, который выдержит лишнее, не откажет, не возразит).
Эта глава – про узнавание этих сцен.
В следующих главах мы начнём разбирать:
откуда у вас взялся такой сценарий;
почему в одних ситуациях вы можете отстоять себя, а в других – сразу «сжимаетесь»;
и главное – как постепенно встраивать в эти же сцены другие реакции, не превращаясь в агрессора, а оставаясь в уважении к себе и к другим.
Пока же ваша задача – в ближайшие дни замечать реальность:
Где вы говорите «да», чувствуя внутри «нет»?
В каких диалогах вы «замираете» и потом долго прокручиваете, что могли бы сказать?
В каких ролях вы особенно часто оказываетесь: «удобный клиент», «золотой сотрудник», «опора семьи», «самоотверженный партнёр», «жилетка»?
Вы можете даже начать вести небольшой список таких ситуаций.
Он нам пригодится дальше – когда мы перейдём к конкретным фразам и вариантам поведения, которые помогут вам из удобного человека постепенно становиться человеком, удобным и уважающим себя.
Глава 3. Откуда это взялось:
корни синдрома удобного человека
Когда вы в очередной раз обнаруживаете себя в роли «удобного человека», очень соблазнительно объяснить всё одним коротким приговором: «Ну я просто такой(ая)». Мягкий, неконфликтный, склонный подстраиваться. Но в реальности за этой привычкой стоит не «просто характер», а целая история. История вашей семьи, вашего детства, тех взрослых, рядом с которыми вы росли, и тех ситуаций, через которые вы проходили.
Никто не просыпается однажды утром с мыслью: «С сегодняшнего дня я буду всегда ставить себя на последнее место, чтобы никого не расстраивать». Это не осознанный выбор. Это выученная стратегия выживания.
В этой главе я буду приглашать вас не обвинять себя и не обвинять родителей, а понимать. Понимание – это не оправдание, но это первый шаг, который даёт вам свободу: когда вы видите, как пазл сложился, вы перестаёте считать свои реакции чем‑то мистическим и неуправляемым и начинаете видеть в них закономерность. А то, что можно объяснить, уже можно и менять.
Я буду задавать вам вопросы, предлагать остановиться и посмотреть назад. Вы можете читать просто глазами, а можете время от времени делать паузу и честно отвечать себе: «Было ли это у меня? Похоже ли это на мою историю?»
Это не всегда приятно. Часто в этих воспоминаниях поднимается боль, стыд, гнев, обида. Но, как в терапии, дорога к изменению почти всегда проходит через признание: «Да, так было. Да, это на меня повлияло».
Детство, где «хороший ребёнок» = удобный ребёнок
Почти всегда корни синдрома удобного человека уходят в детство. Мы приходим в мир с базовой потребностью: чтобы нас видели, принимали, любили. Ребёнок не может выжить без взрослых, и потому он готов подстроиться почти под любые правила, лишь бы не потерять связь с теми, от кого он зависит.
Подумайте о том, какие именно дети чаще всего получали в вашем окружении ярлык «хороший».
Обычно это те, кто: не шумит, не мешает взрослым, терпит, когда его просят подождать, не спорит, когда его ругают, делает то, что сказали, без «лишних вопросов», подстраивается под настроение родителей.
Очень часто «хороший» ребёнок – это ребёнок, который удобен взрослым. Он не создаёт проблем, он предугадывает ожидания, он не заставляет родителей сталкиваться с их собственной раздражительностью, усталостью, нетерпением.
Вспомните своё детство. Каким нужно было быть, чтобы вас: хвалили, обнимали, ставили в пример, говорили: «Вот молодец»?
Многих людей, склонных к удобности, в детстве часто описывали так:
«Тихий ребёнок, золотой, с ним нет проблем». «Сидит тихонечко, играет, вообще не слышно». «Всегда слушался(лась), никогда не перечил(а)».
Звучит почти как комплимент, но для детской психики за этим обычно стоит цена: свои желания, свои чувства, свои протесты ребёнок учится прятать глубоко внутрь. Он быстро понимает: когда я послушный и «безопасный», меня любят; когда я возмущаюсь, плачу, отказываюсь, мне достаётся.
