скачать книгу бесплатно
А дальше, дальше-то что было, говори?!
Так я не видел больше ничего – на дно свалился… —
Чего так?! – Член вскочил и я, понятно, отцепился…
Может, хватит? (Птичья солидарность)
Хозяйка у плиты мотивчик напевает,
Куриный суп любовно заправляет…
А попугаю как всегда спокойно не сидится:
Так, может, хватит над покойницей глумиться?
Какой, скажи на милость, может получиться суп,
Когда отваривают труп?
Попугай из публичного дома
В борделе попугая для экзотики держали,
Состарился – на птичий рынок сдали.
И хоть цена высокая и клетка дорогая,
Его купила девочка – влюбилась в попугая.
Накидку дома сдёргивает с клетки
А попугай как закричит: Блин, малолетка!
Так это же подсудные дела!
Тут мать девчонки в комнату зашла.
Ну ничего себе, биг мама поменялась тоже! —
Вещает попка с недовольной рожей.
Глава семьи на шум заходит:
Я не врублюсь, что происходит?
А клиентура та же! – попугай в ответ:
Блин, опачки! Вован, привет!
Образованный попугай
Мужчина размечтался о хорошем говорящем попугае,
Пришёл на птичий рынок спозаранку, выбирает,
Глядь – попугай за штуку баксов в клеточке сидит,
А что так дорого? – Так он не просто говорит,
Такая фишка есть у попугая:
Он кое-что в естественных науках понимает,
Ещё он знает много слов на языках народов мира!
Ну ладно, – заплатил, принёс его к себе в квартиру.
Поставил клеточку на специально приготовленную полку,
Ждёт час, ждёт два, ждёт день, и никакого толку!
Молчит тот попугай… Обман? – тревога всё сильней.
И так проходит много дней…
Мужчина тужится разговорить хоть как-то попугая:
Хороший Гоша! – так сто раз. Тут попугай внезапно оживает:
Хозяин, что такое электрофорез?
Мужик аж поперхнулся: Тьфу ты, бес!
Ну что ж ты раньше-то молчал? – мужчина восторгается:
Похоже, что моя мечта сбывается!
Нахохлился наш попугай, головку вопросительно склонил:
И что я с этим мудаком заговорил?!
Не могу жаловаться
О, Господи, мне этот хобот так мешает! —
Слон на приёме Богу заявляет:
Я с ним как форменный мудак
И как-то между ног не так…
Не ной! А как же будешь есть? Носи его покуда.
Напиться можешь, даже ног не замочив, зануда!
Настала очередь Жирафа: С этой длинной шеей
Я показаться в высшем обществе не смею.
Так ладно, что такой ужасный вид —
Мой позвоночник постоянно ноет и болит.
Зато ты преспокойно достаёшь такие фрукты!
Ведь наверху растут поистине деликатесные продукты.
Тут Курица: Я всем довольно, Боже, в этом бренном мире;
Пусть только яйца будут меньше, ну а жопа – шире!
Труженица – чемпионка
Всемирный конкурс Кур-несушек празднично проходит,
С прикольным хохолком ухоженная Курочка из Франции выходит.
Про жизнь поговорили, то, да сё…
А сколько ты яиц несёшь?
Ну, в общем, в среднем три яйца за двое суток получилось.
И под аплодисменты удалилась.
За ней на подиум выходит полненькая Курочка-американка,
Застенчивая, восхитительная самка.
Большая грудка, два лоснящихся бочка,
Особое вниманье привлекли к себе окорочка.
А у меня по яйцу за сутки в среднем получилось.
И под аплодисменты удалилась.
Последней вышла наша русская, вертлявая Несушка,
Худая, по уши в помёте разбитная клушка.
Все перья в стороны, потёртости на месте на переднем…
А сколько ты, красавица, несёшь яичек в среднем?
Нахохлилась, задумалась и прокудахтала негромко:
Да по два, по три в день. Короче, чемпионка!
Ну а чего ты за собой-то не следишь? – Так некогда, тружусь:
Я целый день то тра-а-хаюсь, то несусь, то тра-а-хаюсь, то несусь…
Семейный секрет
У Курицы счастливое лицо:
Снесла пятикилограммовое яйцо!
Бригада журналистов сразу появилась:
А как у Вас такое чудо получилось?
Потупилась: Готового ответа нет…
Вообще-то, это мой секрет! —
А Ваши планы? – Планы налицо:
Снести семикилограммовое яйцо!
Понятно, после обратились к Петуху:
Вообще-то Ваши достиженья на слуху!
А как у Вас такое чудо получилось?
Потупился: Готового ответа нет.
Простите, это мой секрет…
А Ваши планы? – Планы, вашу мать?
Да морду Страусу надрать!
Петух-ревнивец
Окрасив яйца куриные в разнообразнейший коло?р,
Крестьянка перед Пасхой выставила их двор.
Увидев их, Петух принялся зло бубнить:
Придётся нашему Павлину морду бить!
Кулинария
Два Петуха сбежались, огляделись, перестали озираться:
Послушай, вечер близится, как будем развлекаться?
Есть план: тихонечко сбежим от наших дур,
Пойдём в кулинарию – глянем иностранных голых кур!
Бурная ночь
Две Курицы-несушки как-то повстречались,
О радостях любви куриной разболтались:
Вот у меня вчера такая ночь была!
Представь – крутые яйца снесла!
Петух-заика
Кукушка, сколько жить мне? – обратился в слух.
Мужик, понятия не имею, я – петух. —
Чего же ты тогда Ку-ку, ку-ку? —
Заика я… Ку… Ку… Ку-ка-ре-ку-у!
Так уж получилось
Сбегая из соседского курятника, Петух проблекотал:
Я тут у вас, простите, натоптал…
Растоптанная любовь
Два Петуха дерутся в кровь:
Ты, негодяй, топтал мою любовь!
Городские порядки
Петух увидел агрегат, где жарят куры-гриль и возмущается:
Топтать в деревне некого, а тут они на каруселях развлекаются!
Нюансы секса
А где здесь пруд? – в курятнике негромко Утка квохчет.
Петух надулся: Это в свиноферме прут, а здесь, простите, топчут!
Не тот диапазон
Орлам случается и ниже Кур спускаться,
А Курам до небес не суждено подняться.
Разноцветные страусы
От страха серые засовывают голову в песок, дрожат, переживают,
А голубые, те в укрытии вот только этого и поджидают.
Странные птички
Летели гуси-лебеди по небу, совы-соловьи,
Ну а на встречу им пингвины-страусы, вороны-воробьи…
Свой дятел
Долбил бетонный столб самозабвенно дятел, даже истерично,
На территории дурдома он смотрелся очень органично.
Четвёртая Ворона
