скачать книгу бесплатно
Просто осознайте, что за ощущением «мой сын не прав» скрывается Ваш страх.
И прежде чем подробно поговорить про страхи, которые движут родителями, ответьте на вопрос:
– Что стало с вашей верой в чудо?
Вспомните себя в тот жизненный период, когда своими ожиданиями вы напоминали своего ребёнка. О чем мечтали? Каким представляли себе будущее? Найдите в себе этот светлый момент – он есть у каждого.
А теперь посмотрите – где и кто вам сломал эту веру в чудо? Когда вы поняли что «жизнь – это совсем не мечта»? Кто вам это сказал, доказал?
С таких вопросов начинается терапия души – честный разговор с самим собой. И, поверьте, это гораздо более светлый путь, чем тот, который выбирают те мамы и папы, которые натягивают своих детей на нужный им результат.
Знаете, что по этому поводу говорил один из основателей психоанализа Карл Густав Юнг? Он писал: «Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, – это непрожитая жизнь его родителей».
Поэтому займитесь собой. Своей жизнью. Своими страхами. Ведь именно они мешают вам отпустить ваших детей и позволить им идти к своей мечте.
А страшно всем, – в этом вы правы. Страшно всем. И богатым, и бедным. И красивым, и застенчивым. И умным, и глупым. Страх уравнивает человечество. Потому что страх – это базовое чувство человека.
И если он владеет вами, то управляет вами. А значит, мечта задвигается и откладывается «на потом», которое никогда не наступает. Неплохо бы и об этом упомянуть в разговорах с ребенком…
Был ли Ломоносов, отправившийся пешком в Москву, бесстрашным? Определено. Он ушёл ночью, тайно, ни с кем не простившись, взяв с собой только две рубахи с тулупом, да «Грамматику» с «Арифметикой». Может быть, ему и было страшно. Но его гнала вперёд вера в себя.
Глава 3. Родительские страхи
Давайте по-честному:
– Выпуская птенца из гнезда, чего вы боитесь?
Напишите первое, что придёт в голову.
Потом спросите себя «глубже» – чего ещё?
И ещё чего?
И ещё?
И так спрашивайте себя до тёх пор, пока не придёте к одному из двух выводов:
1. Все родители боятся, что их дети их опозорят.
2. Все родители боятся, что их дети не смогут обеспечить им старость.
Может и есть чудо-родители-исключение. Но любое исключение только подтверждает правило. Каждый человек говорит только и себе и думает только о себе. Мы с вами великие эгоисты по своей природе. Эта черта – одна из базовых, необходимых для выживания, заложена в нас природой.
И когда мы хотим управлять нашими детьми, мы подсознательно используем их для удовлетворения своих потребностей – в безопасности и в признании.
Потребность в безопасности – это ваша неосознанная надежда на то, что дети обеспечат вам кров и стол тогда, когда вы сами не сможете этого себе дать. У меня была масса клиентов, которые сквозь гнев, слезы, шок, стыд, в конце концов, признавались себе в этом. И я благодарю их за честность с самим собой!
Но зачем стыдиться того, что естественно? Бессознательно так мы защищаем себя – хотим, чтобы ребенок стал успешным и позаботился о нас. Просто осознайте в себе эти чувства, и вы сможете скорректировать свои ожидания. Или проговорить их со своими детьми. Это будет по-честному.
И если с потребностью в безопасности всё предельно ясно, то потребность в признании с точки зрения психотерапии более интересна.
Ведь что такое быть опозоренной своим ребёнком?
Это значит всем продемонстрировать, «какая я плохая мать», «какой я плохой отец». И в этой жажде доказательства очень многие родители готовы пойти на всё, только бы их дети стали успешными и получили социальное признание.
Но опять же, это признание родителям необходимо не ради счастья детей, а ради их неосознанной потребности.
Логика здесь очень проста: «Вы хвалите моего ребенка, а это я его таким воспитал, я его вырастил! Посмотрите, какой я хороший родитель!».
В мега-популярном нынче сериале «Игра престолов» один из героев Тайвин Ланнистер буквально ненавидит одного из своих сыновей Тириона. За то, что он не такой как другие дети, он карлик – позорит род Ланнистеров. Неважно насколько он умен, честен, справедлив. Его личные качества и даже заслуги не важны. Важно лишь то, что с общественной точки зрения он – позор рода.
Персонаж вымышленный, но в жизни подобные истории встречаются гораздо чаще, чем вам может представиться…
Родителям важно ощущать себя хорошими родителями. Примеров такому социально желательному поведению масса.
Однажды в аэропорту я наблюдал за молодой мамой, которая шикала и стыдила детей за то, что они ведут себя… как дети. Они бегали по залу, чем, по мнению мамы, нарушали общественный порядок. Сделав очередное внушение, женщина то и дело виновато улыбалась рядом стоящим людям и будто извинялась за своих деток.
Что происходило на самом деле?
Этой маме было больно. Привитые ей ценности и мораль не давали возможности отпустить детей на свободу и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Настроиться на волну своих детей, вовлекая их в игру, развлечь, притянуться к себе их внимание. Она могла только стыдиться их и извиняться перед окружающими за их активность.
Уверен, что если ее спросить, какая мысль крутится в ее голове, она бы сказала что-то вроде: «Что обо мне подумают люди? Мои дети невоспитанные! Я плохо их воспитала». И да, эти мысли способны причинять самую настоящую боль.
Поэтому все родительские разговоры о том, что «я хочу, чтобы мои дети были счастливы» – это бессознательные страхи.
Просто примите эту мысль.
Когда вы примите ее в своём сердце, вы действительно сможете сделать детей счастливыми…
Глава 4. Шаги навстречу мечте
«Не воспитывайте своих детей, чтобы они были богатыми. Воспитывайте их, чтобы они были счастливы. Поэтому, когда они вырастут, они будут знать ценность вещей, а не их цену»
Стив Джобс
И раз уж мы договорились, что первый родительский шаг навстречу успеху своего ребенка, первый кирпичик в его счастье – не мешать ему.
То, вполне логично, что вторым кирпичиком будет – помощь.
И для начала научите ребенка выходить из ментальных ловушек. Это такие заезженные пластинки, которые проигрывают у нас в мозгу, очень мешают жить, но сами по себе не несут никакого смысла.
О ментальных ловушках психолог Андре Кукла написал целую книгу. Вы можете прочесть ее, там много интересного. Но для начала усвойте самую простую ловушку – это искаженное представление человека о самом себе.
Например, Вы говорите о себе: «Я одинок. Я нелюбим. Я интроверт. Я плохой. Я хороший, я такая, я сякой». То есть Вы приписываете себе какое-то одно качество или чувство, или ощущение, и как будто бы живете в нём. А весь остальной спектр игнорируете.
Но зачем жить только в одном цвете, когда вокруг столько красок?
Научите ребенка тому, что в нём есть всё – он разный и потому такой уникальный. Престаньте вешать ярлыки «хороший – плохой, такой – сякой». Да все мы разные! И этой разностью так притягательны друг для друга.
И эту уникальность, эту личность убивает… похвала.
Я понимаю, что сейчас мозг начинает «ломаться» и сопротивляться – ведь все мы всегда хвалим своих детей. Но давайте рассуждать логически.
Маленький ребенок видит, что мама хмурится, когда он делает что-то, что ей не нравится. И улыбается, ласкает, когда хвалит. Какой опыт ребенок выносит из этих наблюдений? Что его любят только тогда, когда хвалят. А хвалят только тогда, когда он «угождает» маме, делает то, что нужно ей. И вот она ловушка – мне надо быть хорошим, чтобы меня любили.
Скажу сразу – выражать свои эмоции надо, и в том числе через похвалу. Но ведь похвала часто превращается в дрессуру: «Съел овсянку на завтрак – молодец, хороший мальчик. Как это ты не хочешь овсянку? Все хорошие мальчики едят кашу по утрам – а ну-ка, ешь!». А можно ведь просто говорить ребенку, что он любимый во всех своих проявлениях, но люди иногда делают плохие поступки. «Но если мне это не нравится. Это не значит, что ты поступаешь плохо». Такие вот разговоры запускают в маленькой голове мыслительные процессы, которые не отягощены чувством вины и собственной «плохости».
Ведь одного этого чувства достаточно, чтобы человек перестал жить своими желаниями. Во взрослой жизни мы видим таких людей – они правильные, они всё делают для других, но они несчастны, потому что уже не знают, как себя-то сделать счастливыми. Согласитесь, что такая модель поведения не имеет ничего общего с успехом!
Поэтому, вот еще один кирпичик – третий: дайте ребенку пройти через этот детский период «я хочу!». Предоставьте ему максимальную свободу в самовыражении. Пусть выбирает сам, что ему есть, пить, как одеваться.
Только не путайте свободу с вседозволенностью. Дать свободу – НЕ означает предоставить ребенка самому себе. Дать свободу – это позволить ребенку проживать свои собственные опыты. И самому нести ответственность за свою жизнь.
С ответственностью всё просто. Обычно у молодых родителей мозг включается, когда спрашиваешь:
– Кто несет ответственность за Вашего ребенка?
– Я несу! – гордо отвечает мать.
– А если Вы несете за него ответственность, то почему Вы так удивляетесь, что он у Вас безответственный?
Представьте, что ответственность – это предмет. Вот вы забрали ее у ребенка и несете этот предмет сами. А что тогда несёт сам ребенок? Он идет по жизни налегке! И сам ничего не умеет, да и незачем ему уметь! Любимая мамочка для него всегда сделает бутерброд, а заодно и уроки, соберет портфель и вовремя выключит телевизор, выгонит, когда надо из дома, чтобы не опоздать в школу и… подскажет в какой вуз поступать.
С ответственностью, действительно всё просто и любящие родители научат ребенка брать ответственность за свои поступки на самого себя.
А вот как насчет опытов?
Ребенок пришел в эту жизнь самостоятельной личностью. «Ребёнок в доме твоём – гость, – говорили индейцы, – накорми, обогрей и отпусти». Всё. На этом миссия родительская завершена. Чем раньше вы признаетесь себе, что пуповина перерезана, и теперь он – сам по себе, тем легче вашему ребенку будет жить. Потому что когда мать занимается собой, а ребенок, находясь в безопасности, проживает свои опыты сам, то все выигрывают.
Поэтому научитесь отпускать. Научитесь позволять ребенку проживать свои опыты самостоятельно и до конца. То есть если ваш малыш что-то делает – пусть делает. Не помогайте ему, если он не просит. Не препятствуйте ему, не прерывайте. Падает в магазине на пол и катается – пусть покатается. Это его опыт. Поверьте, есть вещи, которые не зависят от вас.
Давайте подробнее рассмотрим ситуацию с истерикой в магазине. Упал. Орет. Стучит ногами об пол. Пусть лежит и орет. Пусть поживёт в этом, пусть почувствует как это, пусть сам сделает свои выводы на основе своих чувств и ощущений. Настанет момент, когда ему надо будет «пожалеться об мамочку» – прижаться, обняться, дать утереть себе нос. Вот тогда вы будьте, пожалуйста, рядом.
Но ведь что происходит в большинстве случаев?
Маме стыдно, что ее малыш так себя ведёт. Она говорит: «Ай-яй-яй, Петя, как ты себя ведёшь? Как некрасиво! Что о тебе подумают люди!?».
Включается первый страх «я плохая мать!». И поэтому она во всех любопытных взглядах будет видеть осуждение. И ей в этом осуждении будет так больно, что она не сможет это терпеть и будет всячески затыкать ребёнку рот. От криков «Замолчи сейчас же, я кому говорю!» до манипуляций «Иначе вообще ничего не получишь!».
Что усваивает ребёнок благодаря такому поведению матери?
1. Когда я плачу, мама меня не любит. Поэтому я должен перестать плакать, скрывать свои настоящие эмоции, чтобы меня любили.
2. Неважно, что я чувствую, важно, что о нас (обо мне) подумают другие.
3. Если я буду выражать свои эмоции открыто, я не получу того, чего хочу. Поэтому мне надо найти другой способ получить то, что я хочу.
Если такие ситуации случаются часто, то у ребёнка все эти «должен» прописываются в виде жизненного сценария. И он уже больше не может открыто выражать свои эмоции. Открыто чего-то хотеть. Открыто идти навстречу того, что ему сейчас нужно. И самое важное – у него рушится ощущение собственной бесценности. Он теряет связь со своей божественностью – он начинает осознавать, что может быть «плохим».
И чем чаще у него возникает ощущение, что «я плохой мальчик», тем меньше Петя будет себя любить. Тем меньше у него будет внутренняя (не демонстративная) уверенность в себе. То есть на показ он может быть суперменом, а внутри будет гнить ощущение собственной неполноценности (неполной ценности).
А всё потому, что мама демонтировала свою любовь к Пете только тогда, когда Петя «вёл себя так, как нужно вести себя хорошему мальчику». Остальное поведение порицалось или оставалось без должного внимания.
Я часто повторяю: дети – цветы. Им НЕ нужно чтобы их воспитывали, им нужны ваши свет и тепло. Просто любите их всякими.
Возвращаясь к нашему примеру с истерикой в магазине – что можно было бы сделать маме?
Ну, как минимум, сохранять позитивный настрой. Сесть рядом с ребёнком, предложить ему свою помощь и дождаться пока ребёнок переполнится своими эмоциями и будет готов эту помощь взять. Потом утешить и поговорить о том, что сейчас случилось, и как сделать так, чтобы всем было хорошо? Договориться. В любом возрасте ребёнок способен услышать родителя. Нужно просто понять какие аргументы привести. Но это уже тема другой книги – про семейные и родительские отношения.
Давайте вернёмся к мысли, что важно позволить ребёнку проживать свои опыты до конца.
Что будет, если мама всё-таки стащит ребёнка в другой опыт. Из опыта катания по полу в магазине к опыту волочения за шкирку домой?
Наш Петя найдёт способ прожить опыт катания в магазине до конца. То есть он будет повторять это снова и снова. Причём не обязательно в этом возрасте. И конечно не таким образом – проживать до конца свои опыты это не значит кататься по полу в 20 лет, если в 3 года тебе не дали этого сделать, когда тебе так хотелось.
Что важно в проживаемом опыте? Те чувства, которыми наполняется человек. Если Петю прервали и в 3 года не дали прожить свою истерику, она во всей своей комбинации чувств и эмоций может повториться в следующем цикле.
Если вы не успели прочитать мою первую книгу «Размышления Дура(ка)», напомню, что человеческая личность развивается циклично. И этими циклами правят три субличности:
Я – Ребёнок,
Я – Родитель,
Я – Взрослый.
И каждая субличность «правит» по три года – всего получается 9-летний цикл, а попросту говоря – девятка. Потом цикл повторяется. И те опыты, которые были недопрожиты в первой девятке, повторятся с ним во второй девятке.
Рассмотрим повторение непрожитого опыта на примере с Петей и его истерикой.
В 3 года мама ему сказала, что так вести себя плохо и опыт остался незавершенным. Петя чувствовал себя непонятым, недолюбленным, плохим, недостойным и т. д. Он понял, что хотеть чего-то не значит это получить. Его чувства не были прожиты до конца и осознаны им.
И в следующем цикле, в следующей девятке, которую он будет проживать в субличности Ребёнок, этот опыт повторится. То есть, в период 9–12 лет повторится именно чувственный опыт. Он будет ощущать те же эмоции, как тогда в магазине, когда он валялся по полу, орал и стучал ногами.
И что позволит себе уже подросший Пётр? Прожить эти чувства или снова их «загасить»? Это интересный вопрос.
Он может расколоть свою целостность дальше – снова почувствовать себя плохим и недостойным. И опыт уйдёт в сценарий. Или он позволит себе осознать все свои чувства и ощущения. Понять, зачем ему дана эта ситуация, и, несмотря на всё произошедшее, ощутит себя любимым самим собой, божественным ребенком, для которого «на всё есть воля твоя». То есть принять и понять свои опыты – это значит сердцем познать, что всё в мире, даже не купленная мамой машинка, – это проявления любви. А всякая любовь начинается только с любви к самому себе.
Вот, пожалуй, то из чего сделана вся дорога из желтого кирпича, ведущая ребёнка к Изумрудному городу. Любовь. Любовь к себе. Научите ребёнка любить себя.
Научите его тому, что он – бесценный, что он – любимое дитя Вселенной, что он – божественный ребёнок в этом мире. Что у него нет цены, нет того, чего бы он был недостоин, что он ни хороший и ни плохой. Что он есть то, что он есть. Целостный. И мир вокруг – не плохой и не хороший. Он такой, какой есть.
– Как не вырастить «нарцисса» при таком подходе? – спрашивают меня осторожные родители.
Вот здесь как раз поможет ответственность. Знаете историю про Мастера Вану и волшебную силу лопаты? Я расскажу в пересказе:
Однажды к Мастеру Вану пришли все его трое детей и стали говорить о своих желаниях.
– Отец, – сказал старший сын. – Я понимаю, что ты хотел видеть во мне мужчину, продолжателя рода, свою опору, но извини. Я хочу жить своей жизнью. Я люблю мужчин больше, чем женщин. И больше всего я люблю Суть Ахуя из соседней деревни. Ты не против, если я приведу его в наш дом, и мы будем спать в одной кровати, сидеть рядом при закатном солнце, целоваться и ходить державшись за руки?
