Любовь к тебе меня ра (з̶б̶и̶л̶а̶) скрыла

скачать книгу бесплатно

Есть такое выражение: «я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я рядом с тобой». И рядом с тобой я почувствовала себя интересной, важной, нужной. Такое забытое юношеское чувство, которое кружит голову и думается, что вся жизнь ещё впереди, и самое лучшее, наконец, решило посетить и мою жизнь.

Помню, как я села в твою машину, как ты очень дружелюбно и почти робко (я была обескуражена) предложил прокатиться, я, конечно, согласилась. Ты спросил не боюсь ли я уезжать от дома с тобой, я ответила, что с тобой не страшно и удивилась как легко с тобой болтать и шутить.

Мы приехали в известный в Ставрополе ресторан (я несколько раз была возле этого ресторана, любовалась на открывающуюся восхитительную панораму, но мне и в голову никогда не приходило, чтобы зайти вовнутрь), а ты остановил машину возле входа и пригласил меня составить тебе компанию. Я потеряла дар речи. Так я всегда представляла себе красивую сказку о большой любви – мы с моим принцем пьём чай в красивом замке, жизнь безмятежна и на душе так спокойно, что хочется просто наслаждаться тихим уютным счастьем и больше никогда не вспоминать о невзгодах и всём, что было раньше…

Ты столько всего рассказывал! Всё, что ты говорил было так интересно, что переживаю не с открытым ли от удивления ртом я сидела, пытаясь расслышать каждое твое слово, чтобы сохранить в своей памяти каждое мгновение нашей встречи.

Тех, кто дотрагивается до сердца, не вычеркнуть из воспоминаний. А тебе каким-то образом удалось меня очаровать по полной программе. Я ещё долго пыталась понять, как тебе это удалось и что в тебе такого особенного, но, оказывается, есть вещи, которые и не нужно объяснять. Нужно просто проживать каждый такой момент и просто радоваться тому, что это было.

Мы посидели в ресторане, ты предложил еще прогуляться, и мы поехали гулять на Перспективный. Помню, как мы с тобой гуляли у фонтана, болтали обо всём на свете и мне жутко не хотелось, чтобы самый лучший день в моей жизни закончился.

Сказать, что ты полностью и во всём был моим идеалом – не скажу, потому что слукавлю. Не знаю откуда, но почему-то когда-то (уже даже не помню, когда именно) я для себя придумала, что мой мужчина сделает мне предложение на первом свидании.

А ещё зеленые глаза меня всегда пугали, потому что где-то когда-то я услышала, что люди с зелеными глазами способны причинить много боли и склонны к изменам.

Но наша встреча была слишком невероятной. Мне много с кем по жизни приходилось общаться, но знакомство, мгновенно перетекшее в восхищение – такое в моей жизни приключилось впервые.

На тот момент, я уже отчаялась встретить мужчину, хотя бы малой частью соответствующего моим представлениям о мужчинах. Я отдавала себе отчет, что все истории, которые были в моей жизни раньше – были просто юношеской незрелой влюбленностью, где мои представления о мире и отношениях имели мало чего общего с реальной картиной мира.

Встреча с тобой пооолностью перевернула мое сознание. Главное, я поняла, что в этой реальности возможно всё. И такие люди как ты встречаются не только в книгах, но и в жизни. В моей жизни!

Ликование внутри меня достигло апогея, тем более, что я видела, что я тебе тоже симпатична и что тебе со мной тоже интересно. Маленький червячок внутри меня всё же не утихал: «не всё в нем идеально» – твердил червячок. «Зеленые глаза; водолей; не сделал предложение в первый день знакомства, как в твоих мечтах» – это всё уже было не важным. Я растворилась в образе, который сама в своей голове сразу же выстроила. Маленькие несоответствия в давно придуманной мечте, казались такими несущественными и ничего не значащими.

К тому же, ты упоминал в разговоре о важности для тебя семейных ценностей. Мне понравилось, что ты сразу в лоб сказал, что в разводе и у тебя есть дочь. На тот момент дочери, кажется было три года.

Я была в восторге с какой искренностью ты рассуждал о том, что уже хотя бы потому, что ты был женат, можно сделать вывод, что семья для тебя важна и ты к ней стремишься. «И это прекрасно» – подумала я и продолжала удивляться как в моей жизни могла произойти встреча с тобой.

Ты отвез меня домой, мы обнялись на прощание, договорились быть на связи, и ты уехал. А я поднялась домой и долго пыталась прийти в себя, до конца не понимая, реальна ли была наша встреча, или это был всего лишь сладкий сон, после которого я проснусь и снова вернусь в ту реальность, которая была до встречи с тобой.

Потом мы много переписывались, и улыбка не покидала моих уст. Меня разрывало от энергии. Мы договорились встретиться погулять по парку, и я с нетерпением ждала нашей встречи. А когда условленный день настал, я уже не могла усидеть на месте и мчалась в парк на всех порах, хотя знала, что ты на работе и можешь освободиться не быстро.

Ты был на связи и состояние счастья меня не оставляло. До тех пор, пока меня не застигло врасплох осознание: «вот я уже несколько часов в парке, жду нереально интересного человека, но мне совершенно нечем занять себя.» «Я скучна и неинтересна самой себе, как я могу быть интересна ТАКОООМУУУУ человеку?» – эта мысль пронзила меня словно током, но я не хотела себе окончательно признаться в том, что подобные мысли приходят неспроста.

Я попыталась заткнуть подозрения на личную никчемность впечатлениями и пошла прокатилась на колесе обозрения, потом прошла в ботанический сад новой для меня дорогой, о которой я слышала от друзей, лишь приблизительно представляя, как именно можно пройти. При этом я периодически отправляла тебе фоточки и видео, где я и что вокруг меня происходит. Ты отвечал. Я пила кофе, гуляла, переписывалась с тобой, потом подруга попросила забрать хомячка на время её отъезда, и я решила прогуляться до нее пешком, ведь все равно ждала тебя.

Наконец, ты приехал.

Мы вместе забрали хомячка, отвезли ко мне домой, ты не стал подниматься, я снова спустилась к тебе, мы еще недолго покатались по твоим делам и счастливее меня сложно было найти человека во всей Вселенной.

Тебе даже делать ничего не нужно было, чтобы я чувствовала себя счастливой. Просто быть в моей жизни.

Потом я уехала домой к родителям, ты написал и спросил, как мои дела. Я сняла для тебя видео со своим счастливым лицом и отправила тебе, затаив дыхание. (Никогда прежде так ни для кого не делала, но видела, как подруга для будущего мужа делала такие фоточки и видео, это всегда казалось мне милым, и мне захотелось и для тебя так сделать).

Ты молчал, а я тихо умирала в ожидании твоего ответа, переживая, что тебе не понравилось мое видео, или я на видео. А потом ты просто позвонил, я спросила: «Соскучился?» (сама опешила от своей наглости, такого я тоже никогда раньше себе не позволяла), ты ответил, что соскучился и предложил приехать за мной к моим родителям.

«ЧТОООООО????!!!!!! Это возможно?! Как это возможно?! Это всё происходит со мной или это какой-то розыгрыш?!»

Моё сердце готово было выпрыгнуть от счастья из груди! Я, конечно же, согласилась и побежала накручивать волосы и предупреждать родителей, что ты скоро за мной заедешь и заберешь меня. Помню, как мама заволновалась и начала в суматохе жарить курочку и придумывать чем тебя угостить. Помню, как папа заметил мои сияющие от счастья глаза, и, хотя он у меня молчун тот ещё, даже пошутил, что неспроста я так красиво накрутила кучеряшки, видно, едет кто-то важный.

Ты приехал, мама усадила тебя за стол, ты меня попросил пить с тобой чай, хотя мне было так страшно, что у меня тряслись руки, дрожал голос и вообще я очень сильно переживала, ведь в такой ситуации я оказалась впервые. Все это было слишком волнительно.

Мы покушали, попили чай, вы с папой пожали друг другу руки, и мы с тобой «умчали в закат», как ты любил тогда поговаривать.

Пока мы ехали до Ставрополя, много о чём удалось поговорить. В основном ты рассказывал о своей бывшей супруге, о том, что тебя задевало и о чем вы так и не смогли договориться. Я боялась перебивать и задавать вопросы, лишь бы ты только не останавливался – мне хотелось узнать всё, что ты думаешь, мне хотелось хотя бы попытаться понять, что для тебя важно.

Ты тогда рассказывал, что у вас были совершенно разные взгляды на эту жизнь. «У нас хорошая машина, почему бы не взять все приспособления для мелкой, подогреватель бутылочек, (что-то там ещё, я не запомнила, потому что с этим не сталкивалась и плохо понимала, о чем речь), почему бы просто не сесть в машину и не поехать со мной в командировку» – возмущался ты. «Господи, да я бы хоть на край света с тобой поехала если бы ты только меня позвал» подумалось тогда мне.

Ты говорил, что она всё делала назло и её уже начало всё в тебе бесить – начиная с того, что ты мало уделял времени семье, постоянно работая, и, заканчивая тем, что никак не мог починить батарею, которая текла.

Я слушала тебя и мое сердце разрывалось от нежности, но в то же время и от стойкого, не покидающего подозрения, что раз ваши отношения до сих пор вызывают в тебе столько эмоций, значит ты по-прежнему её любишь. «Зачем тогда я тебе?» – не переставала я себе задавать этот вопрос, но мне хотелось верить в лучшее и я пыталась заглушить разрывающий изнутри шепот мятущегося в ожидании чего-то ужасного, сердца.

«Зачем я тебе?»
Застучало в висках.
И нарастающей тревогой сковало сердце.
Не нужно было сгоряча
Сгорать дотла.
На пепелище холодно…
А на осколках
Воспоминаний,
Пусть и приятных,
Не согреться!

Всё пространство вокруг с самого дня нашего знакомство кричало о том, что вокруг нас двоих слишком много энергии. И в основе своей НЕ созидательной. Начиная с моего личного самочувствия, когда я понимала, что у меня совершенно нет энергии на ещё какие-либо дела (пока мы не переписывались с тобой, я просто спала, не в силах себя заставить что-то делать), когда же ты был рядом, постоянно что-то случалось.

Пока мы ехали в Ставрополь, например, какое-то животное выскочило на дорогу, но мы поехали дальше даже не притормозив, меня тогда поразило твое хладнокровие. Ты рассказывал, что любишь охоту, наверное, только поэтому ситуация со сбитым животным была мне понятна, но всё же сложна в понимании и принятии. Позже, когда я уже сама начала ездить за рулем, я случайно не сильно задела взлетающую ворону, а потом, всю дорогу переживала успела ли она улететь с трассы, ведь за мной ехало еще много автомобилей. И, вспоминая собственные переживания, не перестаю удивляться твоему спокойствию тогда.

Позже вокруг тоже постоянно что-то происходило, но об этом расскажу дальше.

Мечты

В тот день ты мне ещё рассказывал о своей мечте – жить долго и счастливо, в большом просторном доме, большая семья и единственное, на что злилась бы твоя женщина – это пустые кружки чая, которые бы ты оставлял по всему дому, а она бы их ходила бы собирала и это был бы единственный повод для её негодования. Знаешь, я верю, что в твоей жизни именно так и сложится. Каждый заслуживает того, о чем мечтает. Жаль, что эта твоя мечта сбудется не со мной.

Когда мы в тот день заехали в Ставрополь, было уже далеко за полночь. В проезжающем рядом авто открылось окно и оттуда вылезли две подвыпившие девицы. Они кричали тебе: «эй, красавчик, давай знакомиться!», ты улыбался в ответ, потом одна из них заметила меня и сказала об этом другой. Они закрыли окно и поехали дальше. Не могу сказать, что меня эта ситуация расстроила, напротив, я сидела и тихо ликовала в душе, что в тот день красавчик, который вызывает столько внимания, был со мной. Я чувствовала себя самой счастливой на свете, потому что, несмотря ни на что, тогда я чувствовала твоё расположение ко мне и твою заботу.

Ах да, еще в тот день я заметила, что забота в тебе – функция встроенная, будто бы установленная по умолчанию. Даже когда что-то внешнее происходило, это не напрягало и не вызывало страха, а, наоборот, как будто специально случалось, чтобы внимательнее разглядеть, что с тобой спокойно и надежно. В начале нашей поездки ты достал для меня плед, упомянув, что всегда возишь с собой самое необходимое, чтобы быть ко всему готовым. В тот вечер, это всё было для меня.

Это позже я уже начала додумывать и домысливать, что, наверняка, много кому еще посчастливилось чувствовать рядом с тобой себя особенной, но теперь это всё уже неважно. Важной осталась только моя история с тобой, так прочно поселившаяся в моем сердце.

Когда те девчонки с такси уехали, ты сказал, что бывшая жена устроила бы скандал, вышла бы из машины и сказала бы тебе ехать к этим девчонкам, раз предлагают.

Потом ты рассказывал, что покупал помещение, для того, чтобы бывшая супруга занималась тем, что ей нравится и сетовал, что она так и не стала ничем заниматься.

Я слушала и меня переполняли чувства. Как женщина я была счастлива, что мужчина мечты в тот момент был со мной, так мало того – еще забрал меня от родителей, познакомился с родителями и так откровенно со мной делился своими мыслями и чувствами. Но как человек, я страдала, понимая, что если столько противоречий вызывает предыдущий брак, то чувства там еще остались, они задеты, они кровоточат, но они есть и этого не изменить. Я чувствовала, то вас слишком многое связывало, к тому же, общая дочь – это тоже сильный аргумент далеко не в мою пользу.

Я озвучила свои мысли о том, что всегда можно найти компромисс и взрослым людям нужно уметь договариваться, но в те слова я вкладывала лишь искреннее желание угодить и быть полезной как человек человеку, но мало личных собственных чувств.

Позже я заметила за собой, что вместо того, чтобы сразу делать выводы, понимая и принимая, что выбирают не меня, я всегда выбираю свое желание угодить. Стараюсь помочь, когда об этом не просят, и оттого и получаю то, что получаю. Сложно принимать реальность такой, какая она есть, проще – стараться делать всё возможное, чтобы что-то изменить, когда никто об этом не просит. Но жизнь показывает, что иногда лучшее, что можно сделать – бездействие. Мудрая отстраненность и способность отпускать, особенно когда так хочется присвоить себе.

В ту ночь ты довез меня до дома, мы обнялись на прощание, и я поднялась домой, переполненная чувствами.

Когда я делилась с мамой своими впечатлениями, радовалась, что ты ей очень понравился и расстроилась, когда она начала говорить, что такие мужчины как ты не бывают хорошими мужьями. А когда я вкратце поделилась историей о твоей супруге и о девчонках, которые желали с тобой познакомиться, она и вовсе сказала, что не стоит строить надежд и питать иллюзий. Мудрая женщина. И, хотя я часто бываю с ней не согласна в важных вопросах, в тот день стоило прислушаться к её совету.

Но. Свой опыт каждый должен получить сам. Поэтому я, как и всегда, никого не слушая, продолжала свой путь.

Следующим вечером мы договорились встретиться с подругой, я звала тебя с собой, но ты был занят, поэтому мы договорились, что ты меня заберешь от подруги, когда я освобожусь. Мы с Наташкой пили шампанское, болтали, ты был на связи, а потом просто перестал отвечать.

А был ли ты?

Ты исчез. Как будто тебя и никогда не было.

Как будто в моей жизни не было тебя.
И пустота сковала сердце.
Вокруг немая тишина.
Звенящий холод.
Как теперь согреться?

Я знаю, время все залечит раны.
Немного позже – заживит.
Всё это было очень,
ОЧЕНЬ странно!
И не понятно почему,
Так сильно болит!

Не много нужно времени влюбиться.
Гораздо больше – всё забыть.
Ты не хотел на мне жениться.
А смысл?
Какой тогда быть может смысл
Двум взрослым людям вместе быть?

Хорошо, что приехала моя подруга из Пятигорска, так как мы собирались уезжать в Крым, иначе в одиночестве меня бы размазало. Я старалась отвлечься как могла, поездка, действительно переключила моё внимание, и я держалась наплаву, хотя и в любую свободную незанятую впечатлениями минуту, слёзы подступали и сложно было их сдерживать. Я много плакала и не понимала почему так могло произойти. Как можно было со мной так поступить, да еще и без каких-либо объяснений.

Меня ломало от собственной беспомощности и никчемности. В голове проносились тысячи мыслей: «зачем я тебя встретила, если нам все равно не быть вместе?!», «неужели я не заслужила элементарного объяснения твоего поведения?», «почему в моей жизни всегда всё через задницу?», «как вообще можно было подумать, что такой мужчина вообще обратит внимание на такую как я?!» И много-много других вопросов, которые меня терзали и не давали мне покоя.

Но, несмотря на все муки, которые испытывала тогда моя душа, не покидало внутреннее ощущение полноты жизни. Будто разрушились какие-то невидимые оковы, которые меня постоянно сдерживали. Мне тогда перестало быть страшно делать серьезные шаги и подумалось: «так, может, моей душе нужны именно такие извращенные уроки, чтобы развиваться и действовать?!».

Что не убивает, делает нас сильней. Из каждой жизненной ситуации нужно брать по максимуму. И превращать любое событие, способное разрушить, в ресурс. Только с тобой я это поняла.

Было такое непроходящее чувство, словно жизнь меня постоянно подводила к этому осознанию, а я не в силах это понять, продолжала мыслить и действовать привычным способом. А ты стал своеобразным триггером, послужившим сильным толчком для моего развития.

Только мы сами наделяем события эмоциональным окрасом и только мы сами вкладываем во все с нами происходящее смыслы. Так вот, во встречу с тобой, я, по каким-то, неведомым для меня самой, причинам, вложила все возможные и, даже не известные мне до этого ранее, смыслы, разрушившие до основания (до точки сборки) старую меня и создавшие меня новую, подарившие мне мою новую личность.

Благодаря тебе я перестала бояться. Действительно, чего уж тут бояться. Всё самое худшее, что могло произойти, произошло. От меня отказался человек, на которого я возложила все свои надежды, мои чувства не были нужны и мне даже не объяснили причину отказа.

Много позже до меня начала доходить суть советов о том, что в жизни нельзя привязываться ни к людям, ни к событиям. Есть только один важный человек в твоей жизни – это ты сам (ты сама), всё остальное – лишь отражение тебя.

Как бы жестко это не прозвучало – никто никому ничего не должен. Когда освобождаешься от лишних иллюзий, жить становится сложнее (потому что полностью принимаешь ответственность за свою жизнь на себя) и в то же время гораздо легче (правда всегда освобождает, даже если поначалу её сложно принять).

Так, твой отказ от меня такой хорошенькой, заставил меня посмотреть на многие вещи под другим углом. Оказалось, что и после сильных потрясений жизнь возможна, и в мире столько вещей, которые я сама себе запрещала, боясь показаться кому-то какой-то неправильной и неугодной.

Я преодолела страх публичности и начала выкладывать в соцсети не просто свои стихи, но и еще как я выгляжу.

Навсегда запомню тот день, когда я впервые решилась на то, чтобы выложить видео со своим лицом (символично, что это было именно то видео, которое я отправляла тебе в день, когда ты приехал за мной к моим родителям).

Именно благодаря сложившемуся стечению обстоятельств, я, наконец, решилась на исполнение другой своей мечты и купила автомобиль. Думаю, в обычное время, когда всё текло ровно и размеренно, я просто не выдержала бы такого стресса, но, благодаря тебе, я поняла, что терять нечего. Нужно просто жить. Выживать точнее. Как-то заглушать боль души материальными достижениями и к чему-то стремиться.

Мне всегда очень хотелось быть водителем, но всё никак я не решалась на такой смелый шаг. А когда ты исчез из моей жизни, стало очевидным, что не нужно привязывать свои мечты к людям или событиям, нужно просто брать и делать.