скачать книгу бесплатно
Я боялась, боялась, боялась
Остаться с собой! Ой!
Припев.
Я хотела простить зло сама,
Посмотри, здесь была борьба.
Я спасала, спасала, спасала
Себя от всего. Навсегда.
Припев.
Я долгие годы замечала и тех, кто на дне, получая от них боль. Сейчас я не замечаю все то, что не по-моему и мне даже все равно, что у других женщин иначе. У меня есть своя семья – мои святые родители, поэтому я бесконечно счастливый человек. Я приведу в свою семью такого же красивого, талантливого, умного, благородного человека или не приведу никого. Мне классно одной, я счастлива от того, что у меня есть все для счастья. Возвращаясь в тот день, где я плакала от того, что мужчина меня не тянет, мне хочется сказать себе той: «Люби только себя и ты будешь самой счастливой. У тебя есть ты, только ты сама можешь дать себе любовь, заботу, защиту, и только ты несешь ответственность за свою жизнь». Мне по сей день пишут грубые, невоспитанные мужчины и прочие мечтатели, пытаясь получить мои эмоции. Я замечаю исключительно красивых, успешных, благородных, святых, которые присылают дорогие подарки через своего помощника и красиво ухаживают. У меня все супер, у меня классные поклонники, пусть стараются, добиваются меня.
Сегодня так хорошо, я на даче, вкусная еда, солнце, родители рядом, спорт, медитации, творческая работа, поэтому я не знаю о чем писать в свою книгу «Я люблю себя». Но так как книгу нужно закончить поскорее и передать в издательство, то я вновь погрузилась в воспоминания… Я редко называла имена и о Романе Абрамовиче не писала ранее, потому что мне этого не хотелось. В двадцать шесть лет, когда я снимала койко-место с негативной соседкой и спала на надувном матрасе, а когда она мне его проколола, то на полу, когда я была вечно в полуголодном состоянии, когда работала менеджером управленческого учета на самой отвратительной работе, когда отдавала всю свою крошечную зарплату на учебу, в том числе и на получение водительских прав, когда я постоянно кашляла и у меня были простужены легкие, потому что соседка по комнате спала с открытым окном из-за астмы, а в квартире стоял дым от сигарет других соседей, когда я каждый день сражалась с паническими атаками, когда я, девочка из хорошей семьи, больше не выносила тяжелую жизнь и села читать Псалтирь, когда я стала ходить молиться по церквям, я встретила этого человека…
Нет, не на яхте, не в Монако, и в прочих рекламных местах, что пишут о нем, а на самой обычной московской улице. Я каждый день ходила утром от метро Новослободская на работу по одной и той же дороге между домами. И осенью, когда в 18.00 стало темнеть, я возвращалась домой с работы все той же дорогой. В тот вечер я увидела на этом пути мужчину, который разговаривал по телефону и сразу же почувствовала, что он поджидает меня. Я очень испугалась, и когда стала проходить мимо, он резко убрал телефон и крикнул: «Девушка, можно с Вами познакомиться?» Я онемела от страха и уже хотела бежать, а он пошел за мной и до самого метро пытался уговорить оставить ему свой номер. Я думала, что это маньяк и, боясь посмотреть на него, говорила: «Нет, не хочу знакомиться, отстаньте от меня, отвалите от меня». Я не знала, что это просто успешный мужчина, который умеет действовать и добиваться женщины, мечты, денег во что бы то ни стало. Около метро я очень испугалась, что он поедет со мной и будет меня преследовать, поэтому оставила свой номер, и почему-то реально свой, как самая настоящая жертва, я не ошиблась ни в одной цифре. Как только я приехала домой, то он сразу же позвонил мне и спел песню Алексина «Лиза».
Мы познакомились, и по телефону я поняла, что это очень умный мужчина, в общем такой, какие мне нравились. Он пригласил меня в ресторан и умолял встретиться прямо на следующей день, а я сказала, что смогу пересечься только в обеденный перерыв. На следующей день он попросил перенести нашу встречу на час, на что я ответила: «Либо в мое время, либо не будем». Я, конечно же, могла перенести встречу, но со мной так плохо поступил продюсер, а потом депутат, что я стала жить так, как угодно мне. Он написал, что перенесет встречу по работе, потому что очень хочет увидеться со мной. Это сейчас мне комфортнее в одиночестве, так я чувствую себя в безопасности, собой, счастливой, а раньше было иначе, я считала, что кто-то другой может защитить меня или позаботиться обо мне.
И вот мы встретились в обеденный перерыв на том же месте, где он поджидал меня вечером. Он был все в той же черной невзрачной куртке, но теперь было светло и я узнала его, он – Роман Абрамович. Мы пошли в ресторан и Рома интересно рассказывал о церкви Николая Чудотворца, мимо которой проходили по дороге в ресторан, а потом нужно было переходить через дорогу, и он схватил меня за руку. Я отдернула руку и в грубой форме попросила не трогать. Мы зашли в ресторан, сели в какой-то угол и стали знакомиться. Я заказала суп и сразу же отметила, что он очень считает деньги. Он спросил, чего я такая грустная, а я сказала, что проблем много, что взяла кредит на брикеты, а в клинике обманули. Он стал отчитывать меня, как ребенка, считать мои заработанные в офисе деньги, тролить над тем, зачем я заплатила за брекеты, когда зубы у меня и так ровные. Мне все это так не понравилась, что я взялась отчитывать его в ответ.
В мире успешных мужчин
Смотреть на тебя можно вечно,
Ты тот, кто заботится нежно.
Ты тот, кто со мною в горе,
И в счастье мы двое, мы двое.
Писать песни не сложно,
Не сложно писать о тебе.
Но если снова нужно больше,
То счастья хватит нам всем.
Припев:
В мире успешных мужчин,
Всегда хорошо, все хорошо.
Я за надежной спиной,
Ах, ах, мне повезло, мне так повезло.
Смотреть на меня можно вечно,
Я та, кто останется честно.
Я та, кто всегда светит,
И встретим любовь на рассвете.
Писать песни мне важно,
И важно писать о тебе.
Но если снова нужно дальше,
То любви хватит нам всем.
Припев.
И вот мы шли обратно, он настоял меня проводить до работы, а я попросила проводить не до самой двери, чтобы на работе не увидели и не уволили меня от такого ухажера. Всю дорогу мы друг друга воспитывали и говорили гадости. Около моей работы он со мной мило попрощался, а я кивнула головой и ушла. На рабочем месте я написала ему смс в которой сказала все, что не успела сказать, желая поставить на место и заблокировала номер. У нас была огромная разница в возрасте и я не искала себе отца, у меня есть свой отец, мне больше нравились молодые и хорошие мальчики, но ко мне прилипали взрослые и токсичные отношения. Я не хотела, чтобы чужой мужчина относился ко мне, как к дочери и целыми днями воспитывал меня под себя, ломал, доводил до ручки, украл мою душу и личность. Я всегда умела за себя постоять, пусть и делала это из последних сил. Год назад я вновь по случаю судьбы встретила Романа в музее «Гараж» и больше не осталось негативных воспоминаний, потому что двум сильным людям не стоит ругаться. Есть мужчины, с которыми я несовместима, и все они те, кто хочет иметь надо мной власть. Мне такие не нужны…
Женщина влюбляется в достойного мужчину, заботу и внимание, если мужчину бросают, то чего-то из трех в нем не хватает. Конечно сразу все это не определить или можно ошибиться, потом вступаешь в общение и начинаешь видеть факты. Я вообще постоянно иду на свидание с достойным, а прихожу и слышу, как меня унижают, обесценивают до своего уровня и просто ухожу. Им видимо заняться нечем, все хотят внимание от меня, хотя бы рядом посидеть и наплевать, что не тянут. Многие красивые и успешные, которых я считала достойными мужчинами, выбрали себе в жены стремных и пустых девушек, потому что там гнобить нечего, там мужчина начинает от стыда говорить обратное: «Она у меня красивая!» И вся эта комедия мне так надоела, что, пожалуйста, никого мне не надо. Эти бесконечные нервы, проблемы, которые создает мужчина и прочий ад. Да, раньше я тоже думала, что мужчина – это карнавал, счастье и радость, но нет, мужчина – это масса проблем в жизни женщины.
Конечно, мне приятно от успешных красивых мужчин получать подарки через курьеров, но мне неприятно, когда они начинают меня доставать. Успешный мужчина хочет быть успешным в любом поступке, а я, когда не вижу мужчину своей половинкой, просто игнорирую. Зачем мне снизойти до него и ставить в блок, если мне все равно на его страдания. И тут, вместо того, чтобы отстать от меня, мужчина начинает еще больше доставать меня, чтобы понравиться. Сидит и мучается, а мне все равно, а потом еще рассказывает, что в его страданиях виновата я и перекладывает свою ответственность за свои эмоции на меня. Поверьте, я вижу все сообщения, все подарки и поступки, и если я игнорирую мужчину, то он мне просто не интересен.
Когда все сделано от сердца, винить себя не за что, ошибку легче отпустить. Но, когда идешь против сердца, слушая кого-то и вляпываясь в дерьмо – боль. Я испытываю до сих пор это ужасное чувство, когда вспоминаю, как прошлым летом протянула руку дерьму. Стремный, жалкий, тупой, лживый, безответственный, ничтожный, маменькин сынок, ни к чему не стремящийся москвич, которому все девушки изменяли. Хочется идти поплевать, если из головы это чмо никак не выкинуть. Все говорили, протяни руку простому парню, и он будет каждый день вылизывать твои стопы, и я повелась на чьи-то басни. Это уродливое говно напоил меня черт знает чем, повел пьяную на крышу, а потом еще спросил вызвать мне такси или я пойду пешком. Хорошие мужчины разбираются быстро, к тридцати годам остаются только вот такие Саши, которые в лучшем случае тупо смотрят в рот, в худшем – угробят. Такого говна у меня не было никогда ранее и мне противно, что оно прилипло к моим подошвам.
Как же хочется стереть из памяти этого тупорылого уродца, каждую фразу этого ничтожества. Забыть, как он шел в метро на встречную согласно своей безответственности, ударялся на улице в забор и не мог везти женщину за собой. В постели просто отстой, хуже не бывает и не удивительно, что все ему изменяли и бросали его. Хороших парней не бросают, женщины за них держатся. В общем с таким Сашей сдохнешь с голода, холода и тупизма. Попробую найти хоть одну благодарность, чтобы проработать ситуацию. Я благодарна ему за то, что больше никого не слушаю и делаю все, что хочу сердцем. Я встречаюсь только с успешными модельными мальчиками, которые прекрасны во всех смыслах, а всех, кто хуже – не замечаю. Я ставлю всех на место, говорю все в лицо, кто подо мной – топчу. Я ошиблась, но прощаю себя за этот ужас, за мужчину с которым стыдно идти по улице. Я не могу приделать ему ответственность, мозги, отвести в салон красоты, но я просто хочу простить себя за это недоразумение.
Аншлаг
В моих глазах страх,
В моих руках мощь.
Я потеряла силы,
И воскресла вновь.
Только не говори,
Что нужно стать сильнее.
Я устала от борьбы,
Пожалуйста, дай силы.
Припев:
Сильнее, сильнее, сильнее –
Всегда было так.
Шаг за шагом мы вырастаем
В гигантский аншлаг.
В моих словах дым,
В моих ногах роль.
Я нарушила правила,
И нашла в себе боль.
Только не говори,
Что нужно стать сильнее.
Я устала от борьбы,
Пожалуйста, дай силы.
Припев.
Любовь? Разве она возможна между мужчиной и женщиной? Жизнь показала, что возможна любовь к родителям, животным, работе, своим детям, но от другого человека, с которым не связаны изначально природой можно ждать всего, что угодно. Все мы вначале влюбляется в чужого нам человека, очаровываемся, а потом замечаем его ужасы и не желаем с ними мириться, либо оказывается, что чужой человек хороший и подходит нам, чтобы влюбленность переросла в любовь. Когда в двадцать один год я узнала, что мой парень наркоман, то мигом прошла вся влюбленность, а о любви не было и речи. У меня идеальный отец, поэтому я могу полюбить только идеал, а пока я не встретила совершенство и не могу влюбиться в чмо. Я совсем не переживаю, что все мужчины хуже меня, что я навсегда одинока. Мне плевать, потому что любовь живет внутри меня. Пусть все бегают за мной, пусть бегают, это их судьба – надеяться, что я замечу их.
Самое главное в этом мире – делать счастливым себя и своих близких. Целыми днями всю свою энергию направляю на себя, и я для себя – самый любимый человек на Земле. Думать, прежде всего, нужно о себе, заботиться о себе, защищать себя, потому что всем друг на друга насрать. Я перестала думать о других людях, пытаясь кого-то спасти, мне все равно, что происходит с другими, уже как год стало на всех абсолютно плевать. Страдает человек и пусть страдает, счастлив и пусть будет счастлив, помрет и фиг с ним. После пережитых бед и трагедий во мне сформировалось полнейшее холоднокровие по отношению к другим и теплота, любовь к себе родной. В жизни каждого человека столько проблем, мне бы о своих подумать и разобраться с ними, и уже сложно сказать, зачем раньше я всегда помогала другим. Ну, зачем? Зачем я дружила с двоечницей и тащила ее на себе? Просто я убрала зависимости, когда сильный несет горбатого и многое переосознала.
Зашла сегодня в грязное метро и мне написал продюсер, что меня утвердили на роль. В животе бабочки: вау, как же я мечтала именно о такой роли и гонораре, а в голове: давай готовься, читай сценарий, это работа, а не курорт. И в душе благодарность продюсеру за сказочную роль, а потом: это же все ты сама, ходишь по кастингам и вот результат! В общем, через полгода увидите результат, может и раньше… Сижу в метро вся уставшая, после работы, с кучей проблем, то грустная, то веселая, поднимаю глаза и вижу его – единственный типаж на Земле, с которым я пребываю в любви от Бога и он самый-самый редкий. Как он зашел в грязное метро, я без понятия, наверное, как обычно говорят, машина сломалась… Это очень редкий типаж, точнее копия моя и понимание без слов. Он встречался на протяжении всей моей жизни, встречался редко, и каждый раз было не время. Это няшная внешность, очень доброе сердце, заботливый, очень воспитанный, умный, от него не ждешь подвоха и вранья, он про честность и искренность, понимание без слов, внутренне светится, он про космос. Наши глаза встретились и тут я вспомнила, что устала что-то предпринимать или знакомиться, что давай и не будем, нашего взгляда достаточно, чтобы мы сделали этот день лучше…
Пару месяцев назад был такой же мальчик, и мы расстались так красиво, что только люди, понимающие друг друга, могут так расставаться. Он уберег меня от боли расставания, и мы сделали все друг для друга, чтобы каждый был счастлив по отдельности. Вот и сегодня, прости парень, пожалей мою измученную душу, давай даже не будем начинать, мое тебе: ай лав ю! Это чистая любовь, она не про зависимость и страдание, от нее наполняешься, а не умираешь. Мне не забыть, как мальчик красиво ухаживал, одевая на меня куртку, или подавал стакан воды, когда видел, что мне нужно попить, или его самое красивое тело, просто сладосик… Сейчас он встречается с Лизой, копией меня, но у нас вышло время на Земле, поэтому все так, как и должно быть… Жизнь с ним была бы настоящим блаженством, раем, но видимо не судьба и на все воля Бога. Я не верю в ту любовь, когда идешь на свидание с противным для себя человеком, чудовищем, а потом влюбляешься в этого Шрека. И каждая минута с ним противна, идти с ним стыдно и т.д. Я не верю в любовь через муку. Я верю в притяжение, в то, что на свидания бежишь к тому, с кем вспышка с первого взгляда…
Бывшему… Я так сильно тебя любила, что видела в тебе Бога, а точнее ты был моим Богом. Я так уперто шла за тобой, что влезла с крупные проблемы и уничтожила все свое здоровое. Я жила с закрытыми глазами и слепо любила тебя. Что я поняла для себя? Любить нужно, прежде всего, себя, ни на кого не надеяться, не относиться серьезно к отношениям, не вкладывать в них душу, а просто жить, беречь себя, защищать себя и думать лишь о себе. Если бы можно было что-то вернуть, я бы искренне не хотела встретить тебя и разбиться на смерть, я бы хотела встретить того, с кем смогла бы летать. Но дело сделано, судьба свершилась, жизнь сломана, я болею, и это было большим уроком больше не мечтать о ком-то, больше не заморачиваться кем-то… Мне нравится моя новая легкая жизнь, я берегу каждый день на Земле, она легче и проще. Когда любишь себя, делаешь себя счастливой, думать еще о ком-то нет времени.
Страшно красивый
Ты боишься быть с красивой,
Я красивая, ты красивый.
Страхи в бездну, а мы на стиле,
Мы на стиле! Мы на стиле!
Припев:
Когда обнимаешь меня,
Все завидуют нам.
Люди не знают сколько лет
Мы боролись со страхами,
Чтобы друг друга принять.
Ты боишься быть игривым,
Ты в игре, я в игре.
Шутки в сторону, мы на выходе,
Победили всех и все!
Когда обнимаешь меня,
Все завидуют нам.
Люди не знают сколько лет
Мы боролись со страхами,
Чтобы друг друга принять.
Припев.
Как только я полюбила себя, то претензии стали уходить сами собой. Раньше у меня была так занижена самооценка, что я выбирала не равных себе, а хуже себя. С последней стремной подружкой я распрощалась год назад, она высосала из меня всю хорошую энергию, которая мне дана с детства и за счет меня резко встретила принца, мужа, отца для детей. Сейчас я дружу только с красотками, либо ни с кем, я не источник энергии для низких, чтобы около меня питаться. Да и признаться честно, мне и раньше было стыдно идти со стремной подружкой, а сейчас вопрос уже не к стыду, а в любви к себе. Если ты любишь себя, то уделяешь внимание своему телу, здоровью, крутым людям, с которыми происходит правильный обмен, и не тратишь свое время на дружбу и любовь с людьми, которые пришли потреблять. Я всю жизнь отдавала, что к двадцати пяти годам исчерпала ресурсы на удачу. Отдавать нужно и важно, но как помощь и когда человек нуждается в ней истинно, но если протягивать руку без спроса, то легко скатиться вниз, а нуждающийся поедет на тебе.
Если бы я понимала это раньше, если бы любила себя истинно, ценила каждый свой волос на голове, то жизнь сложилась бы иначе. Но никогда не поздно полюбить себя, каждый волос на своей голове и начать новую жизнь. Помню, я дружила с двоечницей и она увидела, что волос на моей голове стоит дыбом и выдрала мне его без спроса. От таких извергов, тиранов не только волос встанет дыбом. Я, как жертва, а жертва – это не про любовь к себе, подумала, что и вправду без волоса будет лучше. Но сейчас я вырву все волосы тому, кто тронет хоть один мой волос на голове, ведь я бесконечно люблю свое тело, свою красивую оболочку для души, и берегу его, забочусь о нем, а не о дружбе со стремной душой. От стремных людей только одни проблемы, они всегда хотели меня стащить вниз, красивые же всегда доставляли мне радость, счастье и любовь. Красивый мальчик сделает укладку, выгладит свою рубашку, вымоет кеды, тогда, как стремный не ухаживает за телом, потому что оно у него не очень, чтобы лишний раз о нем вспоминать. И возможно стремный мечтает рядом видеть красотку, чтобы прикрыть свой комплекс ее салонами красоты.
Раньше я все время хотела кого-то переделать, ко всем предъявляла претензии. Почему он не открыл мне дверь, когда заехал за мной на машине? Он же из хорошей семьи, должен был открыть! Я все время ожидала, что весь мир будет таким, каким я хочу его видеть. И он действительно стал таким, но когда я убрала ожидания. Если мужчина не открыл дверь в машину, я ему сразу же говорю, и если это будет повторяться, то ухожу к другому, который умеет открывать двери, кто может дать мне то, что я хочу. В мире почти восемь миллиардов людей и из них, конечно же, есть то, что мне подойдет. Я счастлива кайфовать от бесконечного мужского внимания, от свободы, от красивых ухаживаний, мальчишек, от работы и музыки, я проживаю самую прекрасную свою жизнь из всех возможных, я люблю жизнь. Я встречаюсь и хожу на свидание с мальчишками, которым только-только стукнуло восемнадцать, потому что они еще не испорченные жизнью, добрые, трудолюбивые, светлые и в этом возрасте хороших разбирают в семьи, а к тридцати остается одно говно. Всем, кажется, что такие мальчики для меня глупенькие, могу заверить, мне с такими очень интересно. У них чистый разум, отличные мозги, желание жить, творить, мечтать, стремиться и такому мужчине я всегда могу помочь, подставить свое крыло. Также они могут дать мне здоровое потомство и стать прекрасными отцами. Я говорю про добрых и хороших мальчиков из хороших семей, которых разбирают быстро в семьи. Что касается девушек, то здесь все наоборот, хорошие остаются одинокими и после тридцати, а плохие берут любого плохого.
Уродливые и нищие парни хотят себе успешную и шикарную девушку, но забывают про цену оплаты. Цена – все время работать на такую, вылизывать ей жопу, смешить, развлекать, в общем, быть клоуном на время пока в ее жизнь не войдет настоящий мужчина. Я вообще не понимаю, почему красивые девушки ходят с уродами? Куда не глянь везде такая статистика, и мало пар, где девушка и парень классные. Хотя нет, понимаю, красивых мужчин в России очень мало. И вы думаете, мужчины это ценят? В этот момент они представляют себя принцами, но это самообман. Девушки, любите себя, не подпускайте и близко к себе стремных мальчиков, уважайте себя и цените то, что дано вам на халяву. Ну а стремным хочется сказать, если вы готовы глотать, молчать, быть с красивой девушкой и валяться целыми днями в ее ногах, то это ваш выбор, мне то, что до него. Я встречала таких альфонсов, которые были готовы на все лишь бы хоть пять минут постоять с красавицей, лишь бы она просто взглянула на него. У каждого своя семья и воспитание, если существуют мужчины под каблуком, тряпки и альфонсы, то мне то что.
Сим-се-ля-бим
Только среда,
Я в говно.
Выхода нет,
Лишь в окно.
Фанаты галдят: крепись,
