скачать книгу бесплатно
Все в наших руках. Театральная комедия
Анна Корсакова
Ольга Востокова
Сильные мира сего убеждены, что все в их руках. Но так ли это?Что может заставить не знающего меры эгоистичного буржуа пересмотреть свое отношение к жизни и начать действовать в интересах человечества?«Римский папа: Или ты думаешь, что ты влиятельнее нас? Или что богаче? Нет, Арнольд, бессмертия нет!Глава IT-корпорации: Бессмертна лишь Душа власти, а мы – ничто.Нефтяник: Нет, я не согласен! Я не хочу умирать! Мне нужна вечная жизнь! Да, ее не купишь за деньги, но я знаю, как ее получить!»
Все в наших руках
Театральная комедия
Ольга Востокова
Анна Корсакова
© Ольга Востокова, 2021
© Анна Корсакова, 2021
ISBN 978-5-0053-5937-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Действующие лица
Арабский Шейх (он же Резонер)
Римский Папа
Мультимиллиардер, Глава IT-корпорации
Мультимиллиардер, Нефтяник Арнольд
Свидетель от Небес
Ольга, подруга Нефтяника
Карине, дочь Нефтяника, 25 лет
Закхей, сын Нефтяника, 20 лет
Врач
Должник
Жрица любви
Люди из прошлого в воспоминаниях Нефтяника (Бедный Мужчина, Богатый Мужчина, Влюбленная Девушка)
Массовка (охрана, статисты)
Голос с Небес
Планета Земля, XXI век.
Первый акт
Миром правит любовь.
Любовь к деньгам
В глубине сцены операционный стол, на нем лежит Мультимиллиардер Нефтяник Арнольд. Над столом горит прожектор, чуть дальше стоит ширма, через нее видны тени врачей, которые готовятся к операции.
На сцену выходит Резонер.
Резонер. Богатые тоже плачут! Например, от счастья – когда их капиталы растут! Или от боли. Здоровье все еще нельзя купить, хотя сегодня медицина уже выходит на новый уровень.
Иной раз и состоятельному человеку требуется лечение, и он может оказаться на больничной койке и даже на операционном столе под наркозом. (Резонер указывает на койку, где лежит Нефтяник.)
Говорят, иногда под наркозом человек видит себя со стороны, видит операционную и врачей, склонившихся над своим телом.
Не знаю, может быть, так оно и есть. А может быть, человек столь высокого полета, как наш герой, видит и более высшие сферы, находясь вне своего сознания.
Но я отвлекся. И мы с вами, уважаемая публика, сейчас не в больнице. Впрочем, даже если бы мы были в больнице, все равно можно было бы смело утверждать, что мы все-таки в театре. По крайней мере, так говорил великий Шекспир: весь мир – сами знаете, что. А люди в нем – сами знаете, кто. Но я позволю себе немного подискутировать с классиком. Даже с классиками, ведь многие из них утверждали, что людьми во все века управляли низменные страсти: ревность, похоть, зависть, месть. Однако я убежден, что все перечисленные причины поступков – лишь частный случай, не более чем капля в море! Людьми управляет совсем другое. Итак, уважаемая публика, я представляю вашему вниманию пьесу, в которой постараюсь однозначно ответить на вопрос о том, что же все-таки управляет людьми!
Классик сравнивал мир со сценой. Но я бы сказал иначе: весь мир – это хозяйственное общество! Общество с ограниченной ответственностью или акционерное общество, выбирайте сами. Просто во время нашего уважаемого Вильяма еще не было юридических лиц.
Посудите сами, что такое ООО? Или АО. В каждой из этих организаций всегда есть учредитель – акционер, который сам находится в тени. Его не видно, он за ширмой, но именно он правит бал и получает, так сказать, все плюшки! То есть – прибыль.
Есть гендиректор – управляющий. Он всегда на виду, выступает от имени общества, действуя в интересах акционера. При гендиректоре, есть, конечно, и «приближенные императора».
Ну, а все остальные – это, скажем так, челядь. Обслуга. Наемные работники.
Теперь возьмем любое государство. На самом верху расположились серые кардиналы, которые всегда остаются в тени. Согласно нашей схеме – акционеры. Глава государства – это гендиректор, фактически он – марионетка, действующая в интересах акционера. Он всегда на виду. При гендиректоре, как мы уже знаем, конечно же, есть приближенные. А все остальные – угадайте? Правильно – челядь!
А что касается верхушки, так любые ООО или АО – это почти как джамахерия у саудитов. Вы знаете, что такое джамахерия? Девять шейхов, сменяя друг друга, управляют страной. После того, как свой срок в должности главы государства отсидел девятый шейх, на его место приходит первый. Потом второй. И так по кругу до победного конца.
Врач (выглянув из-за ширмы). На самом деле джамахерия – это совсем другое явление. Однако слово красивое и непонятное, поэтому подойдет для нашего случая.
Резонер. Девять шейхов по кругу сменяют друг друга. Знаете ли вы, что эта же самая схема работает в ООО? Вчерашний гендиректор сегодня занимает должность заместителя гендиректора по общим вопросам, а завтра будет замом гендиректора по финансам. А тот, кто вчера был замом по финансам, сегодня будет замом по кадрам. Джамахерия. Девять шейхов.
Итак, друзья, наш спектакль начинается! Сейчас на этой сцене появятся весьма влиятельные персоны, вершители судеб мира. Во-первых, Глава нефтяной компании, его вы видите сейчас за моей спиной. Да-да, это ему в скором времени будут делать операцию. (Не пугайтесь, ни одной анатомической подробности в рамках спектакля мы не покажем). Во-вторых, Глава IT-корпорации, не менее состоятельный буржуа. В третьих, его святейшество Понтифик, глава Римско-католической церкви. В-четвертых, Арабский Шейх, саудовский олигарх. А лично я буду играть сразу две роли: Резонера и Арабского Шейха. Запоминайте: когда я буду выглядеть так, как сейчас – это я, ваш старый знакомый Резонер. Но когда я надену платок и халат, я стану Шейхом. Ну что же, друзья, шоу начинается! Сейчас мы, наконец, узнаем, что управляет людьми во все времена. Узнаем, по чьей указке мы живем!
Резонер надевает халат, набрасывает платок на голову, приобретает облик арабского шейха. Становится темнее. За ширмой у операционного стола происходит яркая вспышка. В полутьме зрителю видно, как на сцену выходит Римский Папа, Глава IT-корпорации, появляются пять охранников в деловых костюмах и черных очках, а лежавший доселе на операционном столе Нефтяник встает. Становится светло. Один из охранников несет поднос с четырьмя бокалами элитного алкоголя. Римский Папа, Нефтяник, Глава IT-корпорации и Шейх берут с подноса бокалы. Шейх, взмахнув рукой, отпускает охранников, и люди в черных очках удаляются. На сцене остаются Шейх, Римский Папа, Нефтяник и Глава IT-корпорации, последние двое – в деловых костюмах. Все четверо пожимают друг другу руки. На протяжении первого акта каждый раз, как только Нефтяник допивает свой бокал, ему тут же выносят новый. Остальные действующие лица ограничиваются двумя-тремя бокалами.
Шейх (обращаясь к Нефтянику). Арнольд Алхасович, как ваше здоровье? Вы бледны!
Нефтяник.Да, со здоровьем неважно. Ложусь на операцию!
Глава IT-корпорации. Вы можете умереть!
Нефтяник.Да, могу.
Римский Папа.Только тело бренно, душа же бессмертна! Впрочем, не знаю, справедливо ли это в отношении наших с вами душ!
Все четверо хохочут.
Глава IT—корпорации.Бессмертна Душа власти! Душа мирового господства!
Все замерли, Шейх снимает с головы платок и становится снова Резонером.
Резонер (обращается к залу). Ремарка! Вон, говорят, Душа мирового господства бессмертна! Мне кажется, эту великую душу незаслуженно обходили стороной и вниманием в искусстве. О ней писали философы, позже – экономисты. А вот в художественной литературе она почти не встречается. Пора показать ее во всем великолепии на сцене!
Надевает платок и вновь становится Шейхом.
Глава IT-корпорации. На чем мы остановились? Ах да. Арнольд Алхасович, как ваше здоровье? Вы бледны!
Нефтяник.Да, со здоровьем неважно. Ложусь на операцию!
Глава IT-корпорации. Однако же вы все пьете. Вы можете умереть!
Нефтяник.Да, могу.
Римский Папа. Только тело бренно, душа же бессмертна! Впрочем, не знаю, справедливо ли это в отношении наших с вами душ!
Все четверо хохочут.
Глава IT-корпорации.Бессмертна Душа власти! Душа мирового господства! И мы с вами – ее неотъемлемые частицы, мы – ее вечное воплощение.
На заднем плане появляются люди в старинных одеждах, это древние египтяне. Они в изнеможении тащат тяжелые камни и складывают их в пирамиды.
Шейх. Да, это было гениально придумано – использовать рабов, как бесплатную рабочую силу!
Все четверо хохочут, египтяне уходят за кулисы.
Римский Папа.Но тут было принуждение, и рабы то и дело бунтовали. Поэтому мы пошли дальше и стали воздействовать на сознание. И нам теперь стали служить не рабы, которые стремились сбросить гнет, а дрожащая священным трепетом богобоязненная и безропотная паства! Вот кто стал надежным снабженцем наших кошельков!
На заднем плане на сцену выходят несколько воинов-тамплиеров и несколько воинов-османов, они вступают в рукопашный бой.
Римский Папа.Друзья, на войну можно списать любые расходы. Любые! (обращаясь к Шейху) Я направлю отряд своих верных крестоносцев на войну с твоими верными янычарами! Прибыль – пополам!
Римский Папа и Шейх с хохотом ударяют друг друга по рукам, тамплиеры и янычары поднимают с поля боя убитых и уходят за кулисы.
Резонер (снимая платок, обращается к залу). Кстати, все вы, конечно, слышали, что история – это история войн, не правда ли? Но вы когда-нибудь встречали пояснения, по чьей инициативе эти войны ведутся? В нашем спектакле вы своими глазами видите ответ, который не прочитаешь в учебнике истории: их инициирует Душа власти! Душа мирового господства! (Надевает платок.)
Глава IT-корпорации. Да, воздействие на сознание с помощью религиозных учений – это было сильно. Намного интереснее, чем простое порабощение пленников! Но прогресс не стоит на месте. И, если верить Ницше, Бог-то уже мертв! Как быть теперь? Но мы и тут не растерялись, друзья! Даже напротив, мы получили еще больше чем раньше – его величество капитализм!
Все четверо почтенно кланяются.
Нефтяник.И даже смогли поставить себе на службу социализм!Ведь манипуляции сознанием возможны даже при мертвом Боге, когда религию объявляют опиумом для народа. Октябрьская революция – и та произошла по нашей с вами указке!
На заднем плане на сцену выходят люди с красными флагами, толпу возглавляют Ленин и Троцкий.
Нефтяник. Как ловко нам удалось перевернуть с ног на голову целое государство! И ведь миллионы людей верили в советскую идею! Трудяги работали не покладая рук, набивая наши с вами карманы. Все ресурсы текли нам, а не советским гражданам!
Все четверо хохочут, демонстрация уходит за кулисы.
Глава IT-корпорации. Да, большевистская революция – это было сильно! Но, пожалуй, еще сильнее влияет на умы другая революция: научно-техническая. И теперь господство в руках того, кто предложит самый ходовой товар!
На заднем плане появляются торговцы, несущие на продажу оружие, алкоголь, наркотики, ведущие женщин. Нефтяник с опустевшим стаканом подходит к торговцам, которые наливают ему еще вина, а он тем временем целует нескольких полураздетых жриц любви, одну из них обнимает и не отпускает.
Глава IT-корпорации. Да я даже не совсем об этом (махнув рукой в сторону статистов). Это вот все старо, как мир. Я говорю про новые технологии. Я разработал программный софт, которым пользуется сегодня весь мир. И все деньги – мне!
Все четверо хохочут. Торговцы уходят за кулисы, а одна из женщин так и остается в объятиях Нефтяника.
Нефтяник.Господа, позволю себе скромно заметить: как много лишних телодвижений! Порабощение, воздействие на сознание, разработка программного софта! Вот я просто-напросто прикарманил полезные ископаемые, и теперь поток ресурсов течет в мой кошелек! Я просто прибрал к рукам нефть, и теперь все мое! Выпьем за это, коллеги!
Все четверо хохочут.
Римский Папа. Да, наше с вами могущество безгранично! И даже никакая эпидемия COVID-19 не способна испортить нам жизнь! Господа, расскажите, как вы проводите время в самоизоляции? Отразилось ли на вашей жизни закрытие границ?
Глава IT-корпорации.Я совсем не скучаю в своей родной стране, хотя прежде я никогда не упускал возможности путешествовать. Однако теперь я обнаружил, что прогулка на яхте у себя дома, по акваториям Родины Демократии, мало чем отличается от прогулок по заграничным морям. Главное, чтобы был попутный ветер!
Нефтяник. Да, прогулка на яхте – и у меня одно из самых любимых развлечений в период самоизоляции! Особенно, когда среди моих попутчиц оказываются такие красотки!
Жрица любви обвивает Арнольда руками и с лукавой улыбкой слушает, о чем он говорит.
Кстати, раз уж мы заговорили об эпидемии. Друзья,вам уже известен прекрасный способобогатиться за счет ковида? Нет? Записывайте скорее. Моя организация, конечно, в основном занимается добычей нефти. Но вместе с тем на заправках мы ведем розничную торговлю всякой мелочевкой для автомобилей: стеклоочистители, антифриз, ароматизаторы и прочие аксессуары. Как видите, это розничная торговля непродовольственными товарами. И эта торговля, согласно Постановлению правительства, входит в перечень отраслей, наиболее пострадавших в результате карантина!
Жрица любви. Котик, ты имел в виду в результате ограничительных мер?
Нефтяник. Молчи, женщина. Какая разница, какой термин тут употребить. Важнее другое! Пострадавшие отрасли получают поддержку от государства! Поэтому мы обратились в областное правительство и получили грант! Мало ли, что мы нефтяники! Получить грант совершенно незазорно.
Все четверо одобрительно хохочут.
Жрица любви. Львенок, это не грант, а господдержка!
Жрица любви смеется и убегает за кулисы.
Резонер (снимает платок, обращаясь к залу). Очевидно, что 99,9% прибыли нефтяники получают от добычи нефти. И, однако же, не краснея обращаются за помощью к государству, выставляя себя пострадавшими в сфере розничной торговли аксессуарами для авто. И самое смешное, что эту помощь они получают. (Надевает платок.)
Глава IT-корпорации.Ловко придумано, Арнольд Алхасович! Но и мне есть, чем похвастаться. Все знают, что мой IT-центр занимается разработками в сфере информационных технологий. Информатика, виртуальная реальность, программирование. И не так давно нам удалось получить колоссальный грант от государства. Ни за что не угадаете, господа, какой. Итак, моей IT-корпорации выделены миллиарды на исследование Арктики. Каким образом Арктика связана с информационными технологиями? Да ясное дело, никаким! Думаете, хотя бы часть выделенных денег будет потрачено на реальное исследование северной ледяной шапки земли? Конечно, нет, кому оно надо. Просто так устроен мир! Деньги притягивают деньги! Богатые становятся еще богаче, а бедные – еще беднее.
Римский Папа. Блестяще, господин программист. Какая находчивость! Но у меня тоже есть отличный источник дополнительного дохода. Все прекрасно знают, что у Понтифика, как и у любого служителя католической церкви, не может быть семьи, а значит, и детей. Это невероятно удобно. Никто не догадывается, что глава крупнейшего в Европе винодельческого завода – мой сын. И половина прибылей от этого завода – мои!
Все четверо хохочут.
Глава IT-корпорации. Хорошо устроился, святой отец! Да, дети – это наша опора, ведь от них тоже можно получить неплохую финансовую отдачу. Правда, для начала придется самому вложиться в проект! Но, если как следует раскрутить своего отпрыска, то даже безмозглый бездарь может стать кумиром миллионов, мурлыкая со сцены примитивные шлягеры. Толпа ведь, в сущности, совершенно слепа, она глотает абсолютно все, чем бы ее ни пичкали.
Нефтяник. Нет, не все. А только то, что мы сами ей навяжем. Поэтому надо делать ставку на красивую внешность. Чем больше человек зациклен на внешней привлекательности, тем меньше у него остается времени для глубоких раздумий.
