скачать книгу бесплатно
– Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?
– Соня, золотко! А где же мне ещё быть, как не на работе?
– Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
– Сонечка! Ну, значит, я уже домой иду.
10.
– Алле, Хаим дома?
– Ещё дома, а венки уже вынесли…
11.
– А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт?
– Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»
12.
– А ты знаешь, Фима, я всё время ищу смысл жизни и ни как не могу его найти.
– А в холодильнике нет?
– Нет.
– Значит мы его вчера допили!
13.
– А сколько надо времени для пошива костюма?
– Ой Вэй, Моня, таки усе я сделаю за час… На протяжении недели…
14.
– А ты точно ко мне приставать не будешь?
– Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
– А у меня есть!
Б
15.
– Белла Марковна! А у вас дома есть моль?
– Таки есть, конечно… Ви шо себе думаете, шо я совсем одинокая?!
16.
– Бора, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
– О, тока не надо, мине завидовать!
17.
– Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались.
Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались.
Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
– Ты что хочешь сказать?
– Да ничего, просто евреи вышли в финал…
В
18.
В автобусе:
– У тебя билет есть?
– Нет. Сначала визу надо получить.
18а.
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
19.
Возвращается Абрам из командировки, входит в спальню и застает там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?!
– Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья».
20.
– Ваша фамилия?
– Рабинович!
– Ваша фамилия???!!!
– Рабинович!
– Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия???!!!
– Ну, допустим, Чапаев…
– Ну вот, совсем другое дело! А имя-отчество?…
– Лазарь Соломонович…
21.
– Ви знаете, Абраша, я сегодня видела очередь, где люди стояли за выпить… Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить…
22.
Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:
«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
Телеграфистка советует:
– «С уважением» можно вычеркнуть.
– Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.
23.
В московском метро сидит негр и читает «еврейскую» газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески его спрашивает:
– Послушайте! Мало вам, что-ли, что вы негр?
24.
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
– Спасибо, я уже съела одно.
– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
25.
В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».
26.
В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.
– Мне три литра мёда.
Та наливает полную банку.
– А папа завтра придёт и заплатит.
– Ну, нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
27.
В одесском переполненном вагоне трамвая.
– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
28.
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
– Мойша, дай взаймы десять рублей.
– Не могу. У меня с банком договор – я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
29.
В отделе кадров:
– Вы – еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит, вы не еврей?
– Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!
– Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы – еврей.
– Щас как дам в морду!
