скачать книгу бесплатно
– Нормально.
“Мой бывший уже парень мне изменял, а кумир едва не трахнул. И я сижу и не могу понять – может зря не позволила ему сделать это?”
– Ну и отлично. Слушай, меня в пятницу позвали на мероприятие, а надеть нечего. Дай мне то свое длинное платье, синее которое…
– Конечно, заезжай.
“У тебя полный шкаф шмоток. А тебе зачем-то единственное мое приличное платье понадобилось”.
– До тебя та-ак неудобно ехать, – проныла сестра, как будто я жила в соседней области, – Возьми его с собой на работу, а? А я завтра или послезавтра заскочу.
– Хорошо.
“Хотя меньше всего мне хочется с утра толкаться в метро с неудобным чехлом”.
– Спасибо милая, пока-пока.
– Пока.
А жить-то больно…
***
Виталик с букетом в восемь тридцать утра выглядел экзотично. И достаточно несчастно, чтобы спешащие на работу простые клерки, заходящие в наше здание, оборачивались на него.
А я не спала почти. Всю ночь провела, сжавшись в комок под одеялом. Вяло гоняла мысли по поводу собственной жизни, и насколько все в ней тухло, аж попахивает.
Останавливаюсь молча. Букетом в меня тычет. Смешно – потому что букет роскошный. Мне дарили цветы на три святых женских праздника, но самый лучший я получаю в качестве извинений за чужие шерстяные колготки на моем – уже не моем – ковре. И правда смешно. А еще очень грустно. В этой роскоши напоследок я подтверждение вижу, что всё плохо уже давно было, а я и не замечала. И снова в комок сворачиваюсь мысленно. Вот такая вот Искра… не боец. Мне привычно прятаться от опасностей этого мира в коконе из вялого “Все проходит – и это пройдет”. Как в детстве, когда играешь в прятки, глаза закрыл и все, типа спрятался. И никто не видит. Детство ушло, а привычка осталась.
Руки оттягивает сумка и чехол с платьем. Память услужливо подсовывает мысли из прошлого о нашей возможной свадьбе и двух детях. А внутренний голос, защищая меня от боли, сообщает, что нам, вообще-то, плевать. Виталик – проходной вариант был. Временный, пока нормального принца не встречу. Так что пусть катится, он нам никто и ничего не должен.
Внутри же крошево изо льда и острых осколков. И странно, и холодно, и все равно больно. Но состояние это длится уже так долго, что все чувства притупились. Весь этот показательный букет и слова Виталиковы – как через вату. Особенно те слова, что ничего такого он не хотел. Тиндер злой попутал. И что он никогда и ни с кем, а меня – любит. Просто так получилось…
Просто так получилось, что после твоего звонка я лайкнул кого-то в Тиндере. И она тут же согласилась на свидание, а потом и ко мне домой пойти. Просто так получилось, что нам было настолько то ли грустно, то ли весело, что мы решили погрустить голыми…
Тьфу.
В голове – вспышка совсем другого “так получилось”.
Мои руки, связанные за спиной, прерывистое дыхание, оставляющее на идеально чистом стекле след, мужское тело, прижимающееся ко мне сзади…
Вздрогнула. Глаза на Виталика подняла. И он на меня смотрит. Так скорбно, словно уже понимает – его присутствие рядом закончилось. Вышло выданное в кредит время. Вот странно, я даже не думала, что могу рвать с другим человеком одним махом… Это хорошо или плохо, что могу?
Вздохнула, букет, который едва ли не приморозился ко мне, забрала и сказала:
– Просто так получилось, что нам больше не по пути.
И в теплое нутро здания шагнула. Даже если он за мной пойдет – не пустят. Через турникеты и охрану без пропуска не пройти.
– День рождения? – кивнул на мою ношу один из представителей службы безопасности. День рождения? Ах да, цветы, платье, макияж сегодня поярче, чтобы замазать зеленоватый цвет лица и круги под глазами…
Фактически, начало новой жизни… было бы в каком-нибудь голливудском фильме. Где героиня таким букетом сначала метелит изменника, выкидывает в мусорку платье, которое она должна отдать сестре, и пишет заявление об увольнении. А потом, показывая "фак" всем и каждому – в том числе неожиданно появившемуся в офисе главному обидчику в сером костюме – уходит в счастливое будущее. С гордо поднятой головой.
В реальности… в реальности я поднимаюсь в офис. Криво улыбаюсь сотрудникам, аккуратно ставлю букет в найденную вазу и почти под стол, и вешаю в шкаф не только пальто, но и любимое платье. Кофе растворимый заливаю кипятком. И вместо заявления об увольнении пишу комментарий к отчету, который вчера написать не успела. Потому что меня отправили прогуляться по лесу…
– Как все прошло? – шипит восторженно моя “подружка”, нависая над низкой перегородкой.
– Что? – хмурюсь и поворачиваюсь к ней.
– Ходят слухи, – она почти растекается по пластиковой преграде в намерении выпытать у меня все подробности, – Что тебя вчера отправили кое-куда к кое-кому… О-о, какие цветы! А это откуда?
Открываю рот и закрываю.
Потому что первый порыв начать оправдываться – то ли за то, что не имею право рассказывать, то ли за то, что все прошло так кошмарно, что я в жизни не расскажу – выглядит жалко даже для меня.
Собираю все силы, чтобы посмотреть на Катерину спокойно:
– Не понимаю, о чем ты. Я вчера отвезла документы в одну контору, по пробкам долго получилось.
И над отчетом склоняюсь, давая понять, что разговор окончен. Мне кажется пол здания слышит, как она воздух в легкие набирает, чтобы сказать что-то эдакое, но в этот момент к нам подходит еще одна моя коллега.
– Искра, тебя там главный вызывает.
Встаю.
Даже не поспешно.
Делаю лицо еще спокойней. Не знаю, как смотрится со стороны, по моим ощущениям у меня там железная маска прикипела. Отчет беру и свои записи – ну а мало ли зачем меня вызвали? И придумать пытаюсь, что скажу. Так и не решила за эту мучительную ночь и не менее мучительное утро.
Правду сказать? Сгустить краски и предъявить им все, в чем они и в самом деле виноваты? Ведь меня подставили. И разгребают пусть сами. Тем более, что Поздняков, если соизволил прочитать бумаги, уже в курсе, что я действительно от издательства. Пригрозить начальству каким-нибудь иском? Правда я не знаю, каким, хоть и дочь юриста… Но их действия явно противоправны. Расплакаться и надавить на жалость? Послать и уйти, громко хлопнув дверью? Неужели я не найду такую же работу: бесперспективную, где меня все считают “никакой” и спокойно посылают в пасть ко льву, не рискуя другими сотрудниками?
Передернулась внутренне. Тоже мне христианская великомученица. И в дверь постучала.
Нерадивая сотрудница
– Вас подождать?
– Не знаю сколько там пробуду. Я позвоню.
Киваю водителю и выхожу. Серо, стыло. Псевдо-суета вокруг и минимум зелени. Ни то, ни другое мне не нравится. Потому почти не бываю в городе, только если меня вынудили. И это нравится мне еще меньше.
Закуриваю.
Терпеть не могу курить на холоде. Но мне нужен еще один триггер, чтобы окончательно разочароваться в этом утре и тех людях, из-за которых я вынужден покинуть свой дом.
Захожу в здание и набираю нужный номер. Мои приезды обычно связаны с фотосессиями или интервью и много раз согласованы. И встречать меня выходят заранее, толпой с караваем. С лицами напряженным и гордыми…
Ну это я так, утрирую. Фантазия у писателей дорисовывает картины происходящего в режиме нон-стоп. Тренируется. Дайте мне ситуацию – да хотя бы вчерашнюю – и я придумаю десять финалов такому началу.
Финал, который я выбрал для этой истории, издательству вряд ли понравится.
Интересно, сколько мне ждать? Я время засек… шесть минут. Бежит неуклюже незнакомая девица. Пропуском машет, пищит что-то полузадушенно-восторженно, провожает к лифту, создавая вокруг ненужную суету. Окружающие теперь напрягаются и вглядываются в мое лицо, пытаясь понять, ради чего все это. Меня можно назвать медийным персонажем, но не настолько, чтобы на улице останавливали и просили на груди расписаться. Хотя эта особа, похоже, не возражает. Смотрит почти влюбленно и шумно дышит все то время, пока поднимается лифт. И делает еще сотню лишних движений, провожая меня по боковому коридору к нужному кабинету.
Как-то обходимся без повсеместного опенспейс и удивленных взглядов. Хотя я не отказался бы найти среди одинаково склоненных над столами макушек одну конкретную. Или вчерашняя девочка работает не здесь? Интересно, она уже рассказала о нашей встрече… или не успела? И что рассказала, если ей дали слово? Что я попытался над ней надругаться? Сожет, наоборот, не отреагировал на ее прелести, потому документы не подписаны? А может вообще устроила скандал и послала их самих… в лес? Если эта Красная Шапочка действительно хорошая девочка, она должна была возмутиться произошедшим. Или побоялась?
Странно, но вот эта сюжетная линия с незнакомой девицей вызывает у меня интерес. Может потому, что я не могу пока просчитать её. Не хватает вводных данных. А все что вызывает мой интерес… интересно. Наверное, я допустил вчера ошибку. Не нужно было расслабляться и позволять ей уйти. Надо было взять и потрясти её за шкирку. Не потеряла бы сознание от ужаса – выложила бы, насколько она замешана во всем этом. А так придется узнавать самостоятельно.
Но я не собирался спрашивать. Когда не спрашиваешь напрямую, у людей, зачастую, дар красноречия и прочие чакры открываются. Всего-то и надо смотреть на них пристально с отстраненным лицом. Как убийца. Это мои друзья так подначивают. Но это и правда действенный способ – люди начинают нервничать и говорить. Иногда даже правду, а мне она и нужна. Потому что если произошедшее – большая глупость и недальновидность парочки зарвавшихся редакторов – это одно. А вот если пытались меня использовать…
– Так что скажете по поводу вчерашнего? – откидываюсь на кресло на колесиках – что за манера ставить такие для посетителей? – и смотрю без улыбок на главного. Даже не собираюсь конкретизировать вопрос – не хочу дать ему и шанса избежать ответов.
Он начинает вещать про то, что наше сотрудничество всегда было для всех сторон очень выгодным. Но под моим взглядом замолкает. И переключается уже на бумаги. Подробно рассказывает, что и почему там было написано, уверяет, что, на самом деле, это лишь предложения…
– Предложения? – перебиваю его. – Мне показалось, что это были ультиматумы. И еще парочка совершенно безграмотных попыток переписать мою книгу. Причем я, при разговоре по телефону, сразу сказал, что это невозможно. Что там еще было? Ах да, ощущение, что издательство вообще перестало справляться со своей работой.
Главный горло прочищает. Выбегает куда-то на минуту – может за подмогой к своему секретарю – возвращается и говорит уже не так уверенно.
Осторожничать начал.
– Возможно, если бы наша Искра – сотрудница, которая привезла документы – смогла вам объяснить все более подробно, не возникло бы недоразумений… – сам же замолкает.
Мнется.
Осознает, что и в этом был не прав. Полностью. Адрес мой дал кому-то, хотя это запрещено, отправил девчонку без предупреждения… Самое странное, что я не о том сейчас думаю. О другом – Красную Шапочку действительно Искра зовут. Это удивляет, но, почему-то, радует. Красивое имя, я не стал бы писателем, если бы не любил слово.
Но что-то и не нравится мне в его предложении… Понятно, что мне в принципе не может нравиться происходящее и их танцы с бубнами. Только слух режет не это.
“Наша Искра”.
С хера бы ваша?
Я не успеваю понять, что за странные инстинкты. В ответ на мое все еще многозначительное молчание главный редактор вываливает, наконец, информацию. Что телефон у меня не работал. И потому решили все привезти лично – не курьера же отправлять – кстати, было бы уместней. Их вина, конечно, что сотрудница оказалась нерадивой и не смогла толково объяснить, но они не имели в виду ничего плохого…
"Нерадивая сотрудница"?
Тяжёлый шёлк волос. Сбитое дыхание. Тонкие запястья, стянутые моим ремнем. Сладость, с которой я успел соприкоснуться, но слишком мимолетно.
Наверное у меня взгляд меняется. Потому что редактор опять опасливо замолкает. И вдруг с облегчением взгляд на дверь переводит, в которую стучат. И раздается тихое:
– Вы звали?
Девчонка в свете дня кажется бледной. И несуразной какой-то… Вчера на ней был бездарный костюмчик, но хотя бы с юбкой. Сегодня – слишком бесформенные брюки, ботинки грубые и широкий серый свитер. И очки на тонком носике, кончик которого вздрагивает, когда она замирает в проеме.
Неловкая – едва не споткнулась и на пол не полетела. Меня увидела. И еще больше побледнела. Держать лицо она не может… в отличие от меня.
Я неоднократно встречался в обществе с женщинами, с которыми спал – порой не один раз. Внутри ничего не дергалось. А от этой, с которой ничего не вышло – пусть начало было столь многообещающим – дернулось. Может потому, что не вышло?
И зачем ее позвали? Серьезно решили, что меня устроит такая… коза отпущения? Они полагают, что я идиот? А может Искра – способ вызвать во мне жалость или отвлечь? Я не собираюсь отвлекаться на женские прелести. И вообще, если всмотреться в нее, не сказать, что она “прелесть”. И не думаю я о женщинах в этом ключе. Женщины либо цепляют – либо нет. Вчера она меня зацепила. Привлекала самой возможностью делать все, что я захочу… Но сегодня, при свете дня, я чувствую лишь недоумение и вспышку ярости на главного. За то, что прикрывает свои ошибки девчонкой.
А Искру еще и потряхивать начинает. Как будто она меня боится или терпеть не может. Не смотрит прямо – на мои ботинки уставилась. И это тоже, неожиданно, злит. Да так, что вся муть с глубины души поднимается и хочется сделать что-то такое, чтобы всех здесь тряхнуло. Например, поставить ее на колени прямо сейчас. И челюсти разжать, трахнуть этот рот. Я же помню, какими мягкими были ее губы. Бля… Какого я об этом думаю?
– Ну здравствуй, Ис-скр-ра… – протягиваю многозначительно.
Глаза на меня вскидывает моментально. И тут я понимаю, что цепляет в ней. Вот этот взгляд, в котором сразу столько всего намешано, что хочется взять десертную ложку и смаковать по крошке. До-олго.
Сзади меня снова начинает свою песнь главный. Пытается внимание на Шапочку переключить, а той привить чувство вины. За то, что она такая бестолковая, и "уважаемый писатель" вынужден был сам приехать в издательство за разъяснениями. А я смотрю на то, как она поджимает тревожно губы, как стискивает тонкие пальчики в кулаки, и ловлю себя на мысли, что даже рад этому шоу. Потому что её реакция означает, что нифига она не в сговоре с идиотами. Девчонка оказалась у меня по глупости. Меня Серым Волком назначила и убежала. И сейчас сбежать мечтает, не от меня – из кабинета. Хотя, кто уж здесь не прав, так это точно не она.
Я не нанимался ее адвокатом. А вот своим – да. Разворачиваюсь в бесячем своем кресле и следующие полчаса наслаждаюсь публичной поркой. И главного, и неглавного, и забежавшего “на огонек” менеджера по связям с общественностью, и юриста – хотя не садист ни разу. Наверное, столько слов, сколько я высказал за это утро, я не произносил и весь последний месяц. Но идиотская ситуация просто вынуждает меня говорить.
К тому же точно знаю – я могу работать с ними, а могу не работать. Последнее мне, в свете происходящего, предпочтительней. Понимают это, от того и пытаются спасти ситуацию.
Я давно взял на вооружение один принцип. Если вспомнить историю, Достоевскому намного меньше платили за книги, чем Толстому. Потому что Толстой мог писать, а мог не писать. У графа были свои деньги, был титул, поместье. Он не жил с продажи рукописей, мог выставлять свои условия. А Достоевский, каторжник и игрок, не был свободен. Он нуждался в деньгах, издателе, продажах, всячески демонстрировал отчаянное свое положение. Потому ему доставались гроши – при том, что писать на износ приходилось.
Нельзя выпрашивать и слабость свою показывать, что ты в бедственной ситуации. Этим обязательно будут пользоваться.
– Печататься у нас не только выгодно, но и престижно! – продолжает делать хорошую мину при плохой игре главный, промокая лоб. Раскраснелся весь, его помощники не лучше выглядят…
Могу я считать, что уже отыгрался? Пожалуй, нет. Не хватает финальной росписи кнутом.
– Престиж и адекватность издательства сильно упали в моих глазах, – качаю головой и поднимаюсь. Все, цирк уехал.
– Но мы как-то можем это исправить? – подается мужчина вперед.
– Никак, – сообщаю с огромным удовольствием. – Мне не интересно… больше.
И хочу добавить, что планирую разорвать контракт, но снова взглядом за Искру цепляюсь. Которая тоже здесь сидит все это время. На самом краешке стула. Молчаливая и бледная. И даже жаль ее становится – я-то уйду, а ей остаться придется.
Хотя какая жалость? Мне это не свойственно.
Как и то, что я выдаю дальше.
Чертов эгоист
Он – чертов эгоист. Самодовольный. Чужой.
Не то чтобы я раньше его знала - думала, что знала. И вообще слишком много о нем думала… Сейчас до меня окончательно доходит. Самоуверенная сволочь, вот кто этот Поздняков. Но размышлять об этом не стоит. Где-то я читала – и согласилась ведь тогда – что если ты не можешь человеку в лицо сказать гадости, не думай их. Это трусость. Хотя я кто? Трусиха. Разве рассказала, что произошло вчера? Возмутилась тем, что на меня всех собак пытаются повесить? Хоть кому-то возразила? Нет. И от этого тошно. А еще от того, что я невольно продолжаю любоваться Поздняковым.
Привет, я Искра, и я идиотка.
Но он такой… острый. Уверенный. Глаза сталью поблескивают. А все те, кто ходит по издательству задрав нос, сейчас едва ли не на задних лапах перед ним отплясывают.
Поздняков наотмашь бьет словами не только в своих книгах, но и вслух может. Колет до кровавых отметин – а сам при этом будто не пачкается. И я не могу не восхищаться. И не могу не хотеть его… Да-да, как обычная человеческая самка, которая из всех присутствующих мужиков старается выбрать самого сильного и статусного. Таков биологический закон. Чем больше силы, выше статус у самца, тем вероятнее, что он сможет прокормить и защитить будущих детей.
А кто здесь самый главный самец, понятно даже без розовых очков.
Отвращение к себе самой чувствую. Весь цивилизованный налет куда-то девается в присутствии Позднякова. Ужасно это. А еще возбуждение чувствую. Что-то стреляет внизу живота – нош-па не поможет. Щеки горят, ладони потеют, а коленки до одури сжать хочется. Или раздвинуть…
Черт. Я с ума схожу. Думала, меня вся эта биология не касается. Что помани какой-нибудь миллионер-принц-знаменитость, я только недоуменно бровь вздерну. Я же видела привлекательных богачей, даже общалась с ними – по работе, через отца, у которого были разные клиенты. Но никогда не вела себя как… животное.
