Я Тебе обещала

скачать книгу бесплатно

Я вернулась в Россию и всё оставалось по-прежнему. Сейчас мне уже не вспомнить, как и почему кровь сочиться перестала. Из памяти совершенно стёрлось это событие.

По возвращению домой, события начали разворачиваться совершенно странным образом.

Сначала мне позвонила знакомая и сказала, что наша подруга в беде. Я распереживалась, но, поскольку мы с подругой были в ссоре, я сказала, что не буду звонить Н. узнавать что к чему. Я. сказала, что Н. в секте и её нужно срочно оттуда вытягивать.

Стало интереснее.

Я всё же пересилила себя и позвонила подруге. Мы встретились, болтали о том о сём, и ничего подозрительного в поведении подруги я не замечала. Я решила подождать, пока Н. сама захочет рассказать.

И она рассказала.

Оказывается, девочка, с которой она вместе работала, пригласила её на день открытых дверей в церковь, в которую ходит сама. Н. пошла и ей там понравилось. Так она и начала ходить в церковь. И предложила мне тоже сходить как-нибудь посмотреть, что к чему. Я, конечно же согласилась, потому что интерес пересиливал.

Наверное, многие истории с затягиванием людей в секту именно так и начинаются. Стремление найти окружение, где поддержат и примут. Надежда на спасение души в этом мире хаоса и неопределённости.

Люди идут в разного рода организации не с желанием быть обманутыми, они туда идут за надеждой, не зная, как правильно, а как неправильно, что истинно, а что ложно.

В очередной день открытых дверей мы с Н. поехали.

Там было много совершенно разных людей, очень вкусный ужин, потом пастырь долго рассказывал какие-то важные и правильные вещи (я была удивлена огромному количеству прихожан, масштабу самого мероприятия, и мне запомнилась мысль, пастыря о соли жизни – что имеется в виду не то, что жизнь не так уж и хороша на вкус, а, напротив, имеется ввиду, что соль придаёт жизни человека вкус, раскрывает вкус, дополняет).

Я всё ждала подвоха.

Потом начали ходить с мешочками для пожертвований, и мне подумалось: «Ага! Вот он где подвох! Сейчас меня заставят платить огромное пожертвование!» Но нет. Никто не заставлял. Кто хотел, оставляли пожертвование по желанию. Мне ещё и книгу с Новым заветом подарили на память.

Мероприятие закончилось, мы разошлись по домам, а вопросики, как говорится, остались.

Вроде и на секту было не похоже. И столько совершенно разных по положению и возрасту людей там было. И вроде никого никто не заставлял ничего делать.

В голове не укладывалось, почему подруга выбрала именно эту церковь, казалось, что подвох где-то всё же присутствует.

Через некоторое время я узнала, что девочки из церкви собираются на «домашку» узким кругом и разговаривают на тему Бога, читают Библию (кстати Библия у них совершенно обычная, в синодальном переводе). И Н. пригласила на одну из таких встреч и меня. Я конечно же согласилась и пошла с целью разоблачения. Каково же было моё удивление, когда девочки действительно читали Библию и разговаривали о Боге.

Все присутствующие в целом показались мне обычными людьми.

Когда речь зашла за вопросы, за переживания, я поделилась своей историей с незаживающим пупком, хотя было странно делиться своим переживанием перед всей группой, потому что это совершенно противоречило моей натуре. Обычно все переживания я проживаю внутри себя. Но почему-то я впервые заговорила о своей проблеме с большим количеством людей.

В конце встречи Т. (как я поняла главная в группе девочек), собрала всех в круг, начала громко молиться, и выглядело всё странновато, но какого-то прям отторжения я не почувствовала – как будто бы всё было так, как должно было быть.

Позже, мы снова поссорились с моей подругой Н. (уж и не помню почему мы вообще ссорились когда-то), мне позвонила Т. (главная в домашней группе) и пригласила в гости.

Я поехала к Т. в гости, мы побеседовали сначала про нашу ссору с Н. (помню я тогда в сердцах сказала, что не вижу смысла дружбы, хотя вот ведь как интересно получается – спустя несколько лет даже и причину ссоры вспомнить не могу). Потом Т. рассказывала очень много интересных историй, и, наконец, поделилась своей историей как она пришла вообще к вере.

Поделюсь и с вами этими историями, потому что лично на меня они произвели огромное впечатление.

Оказывается, у Т. никогда не было месячных, из-за чего ей и поставили диагноз бесплодия, она начала вести свободный образ жизни, объясняя это тем, что раз детей всё равно не будет зачем тогда вообще это всё. И тут она узнаёт, что беременна.

Я просто представила какой шок можно вообще испытать, когда ты думаешь, что у тебя никогда не будет детей, и вдруг узнаешь, что у тебя будет кроха.

Нет, сложно представить.

Рядом с Т. в тот момент оказалась женщина из этой церкви (пастор, история которой не менее интересна – она исцелилась от гепатита), которая тогда её очень сильно поддержала. И Т. родила дочурку. А потом встретила своего супруга, вышла замуж и у них родились ещё два сыночка. Ещё Т. рассказывала историю как у дочурки поднялась температура до 40, Т. начала молиться и к моменту приезда скорой температура стала 36,6.

На момент нашего тогдашнего разговора у Т. была пока ещё только дочка и средний сынок. А позже, когда уже третий сын родился, помню, Т. рассказывала, как попала к той врачу, которая ей ставила диагноз бесплодия, и врач её тогда спросила: «что ты здесь делаешь, у тебя же не может быть детей», на что Т. просто кивнула ей в сторону своих деток, ожидающих в коридоре.

Все подобные истории я всегда слушаю с мурашками, потому что это ведь действительно невероятно!

Так Т. пришла в церковь и начала помогать и другим людям, как говорит сама Т., она занимается ответственной миссией – спасает души.

Если бы мне кто-то рассказал эту историю, я бы вряд ли поверила, потому что звучит действительно маловероятно и не очень-то правдоподобно.

Но я поверила.

Т. рассказала ещё несколько историй, и спросила меня о моих мыслях идеях и планах на эту жизнь.

И вот эту часть разговора мне не забыть никогда.

На тот момент, я уже чётко понимала, что я хочу посвятить свою жизнь написанию книг. И хотя тогда я вообще не представляла как это вообще в моей жизни возможно, к моменту нашего с Т. разговора, у меня на сердце уже было обещание Богу о том, что я напишу эту книгу.

Когда я вернулась из Израиля, я настолько была впечатлена увиденным и услышанным, что попросила Бога явить мне чудо, исцелить меня, и пообещала, что обязательно об этом напишу.

И в разговоре с Т. речь коснулась и этого обещания.

Есть в жизни вещи, которые сложно описать словами – их нужно прочувствовать сердцем и душою.

Там, на кухне творилось что-то невероятное: я рассказывала о своём обещании и ревела белугой, даже сама не понимая почему.

Видно уже тогда я понимала всю важность происходящего и большую возложенную на себя ответственность.

Помню Т. поддержку. Помню её за меня молитву.

Такие моменты сохраняются в памяти и согревают сердце сквозь годы.

Потом мы ещё несколько раз встречались с девочками, но именно в то же время имели место быть и ещё некоторые события.

Честность перед собой

Как раз в то же время я познакомилась со своей соседкой и пригласила её в гости. Мы попили чаю, поболтали, и договорились обязательно встретиться ещё всем вместе и с её супругом тоже.

Мы подружились с ребятами.

И однажды в разговоре они сказали: «мы видим, что ты тоже ищешь ответы на свои вопросы, и мы знаем, что ответы можно найти в Библии».

Я удивилась, ведь на самом деле я искала ответы на свои вопросы, но не знала кому их задать. Я видела церковь, в которую ходила моя подруга, уже была знакома с девчонками, но было ощущение, что это всё не моё. Мне всё нравилось, всё было интересно, но мне не хотелось приобщиться к той вере, потому что я чувствовала внутреннее сопротивление: я не понимала почему я родилась и меня крестили при рождении христианкой, и зачем мне менять то, что мне дано с детства на что-то другое, не сильно отличающееся.

В свою церковь мне ходить было не интересно, потому что там я тоже не чувствовала себя уютно в силу совершенно разных обстоятельств.

Для меня важно понимать то, что я делаю. Но на мои вопросы в нашей православной церкви мне не отвечали (если совсем честно – я и сама особенно и не жаждала что-то спрашивать), более того, у меня остались воспоминания, которые скорее отталкивали.

Например, когда мы крестили моего племянника, помню, как батюшка сказал одеть деток, а поскольку мне тогда было только 18, особого опыта обращения с малышами у меня не было. Поэтому я растерялась и замешкалась.

В это время ко мне подошла бабка (видимо находящаяся при церкви, потому как во время крестин не припомню там больше других прихожан, к тому же помещение для крестин было отдельно стоящим) и сурово так высказала мне, что я слишком долго вожусь.

Обида на ту бабку и на церковь в целом жила со мной многие годы.

Это сейчас я понимаю, что мы все люди, и все мы не совершенны. И уж точно не нужно проецировать впечатления от негативного взаимодействия с одним человеком на всю организацию в целом.

Тогда же мои ожидания от церкви и людей, там находящихся, были совершенно иные, что само по себе не хорошо, поскольку ожидания слишком часто имеют свойство не оправдываться.

Произошедшее тогда, меня отвернуло от церкви и мой интерес к церкви угас. Но интересно, что на мою веру это совершенно никак не повлияло. Как у меня было внутреннее убеждение, что Бог есть, и что Он всегда со мною рядом, так оно со мной и осталось. Я потеряла интерес именно к церкви как организации в целом.

Я всегда за компанию с близкими захожу в церковь, чтобы полюбоваться русской культурой, ставлю свечки, но я не чувствую внутренней в этом потребности.