скачать книгу бесплатно
Пророк. Ооооой…
Ч.И.У. Гемороооой! К тому же, мы с того года стали по субботам учиться… Ё-моё!
Пророк. Мы хоть и с пятого учимся, но соглашусь, это жопа.
Ч.И.У. И вот именно теперь, так сказать, с полной уверенностью, могу сделать «официальное заявление»…
Пророк. Седьмой класс – полное говно?
Ч.И.У. Не перебивай, блин! Хотя… Ну, да, почти. После шестого класса в школе делать – НЕЧЕГО!!! Так как все остальные «знания» АБСОЛЮТНО НЕНУЖНЫЕ И БЕСПОЛЕЗНЫЕ!!!
Пророк. О даёшь!
Ч.И.У. А ещё к нам второгодника присобачили…
Пророк (покачивает головой) Тц…
Ч.И.У. Которого с детства знаю, он и его шайка «Армянское радио» – мои первые враги.
Пророк. Он тебя обижал?
Ч.И.У. В смысле, в школе?
Пророк. Ага…
Ч.И.У. Не-а, он только первого сентября пришёл и на новый год за подарками, больше не появлялся.
Пророк. Ну, вот и всё, тогда забей! Сам говоришь, сейчас лето, бла-бла-бла, все дела.
Ч.И.У. ДА! Я хочу отдохнуть.
Дятел резко останавливается, Паша продолжает идти дальше.
Пророк. Чё встал?
Ч.И.У. (дрожащим голосом) Нам преградило дорогу маленькое злобное существо… (стоит коричневая такса)
Пророк (смеётся). Ха-ха-ха-ха! Ты чё, собаку испугался?! (как только подносит руку к морде таксы, так она начитает рычать и огрызаться) Ух, какая ты свир-р-рЕпая!
Ч.И.У. Паш, лучше отойти от неё.
Пророк. Ой, блин, да ладно, она нам ничего ни сделает! (дёргает указательным пальцем перед носом таксы) Хор-р-рошая собачка, милая собачка, у-тю-тю-тю-тю. Ты же хорощий пёсик, да? Не обращай внимания на этого трусливого мальчика.
Ч.И.У. Кому говорю, перестань!
Пророк. Женёк, не будь занудой! Ну, ти только посьмотри на неё, ать! [собака залаяла и из её рта пошла пена]
Ч.И.У. ДА ОНА БЕШЕНАЯ!!!
Пророк (отходит назад, голос тоже дрожит). Ты был прав, н-н-не надо её трогать, мы п-п-просто обойдём.
Ч.И.У. А-а-а-а-ага… (такса лает, ребята уходят в другую сторону, но оттуда прибегает чёрный ротвейлер) А хь-хь-хь-хь-хь-хер-то там…
Позже подбегает чёрный доберман. Все собаки злобно лают, после чего из-под арки выбегает стая лающих бродячих псов, их около 20 штук.
Пророк. Е-е-е-е-если мы пройдём вперёд, то они нас за-за-за-за-загрызут…
Приковыливает чихуахуа, издаёт мерзкий резкий визг. Это своего рода команда «Фас».
Пророк. БЕЖИИИИМ!!!
Ч.И.У. АААААААААААА!!!!!!
Мальчики развернулись и побежали назад к пустырю за дорогой, все собаки бегут вслед за ними и громко лают. Женя и Паша выбегают на тротуар и продолжают «путь» в правую сторону.
Ч.И.У. Погодь меня!
Пророк (оглядывается назад, смотрит на бегущих собак). А ты обернись!
Ч.И.У. (животные находятся в двух метрах от него) ААА!!! (догоняет Пашу и сразу же обгоняет, мальчики перепрыгивают ямы и булыжники) Твою мать, только не сейчас!!! (видит расположенные «клетками» на асфальте разбросанные яичные скорлупы различных цветов, оббегает их «зигзагом») Я АЛЕ-Е-ЕРГИ-И-ИК!!!!!
Пророк (бежит по прямой). БЕРЕГИСЬ, ПРИДУ-У-УРОК!!!
Ч.И.У. (поскальзывается на банановой кожуре и падает вниз головой в открытый канализационный люк). ААААА!!!!!
Пророк (резко тормозит, спускается в люк, достаёт мокрого Женю, вытаскивает на асфальт). Фуф, фуф-фуф-фуф-фуф.
Ч.И.У. (отряхивается от воды). Беги, я тебя догоню!
Пророк. Давай!
Женя хватает крышку люка и швыряет её в собак, после чего ему удаётся догнать Пашу. Они вместе перебегают дорогу, Пашу пытается сбить чёрный мерседес, но Ч.И.У. отводит Пророка в сторону и показывает «ненавистный фак» водителю-блондинке.
Мальчики уже ушли, но грязная машина продолжает стоять. Все собаки перепрыгивают через капот, багажник и крышу машины, поцарапав её когтями.
Ни с того ни с сего Женя и Паша одновременно врезаются в один и тот же столб и падают на асфальт. Их догоняют собаки, они очень громко лают и злобно огрызаются.
Пацаны встают, схватившись друг за друга и дрожат, у них кружатся головы. У бешеных собак течёт пена изо рта, злобные твари окружили мальчиков и подходят всё ближе.
Ч.И.У. (вдруг появляется жирный длинношёрстый бежевый кот, которого берут за шкирку). Прости, брат… (бросает кота в стаю собак)
Круг разомкнулся – путь открылся, ребята стремглав бегут дальше, псы переключаются на кота, но тот резко разворачивается и направляется в сторону пацанов. Через некоторое время кот их догоняет.
Ч.И.У. А ГОНКА-ТО ПРОДОЛЖАЕТСЯ!!!
Пророк (сначала смотрит на кота, а потом назад) КАКОГО?!
Ч.И.У. У-у-ух, КОЗЛЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Пророк. Надо бежа-а-а-а-а-а-ать!
Ч.И.У. (показывает указательным пальцем вперёд). СЮДА!!! (на остановке стоит синий троллейбус)
Пророк. СТОЙ, ПАДЛА!!! (транспорт закрывает двери и потихоньку уезжает) НЕЕЕЕЕЕТ, ты куда, УРО-О-ОД!!!
Два дурачка догоняют общественный транспорт и хватаются за его задние ручки. Троллейбус ускоряется, мальчики видят бегущего кота, а за ним стаю собак. Друзья, не придумав ничего лучше, кричат «Беги, кот, БЕГИИИИИ!!!». Мимо «бегунов» проезжает грузовик с мясом, собаки перенаправляются в сторону фуры и мчатся уже за ней. Не дождавшись остановки, пацаны прыгают с троллейбуса и выкатываются на тротуар, через 7 секунд встают.
Но не тут-то было. Вокруг ребят собирается кучка из четырнадцати скинхедов-нацистов. Все на одно лицо – бриты наголо, одеты в бомберы Thor Steinar, в чёрных рубашках, в джинсах Levi's, в ботинках Dr. Martens с белыми шнурками. Ч.И.У. кричит, отталкивает одного скина, убегает налево вместе с Пашей.
Ч.И.У. АААААААААААА!!!!!!
Пророк (убегает с Ч.И.У.). ААА!!! (нео-нацисты бегут за ними)
Глава 4. На АЗС
Действующие лица:
Андрей. М. 17 с половиной лет. Двоюродный брат Кирилла, атлетического телосложения, глаза – голубовато-серые, волосы – светловато-русые, рост – 178 см, вес – 70 кг. Меломан, увлекается футболом и боксом. Одет в белые футболку и кроссовки, а также в зелёные кепку и комбинезон.
Карлик. М. Средних лет. Сотрудник службы охраны.
Отправляемся с троллейбусной остановки на АЗС «Юкос», где работает Андрей. Вернее сказать, считает деньги, стоя у столба. К автозаправке подъезжает инкассаторская машина, лицо Андрея становится злобным и яростным. Машина специально врезается в одну из бензоколонок, а оттуда выходит низкорослый толстяк.
Карлик. Быстро заправь нас, сопляк!
Андрей (шёпотом, близко прислоняясь к раздолбанной бензоколонке и вытаскивая заправочный пистолет). Я вам покажу «сопляк», сволочи буржуйские!!!
Ровно в тот момент, как Андрюха открывает бензобак у инкассаторской машины и вставляет туда пистолет, по радио заканчивает играть песня «Sepultura – Roots bloody roots», а после некоторой паузы начинается другая песня, это «Depeche Mode – In your room (Zephyr mix)».
Андрей медленно поворачивает голову назад. На фоне магазина «25 часов» появляются сорок девять человек нетрадиционной сексуальной ориентации, одетых в длинные розовые плащи.
Андрей. Чем это пахнет?!
Участники флэшмоба вытягивают правую руку вперёд с указательным пальцем, медленно ведут рукой слева направо, покачивая головой. Затем – проводят по глазам, раздвинув средний и указательный пальцы. После чего – ставят руки на бёдра и крутят тазом. А потом – становятся боком, сгибают локти и ладони вверх под углом 90 градусов, покачивают ладонями взад-вперёд (египетские танцы).
Андрей. Что ещё за херня тут творится?!
«Голубки» сжимают ладони в кулаки, делают круговые движения, покачивая головой и приплюснув губы. Сжимают руками свои груди. Поворачиваются на 180 градусов, пританцовывая, сжимают уже свои ягодицы. Повернувшись на 180 градусов, они посылают воздушные поцелуи. Через некоторое время – высовывают языки и делают ими движения вперёд.
Далее происходит четыре повторяющихся дважды танца теперь уже в быстром режиме. Первый – поднимание рук, покачивание ладоней с постепенным опусканием рук. Второй – вытягивание одной руки вперёд, прикладывание к ней другой, опускание, замена руки, повторение. Третий – покачивание головой влево-вправо и вытягивание правой руки с покачиванием вверх-вниз указательного пальца. Четвёртый – трение руками о пах.
Потом участники флэшмоба резко сбрасывают розовые плащи и остаются в нейлоновый свитерах, всего семь рядов, в каждом ряду по семь человек. В первом ряду все одеты в красное, во втором – оранжевое, в третьем – жёлтое, в четвёртом – зелёное, в пятом – голубое, в шестом – синее, в седьмом – фиолетовое. Все они трутся, поворачиваясь задом, друг о друга. Андрей, сначала держа голову повёрнутой, отплёвывается, но потом резко оборачивается весь, оставляя пистолет в бензобаке, и открывает рот от испуга.
Андрей. Мало того, что гомики танцуют под мою любимую песню, так они ещё и припёрлись КО МНЕ НА РАБОТУ в одежде из НЕЙЛОНА! Это может привести к необратимым последствиям – я точно лишусь работы! Во всех смыслах этой фразы… (поворачивается лицом к машине, видит, что бензин уже выливается из бака) Хотя, я могу избавиться сразу от ТРЁХ зайцев! И работы в том числе… Ну и хрен с ней! (достаёт пистолет из бензобака, оглядывается) Надеюсь, эти уроды ничего не заметят… (обливает инкассаторскую машину бензином) Получайте, супостаты!!! (смеркается, Андрей достаёт из кармана штанов маску сноубордиста, надевает её, поднимает голову вверх, видит, что Луна начинает закрывать Солнце) А-хааа!
Андрей кладёт заправочный пистолет на место, уходит в левую сторону. Инкассаторская машина стоит в центре площадки. Стемнело окончательно.
Через 4 секунды видно приближающийся подъёмный кран, опускающий позади машины бетонный блок высотой – 3м, длиной – 2м, шириной – 6м. В кабине крановщика сидит Андрей. Потом он проделывает то же самое, опуская блоки спереди и по бокам от машины.
Верх машины прикрывается бетонной плитой высотой – 2 м, длиной и шириной – 10 м). После того, так машина полностью прикрыта, Андрей останавливает подъёмный кран, выпрыгивает из кабины с двумя канистрами бензина в руках, у правой – отворачивает крышку, обливает «бетонный шкаф» и от него идёт вокруг АЗС, поливая её.
Откручивая крышку у левой канистры, продолжает вести. Закончив поливать вокруг, оставляя пустые канистры, Андрей возвращается к бензоколонке и «прячется» за ней. Он выходит, держа в руках толстый розовый, оголённый с обеих сторон, электрический провод, Андрей достаёт пистолет из колонки, наматывая один конец провода, помещает пистолет в колонку, разматывает весь провод, подходит к столбу, у которого танцуют педики, достав ремешок, помещает провод в вертикальное положение, затягивая ремешком, другой оголённый конец провода свисает.
Андрей. ЭЙ, ВОЗЬМИТЕ КОНЧИК!!!
После произнесения этой фразы, Андрей стремглав убегает подальше с АЗС. Один из танцоров, подходит к столбу, трётся своими руками о голубой нейлоновый свитер; а рука, ногти которой раскрашены в чёрный цвет, хватается за оголённый конец провода.
Происходит взрыв автозаправочной станции, всё полыхает. Когда дым и пламя утихают, Андрей подбегает на место, где стояла машина. Он подпрыгивает от счастья, раскрыв рот, загребая летящие по воздуху деньги банкнотами в 500 евро до конца песни.
Глава 5. Мечта идиота
Действующие лица:
Антон.
Другие посетители и сотрудники кинотеатра.
Тем временем, Антон подходит к зоне кинозалов. Посреди пути на высоком табурете сидит рыжая девушка-контролёр лет двадцати в униформе кинотеатра «Киномечта». Синий жилет, босоножки на высоком каблуке (а-ля «стриптизёрша»), чёрные чулки «в сеточку», чёрный лак для ногтей на ногах и руках, красная латексная юбка в 15 см, белая сорочка с вырезом во всю спину сзади, а также принципиальное отсутствие нижнего белья. Контролёрша скучает, воспроизводя dangling shoeplay, но, когда Антон подошёл к ней вплотную, то она перебросила ногу-на-ногу, расстегнула верхнюю пуговицу на сорочке, потом резко оторвала линию «Контроль».
Антон (выпучив глаза). Хорошее начало!
Проходя по коридору, направляясь к кинозалу №4, Антон обнаружил высокий серебристый цилиндрический мусорный бак, стоящий слева от раскрытой входной двери.
Антон. Тьфу! (резко выплёвывает билет) Он всё равно мне больше не нужен.
Заходя в тёмное помещение, поднимаясь по лестнице, Антону слышится песня «System Of A Down – Boom». Он выходит к сидячим местам, приспускается к предпоследнему ряду, садится на месте в самом центре.
Антон (разворачивает шоколадный батончик, чуть-чуть откусывает) У меня щас глюки или… Да вроде бы нет… Это действительно играет песня СОАДа! В кинотеатре играет песня ню-металл группы!
Довольный Антошка восхищённо кричит. Ему можно, потому что он единственный зритель в зале на данный момент. Когда звучит припев песни, то наш «зритель» подпевает и качает головой в ритм.
Антон. Бум! Бум! Бум! Бум! Бли-и-ин, офигенно-то как! А эта безтрусая контролёрша мне ещё больше настрой подняла. (помещает руки за голову, откидывается поудобнее) И лифа на ней тоже не было… (пауза 5 секунд) Сейчас будет любимый момент, когда его слушаю, меня аж мурашки пробивают.
Антон закрывает глаза во время прислушивания третьего куплета, в этот момент мимо него проходят десятки людей, чтобы занять места. Чем ближе конец песни, тем выше скорость, с которой мимо проходят посетители. После окончания песни, Антон медленно приоткрывает глаза.
Антон. Женькина теория гласит, если в кинозале мало зрителей, то фильм просто отличный; а если нет ни одного свободного места, значит, будет полный отстой!
Почему-то все места в кинозале оказались заняты. Антон вновь выпучил глаза от удивления.
Антон. Хотя этот долбоклюй мог и ошибиться!
В зале гаснет свет. Один из работников кинотеатра делает ВАЖНОЕ устное объявление.
Р.К. По многочисленным просьбам злой половины нашего города… Руководство нашего кинотеатра решилось-решилось на беспощадные радикальные меры… А именно… спустя почти-почти полгода… мы возобновляем показ «Самого лучшего фильма» (в зале бурные овации)
Антон (раскрыв рот от возмущения) ЧЕГОООООО???!!!
Р.К. Аллилуйя, дегенеративное быдло!!! Также, мы должны поблагодарить господа бога за то, что какой-то скучный и малобюджетный фильм под названием… Как его там… «Бухой шовинист и крутой Бармалей» … по-моему так, купил билет всего один (!) Йеа, йеа, один говнюк, фууу…
