скачать книгу бесплатно
Президент. Кто такой?
Шеф ЦРУ. Анунак.
Президент. Просто анунак?
Шеф ЦРУ. Нет, законченный анунак.
Президент. Так в чём же дело? Направьте кого-нибудь к этому сброду. Кто из агентов вернулся из стран, в которых наши миротворцы борются за демократию?
Шеф ЦРУ. Агент 00!
Президент. Вот и отправляйте его. Пусть пообещает им этот Интернет. Вы же знаете, демократия – это когда рабы получают свободный доступ к Интернету. И пускай объяснит этим законченным анунакам, что их король тиран! Наверняка против геев, значит, против демократии. Ещё пускай ужасов добавят: отвергает зоофилию, некрофилию… Словом, совсем о людях не думает. Не соблюдает права человека. И животных! Надо дать им понять, что цивилизованные народы так жить не должны. И они сами свергнут тирана! Приступайте. На всё про всё у вас два месяца! К Рождеству у нас должен быть контрольный пакет. всей Анунакии!
Сцена IV
Аэропорт небольшого сибирского города Закидонска
У здания аэропорта собираются девушки танцевального ансамбля. Все с косами, красавицы, одеты так, словно сразу по выходе из самолёта должны будут выйти на сцену. Их руководитель, менеджер по имени Жоржик, среднего роста, еврей, гей. Одет ярко, как и подобает геям-импресарио, в трендовые бренды.
Жоржик. Подруженьки, подруженьки… кого ещё нет? Отзовитесь.
Первая. Меня нет.
Вторая. И меня нет.
Жоржик(сердито). Как же вас нет, если вы мне отвечаете, дурищи?
Девушки смеются. Все в хорошем настроении, они летят за границу.
Третья. Жоржик, куда мы летим?
Жоржик. Девочки, это сюрприз! Прилетим – скажу. Где наша Красавка? И помощница Валюшка, крестница моя, тоже запаздывает. А, вот и она!
Первая(оборачивается). Боже, кто это?!
К Жоржику подходят мать с дочкой. Мать из тех, о ком говорят «в сорок пять баба ягодка опять». Красивая, элегантная… Дочь – прямая противоположность, одета по-тинейджерски уродливо – этакая смесь панка, гота и эмо. Мужские штанцы с ширинкой до колен. Фиолетовые волосы, торчащие, как иглы у ежа, накрашенные чёрным губы, на лбу, где должен быть третий глаз, – череп с костями, одета соответствующе, словом, уродина редчайшая. Но, как ребёнок, с аппетитом ест молочный сырок, несмотря на злое выражение лица. Ни на кого не обращает внимания.
Жоржик(матери). И ты хочешь, Ульяна, чтобы в этом виде Валюшка работала моей переводчицей?
Дочка(огрызается). Я не Валюшка, я Валькирия.
Ульяна. Гормоны, Жоржик, гормоны. Себя вспомни в эти годы!
Жоржик. Какие гормоны? Ей скоро девятнадцать.
Ульяна. Позднее развитие… Без отца выросла… Ребёнок ещё – сам видишь, как сырок ест. Сфоткай нас на прощание.
Жоржик фоткает мать и дочь. Мать улыбается, дочка нахмуренная – совсем злыдень.
Ульяна(пока Жоржик фоткает). Зато она у нас теперь в музыкальном ансамбле, «Сканды» называется. В Одина влюблена. А потому теперь не Валька, а Валькирия. Правильно говорю, дочь?
Дочка. Ну, мама.
Ульяна. Что мама, что мама? Ты должна помочь своему крёстному. Заодно в языке практика. Ты ж, Валькирия, охраняй его. Один тебя вознаградит.
Жоржик. Боже, что Архипыч скажет, когда её увидит?
Ульяна(шепчет). Мы же договорились – Архипычу про меня ни слова! Тем более – про неё.
Валькирия. Кто такой Архипыч?
Ульяна. Крутой один… Просил твоего крёстного концерт организовать где-то на краю света.
Валькирия. Мы на край света? Реально прикольно! Валькирии – воительницы света!
Жоржик. Кошмар! Что за бред?
К танцовщицам присоединяется удивительно красивая девушка. Все её обнимают, чувствуется, что она в ансамбле лидер.
Жоржик. Ну ты чудо, Красавка! Прима наша, всего на пятьдесят минут опоздала. Не то что в прошлый раз – два дня тебя ждали.
Вся группа направляется к небольшому частному самолёту.
Сцена V
Кабинет короля Анунакии
Молодой король разгневан. Он собирает в своём кабинете подчинённых: первого помощника Каюка Великого, шефа разведки Мочилиуса и других.
Король. Уже месяц, как я дал задание разведке найти русскую невинную, неиспорченную девушку, которая знает стихи нашего африканского поэта… этого… Кукушкина, что ли?
Каюк. Ваше Разгневанное Величество, у нас в королевстве проблемы. И серьёзные.
Король. Какие ещё проблемы? Две тысячи лет без проблем жили – и вдруг проблемы?
Каюк. В народе начались волнения. Король. Волнения? В нашем народе? А вы чем занимаетесь?
Каюк. Мы занимаемся гонениями на волнения!
Король. Каюк, тебе всегда что-то страшное мерещится. Если кто-то и волнуется, затопчите моими отборными королевскими зебрами! Хватит о пустяках. Лучше давай о главном, о важнейшем… Почему до сих пор вы не нашли мне русской… ну, как это. девственницы? Шеф разведки Мочилиус! Или ты хочешь, чтоб я тебя тоже затоптал зебрами, которых взбешу лично? Я тебя спрашиваю. Я, король Макдук Сто второй, сын великого Макдука Сто первого, старший его сын! И единственный.
Мочилиус. Ваше Величество, мы послали в Россию сто двадцать отборных разведчиков, подготовленных даже для такой опасной работы, как с русскими девственницами.
Король. И что?
Мочилиус. Никто из них не вернулся.
Король. Что с ними случилось?
Мочилиус. Все остались в России.
Король. Почему?
Мочилиус. Женились на русских девственницах.
Король. Где они их столько нашли?
Мочилиус. Кого в стриптиз-барах, кого в модельных агентствах, кого в эскорт-сервисах.
Король. Казню, всех казню! А в «Одноклассниках» пробовали искать? Неужели там нет подходящего «родничка» для моего гарема?
Мочилиус. Из «Одноклассников» в гарем? Это унизительно, Ваше Величество. Ладно бы ещё из «Фейсбука» или «Инстаграма».
Король. Уволю, всех уволю!
Каюк. Ваше Рассерженное Величество… Подождите гневаться. Есть план.
Король. Докладывай!
Каюк. Автор плана – ваш главный королевский колдун Нуду, по прозвищу Хахай Ясный Перец. Впрочем, он сам обо всём доложит.
Король. Подайте сюда этого Нуду… зануду!
Вводят колдуна Нуду. Весь в татуировках.
То ещё чучело! В каких-то перьях, кольцах, с дредами, раскрашенный. Падает ниц перед королём, воздевает руки к небу, шипит, быстро вскакивает, бормочет волшебное заклинание колдунов Нуду: «Сандири-бури-динди-бабаяси…», три раза крутится вокруг своей оси, снова шипит, падает к ногам короля и заканчивает заклинание: «Бабаяси-фигаси!»
Король. Кончай паясничать. Я твой король, а не твой клиент.
Хахай. Ваше Величество, я тут волшебную дзинь-траву курил. Видение было.
Король. Хорошая, значит, трава была. И что?
Хахай. К нам, в Анунакию, летит женский танцевальный ансамбль из российской Сибири! Среди них есть одна… как вы изволили выразиться… родник! Или даже две. не успел рассмотреть – в поту проснулся. Я никогда раньше во сне девственниц не видел!
Король с недоверием смотрит на Хахая.
Хахай. Клянусь, Ваше Величество, самым дорогим, что у меня есть, – званием Ясного Перца!
Все вокруг хохочут.
Король(с издёвкой). Ну и зачем, по-твоему, этот сибирский ансамбль к нам прилетает?
Хахай. Их вызвал к себе в нашу Пустыню Бессмертных Скарабеев один известный российский олигарх.
Король. Олигарх? Российский? У нас в пустыне? Чего он там делает?
Хахай. Празднует свой очередной провал на президентских выборах в России. Третий по счёту.
Король смотрит на Хахая так, словно сейчас прибьёт его.
Хахай. Правда, правда. Когда я путешествовал по астралу, один астралопитек, тамошний мудряк.
Король. Прекрати гнать чушню, говори по-человечески. Кто тебе это сказал?
Хахай. Наш егерь. Он сейчас сопровождает русского, утверждает – тот так богат, что может купить всё наше королевство вместе с гаремом и. с зебрами.
Король. Для чего ему понадобилась наша пустыня? В ней ничего нет, кроме скарабеев и песка. Все слышали? Ничего нет в пустыне. Особенно нет нефти!
Хахай. Ваше Величество, этот российский олигарх… как бы это сказать. разочаровался в жизни и приказал найти ему райский уголок на земле, где нет нефти, от которой он устал. Вот ему нашли нашу райскую Анунакию… В которой нет нефти! Это все знают. (Все кивают головой.)
Король берёт со стола огромную вазу и угрожающе надвигается на Хахая, словно сейчас разобьёт об его голову.
Хахай. Только не по перьям! Только не по перьям! Это мои антенки. Я не вру, не вру… (Скороговоркой.) К нему, к этому олигарху, когда он в Антарктиде праздновал свой прошлый провал на выборах, прилетал Билл Клинтон – да! Играл на саксофоне, среди пингвинов. Три дня назад к нам в пустыню на день залетала Мадонна. Да! Чтобы сфотографироваться у него на коленях. Не бейте, не бейте, Ваше Величественное Величество!
Король(замирает с вазой в руках). Какая интересная жизнь в моём королевстве! И всё мимо меня! Ты знаешь, Хахай, что тебе грозит по нашей легитимной конституции анунаков за издевательство над королём? И как тебе в голову пришло: сибирский ансамбль девственниц к нам, в пустыню? Или они тоже хотят сфотографироваться на коленях у олигарха? Почувствовать себя Мадоннами? Ты, видать, Хахай, дзинь-травы обкурился! Нет, жалко вазу (ставит её на место). Мочилиус, я знаю, у тебя давно зуб на Хахая и обида. Можешь вывести его в коридор и прямо там шлёпнуть.
Мочилиус. Я б давно его шлёпнул, Ваше Величество, но, к сожалению, информация про этого русского олигарха подтверждается.
Король. Как подтверждается? Без моего ведома? Мадонна… и Блин Клинтон на коленях у олигарха? Прослушивать его пробовали?
Мочилиус. Он пользуется какой-то суперсекретнейшей аппаратурой. Видать, новым российским смартфоном, который собрали в Сингапуре, а сделали в Китае.
Король. И что, сибирский ансамбль девственниц тоже подтверждается?
Мочилиус. Таких сведений нет. По-моему, Ха-хай просто над нами сейчас издевался. Поэтому я с большим удовольствием немедленно шлёпну его в вашем королевском коридоре!
Король. Ты прав, Мочилиус! Сейчас я тебе его отдам. Только пускай напоследок нас ещё потешит. Ну, Хахай, всё по закону должно быть, всё легитимно. Последнее тебе слово! И когда же, по-твоему, сибирские девы к нам прилетят?
Хахай крутится, шипит, бьёт себя в грудь кулаками: «Сандири-бури-динди…» Неожиданно останавливается, словно пугается того, что увидел: «Офигаси!»
Хахай. Ваше Величество, их самолёт уже приземляется в нашем аэропорту!
Король. Мочилиус, выводи его в коридор и шлёпай!
Один из советников заглядывает в монитор на столе и в изумлении от того, что видит, зовёт короля.
Каюк. Ваше Величество, Ваше Величество, скорее! Поглядите!
Король подходит к столу и с удивлением смотрит на экран – в аэропорту приземляется российский самолёт. Король наводит зум ближе – в иллюминаторы выглядывают красивые лица русских девушек с косами.
Король. Все в аэропорт срочно! Мочилиус, немедленно выясните, кто из них девственница.
Мочилиус с недоумением смотрит на короля.
Король. Да-да, я поручаю это дело разведке!
Мочилиус. Ваше Премудрое Величество, вы бы не могли пояснить, каким образом мы должны выяснить, кто из них девственница? Это же международный скандал!
