скачать книгу бесплатно
Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести
Деймон Захариадис
Бог общения. Говори так, чтобы тебя услышал весь мир
Отказ не делает вас плохим человеком. Наоборот, умение говорить «нет» – один из важнейших навыков, которым мы можем овладеть. Он повышает нашу эффективность, улучшает отношения с окружающими и наделяет спокойной уверенностью. И если вам надоело быть удобным и безотказным – эта книга для вас!
Деймон Захариадис, автор бестселлеров Amazon по саморазвитию, предлагает пошаговое руководство по установлению границ и развитию уверенности, необходимой для их поддержания. Овладев искусством говорить твердое вежливое «нет» и регулярно практикуясь в этом, вы заметите, что вас начнут воспринимать иначе. Люди будут больше ценить вас и ваше время и увидят в вас лидера, а не ведомого.
Благодаря этой книге вы:
• избавитесь от привычки угождать людям;
• изучите 10 простых стратегий изящного отказа;
• узнаете, как устанавливать личные и профессиональные границы;
• научитесь давать отпор назойливым окружающим, которые пользуются вашей добротой.
Книга также выходит под названием «Хватит быть удобным. Как научиться говорить „НЕТ“ без угрызений совести».
В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Деймон Захариадис
Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести
Damon Zahariades
THE ART OF SAYING NO: HOW TO STAND YOUR GROUND, RECLAIM YOUR TIME AND ENERGY, AND REFUSE TO BE TAKEN FOR GRANTED (WITHOUT FEELING GUILTY!)
© 2017 by Damon Zahariades
© Монич А., перевод на русский язык, 2021
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2021
* * *
На страницах этой книги я буду вас учить говорить «нет» – твердо и без чувства вины. По ходу чтения вы будете развивать в себе ассертивность – особое качество, которое поможет вам не откликаться на просьбы, идущие вразрез с вашими целями, потребностями и убеждениями.
Выдающиеся люди об умении говорить «нет»
«Если вы не расставите приоритеты в своей жизни, кто-то сделает это за вас».
Грег МакКеон
«„Нет“, сказанное с глубокой убежденностью, лучше, чем „да“, сказанное только для того, чтобы порадовать или, хуже того, избежать проблем».
Махатма Ганди
«Разница между людьми успешными и очень успешными состоит в том, что последние говорят „нет“ практически на все».
Уоррен Баффет
Часть I. Привычка угождать другим
Вспомните какого-нибудь друга или знакомого, которого можно назвать ходячим примером безотказности. Скорее всего, это один из милейших людей в вашем окружении, который в любой момент готов протянуть руку помощи. Что бы вам ни понадобилось, вы всегда можете рассчитывать на его (или ее) поддержку. Этот человек с радостью откажется от своих устремлений, чтобы реализовать ваши.
А может, такое поведение до боли похоже на ваше? Не замечали ли вы за собой чего-то подобного? Допустим, стоит кому-то попросить вас о помощи, как вы тут же бросаете свои дела и говорите: «Само собой!»
А вот вопрос посерьезнее: не преследуют ли вас стресс, усталость и чувство неудовлетворенности, которые возникают из-за того, что в приоритете у вас не свои, а чужие нужды?
Если так, значит, эта книга для вас.
Умение говорить «нет» – один из важнейших навыков, которым мы можем овладеть. Он повышает нашу эффективность, улучшает отношения с окружающими и наделяет спокойной уверенностью (возможно, это чувство вам пока неведомо).
А в результате мы получим свободу преследовать собственные интересы, как личные, так и профессиональные.
Способность говорить «нет» освобождает, однако развить ее бывает непросто. Почти всем придется избавиться от многолетней привычки поступать иначе, а некоторым – еще и перечеркнуть то, что им всю жизнь вдалбливали родители и другие родственники, учителя, начальники и коллеги.
Но игра стоит свеч. Овладев искусством говорить уверенное вежливое «нет» и регулярно практикуясь в этом, вы заметите, что вас начнут воспринимать иначе. Люди будут больше ценить вас и ваше время и увидят в вас лидера, а не ведомого.
И это только верхушка айсберга.
Хотите узнать больше? Готовы наконец обуздать свое стремление угождать людям, постоянно говоря им «да»? Если так, сейчас я расскажу вам, как когда-то я тоже оголтело пытался быть хорошим для всех…
Как я был безотказным
Я – человек, отвыкающий от безотказности. Если бы вы знали меня в школьные и студенческие годы, то никогда бы не остались без помощи. Я всегда был бы к вашим услугам. Одна просьба – и я с радостью бросаю свои заботы и занимаюсь вашими.
Моя склонность говорить «да», невзирая на личные обстоятельства, имела целый ряд причин, которые мы рассмотрим во второй части книги. Пока же достаточно сказать, что я вообще никому не отказывал.
И это было жалкое зрелище.
Всякий раз, когда говорил людям «да», мне казалось, что я все делаю правильно. Ведь я приношу им радость, почему же должен об этом сожалеть?
И все же какой-то тоненький голосок всякий раз нашептывал, что, говоря «да» другим, я, по сути, говорю «нет» себе! Потерянное время уже не может быть использовано для моих целей. Истраченные деньги уже не пойдут на мои потребности и интересы.
Ну и, само собой, я позволял другим использовать мое время, мои деньги и даже мой труд в своих интересах. Мои же всегда оставались на заднем плане.
Например, в студенческие годы у меня был грузовичок-пикап. А это значит, что мне сам бог велел помогать друзьям с переездами. Как вы догадываетесь, не обращался ко мне только ленивый.
Как человек совершенно безотказный, я всегда соглашался. Но голосок в моей голове всякий раз упрекал меня в том, что я задвигаю собственные интересы и приоритеты. Хуже того, голосок становился все настойчивее, и под его влиянием я потихоньку начинал ненавидеть и самого себя, и тех, кто просил меня о помощи.
Наметился порочный круг.
Каждый раз, когда ко мне обращались за помощью, я, сам того не желая, говорил «да» – настолько укоренилась во мне привычка угождать другим.
Но с каждым таким согласием во мне поднималось недовольство, перераставшее в горечь и отчаяние. Снова и снова я жертвовал своими интересами ради других, зная, что из-за этого становлюсь все несчастнее.
А виноват в этом был только я.
В какой-то момент решил, что с меня хватит, и стал отказывать друзьям в помощи с переездом. Собственно, теперь я отказывал практически всем в какой бы то ни было помощи.
Сейчас такая линия поведения кажется мне неправильной. Я действовал инстинктивно, под влиянием растущего недовольства и отвращения к себе, и был чересчур резок. Понадобились годы практики, чтобы научиться отказывать вежливо и обдуманно.
Все, что я понял и чему научился, изложено в этой книге. Она поможет вам отказаться от привычки угождать другим в пользу собственных желаний и потребностей и, что важно, избежать ненужной жесткости, с которой когда-то действовал я сам.
Почему в приоритете должны быть свои потребности
Вкакой-то момент я понял одну очень важную вещь: никто не сбережет мое время и не позаботится о моих интересах эффективнее, чем я сам. Это логично: почти все люди действуют в собственных интересах, автоматически ставя свои нужды выше чужих. Но это означает, что каждый несет персональную ответственность за удовлетворение личных потребностей.
Никто не сделает этого за нас.
Более того, наши нужды должны быть удовлетворены в первую очередь. Возможно, кого-то это утверждение покоробит – особенно тех, кто стремится проявлять доброту и отдавать больше, чем получает.
Однако постоянное игнорирование своих потребностей в пользу чужих – прямая дорога к горечи и озлобленности (и даже к болезням – знаю по собственному опыту).
Когда говорю, что ваши потребности должны быть важнее чужих, я не имею в виду, что нужно полностью их игнорировать. Вовсе нет! Конечно, вы можете откликаться на просьбы друзей, родственников, коллег и даже незнакомцев. Только не увлекайтесь и не забывайте о своих приоритетах. В конце концов, если не станете заботиться о себе, то рано или поздно от вас никому не будет толку!
Допустим, вы так часто соглашаетесь помогать другим, что начинаете пропускать приемы пищи и недосыпать; перестаете заниматься тем, что любите. Постепенно вы превратитесь в измотанного, раздражительного и вечно недовольного человека, который вообще не сможет или не захочет никому помогать.
Поэтому я и советую позаботиться о себе в первую очередь. Вы будете вольны помогать другим, но только тогда, когда у вас найдется время, силы и желание. Вы сможете время от времени откликаться на просьбы о помощи, только уже не рискуя и не пренебрегая собственным здоровьем и счастьем.
Вспомните инструкцию для пассажиров самолета: в случае разгерметизации кабины необходимо сначала надеть кислородную маску на себя и только потом помогать другим. Сначала позаботиться о себе. Потом – помочь другим. И эта инструкция служит не для того, чтобы пропагандировать самосохранение. Просто работники авиалиний знают: если человек сразу бросится помогать окружающим, у него может развиться кислородное голодание. А в этом случае он не поможет уже никому.
Когда вы начнете ставить свои нужды выше чужих, найдутся люди, которые будут по-прежнему пытаться вас использовать. Они просто не будут слышать вашего «нет».
И тогда вам потребуется такое качество, как ассертивность.
Понятие Ассертивности
Ассертивность – это способность человека самостоятельно регулировать свое поведение и не зависеть от внешних влияний и оценок.
Многие думают, что она является врожденной, но это не так. Ассертивность – черта благоприобретенная. Это навык, который можно развить.
Ассертивность – это смелость озвучивать свои нужды и желания и преследовать свои цели даже в случае сопротивления со стороны. Это готовность четко и недвусмысленно излагать свою позицию по любому вопросу, не ища поддержки или одобрения окружающих.
Представьте, что вы с другом заговорили о политике.
Так вот, ассертивность – это умение выразить свои взгляды, даже если они противоречат воззрениям товарища.
А вот другой пример: вы сидите в кино, смотрите свеженький блокбастер, и вдруг девушка в соседнем кресле начинает во весь голос говорить по телефону. В этом случае проявлением вашей ассертивности будет просьба говорить потише или отключить телефон.
Или, допустим, друг просит вас в пятницу отвезти его в аэропорт. Если на это время вы уже с кем-то о чем-то договорились, то проявлением ассертивности будет отказ, даже если он вызовет негативную реакцию.
Основная ее форма – откровенность. Только и всего. И это замечательно – ведь становится ясно, что развить ассертивность может каждый, нужно только потренироваться.
В книге мы будем говорить об ассертивности в контексте умения отказывать в просьбах, поскольку это наша основная задача. Однако в процессе чтения вы обнаружите, что этот единственный, но важнейший навык (говорить «нет») может послужить отправной точкой для развития ассертивности во всех сферах жизни.
Ну и, конечно, вы научитесь легко и непринужденно произносить это простое и прекрасное слово «нет» – слово, которое может в буквальном смысле изменить вашу жизнь.
Ассертивность vs агрессивность
Ассертивность важно отличать от агрессивности. Их часто путают, но на самом деле это совершенно разные типы поведения. Здоровая ассертивность исполнена уважения. Ассертивные люди всего лишь уверенно высказывают свое мнение. Агрессивность воинственна. Агрессивные общаются грубо, пренебрежительно и даже угрожающе.
Вот несколько примеров того и другого поведения в различных ситуациях.
Выражение несогласия:
Ассертивность: Дослушать собеседника до конца и затем высказать свое мнение.
Агрессивность: Перебить собеседника и начать говорить свое.
Групповое обсуждение:
Ассертивность: Дать другим высказать идеи, а затем вежливо сообщить свое мнение по их поводу.
Агрессивность: Стараться доминировать: перебивать других, опровергать их идеи, не считаясь с чувствами.
Просьба соблюдать тишину в кинотеатре:
Ассертивность: Попросить говорить потише, чтобы вы могли спокойно посмотреть фильм.
Агрессивность: Потребовать вести себя тише и пригрозить расправой.
Жалоба на неправильно приготовленный напиток в кофейне «Старбакс»:
Ассертивность: Объяснить бариста суть проблемы (например, слишком много шоколадного сиропа в моккачино со льдом) и, спокойно глядя ему в глаза, попросить переделать напиток.
Агрессивность: Обругать бариста за ошибку и, сверля его взглядом, потребовать переделать напиток.
Отказ в помощи:
Ассертивность: Прямо сказать, что вы не можете помочь. Предложить обратиться к кому-нибудь другому.
Агрессивность: Гаркнуть «НЕТ!», отмахнуться от человека и/или унизить его за то, что он просит о помощи.
В общем, вы поняли.
Агрессивность – поведение зачастую импульсивное. Человек проявляет враждебность или черствость, о чем впоследствии часто сожалеет.
Ассертивность, напротив, – это спланированная и обдуманная деликатность, способность четко выражать свою позицию, принимая в расчет чувства собеседника.
Агрессивный человек громогласен, упрям и зациклен на себе. Ассертивный же спокоен, гибок в своих реакциях и внимателен к окружающим.
Искусство тактичного «Нет»
Эта книга не только о том, как отражать посягательства на наше время. Ведь это только полдела.
