скачать книгу бесплатно
Представляете себе ситуацию?
Но это ещё не самое страшное. Ведь можно ответить: «Вы что тут, с ума все посходили? Куличики из песка от настоящей еды отличить не можете?»
Гораздо страшнее самим поверить в питательность таких «куличиков» и начать искренне недоумевать, почему это ноги еле таскаются, сил нет и ничего не хочется…
Перестать различать питание и балласт, то, что насыщает по-настоящему, и то, что лишь создаёт иллюзию сытости – большая беда. Ведь жевать всё подряд – не значит насытиться. Это так же верно, когда речь идёт о питании для тела, как и о насыщении нашей души. И тело, и душа могут либо питаться, либо отравляться, либо получать необходимое, либо излишества. Мы можем насыщаться, пресыщаться или истощаться. Причём со стороны душевное истощение может выглядеть как пресыщенность из-за того, что впускаем в свою жизнь чужое, ненужное.
И тут простой голод ближе к насыщению, чем пресыщенность ненужным. Если я испытываю голод по общению, творчеству, самореализации, то могу наполнить этим свою жизнь. Если же я чувствую усталость и опустошение, но при этом со стороны моя жизнь выглядит отнюдь не пустой, то путь к насыщению может оказаться несколько сложнее. Ведь прежде чем получится наполнить свою жизнь питательным и живым, придётся очистить её от мёртвого балласта, от хлама, от ненужного и не питательного.
С какими препятствиями мы можем встретиться на этом пути?
Прежде всего – это чужие ценности.
Приходилось ли вам слышать нечто подобное?
– Как ты можешь хотеть уйти с такой прекрасной работы?!! Твоей зарплате позавидовал бы любой!
– Почему ты не выходишь за него замуж? Он же просто мечта каждой женщины!
– Почему ты не рожаешь ребёнка? Дети – это же смысл всей жизни!!! И т. д.
Если таких комментаторов в моей жизни много и они активны, то могут и заглушить мой внутренний голос, который говорит: «Беги! Уходи. Это не твоё. Сейчас не время. Это не твоя работа. Это не твой мужчина. Сейчас не время становиться мамой».
Кого слушать: себя или окружающих? Повезло ли нам с окружением? Есть ли у нас та или тот, кто поддерживает наши ценности и выборы, а не навязывает собственные?
Но если влияние окружения мы сможем нейтрализовать, то помешать действовать могут наши собственные страхи. И главный из них порождён дефицитарным мышлением.
В основе дефицитарного мышления лежит ложь о том, что имеющееся – это наш последний шанс и другого не будет, а посему цепляться надо в него мёртвой хваткой и ни за что не выпускать из рук:
– это последний мужчина на Земле, который обратил на тебя внимание. Если ты его отвергнешь, то останешься одна до конца твоих дней;
– это твой последний друг (подруга). Если ты возмутишься тем, что он (она) тебя просто использует, то останешься совсем без друзей;
– это твоё первое и последнее место работы. Ты вообще чудом сюда попал (попала). Если уволишься, то помрёшь с голоду под забором, потому что тебя никто и никуда больше никогда в жизни не возьмёт! Сиди и терпи, ничего лучшего не существует, искать нет смысла, не смей смотреть по сторонам, а то лишишься и того, что имеешь!
Я намеренно здесь сгущаю краски, описывая «внутренние голоса». Но, к сожалению, иногда «оригинальные тексты» близки к тому, что вы только что прочитали. Наша психика диалогична по своей природе. И всё, что мы теперь имеем «внутри головы», когда-то звучало снаружи. А мы прихватили, проглотили, присвоили и теперь живём с этими заезженными пластинками… Эти старые «голоса» не помогут нам заполнить пустоты нашей жизни. На них не получится опереться, если мы захотим действовать по-другому.
В такие моменты жизненно необходимо встретить и услышать того, кто точно знает, что представление о жестком дефиците всего и вся в корне неверно. Мир вокруг нас не скуден и не истощён, в нём достаточно всего: и людей, и ресурсов, и возможностей. Кто-то должен нам сказать, что возможно и по-другому. Важно услышать от кого-то со стороны, чтобы потом говорить себе совсем другие слова.
Есть рассветы и закаты.
Есть приливы и отливы.
Есть встречи и расставания.
Пока мы живы, есть вдох и выдох.
Не стоит удерживать в себе воздух, который мы только что вдохнули из страха, что он последний. Не стоит задерживать дыхание, если мы не под водой.
Сейчас, в конце года, идея выдоха, отпускания, опустошения как периода, предшествующего вдоху, принятию, наполнению, может быть полезна. Важно заменить запреты и устрашения на позволения и поддержку.
Можно освободить свой шкаф от ненужной одежды.
Можно освободить свой дом от ненужных вещей.
Можно сходить в баню и хорошенько пропарить и очистить своё тело.
Можно позволить себе отказаться от пустых и отравляющих отношений.
Можно попросить помощи и поддержки, если на всё это не хватает сил и решимости. Это банально, но новому и питательному не войти в нашу жизнь до тех пор, пока она занята балластом. Может, пора его сбросить?
P.S. Есть такой фильм «Yes Man» 2008 года с Джимом Керри в главной роли. В русском переводе «Всегда говори «Да». Главный герой весьма печальный и нудный тип. Он подвержен постоянным депрессиям. Его друзья его тихо ненавидят. Чтоб вытащить его куда-то, нужно придумать что-то экстраординарное. На все предложения и просьбы он отвечает одним простым словом – нет. Но наступают перемены в его жизни. Парень заключает соглашение с интересными условиями. Теперь на всё он должен отвечать не привычным отказом, а говорить – да… Всегда «нет» и всегда «да» – это крайности. Баланс, как и всегда, где-то посередине. Герою фильма нужно было научиться говорить «да». А если я и так «Ms Yes»? Думаю, мне бы не помешало поупражняться в говорении «нет», на пути становления «Ms Good choice». А как у тебя с «да» и «нет» обстоят дела?
Отложить на никогда
«…и всё как будто под рукою, и всё как будто на века…»
Опубликовано: 2 июля 2014
Количество просмотров: 3538
Ключевое слово – «как будто».
– Есть обновления! – радостно предлагает мне Skype.
– Не сейчас… – вяло и с недоверием отвечаю я ему.
В очередной раз так ответив, я задумалась: в чём дело? Не говорю ни «да», ни «нет». «Не сейчас» уже который месяц подряд, а он такой настойчивый, не сдаётся и даже не злится, нервы, судя по всему, у этого Skype просто железные. Ведь знает же, что я его опять несейчасну, а всё равно предлагает, так вежливо и оптимистично, с надеждой: «Есть обновления»… Сдаться что ли? Согласиться на эти самые «обновления»? Да ну, вдруг мне не понравится? Не сейчас!
Уверена, что в таком откладывании на потом я не одинока. Для этого занятия даже слово специальное придумали – прокрастинация. Перевод вроде как безобидный – на завтра, но ассоциации у меня какие-то нехорошие возникают, от Прокруста до кастрации.
Коварная вещь это откладывание на завтра. Каждый день получая новенькое сегодня, я могу продолжать говорить «не сейчас», предполагая, что всегда смогу сделать это потом, позже.
Всё бы хорошо, если бы мы жили вечно, а так ведь это коварное «не сейчас» часто заканчивается довольно печальным «слишком поздно»:
Собиралась лучшие фотографии распечатать – жёсткий диск накрылся.
Собиралась на море – лето кончилось.
Собиралась родить ребёнка – менопауза наступила.
Собиралась помириться – человек умер.
Молодость души – это прекрасно! Точно знаю, что многие бабушки и дедушки до самой смерти в душе всё такие же девочки и мальчики. Но при всей молодости, в жизни каждого человека наступает момент, когда слова «Вся жизнь – впереди!» – перестают быть правдой. Этот перелом принято называть кризисом середины жизни. И чем больше важного было отложено на «не сейчас», тем тяжелее проживается этот кризис.
Не сейчас – это ни да, ни нет. Это как будто «в любую минуту, когда мне захочется» и в то же время никогда. Вдруг вспомнилось, как, не решаясь что-то купить сразу в магазине, я просила отложить для меня покупку. Хороший продавец чётко и ясно оговаривает время, которое он готов дать «на подумать»: «Да, хорошо, до 15.00». Если я не приду до этого времени и не куплю то, что хотела, то я чётко понимаю, что говорю этой покупке «нет». Жизнь – не торговля, но чёткость границ очень полезна.
– Пойдём гулять?
– Не сейчас…
– И? Не сейчас – это через час или не в этом году?
Здесь мы уже из рамок отдельно взятой жизни переходим к общению и взаимодействию между людьми. Есть хорошее определение для любителей «несейчаса» – собака на сене. И сама не ест, и другому не даёт. Свободу часто представляют как свободу выбора. А в случае с «несейчасом» создаётся иллюзия свободы и от самого выбора: я могу не выбирать тут же, не говоря ни да, ни нет, я сохраняю за собой обе возможности, ни в чём себя не ограничивая. Так ли это? На первый взгляд кажется, что да, но на самом деле «не сейчас» – это самое обычное «нет», но с той разницей, что мы не берём на себя ответственность за свой выбор: «Я не буду ничего решать, а ты побудь ещё какое-то время в подвешенном состоянии». Если это прогулка, то вменяемая подруга, раз за разом слыша моё «не сейчас» без какой-либо конкретики, найдёт кого-то более лёгкого на подъём. Заметьте, я не говорю ей «нет». Ведь это же как-то так само получается, что гулять мне уже не с кем, но я-то тут ни при чём, правда? Когда у йогурта закончится срок годности, то ситуация «Я тебя съем, но не сейчас» завершится его отправкой в мусорник! Там же, «в мусорнике», оказываюсь и я, поедающая йогурт: не случится этого наслаждения в моей жизни… Подумаешь йогурт, невелика потеря! Но дело в том, что у всего в нашей жизни есть свой «срок годности», всему приходит конец, и нам самим тоже. Вот только поверить в это мешает сказочная иллюзия «Спящей красавицы», мол, я могу спать сколько угодно, и весь мир будет спать вместе со мной, а когда я проснусь, то начнётся чудесная жизнь. Ничего подобного! Если проспать всю жизнь, то очнёшься 80-летней морщинистой старушкой, а отнюдь не юной принцессой, и обнаружишь себя на пороге смерти, а отнюдь не свадьбы. Спишь ты или нет – время идёт, пусть и говорят современные учёные, что его нет. Пусть даже времени нет, но процессы старения и увядания реальны, тело ветшает и умирает, как бы этому ни противились.
А что если никакого «не сейчас» нет, а есть простое «не хочу», в котором невыносимо признаваться? Ведь тогда придётся жить в мире, в котором отвержение реально: если отвергну я, то могут отвергнуть и меня, а это уже по-настоящему страшно! Уж лучше никого и ничего не отвергать, развести кисель на манной каше, пусть уже всё само как-нибудь рассосётся. Или не рассосётся, а останется некая незавершённость-недоговорённость-возможность-вероятность-надежда, можно так себя убаюкать и спать дальше. Если в какой-либо ситуации мы хронически застряли, то скорее всего нас раздирает между «хочу, но боюсь». А чтобы сильно не раздирало – лучше пойду покурю (пожую вкусняшек, включу сериал, ФБ и т.д.). Выбор бывает порой весьма неприятным действием в силу неотвратимости его последствий. Кто решает, тот и отвечает. Для этого приходится повзрослеть и набраться мужества встретиться со своими страхами лицом к лицу.
Продолжая тему Спящей красавицы, вспомнился Стеклянный человек из «Амели», который сказал главной героине, что она точно не разобьётся, встретившись с жизнью, в отличие от него.
Похоже, что от столкновения с жизнью бьются только хрустальные гробы, в которых мы спим-почиваем. Как бы вы себя чувствовали, будучи «стеклянным человеком» и «зная», что мир – это то место, где все кидают друг в друга булыжниками? Слова «Стеклянный человек» и «знать» я взяла в кавычки не случайно. Есть у меня смутное подозрение в том, что именно в этих, зачастую плохо осознаваемых, представлениях о мире и о себе кроется тот секрет, который порождает наш «несейчасный режим» как избегание определённых ситуаций. Полагаю, что в жизни каждого человека, страдающего от прокрастинации, есть то, что делается легко, с удовольствием и без проволочек. Значит, есть зоны жизни, которые ощущаются как «плюшевые» при всей моей стеклянности, или я сама себя где-то чувствую Железным дровосеком, который плевать хотел на все булыжники? Так как же так случилось, что в чём-то мы чувствуем себя смелыми и уверенными, а где-то слабыми и уязвимыми? Похоже, что снова придётся говорить о детях и родителях, внешних и внутренних.
Своё «несейчас» я ощущаю как ответ ребёнка на ситуацию, с которой он не может по-другому справиться. Реальный маленький ребенок иногда не может реализовать свой протест против требований взрослых иначе, как только бесконечно затягивая и откладывая исполнение предписанное. Чётко и ясно сказать:
«Нет, я не буду это делать!» – на такое у ребёнка просто может не хватить духу.
Очень может быть, что вся наша теперешняя канитель с прокрастинацией – это всего лишь воспроизведение во внутреннем мире наших детских взаимоотношений с родителями, когда одна наша часть говорит: «Ты должна!», а другая отвечает: «Да, хорошо, но не сейчас…»
Правда же заключается в том, что любое «да, но…» означает «НЕТ!», которое страшно произнести открыто, громко, вслух…
Видеть мир опасным, а себя – маленьким и слабым – это тоже похоже на «детское» наследие. Похоже, что есть у нас те сферы жизни, в которых мы никак не можем подрасти и продолжаем жить в плену страшной сказки с угрожающим финалом, не тестируя реальность и не пересматривая ни самоощущение, ни представление о мире. Однажды испугавшись, пережив фиаско, мы можем подсознательно испытывать страх, который, как верный телохранитель, будет оберегать нас от повторного попадания в аналогичную ситуацию. Беда только в том, что для светлого дневного разума все эти наши неосознанные страхи не убедительны, скажу даже более – они как бы вовсе не существуют. Как будто мы чего-то испугались и напрочь забыли об этом, а страх и неприязнь продолжают жить где-то настолько глубоко, что чётко и внятно ответить на вопрос, почему не хочу что-либо делать, мы оказываемся не в состоянии.
В каком направлении можно двигаться, если хочется смягчить свою прокрастинационную реакцию? Я вижу три дороги:
1. Учиться чётко и ясно говорить «нет!».
2. Формировать новое представление о себе, пересматривать свой «детский», беспомощный образ, заменять его на актуальный.
3. Тестировать реальность, идти и «трогать» то, что представляется ужасным.
Для всего этого нужны ресурсы и поддержка, в одиночку справляться трудно. По себе знаю, что открытие одного простого факта, что не только мне одной с чем-то трудно, может принести облегчение.
P.S. Найти того, с кем можно поговорить. Когда у меня такое получалось, ситуация сдвигалась с мёртвой точки. Раньше «поговорить» случалось в обсуждении статей на форуме ккм. Потом обсуждение «заглохло». Теперь эта книга у тебя в руках. Форума нет, но обсуждать-то всё равно можно! Кому бы тебе хотелось дать прочесть эту статью? С кем бы хотелось поговорить о прочитанном? У тебя бумажная книга? Дай почитать. Электронная версия? Ещё проще. Кинь ссылку. Это бесплатно и много времени не займёт. Зато ты, возможно, сделаешь доброе дело и у тебя может появиться собеседник.
А на свободном листе можно записывать то, что сочтёшь нужным.
Break
Опубликовано: 24 сентября 2020
Количество просмотров: 1762
Брейк (брэк) – в боксе:
Услышав команду «брейк» в боксе, бойцы должны немедленно расцепиться и разойтись.
Каждому из них нужно буквально сделать шаг назад.
Обоюдный захват должен прекратиться.
Нет, я не поменяла виолончель на боксерские перчатки (пока). Но происходящее на ринге нередко напоминает мне происходящее в психике. Чем именно?
Мы часто боремся сами с собой, да ещё и без помощи рефери.
Как правило, битвы происходят между тем, кто знает, как надо, и тем, кто вечно всё делает не так.
Критика, придирки, недоверие, контроль, угрозы, обвинения – с одной стороны. И неуверенность, тревога, апатия – с другой. Принуждение только усиливает сопротивление. Со временем это противостояние может вообще привести к нулевой внешней активности. Ну вот сделаю я то, чего ты от меня хочешь. А толку? Ты же снова будешь недоволен (недовольна). И что я получу, если сделаю? Критику? Упрёки? Придирки?
Бывает, что требовательная и критикующая часть периодически меняет тактику, обещая похвалу, награду или приятный отдых. Но, как правило, за помощью мы обращаемся тогда, когда наша «действующая» часть уже вконец замордована нашей же «требующей» частью, и никакие уловки, угрозы и посулы не действуют.
Выглядит это примерно так:
– я ничего не делаю и при этом сильно устаю;
– я вечно себя грызу, критикую и стыжу, но это не помогает;
– я всё откладываю и ничего не могу начать;
– я не могу сдвинуться с места, у меня нет сил, но и расслабиться и отдохнуть я тоже не могу.
Будьте внимательны к себе. Возможно, такое состояние говорит о депрессии. Сейчас осень. Продолжительность светлого времени суток – важный фактор, и сейчас она продолжает сокращаться. Посмотрите, не стала ли обычная рутина слишком тяжёлой, не возникли ли трудности с тем, чтобы
– сконцентрироваться на работе
– запомнить то, что вы обычно легко запоминали
– подобрать (вспомнить) нужное слово на родном языке
– пойти в душ (умыться, причесаться, сменить бельё и т.д.).
Возможно, консультация психиатра будет нелишней.
Фармакология – вещь хорошая, и бывает, что без неё не обойтись. Но такой таблетки, которая помогла бы наладить отношения с близкими и с собой, не существует. Тут врачи не помогут. Придётся разбираться со своими отношенческими стратегиями. Ведь не секрет, что человек способен унизить, загнать под плинтус и обесценить не только близких, но и себя самого. Поэтому вернёмся к нашим «боксерам». Что же делать, когда обнаруживаешь себя полностью обездвиженным? Скомандовать себе «брейк». Сделать шаг назад. Отступить. Прекратить всё, что только что делалось: и принуждать, и сопротивляться принуждению.
Самое первое – это признать, что ничего не происходит, что я никуда не двигаюсь и ничего не меняется. Хорошо бы и себе научиться говорить что-то типа: «Стоп. Ты застрял (застряла). Ничего не происходит. Силы тратятся впустую. Хватит. Отступи».
Для любителей кратких и ёмких формулировок может сгодиться совет:
– Или сри, или встань с горшка!
Наткнулась на эту фразу, перечитывая материалы гештальт-семинаров Перлза. Цитирую по памяти.
Может быть, для кого-то это прозвучит грубо, но для меня это про поддержку. Помогает выйти из застревания. Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Иди погуляй, нечего тут сидеть впустую. Потом вернешься и продолжишь.
Отозвалось? Сработало? Пользуйтесь! Не сработало? Грубовато? Ищите свою фразу, свой способ выйти из клинча (ага, ещё один боксёрский термин).
Это важно – научиться тем или иным способом вытаскивать себя из подобных «зависаний». Ведь сил и энергии там тратится море, а результатов – ноль! Этакий тихий саботаж. И он хорош, если помогает бороться с тем, кто гораздо сильнее и кому нет возможности прямо сказать «нет».
Многие дети так делают:
– Да, мама. Хорошо, папа. Да, сделаю. Конечно.
