Как-то так. Сборник рассказов

скачать книгу бесплатно

Как-то так. Сборник рассказов
Александр Леонидович Жиров

В нашем мире так много смешного и весёлого, что можно об этом написать множество книг. Как ни странно, человека намного быстрее довести до слёз, чем рассмешить. Выхваченный фотоаппаратом фрагмент из жизни, говорящий о взаимоотношениях собаки и кошки приводит к удивлению, ведь они, как правило, злейшие враги. А тут?! Нет, в этом сборнике юмористических рассказов речь пойдёт совсем не о животных, а о людях. О том, что нас окружает и происходит вокруг. К сожалению, среди бесконечной спешки и беготни мы этого не видим. Всё больше и глубже погружаясь в свои проблемы…. Фотография к обложке сделана автором книги.

Как-то так

Как-то так всё в жизни этой,

Как-то так по жизни сей ….

Ну, а то, что происходит,

Как на это нам смотреть?

Посмотрите и посмейтесь,

Жизнь свою, продлив на час.

Нужно только лишь увидеть,

Сбросив спешку, беготню,

Посмотрев на мир с улыбкой.

И прекрасным он для вас,

Сразу станет в то же час.

Ценник

Почему в этом мире гораздо проще сделать так чтобы человек заплакал, а вот рассмешить его куда труднее.

– Сходи в магазин и купи мяса, а то будешь сидеть голодным на Новый год! – говорит мне жена и протягивает список на покупку продуктов.

Сегодня воскресение, 9 часов утра, я так хорошо лежу под тёплым одеялом, смотрю телевизор, а на улице минус 27 градусов.

– До нового года ещё целая неделя, куда спешить?

– Ничего не знаю, вставай и иди, к нам дети с внуками на праздники придут! – продолжает требовать жена.

Интересно, а если бы они не пришли, что тогда? Значит можно помирать голодным? Возникают вопросы у меня в голове, но спорить не хочу. Встаю, умываюсь и нехотя ухожу выполнять последнюю продуктовую программу этого года. Эх-х-х …, если бы она была по жизни последней! Наверное, тогда бы я просто полетел, а так …, какая разница …, в этом году или ….

Выхожу из подъезда, метель, холодно, всё летает, а снег так и пытается забраться за шиворот. Благо тут недалеко, только за угол завернуть. Заползаю в большой мясной магазин, а тут картина маслом. Среди длинных прилавков стоит огромная женщина, возможно хозяйка магазина и нервно командует.

– Какого чёрта ты не подогнал машину ближе к эстакаде! – кричит она водителю, который привез мясо.

Водитель бежит перегонять машину.

– Что ты припёр этот лоток с говядиной в отдел для продажи дичи?! – просто надрываясь, выкрикивает она грузчику.

Грузчик убегает вместе с лотком, сам не понимая, куда и зачем его тащит, лишь бы с глаз долой.

– Вы там что, замерзли?! – кричит хозяйка двум женщинам раскладывающим мясо и ценники на витрины холодильных установок.

В этот момент появляется в небольшом проходе магазина человек рубящий мясо и спрашивает, как лучше порубить ногу свиньи.

– Что совсем из ума выжил?! Уже мясо порубить не в состоянии!

Мясник убегает, а из небольшого помещения слышатся частые удары топора, создаётся такое впечатление, что он делает из ноги фарш.

Подхожу к витрине, читаю список жены. Пункт первый – купить мясо птицы, желательно ляжки. Скажу сразу, для нас мужиков, что ляжки, что ножки, всё едино, нам всё нравится в еде, да и по жизни тоже. Ладно, будем выбирать. Вот индейка, здесь утка, а это мясо …, мясо чего? На ценнике видать было написано «Мясо кур», но он немного помялся и промок, от ещё не успевшей заморозится курицы. В результате чего первая буква «К» стала сильно напоминать «Д» и на ценнике получилось «Мясо дур». Я улыбнулся, а в этот момент ко мне подошла огромная женщина, желая меня обслужить, так как остальные работники судорожно метались по магазину, выполняя её приказы.

– Вы что-то выбрали? – спокойно спросила меня грозная женщина, но в её словах всё равно явно чувствовались нотки раздражения.

Да …, конечно я понимаю, что человек может встать не с той ноги, а также его могут сильно огорчить неудачи или что-нибудь ещё.

– А Вы мне не скажете из каких «Дур» порублено данное мясо? – спросил я, пытаясь пошутить и разрядить накалённую до предела обстановку в магазине.

Да уж …. Нет …, ну это мне было надо?! Тоже мне юморист-затейник в девять часов утра нашелся. Купи мясо и проваливай. Ой! Не знаю, как мне теперь описать дальнейшие события. Огромная женщина сверкнула своими карими глазами так, что я попятился назад, а по спине побежали мурашки. Но сказанного уже не вернуть.

– Извините, у вас так на ценнике написано, – попытался оправдаться я, показывая на витрину и продолжая пятиться назад.

Грозная женщина ринулась вперёд. С трудом протиснувшись между двух огромных витрин, она буквально выпрыгнула в зал и пошла на меня. Я понял одно, что сейчас меня порвут на немецкий флаг, а потом выложат на витрины мясного магазина с ценником «Мясо юмориста». Причём по цене три рубля за пачку оставшихся от меня костей. В голове возникла только одна умная мысль – бежать. Но времени уже не оставалось, а моя спина уперлась в стену и прилипла к какому-то новогоднему украшению. Ко мне подошла огромная женщина и ещё раз сверкнула своими глазами, как молниями. Жмурюсь, в ожидании чего-то ужасного. Но женщина повернулась к витрине и начала внимательно изучать ценники. Прочитав их, она начала громко смеяться. Просто не знаю что мне делать, кроме того стало очень стыдно за свою нелепую шутку. После этого она опять протиснулась между витрин и принялась меня обслуживать, выбирая самое лучшее мясо.

– Извините, женщина мне это не по карману, – стесняясь, заявил я, пытаясь в этот момент оторвать спину от стены.

– Не беспокойтесь, всё нормально, – ответила грозная женщина, я дам вам максимальную скидку и это будет очень дешево.

В проёме двери опять появился мясник и практически шепотом спросил о том, как лучше порубить тушу свиньи.

– Вась, да руби, как хочешь, ты ведь у нас профессионал, – очень мягко ответила хозяйка своему работнику и улыбнулась.

Мне действительно сделали очень большую скидку, хозяйка упаковала всё в большой пакет и лично вынесла его из-за прилавка, при этом хихикая и улыбаясь.

Наверное, юмор может поднять не только настроение отдельного человека, но и улучшить общую обстановку на предприятии, а так же продлить жизнь. Во всяком случае, мне так показалось, а может быть я неправ.

Прекрасный сон на фоне катаклизма

Велико дело интернет!

И вдруг пропал он навсегда,

Что будем делать мы тогда?

И как нам жить?

Куда входить, чего искать,

Кому писать, кого читать,

И что смотреть?

А дети наши, как тогда?

Как им экзамены сдавать?

И утром школу посещать?

А как отметки их узнать?

Так что, за книжки нам опять?

А как письмо нам написать?

Что снова ручку в руки брать?

В нашем квартале произошло ЧП. Замкнул силовой кабель подающий электричество десяти домам. В колодце начался пожар, с которым достаточно быстро справились пожарные. Но коммуникации интернета вместе с подачей электричества благополучно накрылись медным тазом.

Послушайте!!! Я никогда не думал, что современный человек такой беспомощный без элементарных благ цивилизации. Кухонная электрическая плита греть отказывается – у неё отпуск. Холодильник взял отгулы за многие годы беспрерывной работы, поэтому заплакал и потёк. Микроволновая печь в полной нирване, даже время показывать не хочет. Телевизоры обиделись и перестали зазывать к себе свечением своего красного глазка. Даже радио, бесконечно транслирующее о конце света, и то заткнулось. Планшет вместе с сотовым телефоном через четыре часа превратились в бездарный металлолом по причине разряда аккумуляторов. Освещения нет, температура батарей отопления резко упала, вода из крана идёт тоненькой струйкой, домофон и звонок входной двери послали всех куда подальше. А что печальнее всего – интернета тоже нет. Ну, прям Армагеддон какой-то!

Но зато в этот день я узнал столько нового! Вы даже представить себе не можете. Оказывается в наших домах столько детей! И все они вышли на улицу. Большая детская площадка моментально заполнилась. Дети начали играть в футбол, хоккей, настольный теннис, бадминтон и общаться друг с другом. Даже маленькие детки сменили сотовые телефоны на лопатку, ведёрко и полезли в песочницу. А буквально день назад как было?! Выйдут на улицу человек пять, и то которых родители из-за компьютера выгнали. Сядут дружно на одну лавочку и тыкают в свои сотовые телефоны, им ведь сообщение послать легче, чем поговорить друг с другом.

Мало того, я познакомился со многими интересными людьми, проживающими в нашем доме. Сосед слева – программист, очень интеллектуальная личность. Только я его вижу в первый раз. Похоже, он родился в компьютерном кресле и так никогда из-за него не выходил. Соседка снизу очень красивая, она художник, занимается каким-то «Д» на компьютере, тоже вышла в первый раз на свет божий. Сосед сверху очень интересный рассказчик, когда выйдет из-за компьютера конечно. Но больше всего меня удивило общение двух подростков недалеко от нашего подъезда. Мальчик оживлённо объяснял что-то девочке, глядя в её голубые глаза, как в экран монитора. При этом его руки были вытянуты вперёд, а движения пальцев очень напоминали набор текста на клавиатуре. Девочка периодически отвечала, поднимая правую руку, движение которой напоминало вождение компьютерной мышки по коврику. Неужели мы все превращаемся в роботов или рабов интернета?! Нет, нет и ещё раз нет! Всё это пока мелкие проблемы и их не поздно исправить.

Выходной день прошел так быстро, что я даже не заметил. Что сказать? Сейчас вечер, стемнело, сидим с котом Васькой на кухне. Ему-то что, интернет не нужен, а мех у него какой, никакие холода нестрашны, да и видит он в темноте отлично. Мяса сырого поел, облизывается, довольный как Тузик с грелкой. А я? На лбу фонарик, того гляди батарейки разрядятся и будет полный каюк, весь укутан. Достал из бабушкиного сундука валенки и огромный пуховой платок, так как в квартире холоднее, чем в холодильнике. Закутался с головой, больше напоминаю себе солдата французской армии Наполеона драпающего из Москвы, только вместо сабли столовая ложка в руке. Ещё достал старенький керосиновый примус дедушки, залил в него растворитель. А где взять керосин? У меня больше ничего нет, да и какая разница, он ведь тоже горит. Пытаюсь приготовить на нём яичницу. А Вы не знаете, как этой штуковиной пользоваться? Я весь чёрный, потолок тоже, современную китайскую сковородку с антипригарным покрытием скрутило пропеллером, яичницу от неё отодрать не могу, в квартире смрад, соседи в экстазе стучат по батареям.