Как находить друзей и заводить полезные связи

Разница между поверхностными знакомствами и глубокими отношениями

Если в предыдущей подглаве мы выяснили, что эволюция сделала нас существами, стремящимися к близости, то теперь пришло время разобраться, какие связи действительно имеют значение. Не все отношения одинаково влияют на нашу жизнь. Мы окружены людьми – коллегами, соседями, случайными собеседниками, – но лишь некоторые из них оставляют след в нашем сердце и судьбе. Чем отличаются мимолётные знакомства от глубоких отношений? Почему одни связи дают нам лишь временное тепло, а другие становятся опорой на годы? Давайте разберём это через истории, наблюдения и немного науки, чтобы понять, что нам стоит искать в окружающих нас людях.

Начнём с поверхностных знакомств. Это те контакты, которые возникают естественно в повседневной жизни: продавец в кофейне, с которым вы обмениваетесь улыбками, коллега, с которым обсуждаете погоду, или знакомый из спортзала, чьё имя вы едва помните. Такие связи не требуют усилий – они быстрые, удобные и часто приятные. Однажды ко мне пришла клиентка, Линда, которая гордилась своим "широким кругом общения". "У меня сотни знакомых, я везде вхожа", – говорила она. Но когда я спросил, с кем из них она могла бы поделиться своими страхами, Линда замолчала. Её окружение было шумным, но пустым. Поверхностные знакомства хороши для лёгкости – они создают иллюзию социальной активности, заполняют тишину, дают нам ощущение принадлежности к миру. Но их сила заканчивается там, где начинается настоящая потребность.

Наука подтверждает: такие контакты полезны, но ограничены. Исследования показывают, что даже короткие взаимодействия – вроде улыбки прохожему – могут поднять настроение и снизить стресс. Это эхо нашей эволюционной потребности быть частью группы. Но эти связи редко выходят за рамки сиюминутного. Они не дают того, что нужно для глубокого благополучия – доверия, понимания, поддержки. Я видел это в своей практике сотни раз. Один мой клиент, Том, рассказывал, как после вечеринки с десятками "друзей" он возвращался домой с чувством пустоты. "Все смеялись, хлопали меня по плечу, но я всё равно чувствовал себя одиноким", – признавался он. Поверхностные знакомства – это как быстрый перекус: они утоляют голод на час, но не питают надолго.

Теперь о глубоких отношениях. Это связи, которые требуют времени, уязвимости и взаимности. Они строятся не на случайных встречах, а на осознанном выборе быть рядом – в радости и в горе. Такие отношения я видел у клиентки по имени Эмили. Она пришла ко мне в 30 лет, переживая кризис: "У меня есть пара близких друзей, но я не знаю, достаточно ли этого". Мы начали разбираться, и оказалось, что эти двое – люди, которые знали её с детства, поддерживали в трудные моменты и не боялись сказать правду. Когда Эмили потеряла работу, одна из подруг, Кейт, не просто утешала её, а помогла составить резюме и устроиться на новое место. "Я поняла, что они – моя семья", – сказала она позже. Глубокие отношения – это не про количество, а про качество. Они дают нам чувство, что мы не одни, даже когда весь мир кажется враждебным.

Почему же глубокие связи так важны? Потому что они удовлетворяют нашу потребность в безопасности и принадлежности на уровне, который поверхностные знакомства не могут достичь. Когда мы открываемся кому-то – делимся мечтами, страхами, ошибками, – наш мозг воспринимает это как сигнал: "Я в безопасности, меня принимают". Это запускает выработку окситоцина и серотонина, гормонов, которые укрепляют наше психическое здоровье. Я часто замечал, как клиенты, обретшие хотя бы одного близкого друга, становились спокойнее и увереннее. Один парень, Дэвид, говорил: "После того как я подружился с Майком, я перестал бояться, что останусь один". Глубокие отношения – это якорь, который держит нас в шторм.

Но такие связи требуют работы. Они не появляются сами собой, как случайный разговор в лифте. Они строятся на взаимном доверии, честности и готовности быть уязвимым. Я помню случай с клиентом, Алексом, который боялся сближаться с людьми после предательства в прошлом. "Зачем рисковать?" – спрашивал он. Мы работали над тем, чтобы он научился открываться постепенно, и через год он нашёл друга, с которым мог быть собой. "Это того стоило", – признался он. Глубокие отношения – это инвестиция: вы вкладываете время и эмоции, но получаете нечто бесценное – человека, который знает вас настоящего и остаётся рядом.

Поверхностные знакомства и глубокие отношения выполняют разные роли. Первые – как лёгкий ветерок, который приятно обдувает в жаркий день. Вторые – как дерево с крепкими корнями, которое укрывает от бури. Оба типа связей нужны, но их влияние несопоставимо. Исследования показывают, что люди с хотя бы несколькими близкими друзьями реже страдают от депрессии и дольше живут, чем те, кто окружает себя толпой знакомых. Я видел это в жизни: клиенты с глубокими отношениями справлялись с кризисами быстрее, чем те, кто полагался на широкий, но поверхностный круг. Линда, о которой я упоминал, позже сказала: "Я поняла, что лучше иметь двух настоящих друзей, чем сто тех, кто забудет обо мне через неделю".

Так что же выбрать? Всё зависит от того, чего вы хотите от жизни. Поверхностные знакомства хороши для нетворкинга (для создания профессиональных контактов), лёгкости, новых впечатлений. Глубокие отношения – для смысла, роста, поддержки. Но чтобы понять, какие связи вам нужны, важно сначала разобраться в себе. Это подводит нас к следующей теме. В следующей главе мы начнём рассматривать понимание своих сильных и слабых сторон. Ведь, прежде чем искать друзей – поверхностных или глубоких, – нужно знать, кто вы сами и что вы можете предложить другим.

Глава 2. Самопознание: основа для построения отношений

Понимание своих сильных и слабых сторон

Если в первой главе мы разобрались, почему друзья и связи так важны для нашей жизни, то теперь пришло время повернуться к себе. Любые отношения – будь то мимолётное знакомство или глубокая дружба – начинаются с того, как хорошо вы знаете себя. Вы не можете построить прочный мост к другим, если не понимаете, из чего сделаны вы сами. Одним из первых шагов на этом пути становится осознание своих сильных и слабых сторон. Почему это важно? Потому что именно они определяют, как вы входите в общение, что вы привносите в отношения и как вас воспринимают другие. Давайте разберём, как понять себя глубже и использовать это знание, чтобы находить друзей и полезные связи.

Начнём с простого вопроса: что вы о себе думаете? За годы практики я заметил, что большинство людей либо переоценивают себя, либо недооценивают – и оба подхода мешают строить отношения. Однажды ко мне пришёл парень, Джон, 24 года, с жалобой: "Я пытаюсь подружиться с людьми, но ничего не выходит". Он считал себя открытым и весёлым, но в разговоре выяснилось, что он часто перебивал других и говорил только о себе. Его "сильная сторона" – уверенность – превращалась в слабость, потому что он не видел, как это отталкивает окружающих. Мы начали работать над тем, чтобы он осознал свои реальные качества. Через пару месяцев он заметил: "Я понял, что умею слушать, если не тороплюсь". Знание своих сильных и слабых сторон помогло ему стать тем, с кем хочется общаться.

Сильные стороны – это то, что делает вас уникальным и привлекательным для других. Это может быть чувство юмора, умение поддержать, организаторские способности или даже спокойствие в кризис. Но их нужно сначала увидеть. Я часто предлагаю клиентам упражнение: вспомнить три ситуации, когда они чувствовали себя на высоте, и спросить себя – что я сделал хорошо? Одна клиентка, Софи, вспомнила, как организовала вечеринку для коллег, и поняла, что её сила – в умении объединять людей. "Я никогда не думала об этом как о таланте", – удивилась она. Когда она начала использовать это качество осознанно, её круг общения расширился. Ваши сильные стороны – это магнит, который притягивает тех, кто ценит именно вас.

Но есть и другая сторона – слабости. Это не то, чего стоит стыдиться, а то, что нужно знать, чтобы не навредить себе и другим. Например, вспыльчивость, замкнутость или привычка откладывать дела могут отпугивать людей, если их не контролировать. Один мой клиент, Майкл, 35 лет, жаловался, что друзья "исчезают" из его жизни. Мы выяснили, что он часто отменял встречи в последний момент, не задумываясь, как это воспринимают другие. Его слабость – неорганизованность – подрывала доверие. Когда он начал работать над этим, отношения наладились. Понимание слабостей не значит, что вы должны стать идеальными. Это значит, что вы можете управлять ими, чтобы они не мешали вам сближаться с людьми.

Почему это так важно для дружбы? Потому что отношения – это зеркало. Люди видят вас через призму того, что вы показываете. Если вы не знаете своих сильных сторон, вы не сможете их предложить. Если вы не видите слабостей, они будут управлять вами вместо вас. Я помню девушку, Клара, которая считала себя "неинтересной". Она избегала общения, думая, что никому не нужна. Но когда мы разобрались, оказалось, что она прекрасно умеет задавать вопросы и искренне интересоваться другими – редкий дар. Как только она это осознала, люди сами потянулись к ней. Самопознание открывает двери, которые вы даже не замечали.

Как же понять свои сильные и слабые стороны? Начните с наблюдения. Спросите себя: в каких ситуациях я чувствую себя уверенно? Где я спотыкаюсь? Полезно также послушать других. Я часто советую клиентам попросить обратную связь у близких или коллег: "Что во мне тебя радует? А что раздражает?". Один парень, Этан, сделал это и узнал, что его юмор – его козырь, но привычка опаздывать всех бесит. Это дало ему точку опоры. Ещё один способ – вести дневник. Записывайте, что у вас получилось, а что нет, и ищите закономерности. Со временем вы увидите картину – кто вы и что вы несёте в мир.

Это знание меняет подход к отношениям. Когда вы понимаете свои сильные стороны, вы знаете, чем можете привлечь людей. Когда вы видите слабости, вы можете работать над ними или предупреждать о них заранее. Например, если вы знаете, что бываете резки, можно сказать другу: "Если я сорвусь, не принимай на свой счёт". Один мой клиент, Бен, так и сделал, и его дружба стала крепче – люди ценили его честность. Самопознание – это не просто внутренний процесс. Это инструмент, который делает вас лучше для других.

Но понимание себя – это только начало. Ваши сильные и слабые стороны – это часть вас, но они не работают в вакууме. Они взаимодействуют с тем, что для вас важно, с вашими убеждениями и приоритетами. Именно это подводит нас к следующей части – как ваши ценности определяют круг общения. Ведь зная, кто вы, вы сможете понять, с кем вам по пути, и какие люди будут усиливать ваши лучшие качества.

Как ваши ценности определяют круг общения

Если мы уже говорили о том, как понимание своих сильных и слабых сторон помогает нам вступать в отношения, то теперь давайте обратимся к ещё одному важному слою самопознания – нашим ценностям. То, во что вы верите и что для вас важно, действует как невидимый компас, направляющий вас к определённым людям и отталкивающий от других. Ценности – это не просто абстрактные идеи вроде "честности" или "свободы". Это ваш внутренний код, который определяет, с кем вы будете чувствовать себя на одной волне, а с кем – чужим. Давайте разберём, как это работает и почему понимание своих ценностей – ключ к тому, чтобы окружить себя теми, кто вас вдохновляет и понимает.

Ценности – это то, что лежит в основе ваших решений, даже если вы не всегда это осознаёте. Они формируются годами – через семью, опыт, культуру, – и становятся фильтром, через который вы выбираете друзей и связи. Однажды ко мне пришла клиентка, Эмма, 29 лет, с вопросом: "Почему я постоянно ссорюсь с друзьями?". Она описывала, как её раздражали их бесконечные вечеринки и пустые разговоры. Мы начали копаться глубже, и выяснилось, что для Эммы важны осмысленность и развитие – она любила обсуждать книги, идеи, планы. Её друзья же ценили веселье и спонтанность. Их ценности расходились, и это создавало напряжение. "Я думала, что должна подстраиваться", – признавалась она. Но когда она начала искать тех, кто разделяет её приоритеты, её круг общения стал для неё источником радости, а не стресса.

Почему ценности так влияют на круг общения? Потому что они задают тон вашим отношениям. Если для вас важна семья, вы будете тянуться к тем, кто разделяет эту любовь, и отдаляться от тех, кто считает её обузой. Если вы цените независимость, вам будет сложно с людьми, которые требуют постоянного внимания. Я помню клиента, Лиама, 33 года, который мечтал о путешествиях и свободе. Его старые друзья оседали, покупали дома, заводили детей – и он чувствовал себя чужим среди них. "Они зовут меня на шашлыки, а я хочу в горы", – говорил он. Со временем он нашёл единомышленников в походном клубе, и его жизнь заиграла новыми красками. Ценности – это магнит, который притягивает "своих" и отталкивает "чужих".

Но как понять свои ценности? Это не всегда очевидно. Многие живут, не задумываясь, что ими движет, пока не сталкиваются с конфликтом или пустотой. Я часто предлагаю клиентам простое упражнение: вспомнить три момента, когда они чувствовали себя счастливыми или гордыми, и спросить – что в этом было важного? Одна девушка, Клара, вспомнила, как помогала другу с переездом, и поняла, что для неё ценна поддержка. Другой клиент, Натан, осознал, что его драйв – это творчество, после того как закончил картину. Эти открытия помогли им понять, каких людей они хотят видеть рядом. Начните с вопроса: "Что для меня по-настоящему важно – стабильность, приключения, знания, доброта?" Ответы станут вашим ориентиром.

Ценности определяют не только, с кем вы дружите, но и как вы дружите. Если вы цените честность, вы будете ждать её от других и сами говорить правду, даже если это сложно. Если для вас важен успех, вы будете искать тех, кто вдохновляет вас расти. Я работал с женщиной, Софи, которая ценила справедливость. Она заметила, что её раздражают друзья, которые сплетничают или обходят правила. Когда она начала общаться с людьми, разделяющими её принципы, её отношения стали глубже. "Я наконец-то чувствую, что меня понимают", – сказала она. Ваши ценности – это не только то, что вы ищете в других, но и то, что вы привносите в их жизнь.

Но что делать, если ваши ценности отличаются от окружения? Это не всегда повод рвать связи. Иногда различия обогащают – например, человек, ценящий спонтанность, может научить вас расслабляться, если вы любите порядок. Однако ключ в балансе. Если расхождения слишком велики, вы будете чувствовать себя не на своём месте. Один мой клиент, Джеймс, любил тишину и уединение, но его друзья обожали шумные тусовки. "Я хожу с ними, но потом выгораю", – жаловался он. Мы нашли компромисс: он стал встречаться с ними реже, а основное время проводить с теми, кто разделяет его любовь к спокойствию. Ценности не требуют полного совпадения, но они должны пересекаться хотя бы частично, чтобы отношения были комфортными.

Понимание своих ценностей помогает не только выбирать друзей, но и избегать тех, кто вам не подходит. Это как фильтр: вы перестаёте тратить силы на людей, с которыми вам не по пути. Эмма, о которой я упоминал, однажды сказала: "Я больше не бегаю за теми, кто меня не ценит". Это осознание освободило её для новых, более значимых связей. Но чтобы этот фильтр работал, нужно быть уверенным в том, что вы достойны таких отношений. И здесь мы подходим к следующему шагу. В следующей части "Работа над самооценкой перед знакомством с людьми" мы разберём, как укрепить веру в себя, чтобы ваши ценности не просто оставались на бумаге, а стали основой для настоящих, крепких связей.

Работа над самооценкой перед знакомством с людьми

Если мы уже говорили о том, как понимание своих сильных и слабых сторон помогает нам лучше ориентироваться в отношениях, то теперь давайте обратимся к ещё одному ключевому аспекту самопознания – самооценке. То, как вы видите себя, напрямую влияет на то, как вы строите связи с другими. Низкая самооценка может заставить вас прятаться в тени, бояться отказа или цепляться за тех, кто вас не ценит. Завышенная – отталкивать людей высокомерием или нереалистичными ожиданиями. Прежде чем искать друзей и полезные знакомства, важно привести своё внутреннее "я" в равновесие. Давайте разберём, почему самооценка так важна для общения и как над ней работать, чтобы войти в мир отношений с уверенностью и открытостью.

Самооценка – это не просто мнение о себе. Это фильтр, через который вы смотрите на мир и на то, как мир смотрит на вас. Люди с низкой самооценкой часто думают: "Я недостаточно хорош, чтобы со мной дружили". Это становится самосбывающимся пророчеством. Однажды ко мне пришла девушка, Лили, 22 года, которая избегала новых знакомств. "Зачем кому-то тратить на меня время?" – спрашивала она. Её голос дрожал, а плечи были ссутулены, будто она хотела стать незаметной. Мы начали копаться в причинах, и выяснилось, что в школе над ней смеялись из-за внешности. Этот старый багаж до сих пор тянул её вниз. Лили не понимала, что её доброта и умение выслушать – качества, которые могли бы привлечь людей, – оставались скрытыми за её неуверенностью.

С другой стороны, завышенная самооценка тоже создаёт барьеры. Я помню клиента, Оливера, 30 лет, который считал себя "слишком крутым" для большинства окружающих. "Я достоин только лучших", – говорил он, но при этом жаловался, что друзья от него отдаляются. Его уверенность граничила с высокомерием: он перебивал других, хвастался достижениями и не замечал, как это раздражает. В итоге он оставался один, удивляясь, почему никто не хочет с ним сближаться. И Лили, и Оливер столкнулись с одной проблемой: их самооценка мешала им быть настоящими в отношениях. Первая пряталась, второй отталкивал. Оба не могли найти баланс.

Почему самооценка так важна перед знакомством с людьми? Потому что она задаёт тон вашему поведению. Если вы не верите в свою ценность, вы будете либо избегать общения, либо соглашаться на связи, которые вам не подходят. Если вы переоцениваете себя, вы рискуете упустить тех, кто мог бы стать вашим другом, из-за негибкости или эгоцентризма. Я часто говорю клиентам: "Люди тянутся к тем, кто знает себе цену, но не ставит себя выше других". Здоровая самооценка – это когда вы принимаете себя с плюсами и минусами и не боитесь показать это миру.

Как же работать над самооценкой? Первый шаг – осознание. Спросите себя: "Что я думаю о себе? Что мне в себе нравится, а что я хотел бы изменить?". Будьте честны. Лили, например, записала свои мысли и удивилась, сколько в них было критики: "Я скучная, я некрасивая". Мы начали с того, чтобы оспаривать эти убеждения. Я попросил её вспомнить моменты, когда она чувствовала себя ценной. Она рассказала, как помогла подруге пережить расставание. "Ты думаешь, это скучно?" – спросил я. Она задумалась. Постепенно её взгляд на себя стал мягче. Начните с малого: найдите три вещи, которые вы в себе уважаете. Это может быть ваша честность, упорство или даже умение готовить вкусный кофе.

Второй шаг – работа с внутренним критиком. У всех нас есть голос, который шепчет: "Ты не справишься" или "Ты не достоин". Он часто родом из прошлого – от родителей, учителей, обидчиков. Один мой клиент, Джейк, 28 лет, рос с отцом, который постоянно сравнивал его с другими. "Ты никогда не будешь как твой брат", – звучало в его голове даже спустя годы. Мы учились заглушать этот голос фактами: Джейк был отличным дизайнером, его работы хвалили коллеги. Я предложил ему каждый раз, когда он ловит себя на самокритике, спрашивать: "А что бы сказал обо мне мой лучший друг?". Это помогло ему переключаться на более объективный взгляд. Ваш внутренний критик не всегда прав – докажите ему это.

Третий шаг – действие. Самооценка растёт, когда вы видите, что способны на большее. Начните с маленьких побед: сходите на встречу, где никого не знаете, или просто поздоровайтесь с соседом. Одна клиентка, Анна, боялась говорить на публике, но решила попробовать на курсах. Первый раз она запиналась, но получила похвалу от преподавателя. "Я не думала, что смогу", – сказала она мне позже. Каждый такой шаг укрепляет веру в себя. Не ждите, пока самооценка станет идеальной, чтобы начать общаться. Она растёт в процессе.

Четвёртый шаг – окружение. Люди вокруг влияют на то, как вы себя видите. Если вас окружают те, кто критикует или обесценивает, ваша самооценка будет страдать. Я работал с парнем, Эндрю, который дружил с людьми, постоянно подшучивающими над ним. "Они просто такие", – оправдывал он их. Но когда он начал общаться с теми, кто поддерживал его идеи, он заметил: "Я стал чувствовать себя лучше". Выбирайте тех, кто видит в вас хорошее, но пока вы не нашли таких, станьте таким человеком для себя.

Работа над самооценкой – это не про то, чтобы стать "совершенным". Это про то, чтобы принять себя таким, какой вы есть, и дать себе право быть в мире других. Лили научилась улыбаться незнакомцам, не боясь, что её осудят. Оливер стал меньше хвастаться и больше слушать. Оба нашли друзей, потому что перестали прятаться или выпячивать себя. Здоровая самооценка – это мост, который соединяет вас с людьми, не разрушаясь под грузом сомнений или гордыни.

Но самооценка – это только часть пути. Когда вы начинаете понимать свою ценность, возникает новый вопрос: какие отношения вам нужны? Не все связи одинаково полезны, и не все люди подходят именно вам. Об этом мы поговорим в следующей подглаве – "Определение, какие связи вам действительно нужны". Ведь зная себя, вы сможете выбрать тех, кто сделает вашу жизнь ярче и полнее.

Определение, какие связи вам действительно нужны

Если мы уже говорили о том, как работа над самооценкой помогает нам чувствовать себя достойными общения, то теперь давайте обратимся к следующему шагу самопознания – определению того, какие связи нам действительно нужны. Не все отношения одинаково полезны, и не каждый человек, с которым вы пересеклись, должен стать частью вашей жизни. Мы часто тратим время на людей, которые не приносят нам ни радости, ни роста просто потому, что не задумываемся, чего хотим от своего окружения. Понимание того, какие связи вам нужны, – это как настройка компаса перед путешествием: оно помогает двигаться в правильном направлении. Давайте разберём, как определить, какие отношения вам подходят, и почему это знание – ключ к осмысленной дружбе и полезным связям.

Начнём с простого: зачем вам вообще нужны люди? Ответ кажется очевидным – для поддержки, общения, вдохновения, – но он индивидуален. Однажды ко мне пришла клиентка, Элис, 26 лет, с жалобой: "У меня много знакомых, но я всё равно чувствую себя одинокой". Она описывала шумные компании, где все веселились, но ей было неуютно. Мы начали разбираться, и выяснилось, что Элис искала глубоких разговоров и людей, с которыми можно делиться мыслями, а не просто тусоваться. Её окружение не отвечало её потребностям, потому что она не знала, чего хочет. Когда она определила, что ей нужны друзья для душевной близости, а не для вечеринок, она начала искать их в книжных клубах и на лекциях. "Я наконец-то нашла своих", – сказала она позже. Первый шаг – понять, что вам нужно от отношений.

Эти потребности зависят от вашей жизни и целей. Кому-то важны друзья, которые разделяют хобби, вроде спорта или музыки. Другим – профессиональные связи для карьерного роста. Третьим – эмоциональная опора в трудные времена. Я помню клиента, Томаса, 38 лет, который переехал в новый город ради работы. "Я не знаю, с чего начать", – говорил он. Мы обсудили его ситуацию: он был амбициозен, любил свою профессию и хотел семью. Ему нужны были два типа связей – коллеги, которые помогут в карьере, и люди, с которыми можно строить личную жизнь. Когда он понял это, он стал посещать профессиональные встречи и местные мероприятия для знакомств. Через год у него появились и наставник, и близкий друг. Ваши связи должны соответствовать тому, где вы сейчас и куда идёте.

Как же определить, что вам нужно? Начните с вопроса: "Что я хочу чувствовать рядом с людьми?". Может быть, это вдохновение, спокойствие, веселье, безопасность? Затем подумайте, какие качества в других помогут вам это почувствовать. Например, если вам важно развитие, вы будете искать тех, кто любит учиться и делиться идеями. Если поддержка – тех, кто умеет слушать. Одна моя клиентка, Лора, 31 года, осознала, что ей нужны друзья, которые ценят стабильность, как и она сама. "Я устала от тех, кто живёт одним днём", – говорила она. Она начала общаться с людьми, которые планировали будущее, и её жизнь стала гармоничнее. Ваши потребности – это карта, которая ведёт вас к "своим" людям.

Но потребности меняются. То, что было важно в 20 лет – вечеринки, новые впечатления, – может уйти на второй план в 30, когда вы ищете глубину или партнёрство. Я работал с парнем, Джейкобом, который в студенчестве обожал шумные компании, но к 27 годам понял, что ему не хватает осмысленных связей. "Я вырос из этого", – говорил он. Он пересмотрел свой круг, оставив тех, с кем можно говорить о жизни, а не только пить пиво. Это нормально – ваши связи должны расти вместе с вами. Спросите себя: "Что мне нужно сейчас?". Ответ поможет вам не застревать в прошлом.