скачать книгу бесплатно
– Они не работают, а по кустам носятся.
– Толик, дай людям передохнуть.
– Да ну?! Они на нас «телегу» накатали, в виде ноты протеста, а я значит им отдых обеспечивать должен?..
Четвёртые сутки – наша радиостанция продолжает вещать. Замечаем некоторые изменения, на трёх машинах иностранцев белые тряпки, а может и флаги? К середине пятых суток за нами наконец-то приехал долгожданный прапорщик, магнитофонная кассета продолжает вращаться. Прапорщик взглянул в сторону противника – стало нехорошо. На всех антеннах висели белые флаги, а личный состав иностранного батальона стоял на коленях лицом к нам и молился непонятному богу. Прапорщик упал.
Прапорщик пришел в чувства сам. От иностранцев очередная нота протеста. Так, мол, и так, вы русские, своей секретной информацией доконали наш передовой батальон связи. Что такое?.. Не нравится – не записывай. Переключись на другой канал, послушай Майкла Джексона. В конце концов, подслушивай военных других государств, там тоже интересные данные имеются.
Загремели мы с Анатолием на очередные пять суток, ведь приказа крутить кассету по кругу не поступало. Правда, потом во всём разобрались и выдали почётную грамоту. Досрочно отпустили с гауптвахты и не забыли перевести в другой взвод. От греха подальше, мало ли…
В очередном взводе, куда нас определили, занимались радиостанцией Тропосфера. Машина на базе грузовика Урал, две огромные металлические тарелки направленные вверх. Принцип отражения сигнала от тропосферных слоёв земли.
Учения, полковник приказывает: «Срочно установить связь со штабом». Тщетно пытаемся связаться, а в ответ – связи нет. Оказывается, недалеко стоящие иностранцы установили пять мощных электронных устройств, которые глушат передачу.
– Что делать будем? – спрашивает Анатолий и добавляет, – если в течение пяти минут связь не установим, то опять отправимся в места не столь отдалённые.
– Давай оба железных лопуха направим в одну небесную точку, а усилители передатчиков врубим на полную мощность…
– А дальше?
– Да нас не только в штабе… и на Юпитере услышат.
Так и сделали, благо аппаратура позволяла. Когда антенны настроились, а мощность передатчиков достигла максимума, в небесной точке появился бенгальский огонь.
– Толян, попробуй!
– Что попробовать?
– Аппаратуру пробуй!
– Как её пробовать? Она же железная и не съедобная.
– Да я тебе связь попробовать предлагаю.
– И как это делают?
– Скажи что-нибудь.
Толик неуверенно берёт микрофон.
– О чём я должен говорить?
– Ну, как перед концертом. Раз, раз, а потом на этот… как его там… на матрац.
– Я так не умею, – мычит Толик.
– Тогда выскажи мысли о противнике.
Эх, Толик возьми да выдай…
– Шо вы гады делаете?! – воскликнул Анатолий, а потом добавил что-то про маму.
Наша аппаратура и не такое на своём веку слышала. Да и вообще, железу слова по барабану. Максимально усилив сказанное, два металлических лопуха вдарили по небу. В перекрестии сигналов образовалась озоновая дыра, над которой как на грех висел иностранный спутник-шпион. Слава богу, откровения Толяна на счёт нежелательных насекомых благополучно пронеслись мимо. Выражение про маму, ударило в середину спутника. Иностранный аппарат разведки слетел с катушек, нырнул в озоновую дыру, шмякнулся в мировой океан и благополучно утопился.
Непонятно, к чему такая истерика?.. Меду прочим, в нашем батальоне… с этих слов подъём начинается. Смею заметить, у нас никто не вешается и не топится. Зачем с орбиты слетать, а тем более топиться? Подумаешь, какие мы нежные! Да если на то пошло, летал бы себе над своим иностранным государством, целёхоньким бы остался. Зачем к нам припёрся?..
Иностранцы опять за перо. Строчат очередные ноты протеста. Не страна, а музыкальное училище. Так и так, вы русские, своим нехорошим словосочетанием полностью уничтожили наш передовой спутник-шпион.
Мнение нашего военного руководства разделилось. Одни предлагали нас материально поощрить и наградить, другие требовали – наказать и посадить. Когда начальство пришло к консенсусу, мне с Толиком выдали очередную почётную грамоту и отправили отбывать пять суток на гауптвахту. Пока мы протирали галифе, пытаясь очистить плац зубными щетками, отношения между Советским Союзом и западными государствами несколько оттаяли. В ознаменовании замечательного события принято решение провести совместные учения. Нам с Анатолием почему-то об этом никто не доложил.
Очередной выход на свободу, перевод в другой батальон. Теперь уж мы не сможем повлиять на электронику иностранцев. Направление прежнее – связь. Только передаваемая информация не в электронном виде. Доставляем бумажные пакеты, для чего нам выделен знаменитый вездеход УАЗ. Оно и понятно, вдруг мы ещё что-нибудь уничтожим из нежных иностранных инноваций. Да ещё на совместных учениях и в момент улучшения отношений между государствами.
– Рассыльных ко мне! – грозный приказ майора.
Врываемся в будку автомобиля ЗИЛ – центр управления батальоном.
– Срочно доставить секретный пакет в штаб!
Хватаем пакет, запрыгиваем в УАЗ – мчимся. Толик выжимает из машины все соки, время бежит быстрее. Тут болото нарисовалось, необходимо объехать по грунтовой дороге.
– Толян, зачем кренделя нарезать? Машина вездеходная – давай напрямки. Время сэкономим, пакет быстрее доставим.
– Не вопрос, – уверенно отвечает Толик, врубая оба моста и переходя на пониженную передачу.
Что сказать?.. Проехали бы мы это болото, точно говорю! И не глубоко там вовсе. Поначалу, по шейку – метра полтора с фуражкой. Просто в Уазике два бензобака, а мы ехали на левом. Как на грех в нём закончился бензин. Пока Толик переключал баки, машина благополучно утопла. Глубина небольшая – метров шесть… от силы десять. Выбрались из болота по уши в грязи. Галифе слились с сапогами став чёрными, гимнастёрки приобрели серый цвет. На ушах и погонах болотная тина, лица напоминают чертей. К тому же у Толика на голове вместо пилотки красуется коряга, напоминающая рога. Стоим в растерянности на дороге. Мало того УАЗ затонул, так и секретный пакет в болоте находится.
– Всё как в фильме Титаник, корабль потонул, брильянт пропал, – сумничал я.
– Секретный пакет штаба не какой-нибудь вшивый брильянт! – возмутился Толик.
– Это же учения…
– В этот раз, мы пятью сутками не отделаемся.
– Запомни Толян, русские не сдаются!
– Выдвигать лозунги легко, но как исправить ошибку?..
Смотрим, по грунтовой дороге полигона едет иностранный тягач. У громадной машины колёса выше человеческого роста, два двигателя по полторы тысячи лошадей. Иностранные военные ими танки буксируют. Весело скачем навстречу заграничной технике, активно размахиваем руками. Перепугавшийся водитель тягача бросает управление и принимается молиться, померещилась встреча с чертями. Гигантскую машину уводит вправо. Опасно – болото. Водитель вовремя осознаёт, перед ним грязные и мокрые люди. Иностранец выруливает на дорогу. Делает круглые глаза и останавливает тягач.
Подбегаю к автомобилю, распахиваю дверь водителя. Пытаюсь на пальцах объяснить суть проблемы, умоляю выдернуть УАЗ. Иностранный военный убеждается – перед ним люди. К чертям мы с Николаем не относимся. Водитель с облегчением выдыхает и соглашается помочь. Огромный тягач разворачивается, подъезжает задом к болоту. Иностранец выходит, нажимает на кнопку переносного пульта. Задняя часть автомобиля поднимается под воздействием мощной гидравлики. Перед нашим взором появляется огромная катушка, на которой намотан трос толщиной с руку. Иностранец показывает на крюк и нажимает на кнопку. Катушка начинает медленно вращаться, разматывая трос. Мы с Толиком подхватываем крюк, лезем в болото. Ныряем, пытаемся зацепить крюк за сцепку. Очередная проблема, крюк толще – соединение невозможно. Начинаем задыхаться, приходиться вынырнуть.
– Что делать будем? – спрашиваю я.
– Давай за задний мост зацепим. Какая разница, за какое место вытаскивать?
Трос обхватил мост Уазика, а мы выбираемся из болота. Мчусь к водителю, руководить процессом буксировки.
– Тяни потихоньку, – спокойно произношу я.
Иностранец улыбнулся, закрыл водительскую дверь и как дёрнет многотонным тягачом!.. Нет, но ведь я на чисто русском языке просил: «Тяни потихоньку». Чего тут непонятного?.. Что сказать?.. Оторвали задний мост…
Смеётесь, да?.. Ничего смешного, плакать нужно. Вы подумали, на Уазике оторвался задний мост?.. Совсем не так. Наш автомобиль из болота выпрыгнул и чистенький стоит на дороге, как после мойки. С иностранным тягачом худо. Мало того задний мост оторвало вместе с частью кузова, так и правый двигатель вывалился. Если честно, он развалился на две половинки.
Отремонтировать такую махину в полевых условиях без специального оборудования и инструмента невозможно. Да и что там ремонтировать?.. Прямой путь в металлолом, если примут. Толик пытается доказать иностранцу на пальцах – поехали с нами в штаб.
– Там тебя накормят, отмоют, согреют и куда надо отправят, – доказывает Анатолий.
Иностранец соглашается и вольготно устраивается на заднем сидении русского автомобиля. Мы удостоверились в правильном подключении бензинового бака и рванули по болотной тропе. Я активно руковожу процессом поездки. Времени совсем не остаётся. Иностранец осознаёт, мы заново сквозь болото сигать собрались. Боец неизвестного государства долго раздумывать не стал, открыл дверь и выскочил из Уазика со словами: «К шортовой матери!»
Я удивляюсь, а ведь знают всё-таки иностранные граждане русский язык. Так какого шута ты дёргал?! Если просили тянуть. Гоняться за иностранцем по болоту, у нас не нет времени. Решили сообщить о нём в штабе или подобрать на обратном пути. До штаба добрались быстро, вовремя и без приключений. Я же говорил: «Болото – не преграда для Уазика». Даже полковник похвалил за своевременную доставку помытого секретного пакета.
На обратном пути подобрали иностранца. Он остался сидеть на коряге в том же месте где и выпрыгнул. В Уазик заграничный товарищ сел с великой радостью, так как замерз и был страшно напуган непонятными звуками трясины. Приехали в расположение части. Бани и душа на полигоне нет. Кусок хозяйственного мыла, потёртая армейская мочалка, веселая помывка в холодной реке. Тайком развели костёр, установили котелок, закинули картошечку, лук и знаменитую армейскую тушенку. Иностранец на пальцах объяснял, никогда в жизни не проводил так весело и непринуждённо время в армии. Показывал на могучие сосны, восхищался красотой природы. Хвалил еду приготовленную на костре и бесконечно произносил: «Хорошо, очень хорошо!» Наверное, у них так вкусно не готовят. К ночи умаялся и уснул перед костром, завернувшись в шинель солдата СССР. Ранним утром за иностранцем приехали. Мы даже не попрощались.
Что сказать?.. Естественно иностранное государство пишет очередную ноту протеста. Вы русские, своим древним Уазиком уничтожили наш тягач последней модификации.
Сидим сейчас с Анатолием на гауптвахте. Ждём, куда отправят… Родину защищать!
Дневник немецкого инженера
1 июня 1989 года в дневнике немецкого инженера появилась запись: «Отбываю в Россию. Мне поручено помочь русским наладить компьютерную систему. Страшно боюсь медведей…»
Немца встретили в аэропорту и привезли на вычислительный центр города Самары. В дневнике очередная запись: «Добрался хорошо. В аэропорту встретили дружелюбно. Медведей на улице не видел».
Прибывший немец несколько наивный, но педантичный человек. Вся жизнь как в аптеке, шаги влево и право не допускаются. Хороший специалист, неукоснительно соблюдает инструкции, чётко следует правилам эксплуатации электронных устройств, вредных привычек не имеет.
Объём предстоящих работ достаточно велик. Необходимо соединить шестьдесят три компьютера в единую сеть. Основа компьютера системный блок, корпус обхватывает кожух, прикреплённый шестью винтами. При настройке системы ныряешь в блок по шесть раз в день, настройку поменять, то ещё что-нибудь добавить. Соответственно, один раз крышку открутил, а закручивать будем после запуска сети на два болта. А зачем больше? Она и на двух прекрасно держится. Согласитесь, логика неоспоримая?..
Работать в паре с немецким специалистом поручили молодому инженеру Жене. Когда Женя увидел немца в работе – стало дурно. Иностранный специалист приволок с собой чемодан инструмента. Количество и разнообразие инструмента поражало, а время на раскладывание занимало час. Уложив на нужное место последнюю отвертку, иностранец приступал к работе и распаковывал компьютер. Перед разборкой системного блока, немец обязательно доставал чистую тряпочку, обильно смачивал спиртом и принимался тереть корпус. После будоражащего мозг запаха очередной процедуры… ослаблял шесть винтов отверткой и откручивал их шуруповертом. У Жени вместо слова процедура, в голове крутилось одно окончание – дура. Иностранец не обращал внимания, спокойно лез в блок, добавлял сетевую плату и принимался закручивать кожух корпуса. При этом первым делом настраивал натяжение шуруповерта. Затем скрупулёзно наживлял винтики и закручивал по схеме крест-накрест. Но это не всё! Немец брал в руки инструкцию и принимался внимательно изучать. В результате, иностранец узнавал: «Натяжение винтика равно 0,2 кг на квадратный сантиметр». Женя подумал – шутка. Оказалось ничуть, так как иностранец взял в руки точную динамометрическую отвертку, установил необходимый параметр и опять крест-накрест. У Жени закончились нервы…
– Зачем ты это делаешь?! Это же не колесо автомобиля и не ракета. Кому такие сложности?
– Так в инструкции прописано, – уверенно ответил немец.
– Хочется, закрути на два винтика, не теряй времени. И вообще, у нас план горит, если другие инженеры запустят больше компьютеров чем мы, то у меня слетит премия.
Немец открыл дневник и записал: «Русские работают непонятно, но быстро. К инструкциям не обращаются – ценят рабочее время. У них есть какой-то план, а премия почему-то летает». Иностранец отложил в сторону дневник, взял тряпочку смочил спиртиком и в очередной раз протёр настроенный блок. Женя промолчал с трудом. При разборке очередного блока у немца возникла неразрешимая проблема – провернулся винтик. Снять крышку невозможно, иностранный специалист заполняет акт о бракованном компьютере.
– Ты что делаешь?..
– Отправляю бракованный блок производителю.
– Нам систему за двадцать дней сдать нужно, а ты компьютер в брак отправляешь! Когда его заменят? Ты посмотри, здесь бракованный винтик, а не блок.
Русский инженер взял зубило приставил к винтику и стукнул молотком. Головка неразрешимой проблемы отвалилась.
– Всё, можешь открывать, – недовольно заявил Женя.
Немец открыл рот, затем записал в дневнике: «Основным инструментом русских при работе с вычислительной техникой является зубило и молоток. При этом у них всё получается!»
Иностранный инженер произвел настройки и завис. Закрутить блок по правилам не представлялось возможным, из-за отсутствия шестого винта. Женя подошел, вкрутил два винта при помощи простой отвертки. Немец похлопал глазами и записал: «У русских инженеров уникальные руки. Точный и дорогостоящий инструмент не требуется». Затем взял тряпочку, обильно смочил спиртом и…
– Ты куда драгоценный напиток, тьфу… драгоценную жидкость льёшь?! – взорвался Женя.
– Так по инструкции положено, – наивно ответил немец.
– По какой инструкции?.. Компьютеров вон сколько, а нам всего три литра спирта выдали.
– По инструкции положено протирать!
– Что их тереть? Компьютеры только из упаковки вылупились. Они же идеально чистые! Ты о людях подумай, праздники впереди…
Мысли немца в дневнике: «Каждый русский думает о своём собрате больше, чем о себе».
– Какие праздники? – попытался уточнить иностранец.
– Двадцать третье февраля, Восьмое марта, Пасха, Первое мая.
– Так сейчас же июнь…
– Тем более!.. Седьмое ноября, Новый год по китайскому календарю, не говоря уже о нашем, день выборов Фиделя Кастро, взятие Бастилии и так далее. О самом главном забыл, через месяц день рождение этой… как её там… твоей землячки, вспомнил – Клары Цеткин.
– А вы и его празднуете?..
– Конечно, как тут забудешь изобретательницу восьмого мать её… марта?
Немец вынимает календарь, пытается обвести фломастером праздничные дни.
– День рождение Розы Люксембург и Карла Маркса добавь, – подсказывает Женя.
Иностранец упорно обводит даты.
– Женя, в вашей стране так много праздников!
– Вы же изобрели, а мы тут мучаемся. Кстати, Патриса Лумумба и Эрнесто Че Гевара не забудь, – закончил Женя и тихо добавил, – с юмором у иностранцев всё плохо.
Запись в дневнике немца: «В СССР праздников так много, что даты в календаре закончились. Когда русский инженер начал перечислять праздники национальностей страны, то некоторые дни приходилось обводить по три раза. Я окончательно запутался».
– Значит, компьютеры протирать не будем? – наивно уточнил иностранный инженер.
– Будем, обязательно будем, но тонким слоем.
– А как тонкий слой спирта на тряпку нанести?
– Темнота!.. Гляди сюда, показываю: берёшь стакан и наполняешь до половины спиртом, затем аккуратно доливаешь воду в таком же количестве. Гляди, не перепутай!
– Техника плохо чиститься будет?
