скачать книгу бесплатно
– его желания выполняются;
– он может одобрить или отвергнуть любые планы.
Кто может быть главным в семье?
Может, это мужчина? Или тот, кто больше зарабатывает? Или самый старший? Или самый адаптивный? Или самый темпераментный…
Для консультанта часто не так важно, кто в семье главный: муж или жена, лишь бы не ребенок!
Семья во главе с ребенком обречена на психологические проблемы.
«А как же любовь и забота, все лучшее – детям?» – часто спрашивают меня родители.
Да, родительская любовь необходима детям, но давайте не будем путать два разных понятия: создание оптимальных условий для развития и передачу власти.
Как правило, мифы взрослых о том, что ребенок должен быть главным, управлять взрослыми, в реальной жизни не приводят ни к чему хорошему.
Почему ребенок не может быть главным в семье?
Да потому что он ребенок! Его знаний, зрелости, сознательности недостаточно для того, чтобы нести ответственность за себя и других.
– Что он знает о бюджете семьи?
– Он умеет зарабатывать?
– Он знает о вреде и пользе продуктов питания?
– Он знает, какую еду, в каких количествах и каким образом можно употреблять?
– Он знает, какая одежда подходит для текущих погоды и условий?
Что он знает об образовании и развитии?
– Он знаком с законами, правилами и нормами поведения в обществе?
– По силам ли ребенку быть главным и нести ответственность?
– Каково приходится взрослым под командованием несовершеннолетнего?
– Если папа – друг ребенка, то кто в семье реализует роль отца?
– Из каких соображений и принципов ребенок принимает свои решения?
– У него есть осознанные позиции по вопросам режима, питания, развития?
– В чем роль родителей в такой семье? В обслуживании?
Эти и многие другие вопросы ставят родителей, отдавших ребенку лидирующую роль в семье, в тупик.
У детей недостаточно знаний и сил для руководства семьей. Они не готовы к столь ответственной ноше. Как следствие, несовершеннолетние дети, наделенные статусом главного в семье, быстро обрастают всевозможными невротическими симптомами.
Задача психолога, работающего с подобной семьей, состоит в том, чтобы перевести ребенка в «детскую группу» с соответствующими правами и обязанностями, помочь ему занять свое место в семейной системе.
На консультациях с семьями, где ребенок стал главным, я иногда спрашиваю у родителей:
– Как вы думаете, кто у вас главный?
– Наверное, ребенок, – отвечают они мне.
– А умнее никого не нашлось? – задаю жесткий «терапевтический» вопрос.
Как ребенок становится главным?
Рассмотрим разнообразные условия, при которых ребенок может «захватить власть» в семье.
1. Долгожданный ребенок
Его долго ждали. Возможно:
– его будущие родители долго лечились;
– он появился в результате ЭКО или других сложных и затратных манипуляций;
– у мамы до появления этого малыша уже были потери детей;
– врачи сообщили, что у пары больше не будет детей.
Ценность такого ребенка высока, так как его появление является результатом трудоемкой и затратной деятельности или даже приравнивается к чуду. Его ценят и балуют. Он по факту своего рождения получает преференции от родителей и окружения. И становится главным!
2. Больной ребенок
Здесь речь идет о ребенке:
– с врожденным диагнозом, родовой травмой;
– часто болеющим или имеющим хронические заболевания;
– с особым пищевым поведением и так далее.
О его жизни и здоровье так сильно переживают близкие, что это постоянное беспокойство быстро перерастает в привычку охранять и постоянно радовать любимое чадо. Любые переживания слабого ребенка, с точки зрения обеспокоенных родителей, просто недопустимы. Так он становится главным.
3. Ребенок-кормилец
Например, ребенок становится «кормильцем» в неполной семье, куда приходят немалые средства – алименты или содержание.
После смерти мамы мальчик остался жить с бабушкой – мамой мамы. Папа – «владелец заводов, газет, пароходов» устраивал свою личную жизнь, куда, в общем-то, мог вписаться и сын, но бабушка создала все условия для удовлетворения любых потребностей ребенка, за которым было внушительное приданое. Средства, которые перечислял отец, обеспечивали безбедное существование бабушке, дедушке и их многочисленным родственникам.
Желание ребенка для отца значило много. Именно он, согласно договоренности взрослых, должен был решить, с кем будет жить.
Бабушка хорошо понимала потребности внука и выполняла все его желания: не ограничивала игры в компьютер, спокойно относилась к его беззаботному времяпрепровождению, не требовала хорошей учебы в школе. О домашних обязанностях и самообслуживании вообще не было речи.
И на вопрос: «С кем ты хочешь жить?» – мальчик давал однозначный ответ: «Конечно, с бабушкой!».
4. Ребенок-«блестящие перспективы»
Открывшиеся у ребенка способности нередко нарушают порядок в семье. Родители, ожидая блестящей карьеры способного ребенка:
– вкладывают в его развитие немалые финансовые и временные ресурсы;
– создают с ним альянс;
– выполняют его требования;
– создают комфорт;
– охотно обслуживают;
– угождают.
Никите 10 лет. У него хорошие физические способности. С трех лет он стоит на коньках.
В небольшом городе, откуда Никита родом, нет перспектив для его дальнейшего развития. Поэтому, мечтая о карьере хоккеиста, родители перевозят его в большой город, где есть ледовая арена, профессиональные команды и возможности продвижения. Жизнь всей семьи, включая прародителей, перестраивается под расписание мальчика.
Чтобы мотивировать сына на занятия спортом, отец красочно рассказывает о блестящих перспективах большого хоккея.
На мой вопрос: «Что тебе дает хоккей?», ребенок, развалившись в кресле, снисходительно рассказывает о том, как станет миллионером и мировой знаменитостью.
В семье десятилетний Никита контролирует взрослых, устанавливает правила, распоряжается финансами и высказывает свое мнение при обсуждении недетских вопросов. Взрослые ему подчиняются. В близком окружении с ним уже общаются как со звездой хоккея.
Маму смущает только то, что сына невозможно о чем-то попросить. У ребенка нет обязательств по дому, он груб, надменен и неприятен в общении. Он не спит один в кровати. Да и забивать почему-то тоже перестал…
5. Маленький принц
Речь идет об осознанной концепции воспитания дочери или сына, которую нередко практикуют уверенные и серьезные родители, выстраивая особые отношения со своим ребенком.
Родители (чаще папы), как правило, хорошо умеют ограничивать других людей, проявлять последовательность и даже жесткость. Но по отношению к своему ребенку «сильные мира сего» почему-то делают исключение, намеренно создавая для него преференции, балуя и опекая.
На рисунке семьи этот ребенок, скорее всего, нарисует себя первым или большим, часто в особенной одежде или в короне.
Этот ребенок имеет лучшие игрушки, развлечения и одежду. Он убежден, что он – особенный и лучше других.
Ребенка с таким пониманием своей роли в мире очень трудно просить, учить или ограничивать…
6. Ребенок плюс симптом
Под симптомом в данном случае подразумевается некий поведенческий акт: истерика, агрессия, демонстрация беспомощности или другие проявления, усиливающие позицию ребенка настолько, что родители уступают, забывая о принципах и сдавая позиции.
Например, они могут сдаться, когда в знак протеста ребенок начинает кричать. Или, испугавшись того, что он может навредить себе, испортит вещи, разобьет что-нибудь или разнесет квартиру, мать пасует перед ребенком и уступает…
Я видела маму пятилетнего мальчика, которая испуганно пригибалась, когда сын замахивался на нее. А другая, боясь, что дочь уйдет из дома, отменяла свои требования и запреты.
Как дети находят «слабые места» родительской психики? Может, в результате практических экспериментов? Или родители сами неосознанно выдают своим детям все возможности для руководства?
Я убеждена: дети – наши учителя. Они точно показывают нам направления для работы над собой: наши слабости, заблуждения и нестыковки.
Требуя от детей изменений, попробуйте поменять что-то в себе. И вы поймете, что это трудная работа, для которой требуются мотивация, время и терпение.
Родители «зоны риска»
Мы уже говорили о том, что истерики и капризы «задерживаются» далеко не в каждой семье, хотя почти каждый ребенок когда-либо пробовал скандалить, желая получить свое.
Пришло время подробнее поговорить об особенностях родителей, воспитывающих капризных детей.
1. Чуткие, тревожные и деликатные родители
Они очень стараются быть хорошими или даже идеальными родителями:
– думают, читают педагогическую и психологическую литературу;
– ходят на консультации, занятия и тренинги;
– имеют весьма продуманный гуманный подход к воспитанию;
– придают серьезное значение всему, что транслирует ребенок: хранят и подробно анализируют детские рисунки, записывают детские фразы, трепетно расспрашивают ребенка про сны и фантазии;
– беспокоятся о психологическом состоянии ребенка;
– стремятся создать максимально благоприятный микроклимат для гармоничного развития ребенка.
Никто не спорит, они – прекрасные родители! Но часто именно это, как ни странно, и провоцирует капризное поведение.
Он в слезы – мама уделяет максимум внимания. Сказал «я боюсь» – родители начинают расспросы. Так ребенок понимает, что получает тепло, внимание и интерес к себе в неспокойных ситуациях, которые становятся ему выгодными.
2. Безотказные родители (прародители)
Они не могут себе позволить как-то осложнить отношения с ребенком и испытывают серьезные трудности в ситуации детского скандала или истерики.
Они не умеют:
– ограничивать ребенка;
– говорить «нет»;
– переключать его внимание;
– спокойно, без разрушений переносить истерики;
– контролировать его поведение;
