скачать книгу бесплатно
Я пошарилась в пустых карманах.
– Тома! А ты не ошиблась адресом? Почему мы?
– Ты бачила, что мени люди принесли? А вы мени что подарувалы? Якись куры, да крем для ног?…
И поплелись мы со Светкой из дворца Тамары, плюясь и хохоча, уж точно, навсегда.
Утром Светка звонит и предлагает просить у Тамары прощения за подарок.
А я вот думаю, на дни рождения зовут зачем? Вместе порадоваться? Или подсчитать цену подарков?
Что украли у Леси?
Я слышала разные абсурдные истории про домашних воров.
То злодей начинает музицировать на хозяйском пианино, бросив обчищать комоды. То, на кухне уплетает вареники со сметаной. То неожиданно для хозяев и оперативников засыпает сном праведника на супружеской кровати.
Но то все чужие истории! Сейчас звонит Леся, подружка и персонаж пары – тройки моих рассказов.
– Ты только представь! Возвращаюсь домой – сумку забыла. А там мужик! В моем зале, на моем диване! И он читает твою книгу «Муха Ukraine»!
– Да, ну! Не бреши!
– Клянусь! У меня даже слов не хватило от возмущения! Я, как заору! Он с дивана то поднялся, а от книги не может оторваться. Тогда я его сумкой по башке! И он, вместо того, что бы бросить книжку и наутек! Нет! Он прячет ее за пазуху и преспокойно так мне и говорит.
– Пардон, зачитался, очень интересно написано! И бочком – бочком на выход.
– А что он еще украл?
– Секреты мои! Мне перед этим вором так стыдно! Ты же там про меня такого понаписала…
Тихая Лина
У меня на кухне, на диване, уже два дня живет тихая Лина.
Она, действительно, вся такая тихая, беленькая, с продолговатыми синими глазами. У нее есть гражданский муж Саша. Я видела их несколько раз у одной общей подруги.
Еще несколько дней назад Лина жила в квартире мужа Саши. На Святошино. Но поругалась с тремя сестрами Саши, которые тоже живут в этой квартире.
Квартира четырехкомнатная. Огромная. Двусторонняя. Кухня одна, аж – 24 кв. метра. И все комнаты изолированные. Лина с Сашей с южной стороны живут. Сестры с северной.
И разделяет их громадный хол. Звукоизоляция отличная. Хоть из пушки пали! Ничего не слышно.
Но сестры слышат. Уже полгода. С того момента, как у Саши появилась Лина. Дело в том, что у Лины есть особенность. Эдакая изюминка. Она кричит. По ночам. Во время любви с Сашей.
Да так орет, что все три сестры, вроде, уже привычные за пол года к ее ночным крикам, все равно вскакивают с постелей и в одних сорочках вырастают на пороге у брата.
– Что? Что случилось? У вас все нормально?
А в этот раз сестры не выдержали и набросились на Сашу, требуя урезонить молодую жену. Или изгнать ее из жилища. И потому Лина ушла из дома.
Я убеждаю Лину помириться с нервными золовками. Вернуться к мужу, который не знает, что она у меня и разрывает телефон Лины. И впредь как – то сдерживаться. Перейти, может, на шепот.
Но оскорбленная Лина не желает так скоро сдаваться и тем более переходить на шепот.
Она тихо вздыхает, поводя своими продолговатыми синими очами. И, как я вижу, собирается жить у меня на кухне и дальше.
У меня тоже огромная квартира, двусторонняя. С отличной звукоизоляцией… И у меня дома молодой мужчина.
А вдруг? В жизни всегда есть место подвигам.
Но, зная особенность Лины, ее изюминку, я почти спокойна.
Бомбейкина
Танцовщица
Клуб коллекционеров, а проще, сходняк холомызеров, проходит в Экспо Центре Киева по субботам. Давно я хотела пристроить в хорошие руки одну картину. Поехала вчера в Экспо Центр. Выбрала себе свободное место среди таких же, жаждущих продать чего – либо. Прислонила картину к стене. Полотно художницы Валентины Бомбейкиной «Танцовщица» имеет свою историю. Как-то Валька предложила мне продать коллекцию ее рисунков. Соцреализм. Героика труда. Донбасс, Днепрогэс.
Знакомый депутат Миша глянул на чумазых шахтеров и скривил козью морду.
– На фига мне эти пролетарии! А вот баб голых я бы купил! Какую – нибудь танцовщицу…
– Эти слова взбодрили Вальку на подвиг. Она вооружилась кистями, маслом. Уложила меня на софу в качестве натурщицы. Потом свою соседку Нэльку. Потом мою дочку Леночку. И через пару дней картина была готова.
– Лицо танцовщицы было сияющим, очаровательным. Копия Леночки. Но меж глаз красотки проходил суровый шов полотна. Валька по своей рассеянности увидела шов поздно. Пришлось лицо стирать, грунтовать холст и писать по-новой. Второй раз лицо получилось уже вымученным. Руки девы оказались маленькими в сравнении с ногами. Руки были от Леночки. Ноги от соседки Нэльки. С ее характерной шишкой у основания большого пальца. Нэлька по молодости носила узкую обувь. Что было от меня я уж утаю…
Признаться, позировать – труд не из легких.
А еще этот коврик жуткий, у ног красавицы! Его Валька срисовывала со своего замызганного половика!
– На фига ты рисуешь этот непотреб? – злилась я, глядя на коврик.
– Не правда! Коврик роскошный, сливового цвета!
– А бубен почему такой? Овальный! В какие передряги он то попал?
– Я так его вижу.
Что тут скажешь!? Что видит творец, простому смертному неведомо!
Короче, депутат Миша от такой красоты отказался напрочь.
Огрехи видели и покупатели, «тертые калачи», наводнившие клуб.
– А чего лицо у нее, как у обезьяны?
– Ой! Не фантазируйте! – защищаюсь я.
– А почему бубен у танцовщицы овальный?
– Таков замысел живописца!
– А у нее, что с ногами? Артрит? Вроде, рановато. Торговались ушлые перекупщики.
– Тут подходит ко мне экс – президент Ющенко с вышитыми рушныками под правой рукой и старинной бандурой под левой. Ющенко в клуб шастает каждую субботу и скупает всякий фольклорный арте – факт.
– А чому вона не в сорочци? Якбы в вышитой сорочци, я б купыв.
И пошел дальше, таща бандуру и разнося медовый дух. Кстати, дешево он за бандуру отдал. Всего – то 1 тысячу гривен! Но мужик, продавший бандуру, все равно был счастлив. И на радостях упросил президента сфотографироваться с ним. И с бандурой. На прощание.
А вскоре, ближе к закрытию клуба, мне удалось пристроить несуразную красотку одному упитанному коту, совсем неискушенному в художественных тонкостях мастера кисточки Бомбейкиной.
– Она такая позитивная! – сказал этот жирный кот и отслюнявил дорогущие доллары.
Когда Валька узнала об этом моем подвиге, она снова воодушевилась. Достала со шкафа банку с норковыми кисточками, отряхнула с них пыль. Готова написать новую голую бабу! А идея Ющенко ей понравилась.
– Только позирует ей пусть кто – то другой. Мне хватило!
Жора и груши
Валька Бомбейкина пригласила на груши.
– Груш тьма! На дереве и под деревом. Приезжай, соберешь, компот сделаешь. Правда, Жора собирался за грушами… Но пока он приедет… Успеешь!
Жора – это угроза! Жора – это выжженное поле. После Жоры груш днем с огнем не найти. Это я уже знаю! Не первый грушевый сезон.
Приезжаю к Вальке. Открываю калитку.
Не успела! Во дворе, на изумрудной траве, сидит Жора. Утрамбовывает в рюкзаки желтые груши. Под грушевым деревом уже ни фига. На дереве тоже.
Пришлось собрать белый налив. На компот.
Зато зимой я натаскаю дров, Валька распалит печку и мы будем пить Жоркину «Грушовку». И говорить о литературе.
Танцы с ведрами
На руках мозоли! И перчатки не спасли.
Вчера я совершала подвиг Геракла в волшебном саду у Вальки Бомбейкиной. 7 соток участка, между прочим! Сгребла тонны листьев, килограммы ржавых гвоздей… – только у Бомбейкиной в саду может быть такое! Так она удобряет землю! И почти Верещагинские кучи костей, которые по всему саду разнесли Бомбейкинские Бобики. Валька сама будет сидеть на овсянке, но песикам своим мяса купит.
Валька поджигала кучи, бросая туда и зажигалки. Все это горело, тлело, взрывалось. А на земле, свободной от жухлых листьев, уже пробились к солнцу зеленые отростки будущих ирисов, ландышей, тюльпанов…
Но, здесь я помолчу. Об этот уже наговорено вдоволь, до оскомины, Пришвиным, Тургеневым и современным писателем А. Ивиным.
Потом мы с Валькой сидели за ее коронным столом, в белых скатертях с петухами, под высоким потолком, с античными ангелочками 17 века, резного дерева, вывезенными еще в советские времена из Костромской губернии. Ангелочков пока пощадила моя спекулятивная прыть, хотя Валька просит и их пристроить. Вслед за «Танцовщицей». За нее, эту красотку, удачно сбагренную минувшей субботой, мы и подняли граненные стаканы. Жоркина «Грушовка» потекла – а-а, обжигая сосуды…
– А ветер щедро разнес огонь по саду, и мы с Бомбейкиной кинулись его тушить. Дымом заклубило все небо. Бобики Валькины лаяли, путаясь под ногами. Соседние дворовые псы неистовствовали.
Окрестные частники вывалили во дворы, смотреть бесплатный цирк. Мы обливали водой друг друга, попадая и на огонь. Танцы с ведрами двух сумасшедших!
Огонь лизнул солому на крыше ветхого сарайчика. Вломился в открытую дверь. Начал хозяйничать внутри, активно общаясь с сухими дровами. Потом грянул мощный взрыв. Привет от запасного газового баллона! А рядом Валькин дом..!
И тут мы вспомнили о шланге с водой, тут же во дворе… Кто – то из частников запоздало вызвал пожарных.
Валькин дом с ангелочками спасен. Сарайчик сгорел. Грабли сломаны. Ведра погнуты. Мы особо не пострадали. Мокрые, в копоти. И лишь мозоли на руках.
Заживут за пару недель!
Королева рассеянных
Моя подруга Валька Бомбейкина могла бы стать Королевой Рассеянных. Если бы за рассеянность давали такой титул.
«Киевенерго» прислало ей квитанцию на сумму аж 6 тыс гр. за электроэнергию.
Валька в ужасе. И в недоумении. Откуда такой долг? Она живет одна. Свет в доме за зря не палит. И вдруг такое! Врут, наверное, поставщики! Мошенничают!
А на днях мы с ней полезли на чердак, елку с игрушками доставать. И я чувствую, что на чердаке уж очень жарко. Смотрю, а посреди чердака стоит обогреватель. И он включен!
– Ой! – всплеснула руками Валька. – А я о нем совсем забыла! Я же еще прошлой зимой включила его, чердак прогреть! Он все лето грел!? А я то думаю, чего так в доме тепло!
– Хорошо, что дом за это время не сгорел!
Сжилась с образом
Валька Бомбейкина на самом деле не Бомбейкина. У нее фамилия У.
И все ее соседи по району знают ее, как У. И в паспорте она, естественно, У.
А не Б.
И только в моих опусах, которые она не читала, подруга носит это вымышленное имя Бомбейкина.
Оно ей подходит. Будто прилипло. И соответствует вызывающе яркой внешности и всегда праздничному настроению.
Из любви к подруге я меняю У. на Б., рассказывая о наших с ней приключениях. Что бы никто ее не узнал.
И вот недавно подруга узнала, что она существует под этим псевдонимом Бомбейкина! Разволновалась и запретила мне так ее называть. По этой фамилией!
– Валя! Ты же не Бомбейкина! Ты же У.! Или ты уже фамилию в паспорте сменила? У. на Бомбейкину!?
– Не пиши Бомбейкина. Пиши просто Б., если уж тебе так хочется.
– Ты себя уже с Бомбейкиной идентифицируешь? Сжилась с образом? Покажи паспорт!
– Не смей Бомбейкиной!
– Короче, теперь из любви к подруге я не буду показывать ей мои новые россказни про Бомбейкину.
