скачать книгу бесплатно
• • •
Одна подмосковная школа каждый год выигрывает в конкурсе на лучшее учебное заведение. В этот раз в управлении образования сказали: «Вы выиграли опять, но мы об этом сообщать не будем. Нельзя, чтобы каждый год одна школа выигрывала».
• • •
Мы с Султаном (мой партнёр по танцам) большие поклонники сальсы. Узнав, что под крутые идеи дают приличные президентские гранты, придумали интернациональный проект пропаганды сальсы и бачаты во имя укрепления мира, добра и сотрудничества между Россией и Кубой.
Информационный повод есть: 26 июля 1953 года началась Кубинская революция. Она длилась 6 лет, до 1 января 1959 года.
Отдавая дань памяти тем, кто пал за свободу и независимость Кубы и отдал немало сил за укрепление дружбы и сотрудничества между нашими странами, с 26 июля 2017 года по 1 января 2023 года планируем реализовать проект с таким вот названием:
«Непрерывный сальса-бачата марафон по городам России и Кубы, направленный на развитие духовно-нравственных ценностей с целью исследования особенностей аксиологического ряда населения России и Кубы с последующим формированием инструментария продвижения идеологии интеграции на основе традиционных танцевальных ценностей, эстафеты поколений и сохранения памяти Победы».
А что, неплохая идея. Чем мы хуже байкера Хирурга и фонда «Память Побед»? Проект весёлый, долгоиграющий (аж 6 лет) и финансирование можно получить знатное!!!
• • •
Почему у нас в России многие органы называются «палатами»? Есть этому объяснение и вполне медицинское. В массе своей там собираются люди с «мифоманией» – патологическим стремлением врать.
• • •
Пожилая женщина, инвалид и ветеран труда, пришла на 7-часовой праздник, посвящённый Великой Победе, который состоялся в одном из подмосковных городов. Организатор праздника предложил женщине отведать шашлыку с «полевой кухни».
Ветеран подошла к мангалу, где стояла разбитная малолетка, попросила мяса, а та говорит: «Вы что, жрать сюда пришли»?
Женщина, униженно горбясь, отошла в сторону. В это время к мангалу подвалила орава «пионеров» из молодёжного совета и, как стая голодных собак, накинулась на мясо.
На вопрос: «Почему организатору не сказали об этом хамстве?», ответила: «Не хотела праздник никому портить».
Комментарии излишни. С Днём Победы…
• • •
Представитель одного молодёжного политического движения разместил в соцсети фото 100-летнего ветерана. Фото брендировано, глухо затегано аббревиатурами и названием этого движения, на нём изображен пожилой представительный мужчина в компании лучезарных людей с лицами, обезображенными интеллектом.
Хедлайн сообщения: «Поздравили с днём рождения ветерана (ФИО)». Не добрые слова в адрес уважаемого человека, достигшего столь почтенного возраста, с перечнем (пусть кратким) его жизненных достижений или какими-то тёплыми словами в его адрес, а банальная фотофиксация, как с обезьянкой на сочинском пляже. Не смогла пройти мимо, оттянулась в комментариях, но мой троллинг не поняли (немудрено). Посему решила задать банальный и прямой вопрос: «А что подарили ветерану?».
«Чай, конфеты, мед, блокноты (!), ручки (!) “Спасибо деду за Победу”»…
• • •
На одну известную подмосковную общественницу пытались собрать компромат. Все привычные способы были испробованы, не получилось. Решили включить креатив.
Дама живёт на 10 этаже. Встаёт утром, смотрит в окно, а там – квадрокоптер. Стоит она, простая русская женщина, в кружевной комбинации, потом открывает форточку и шваброй бьёт по этой штуковине, а сама про себя «Отче наш» читает, как бы эта штуковина не упала и не разбила чью-нибудь припаркованную машину. Коптер вниз падает, она из окна мониторит и видит, как тётка знакомая, в норковой шапке, его ловит, садится в машину и уезжает. Общественница оделась и пошла к этой тётке. Спрашивает: «Заняться нечем? Ты зачем ко мне “беспилотный модуль” посылаешь? Хочешь узнать, какого цвета у меня ночнушка и трусы?». Тётка понимает, что провалила боевое задание, и отвечает: «Это был сюрприз».
«Нет, сюрприз будет, когда я Ютуб открою, а там целый фильм про мой силуэт в комбинации. Я, конечно, понимаю, что выгляжу хорошо, но зачем всем знать, в каком виде я хожу дома? Что это меняет в сознании людей?».
Тётка ничего возразить не смогла и коптер на разведку больше не отправляла.
• • •
В мэрию подмосковного города приходит анонимное письмо. Сутевой момент: местные власти загубили природу, в городе напрочь пропали птицы.
Документооборот – вещь серьёзная, кто знает, может, активный гражданин Владимиру Владимировичу такую же весточку скинул, местные должны держать ответ.
Теперь ходят каждый день по городу и птиц фотографируют.
Доказательная база типа.
• • •
Одна подмосковная общественница рассказывает (прямая речь, привожу без купюр):
– И решили избрать меня председателем ТОС (территориального общественного совета). Привели в ДК, а там полно народу, и почти всех знаю. Соседи мои – несуны. В советское время на заводе шерсть коммуниздили. А я-то человек честный, мне эта шерсть даром не нужна. И смотрят они на меня, а я на них, молчим минуту. Потом речь толкаю. И тут бабки вскакивают с мест: не устраивает нас твоя кандидатура. Повспоминали мне все грехи: как с мужем разошлась, как одной из них грубовато ответила, и главное – что я не их, заводская, а в Москве всю жизнь работала.
– Это вам за шерсть отомстили, – говорю и уточняю: – Это когда было? Лет 15—20 назад?
– Да какой 20? Ещё года нет, как избраться пыталась…
• • •
Рабочий компьютер иногда шалит, не пускает в соцсети. Звоню айтишникам (дело накануне выборов), задаю вопрос – почему. Умный коллега начинает говорить что-то про политику безопасности и спящий режим. «Вот бы вся политика ушла в спящий режим, было бы круто», – парирую я.
• • •
В топе Яндекса маячит новость, как журналисты Сванидзе и Шевченко подрались из-за Сталина. Полные имена оппонентов – Максим Леонардович и Николай Карлович. Напоминало «Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Гоголь 2.0.
• • •
В госорган пришла бумага от жителя. Заявление с просьбой разобраться в ситуации.
«На четвертый этаж в квартиру постоянно приходят мыши. Постоянно в коридоре квартиры стоит заправленная мышеловка и лежит ядовитая приманка для мышей. В течение уже десяти лет мы дышим неприятным запахом разлагающихся от приманки мышей и их фекалий. Последние два-три года мыши приходят постоянно. При использовании мышеловки приходится отмывать кровь грызунов и лицезреть придавленных мышей».
Жесть, думаю я. Бедные люди. Читаю дальше…
«Лет пять шесть назад не было такой проблемы. Появлялись мыши, мама разложила яд и мыши ушли. Два года назад я подала заявку на дератизацию, и мы жили спокойно несколько лет. Последние года регулярно в управляющую компанию подаю устные, письменные, по телефону заявки на проведение дератизации».
Вот ведь, думаю, бедняга. Как они так живут? Читаю дальше…
«Мне отвечают, что дератизация проведена. А мыши идут ко мне в квартиру с завидной регулярностью. В ЖКО говорят, что мыши живут под полом нашей квартиры. Допускаю… А что они едят под моим полом? И почему в мышеловке взрослые, откормленные особи? И как выживают мышата после ядовитой приманки, которую я регулярно покупаю и обновляю. Что они едят у моих соседей?»
Дальше читаю бегло. Концовка сильнее «Фауста» Гете.
«И самый важный вопрос: ЖКО создаёт условия для распространения по городу антропозоонозных заболеваний умышленно или по незнанию?»
• • •
Новости вечернего шоппинга. Зашла в частную лавочку около дома, которой владеет азербайджанец Орхан, покупаю водичку, овощи, фрукты. За мной поддатый мужчина предпенсионного возраста. «Охран, выручи ещё раз, – просит бутылку в долг, – отдам, помереть не хочу». «Какой “помереть”? – поворачиваюсь к нему я. – Рано! Нам ещё с вами Россию с колен поднимать!»
• • •
«Служу России!», – сказал сотрудник управляющей компании, выходя из нового Гелендвагена.
• • •
Цукерберг, который Марк, написал письмо жительнице Балашихи (!), она переслала его мне. Решила не рассылать, а опубликовать этот шедевр без купюр, в открытом доступе.
«Сообщение от Администратора Фейсбук. Уважаемые пользователи facebook, facebook, предположим, закрывается. В последнее время он становится очень перенаселенным. Было много участников, которые жалуются, что facebook становтися очень медленным. Записи показывают, что существует много активных пользователей facebook, а с другой стороны – много активных новых членов. Мы будем отправлять это сообщение, чтобы узнать, активны ли участники или нет. Если Вы активны, отправьте 25 другим пользователям, используя копию, чтобы показать, что вы ещё активны. Те, кто не отправит это сообщение в течение 2 недель, будут удален без колебаний, чтобы освободить место. Это в соответствии с создателем facebook. Отправьте это сообщение 25 пользователей FB, чтобы убедиться, что вы являетесь активным пользователь FB.Ел вы не может передать это 25 пользователей, ваша учетным запись будет разрезаться без колебаний, в воскресенье в 20:12. Чат Разговор Конец от посланника от: Марк Цукерберг, основатель facebook».
• • •
Навстречу выборам. Накануне в мессенджере живая очередь. Японец, у которого в друзьях почему-то исключительно единороссы из Балашихи. Турок с общими знакомыми из Подмосковья шлет односложные приветы на английском и кучу смайлов. Товарищ из Ливии (друзья – депутаты и общественники из МО) пишет на русском. «Меня зовут Араби, и я люблю Россию».
Внимание, вопрос: кто все эти люди, что им надо и почему у нас так много общих друзей из Подмосковья?
• • •
Несколько известных мне подмосковных жителей покупают себе просмотры и лайки в ВК и делают накрутку в Инстаграм на свои фото. 7,5 тысяч просмотров, 500, полторы тысячи, 3 тысячи лайков на фото не самого лучшего качества, которыми восхищаются: «нарощенные волосы», «подушки пух-перо», «эпиляция в Зарайске», «парикмахерская Егорьевск», «шугаринг в Мытищах» и всё в таком духе…
• • •
На мою кошку в Инстаграме подписался симпатичный испанец. Написал ей длинный месседж (его перевела подруга, которая читает книгу испанского профессора, купленную в Лондоне дешевле бутылки вина – об этом тоже в книге будет, но дальше).
Месседж испанца – не о любви к кошкам, а об увеличении доходности.
Там были строки: «успех не приходит к тебе, это ты приходишь к нему».
Крутой мужик! Коуч для кошек!
Испанский Куклачёв, блд!
• • •
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
