скачать книгу бесплатно
* * *
Муж – конь, жена – лошадка,
Я желаю для порядка,
Чтоб лошадка была гладка,
Чтобы конь был, как огонь,
Чтобы шли в упряжке дружно,
На возу было, что нужно,
Чтобы дорога была длинной,
А упряжка – не ленивой.
* * *
Джером К. Джером изрек: «Руки доброй женщины, обвившиеся вокруг шеи мужчины, – это спасательный круг, брошенный ему судьбой с неба».
Давайте выпьем за руки и доброту наших любимых жен!
* * *
Муж спрашивает жену:
– Ну, что тебе сказал врач?
– Что я должна чаще заниматься сексом, хотя бы раз пятнадцать в месяц!
– Хорошо! Два раза можешь рассчитывать на меня…
Предлагаю выпить за то, чтобы желания наших жен почаще совпадали с нашими возможностями!
* * *
Лучшие женские качества – это любовь, нежность и скромность.
За наших любимых, нежных и скромных..!
* * *
Поспорили офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
– У меня такая изящная супруга, – похваляется француз, – что однажды она умудрилась сшить себе платье из… моей ленточки к ордену Почетного легиона!
– Это что, вот моя жена, – перебивает его англичанин, – такая стройная, что принимая ванну, пристегивается специальным ремнем, чтобы ее не утащило водой в сливное отверстие.
– Что я вам скажу, господа, – чешет затылок русский. – Недавно мы с женой пили чай с вареньем из вишни, она случайно косточку проглотила. Так весь гарнизон думал, что она ходит беременная…
Предлагаю выпить за изящных русских женщин, за наших жен!
* * *
Одна известная пословица гласит: «Доверяющий тайну женщине переливает свое вино в решето».
Выпьем за наших жен, верных хранительниц всех наших секретов!
* * *
Муж – на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
– Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления:
– Чудеса! Неужели кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
– Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!
За наших изобретательных жен!
* * *
Шамиссо писал:
«Любовь душой жены завладевает,
Любовь ей рай, любовь ей и темница;
Когда жена себя ей подчиняет –
Она раба и властна, как царица».
Давайте выпьем за наших шикарных жен – любящих и любимых, за наших цариц!
* * *
Жена – мужу:
– Дорогой, поступи со мной, как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.
Выпьем за то, чтобы мужья всегда выполняли желания своих жен!
* * *
Считается, что жены в Германии – отличные хозяйки, в Англии – деловые и строгие, во Франции – кокетки, в Италии – пленницы своих мужей.
Выпьем за наших жен, так как они соединили в себе все эти качества. За наших любимых жен!
* * *
Жена обращается к своему мужу:
– Нам надо с тобой серьезно поговорить.
– Хорошо, можешь начинать, я скоро вернусь.
Давайте выпьем за наших разговорчивых жен!
* * *
Тургенев сказал: «Женщина не только способна понять самопожертвование: она сама умеет пожертвовать собой». Давайте поднимем бокалы в честь жен, ежедневно жертвующих ради своей семьи!
* * *
В магазине продавец рекомендует мужчине купить энциклопедию:
– Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.
– Вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…
За наших умных жен, друзья!
* * *
Куприн заметил, что каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. Выпьем за героизм наших жен!
* * *
– Я знаю, – надув губы, сказала как-то одна дама своему возлюбленному, – тебе от меня нужно только одно!
– Как плохо ты обо мне думаешь! – возмутился мужчина, про себя подумав: «И одно, и второе, и третье, и это, и то, и еще это, и так тоже было бы неплохо…»
За милых женщин и за их доверчивость!
* * *
Жена говорит супругу, сидящему за рулем:
– Включи правый поворот, нажми на тормоз, прибавь газ…
– Знаешь что, любимая, сиди и молчи! Твое дело – улыбаться гаишнику, когда нас остановят!
Так давайте выпьем за наших очаровательных жен, спасающих нас в нелегких ситуациях!
* * *
Стендаль писал:
«Даже суровость любимой женщины полна бесконечного очарования, которого мы не находим в самые счастливые минуты в других женщинах». Выпьем за те счастье и суровость, которые дарят наши жены!
* * *
Семья перешла на внутренний хозрасчет: жена установила разовый тариф, равный десяти рублям. Муж заплатил. Сделал свое дело. Но жена хочет еще.
– Маша, но у меня трояк остался!
Полежали немного, жена и говорит:
– Ваня, а давай я тебе одолжу семь рублей.
Предлагаю выпить за находчивость, изобретательность, организаторские способности жен!
* * *
Когда-то Писарев сказал: «Каждая слеза, которую проливает в современных обществах любящая женщина, есть тяжелое обвинение против мужчины».
Выпьем за то, чтобы не было пролито ни одной женской слезинки!
* * *
Один мужчина получает две путевки в санаторий. Одну отдает жене, а вторую – любовнице. Когда жена возвращается, он начинает расспрашивать ее о впечатлениях.
– Было очень интересно, – отвечает жена и показывает ей фотографии.
Муж внимательно их разглядывает и просит рассказать подробнее. Наконец, очередь доходит до любовницы, и жена говорит:
– Это была самая непорядочная женщина. Она знакомилась со всеми мужчинами подряд…
Огорченный муж навещает свою любовницу. Та тоже делится впечатлениями, показывает те же фотографии. Характеризует жену:
– О, это была самая порядочная женщина. Ни с кем знакомств не заводила, ни на какие прогулки ни с кем не ходила. Как приехала со своим мужем, так с ним и уехала…
Предлагаю выпить за постоянных и добропорядочных подруг!
* * *
«Мало женщин столь совершенных, чтоб они не заставляли мужа хоть раз в день раскаиваться, что у него есть жена, и находить счастливыми тех, у кого нет жен», – писал Лабрюйер.
Предлагаю выпить за наших совершенных жен!
* * *
За обедом жена достала из супа мозговую кость и с увлечением выколачивает из нее содержимое в ложку. Желая угодить мужу, говорит ему:
