Самбор

скачать книгу бесплатно

Самбор
Вера Водолазова

Каэлин Рогнед, дочь божественного оружия, становится палачом и самой смертью, но Самбор У-Танг, отступник, пробуждает в ней добросердечность. Она же, преданная богам и своему делу, боится утопить его в своей черноте. Каэлин жаждет убийств, но не причиняет вреда невинным, Самбор желает сохранять жизни, но является виновником многих смертей. Они враги и спутники, противоположные части одного целого, не способные соединиться. Что их связывает, что они ищут друг в друге? И чем обернется их борьба?

Самбор

Вера Водолазова

© Вера Водолазова, 2023

ISBN 978-5-0060-2335-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пирловца

Бронда. Город Лореул. Прошлое.

Каэлин Рогнед.

Жизни одних протекают медленно и беззаботно. Они окружены близкими и радуются каждому новому дню, независимо от погоды. Такие люди умеют улыбаться всему происходящему и напрочь не замечают груз проблем. Есть и те, кто постоянно чем-то обеспокоены. В их жизнях все немного сложнее и благополучие строится лишь на преодолении бед, о которых в глубине души они подозревают. Остальные же постоянно на кого-то надеются, при любом удобном моменте молятся. Молитвы эти направлены в уши богам, которые, по их мнению, должны быть благосклонны и покорны. Я не была похожа на кого-то из перечисленных, поэтому прекрасно понимала, что учиться и брать пример бессмысленно.

Сколько помню, мне всегда были чужды проблемы других, а душа металась в поисках истин. Не найдя их, я взялась за создание своих собственных. Никогда и никого не жалею, не питаю надежд о спасении на грани смерти и слишком часто удивляюсь наивности окружающих. Во мне существовали воспоминания матери, которая жила точно так же, как я. Она была уверенна в том, что рождается в ее голове. Она была сильной, стойкой и верной. Такой была Санна Рогнед, дочь земной женщины, что родила на свет первое божественное оружие. Я, как и она вижу истинные лица, мысли, которые галопом несутся в блеклых глазах людей не способных на смелость, поступки, решение своих собственных проблем.

Это нельзя назвать прочтением мыслей или точным знанием. Все это больше похоже на предчувствие и правдивое предугадывание. Еще ни единого раза я не ошибалась на чей-то счет и всегда доверяла своему чутью, которое много раз позволяло избежать или искоренить проблемы. Иногда достаточно почувствовать зло или добро, исходящее от человека, иногда приходится прислушаться и внимательно разглядеть. Но раз за разом я натыкаюсь на слепую надежду в силы божьи, которая так зло и эгоистично не желает покинуть головы людей и подарить им силу.

Меня сложно назвать правильной или уверенной. В глубине души точно понимаю, что знания и умения приходят в течение всей жизни. Нет предела мыслям и их изменению. Никогда нельзя быть полностью уверенным в чем-то. И, к сожалению, я не находила этому понимания в мире, в котором приходилось существовать. Я во многом являлась другой. Моей душе было необходимо пристанище в лице четкой позиции и предназначения. Существуя чем-то строгим и понятным, приходилось постоянно сталкиваться с воздушными замками и делами, авось успешными. Подобные вещи делают мир неустойчивым и незнающим, плывущим к краю водопада, который перевернет лодку мироустройства и обновит плоскую землю.

Но все вышесказанное – это мои мысли до произошедшего. До того момента, как в судьбу ворвался камешек и ударил меня промеж глаз, чтобы я наконец прозрела, утонув в реальности. Оказывается, ты не так уж и всемогущ, даже в своей собственной жизни. Просто однажды в нее может кто-то нагло ввалиться, разнеся все вокруг.

– Зовут Журри. Нашел ее в Лагманском лесу, – произносит брат, опуская полные корзины овощей и муки на пол. Доски под ними недовольно скрепят.

Я стояла к Деяну спиной. Готовила ужин, устав после работы. В кастрюле бурлила вода, иногда плюя на огонь, а в чашке уже собраны и нарезаны овощи для рагу. Все было хорошо до момента, когда брат сказал о гостье.

Живя все это время в покое и размеренности, я четко обозначила для себя границы дозволенного. У нас даже домашних животных в доме не было, не то, что незнакомцев. В связи с этим неприятная новость обрушилась на меня, раздавливая и вонзая острые углы в и без того ноющую плоть.

Нож застыл в воздухе. Рука даже не дрожала. Я осознаю, что не могу ответить и хоть как-то оправдать происходящее. Не получается сказать и слова. Просто хотелось проигнорировать, как мимолетно исчезающий из памяти сон. Но думаю, что затянувшаяся пауза уже заставляет волноваться брата. Он ждет от меня ответа или хоть какой-то реакции. Деян ведь не знает, что я могу разозлиться и высказать ему свои мысли. Мой брат понятия не имеет о том, с кем жил всю свою жизнь под одной крышей. Но в этом только моя вина.

О какой помощи он говорил, когда мы сами еле держались на плаву и ежедневно думали о будущем? Такое поведение я считаю легкомысленным. Несмотря на всю ту доброту и жалость, которая есть в брате, он напрочь забывает о том, что живет не один. У него есть славная привычка создавать проблемы, которые лишены всякого значения и просто-напросто не имеют право на существование в нашей семье. Складывалось впечатление, что Деян и не думает брать на себя ответственность за сделанное, а его понятие о добрых делах – искажено. В этом мы с ним кардинально разные.

– И ты привел ее домой? – спрашиваю тихо, кладя нож на доску и вытираю руки об полотенце, висящее на поясе.

– Ну да, – отвечает невозмутимо и хрустит морковью, которую взял из миски. – Она сейчас в комнате родителей. Так тихо, будто уснула. Я подумал, что ей нужна наша помощь.

– Помощь? – поворачиваюсь к Деяну, который уже сидит за столом. На его лице ни единой капли беспокойства или незнания. – И давно ты помогаешь незнакомцам? Ты ведь привел в дом человека, которого нашел в лесу. Тебе не кажется это неправильным? Она просила тебя о помощи?

Брат, слегка уставший и взмыленный. От таскания тяжелых корзин вещи его покрылись пятнами пота, а на лице блестели прозрачные капли. Внешность Деяна для меня всегда была незнакомой и мимолетно скользящей в памяти. Каждый раз рассматриваю брата, как в первый и понимаю, что совсем ничего не помню из прошлого. Это не грустно, это давно стало чем-то очень привычным. Конечно, я могла бы его узнать в толпе. Речь скорее о душевной памяти. О родственной связи, которой у нас никогда не было.

– Что с тобой? – хмурится брат. – Ты сегодня какая-то нервная.

Прикрыв глаза, я вздыхаю и устало потираю лоб запястьем. Ощущаю легкую дрожь в руках. Ситуация кажется знакомой, но не могу понять почему.

Поверить не могу, что он говорит сейчас серьезно. В нашем доме гостья, которая может все испортить. Неужели так трудно обсуждать подобные вещи, когда даже кажется, что я буду не против?

И в очередной раз – это моя вина. Даже представить сложно, что кто-то поймет тебя без слов и сможет сделать все верно. Моя жизнь, предназначение и мысли совсем не принадлежали к миру, зримому и доступному кому-то еще. Кажется, в первую очередь это должна осознать я. Нельзя вот так взять и обвинить других в непонимании, если ты не удосужился открыть свои мысли и желания. Нельзя смиренно ждать и надеяться, когда вокруг происходит абсолютный хаос, который превращает твои взаимоотношения с людьми в пытку. Сложно осознать, что зачастую вокруг лишь глупые люди по отношению к твоей личности, и ты далеко не свод знаний и правил, который обязан прочесть каждый. Желание и интерес доступны немногим, а терпение в познании кого-то другого – это редкость. Ведь намного легче создать самому образ человека и хвалить себя за проделанную работу в тот момент, когда этот человек на старте к разочарованию, а финиш тебя поистине удивит.

Может быть, я была неправа и решение существовать в параллельном от брата пространстве является ошибочным, но эти чувства оправданы. Моей вины нет в том, что он предпочел такую жизнь, а не иную. Бесконечно оглядываясь и наблюдая, я не устану думать, что мало кто способен на выбор или движение против ветра. Можно долго говорить о том какой он стремительный и холодный и лишь мгновение о том, что его можно побороть. Но, с другой стороны, никто не говорит о мире, который прячется за стеной пронизывающего воздуха.

Если хорошо подумать, то могу твердо сказать, что я одна из немногих, кто встречает так часто и много комелей. В верховной палате давно раздор, неустанно боги спорят и раскручивают шар судьбы, который с какой стороны не посмотри, ровный и не нуждающийся в изменении. По мнению самого шара. Каждый, в ком есть хоть капля божественности, принадлежит небесам и блуждая по земле лишь путешествует, держа в голове воспоминания о доме. Многие путают это с безумием, но есть тонкая грань, за которую либо переходишь, либо остаешься на месте. А бывает и вовсе забываешь о ней. Деяна нельзя назвать комелью. Он не отрекался от небес и не был изгнан, он просто забыл про черту, о которой и не помнил. Однако, что я, что брат были детьми комели. Наша мать была изгнана за бунт, что мог расколоть небеса, на которых ей не посчастливилось побыть и дня. Она была одним из старейших оружий богов, одной из первых, и в какой-то момент оступившейся. Хотя ей так совсем не казалось.

Почему мои мысли коснулись комелей? Потому что Деян был ей по своей врожденной натуре. И именно это так сильно нас отдалило. Я всегда считала, будто являюсь наследницей матери и однажды займу ее место. Так было до момента, когда пришлось узнать, что комели изгнанники и не имеют права распоряжаться своей судьбой. Если бы не Воронвэ, то я никогда не смогла бы владеть оружием матери, что теперь лишь память о ней, а не дар богов и знак силы человека, который удостоился чести стать божеством. Сейчас боги уже не следуют своим собственным правилам, не чтят законы и придумывают новые, чтобы вынырнуть из глубин всепоглощающей судьбы. Они делают все, чтобы самовольный шар наконец-то остановился и начал крутиться так, как ему велят. Они хотят подчинить себе судьбу.

– Просто устала, – вздыхаю так громко, что самой режет слух. Я мысленно уже была очень далека от разговора с братом. – Ничего более.

Пришлось сделать вид, что рада, словно мне это нравится. Но на самом же деле напряжение сводило все тело, заставляя сжимать и разжимать злобно челюсть. И конечно странно с такой позицией ждать, что брат начнет со мной советоваться. Я ведь сама поставила себя так, и со временем перестала что-то решать, углубившись в тайны и историю божественной части мира. В нашей жизни было много всего, что портило ее, заставляя петлять и спутываться в узел. Когда Деян трудится и старается, я в это время тону в том, о чем не говорят в слух. Так часто удивляюсь наивности, которая из раза в раз заставляет творить странные и порой неоднозначные вещи. Ведь кто как не я знает нечто сложное и болезненное, что является платой за безответственность других. Брат попросту не знает, что значит ответственность и что бывает за это незнание.

На самом же деле Деян во многом похож на отца. Он не горит желанием с кем-то дружить или знакомиться. Сколько помню его, всегда старался уйти от раздражающей болтовни и больше любил одиноко покачиваться в кресле на заднем дворе. Брат не хотел учиться и узнавать что-то новое, ему было комфортно находиться в спокойном и далеком от политики мирке. Деян приверженец жизни вне общества и углублен только в себя и свои мысли. Хоть они и были похожи на воду.

Когда брат снова ушел на улицу за остальными корзинами, я присела на стул и задумалась, сжимая в руке край полотенца. Казалось, что причина моей усталости – это тяжелый рабочий день, но выходит причина в назойливом присутствии чужака в доме. Я имела право ее винить, ведь правильней было уйти и оставить нас в покое. Никто не может вот так просто остаться в чужом доме и сидеть спокойно в надежде на помощь. Это выводит из себя. Мне, как и всем известно, что такое доброта, помощь нуждающимся, но из услышанного от брата я не смогла выделить ни одного повода. Все это напоминало обычные хотелки и необдуманные попытки чувствовать себя нужных. Хотя возможно, что братом двигало чистое желание и извращенный интерес.

Я никогда и никому не помогала. Не имея возможности и готовности, нет гарантий того, что не сделаю хуже. Каждый раз наблюдая за бессмысленной тратой сил других людей, мне самой становится страшно. Из-за этого мы до сих пор находимся там, где и были всегда. Из-за этого в будущее двигаемся так медленно. Помощь, которая в конечном счете ни к чему не приведет – это лишь любование самим собой. В таком случае для чего придумали зеркала? Это так опрометчиво, считать, что попытки кому-то могут быть полезны. Особенно, когда они настолько спонтанны и отодвигают в сторону твои собственные интересы.

Встретив девушку радостно, я убедилась в своих мыслях. Она неблагодарный ребенок, который родившись уродом заставляет всех вокруг себя суетиться и хлопотать на его благо. С самого начала таким детям нельзя прививать жалость, а стоит учить силе. Все то умиление и добродушие, которое вызывала в остальных Журри, во мне рождало лишь злость. Это так нечестно по отношению к тем, кто вынужден бороться за жизнь. С первых мгновений знакомства мне так сильно хотелось отругать ее, но я посчитала что не имею на это права. Смотря на брата, видела, как в его глазах поблескивает радость, которая вызвана этой непутевой девкой. Здесь и правда имел место лишь личный интерес, а не желание помогать. Какая глупость и исключительная неискренность.

Журри оказалась своенравной и гордой. Я была рада, что девушка слепа и в тени моего радостного лица не замечает холод. Полуприкрытые от равнодушия глаза, которые изредка стреляют острыми лезвиями, следили за ней постоянно. Мне все это чуждо. Сострадание, переживание, ценность чьих-то проблем. Я буровила ее взглядом в моменты, когда мы в комнате были одни. Он уставший, замученный, жестокий, недоступный для тех, кого люблю. Для них я лучик света, блуждающий и дарящий улыбки. Лишь до того момента, когда в замочной скважине проворачивается ключ. Когда розги или плеть касаются голой спины.

Муки, которые терзают каждого из нас, зачастую неоправданны и лишены смысла. Все, что не касается физической оболочки – это пыль, которая тормозит шестеренки разума, застревая в щелях. Если бы мысли были важны и умели что-то решать, то никто не знал бы горя. Конечно, это банальные противоречия, так как и сейчас весь этот рассказ одни только мысли. Но есть и идея в подобных словах. Все те вещи, которые рождаются в наших головах, должны быть либо полезными, либо в них и оставаться. Бесполезные страдания, задумки и тревога – это все гнилые зерна мозга, который так часто подчиняет нас себе.

С малых лет я учусь восприятию своих и чужих мыслей, которые посчастливилось услышать. Во мне уйма уверенности в том, что мысль – это лишь забава, твое собственное развлечение, и она может иметь любой вид, даже самый извращенный. Но лишь до момента, когда обретает действие. Если идешь на поводу своих плохих идей, ты проиграл. Нет вреда от вещей, которые просто парят в голове. Вред причиняет рука или нога. Оружие, что ты позволил себе использовать в корыстных целях. Пока существуют понятия добро и зло, пока существуют правила, благодаря которым рождается мир, мы все обязаны делать правильные вещи во имя жизни и развития. Эгоизм пораждает бунты и желания нарушать правила, которые дарили покой много веков. Только поэтому я отказалась от понимания комелей.

Жизнь, которая нам доступна слишком коротка, чтобы рисковать ее сроком. Люди и божества рано или поздно придут к договоренности и смогут создать что-то общее, но в это обязательно вмешается кто-то посторонний. Тот, кто сочтет свое виденье мира более правильным. И он уже пустил корни в отмирающий покой земных существ.

Каждый раз возвращаясь в замок, я оставляла свою привычную жизнь у входа и ступала по мраморному полу босыми ногами. Ничто в моей жизни не достойно эмоций, кроме полученных наказаний от тех, чья воля сильнее моей. Наверное, за это я его и получала.

Воля в нашем мире имеет огромное значение, и она часто может быть как найденной, так и полученной. Редко, когда можно родиться с сильной волей. Последние, кто был рожден с могучей волей – это боги. Кажется, словно мир становится лишь хуже. Дети рождаются слабыми, земли черствеют и перестаю быть плодородными, а реки высыхают, отдаляясь от нуждающихся в них людей. Все это плоды грехов и пороков, которые искушают молящийся ум, заставляют его становится беспомощным и злым. Вера спасает многих, но и губит тех, кто ей слишком часто пользуется в недобрых помыслах.

– Утомительно, быть учителем танцев? – спрашивает немолодой мужчина, наворачивая вокруг меня круги. – Ведь так ты говоришь своей семье? Признаться в том, что ты жалкий раб, наверное, очень тяжело. Обычная девочка для битья.

Размокшие лоскуты кожи обрушиваются на мою спину. Щиплет. Боль притупилась уже давно, но привыкнуть к пыткам все же сложно.

Господин вымачивает плеть в соленой воде специально. Всегда. Ему нравится, как я хмурюсь. Но этот мерзкий человек никогда не касается лица и ног, всех тех мест, которые видны окружающим. В мои обязательства входит обеспечить всех незнанием, чтобы никто ничего не заподозрил. Лишь поэтому в конце я остаюсь невредимой для глаз обычных людей. Почему так? Потому что воля умеет быть самостоятельной и люди увидев несправедливость и чужие страдания могут изменить ее. Это слишком рискованно для тех, кто стремится обладать и править. В этом смысле боги выше всех в мире. Они научились быть слепыми и глухими к тем, кто хранит в себе гнилое зерно. Такова цена обмана и предательства. На любое черное найдется белое. И с этим ничего не сделаешь. Любая вещь существует благодаря чему-то и зависит от этого. Именно так устроен подчиняющийся мир, который родился от слабости, лени и желания обладать всем.

Говорить о пытках я могу очень долго, не проявляя эмоций. В то время, пока одни жалуются и кривятся из-за сухого хлеба, мне приходится неустанно чувствовать боль, которая стала настолько привычной, что иногда не ощущается вовсе. И я совсем не хочу, чтобы чьи-то проблемы казались важнее, у каждого должно быть четкое понимание того, что проблемы других могут быть весомей, тяжелей, страшней. Однако, даже так никто и никому не обязан помогать, так же, как и выпрашивать помощь. Есть действия и их последствия. Все остальное отговорки и желание оправдаться, выставить в свете свободы поступки и желания, которые влекут за собой хаос. Многие считают, что они находятся на краю обрыва и для чего-то делятся этим с остальными, даже не думая о том, что накидывают петли и тянут за собой желающих жить. Это не свобода. Это очередные гнилые зерна.

– Вы говорите так каждый раз, – бормочу, смотря в пол на свои покрасневшие колени. – Это еще больше утомительно.

В комнате темно. Только две свечи дарят ей тусклый свет. На окнах решетки, а вдалеке слышен вой собак и голоса людей.

Сегодня выходной. Наверняка Деян с Журри ушли на площадь. В очередной раз там показывают представление Серийские шуты, забавляя шумные толпы и угощая людей вкусной едой. Все они придаются мгновениям праздника и веселья, не замечая, как это ранит всех остальных. Каждый раз задумываясь о несправедливости, лишь улыбаюсь и прячу глаза. В них огнем пылает злость. Мне бесконечно стыдно, что с подобными мыслями я всю свою жизнь отсиживаюсь и наблюдаю, осуждающе отталкивая желающих сблизиться. Это ведь крайности? Я твержу о том, что никто и никому не должен помогать, но при этом злюсь, когда игнорируют мои скрытые страдания. Кажется, что я все еще капризный ребенок, который осуждает всех вокруг и требует внимания. Хорошо, что делаю я это молча. Таковы условия Богов.

Слышу звон металла.

Передо мной ставят пустую миску, которая слегка блестит и дрожит. Резко шею обвивает ремень. Воздух перестает поступать в легкие и его остатки так сладко растекаются по губам. Мне нечем дышать. Раньше было страшно, а сейчас до ужаса раздражает. Я боялась умереть, но спустя много лет поняла, что мне вовсе не позволят. Лишь паника заставляет пытаться освободиться, кричать и дергаться.

Ощущаю холодные ладони, которые затягивают ремень сильнее на бесчувственной шее. Кажется, будто глаза и легкие сейчас взорвутся. Немеют пальцы, ладони, кружится голова и все это вперемешку с мыслями о том, что так и должно быть. Я давно осознала, что плачу чужие долги и сейчас совсем не чувствую обиду и несправедливость. К подобному быстро привыкаешь, особенно когда ощущаешь бессмертие. Боль перестает являться чем-то страшным и леденящим душу. Ты перестаешь бояться ее и последствий, которые заживут через пару часов.

Мужчина бьет меня по голове и отпускает ремень, конец которого врезается в мое лицо от резко исчезнувшего натяжения. Я падаю, ударяясь лбом о дощатый пол. Рядом вздрогнула миска. Кашель болезненно дерет горло и закладывает уши. Бессознательно я сразу хватаюсь за горло и пытаюсь стянуть с себя ремень или хотя бы ослабить его хватку. Ногтями суетливо царапаю кожу и понимаю, что меня ужасно клонит в сон.

– Пей, – слышу насмешливый голос Господина и в посуду льется вода. – Ты знаешь за что получаешь наказание?

Каменный пол холодный и темный, слегка волнистый из-за преклонного возраста сухих досок под ним. Наблюдая за всем лежа, я неустанно рассматриваю одни и тоже вещи. Подол одеяний Господина, розги и плеть в его руках, тонкий и исчезающий лунный свет… Кажется, что в такие моменты время замирает, и я часами не смыкаю глаз. Но на самом деле проходят секунды. Те самые, что превращаются в вечность, когда переступаю порог этой комнаты.

– За то, что не служу людям, – отвечаю в который раз на один и тот же вопрос.

– Верно, – хохочет мужчина и наклоняется. Вижу его морщинистое и засаленное лицо. – Надеюсь ты вспомнишь об этом, когда найдешь в себе силы и начнешь прислуживать богам. Уверен, ты вспомнишь мою милость и будешь весьма благодарна. Наверное, очень обидно, что тебя до сих пор не призвали на службу? Камень так долго храниться в твоей пустой голове, но все никак не призовет тебя. Твои боги тебя не любят.

Господин скучающе наблюдает за тем, как я давлюсь сырой водой и гладит меня по коротким волосам. Самое ужасное, что он делает это с искренней заботой и теплотой в слегка затуманенных глазах. Господин издевается надо мной не из-за религии или вины, а потому что он больной сумасшедший, у которого в руках оказалась власть. Боги, которых он слышит в своей голове не больше, чем иллюзии и я слегка рада, что об этом могу знать только я. Если заменю всех тех, над кем он мог издеваться, то я не против. Во имя покоя других готова на очередную самонадеянную миссию.

– Почему вам так нравится рассуждать об этом каждый раз? – говорю, давая себе передышку. В животе уже и так много воды. К горлу подступают рвотные спазмы. – Разве вы не рады, что такая как я в рабстве у вас?

– Ты ведь знаешь, что это не на долго, – произносит он весело и снова становится ровно. – Моя задача научить тебя ненависти, которую ты никогда не посмеешь обратить против меня. Они сказали, что таким образом твоя воля станет сильной и неразрушимой.

– Кто тогда защитит вас от меня? – вытираю рот ладонью и устало роняю голову на пол.

– Думаю, я уже умру к тому времени, – мужчина мерзко улыбается, подливая в миску воды. – Я наслажусь вдоволь теми дарами, что дали мне боги и уйду на покой счастливым. Пусть страдают грешники, а я лишь делаю то, что мне велено.

– Больное чудовище…

Существуют две части мира. В одной боги прислуживают и люди считают это правильным, а во второй боги правят людьми и посылают им наказания. Обе части едины и сливаются в Явь. Вот только люди не знают, что вся власть в руках правящих, которые карают за принуждение прислуживать остальных богов. Получается замкнутый круг. Все это время люди сами себе создают проблемы и не могут осознать, что, отказавшись от прислуживающих богов их жизнь станет лучше. Как бы ни враждовали боги, правящие и прислуживающие, первые никогда не оставляют безнаказанным насилие в сторону вторых. Поэтому я каждый раз улыбаюсь заблуждениям своего Господина. Он вот уже много лет живет и верит, в то, что я неверная и должна быть наказана. И это все происходит на просторах места, где религия запрещена. Бронда не признает богов и их могущество, но тайно пользуется силами прислуживающих.

Правящие боги, как мудрые родители наблюдают за прислуживающими, за всеми их проказами и унижениями перед людьми, но, как и любой родитель – не дают в обиду. Отчего данный мир перестал казаться людским, свободным, живым и процветающим. Вокруг царят глупость и распри, самонадеянность, ложная вера и зло, которое быстро крепнет и процветает. Это можно заметить, взглянув на образ жизни большинства стран. Насилие, воровство, убийство и желание править. Люди так много требуют, но не желают сделать хоть что-то сами. Конечно, мы все имеем право жить так как захочется, но не вредя при этом остальным. За всю свою жизнь я не встречала достойного человека, который был бы не запятнан и не пронизан ростками зла. В нынешний век дети рождаются уже гнилыми, зависимыми от греха.

Обычно приходится выпить по двадцать или тридцать мисок с водой за раз, и стоит быть благодарной за то, что это вода. Лежа в рвоте на полу, ожидая, когда заживут раны, я обычно вспоминала родителей. Все что помню – это детские, размытые моменты, где мама и папа перестают ругаться, когда в комнате появляются я или брат. Это вызывает улыбку. Они так старательно пытались сохранить иллюзию крепкой семьи, что научили меня тому же. Мне никогда не понять их. Мама довольствовалась жизнью простого человека, захлебываясь в безумии и ежедневно притворялась счастливой. Ради чего? Ради того, чтобы ее перестали осуждать. Воля изменчива и однажды она может сдаться, обрести якоря, а затем исчезнуть в глубинах бессилия или страха. Это и произошло с моей матерью, которая много лет жила бок о бок с мужчиной, который любил поднять на нее руку. Хоть сейчас со мной и происходило то же самое, но я точно знала, что у этого будет конец. Мама стала комелью и после этого обрекла себя на безумие. В этом лишь ее вина. Она переступила черту.

Мне не больно, не обидно, не мерзко. Я давно перестала чувствовать подобное, включая стыд. Никто не знает о том, что учитель танцев находится в рабстве у придворного Господина, который после смерти родителей помог нам с братом остаться в городе. Помог не сгореть в костре, как и все, что касается дел божьих. Он единственный, кто знал кем мы с братом являемся на самом деле. Я пообещала не использовать магию и быть покорной, исполнять любые прихоти. Со временем простая порка перешла в истязания и пытки, которые стали для меня частью жизни. Когда мы с братом остались одни, Господин появился на пороге нашего дома на следующий же день. Скорее всего, Деян и не запомнил его, но у него прекрасно отложилось в голове, как меня ежедневно уводили за руку во дворец. Все вопросы резко отпали, когда я сказала, что теперь учусь танцевать. Как глупо.

Помимо обычных жителей по городу бродит божественный народ, который из кожи вон лезет, чтобы затеять драку или конфликт. Их дрянная кровь требовала сражений, которые никогда не случались на просторах Бронды. Но это и не удивительно, ведь бог этих земель один из верховных, один из тех, кто счел себя правителем и поднялся в Правь. Таким образом большинство богов обозначили свою власть и нежелание больше служить кому-либо. Люди, которые живут среди божественного народа, лишь роют себе могилы.

Создателем этой земли от начала и до конца был Альтера, могучий бог песчаных берегов, на одном из который и родилась Бронда. Этот бог своенравный и вспыльчивый, нетерпящий неуважения и нарушения правил, которые были созданы им еще очень давно. Только из-за него люди не проводят пытки на берегу, не убивают крикливых чаек и не смеют строить корабли, на которых можно переплыть море. Все это простые законы, за нарушения которых на страну могла обрушиться ужасная засуха, горячие дожди и полчища всепоглощающих насекомых.

Хоть в Бронде и под запретом вера, но бог то у нее есть, как и его гнев. Молилась ли я ему? Нет. У истоков моей жизни стояло совсем другое божество, которое мне ненавистно будет до самого конца. Это оно пленило мою волю, оставило в чужой стране и даже не попыталось помочь или навестить. Это богиня Берриана. Она подарила моей матери косу правосудия и вручила контроль над ветром. Именно эта женщина возглавляла прислуживающих богов в Навь. Жалкая непризнанная Богиня комель.

– Каэлин! – позвал меня один из солдат на выходе с территории замка. От неожиданности у меня дернулась слегка голова в сторону и резко сжались кулаки. – Постой!

Я остановилась, как и было велено. Уставившись на ступени, которые вели вниз к городу, приходилось лишь гадать, чего от меня хотят. Я очень редко разговаривала с кем-то в замке, кроме Господина, и сейчас была слегка удивлена. Скорее даже напугана. У меня и без того было много проблем и каждый раз, ощущая приближение очередной, приходилось держать гнев в руках.

– Здравствуй, – быстро дыша, произносит молодой солдат и снимает с головы блестящий шлем. Его взмыленные волосы слегка липли к бледному лбу и вискам. – Мое имя Гирт Лоурс.

Я поклонилась, как полагает учителю танцев при дворе и мысленно скривилась, ощущая боль в спине. Иногда раны затягиваются не так быстро, как хотелось и приходиться терпеть боль, максимально ее игнорируя. Многие из них превращались в шрамы, но спустя годы исчезали без следа.

– Что-то произошло? – спрашиваю спокойно, искоса смотря на группу солдат в сторонке. – Господин отпустил меня. На сегодня у меня нет занятий.

Солдат смотрит слегка взволнованно и тоже мимолетно посматривает на товарищей, которые через минуту соизволили уйти. Перед выходом из придворцовой территории, мы остались одни, и дневное пение радостных птиц стало особенно сильно резать мой уставший слух.

– Просто хотел сказать, что вы можете положиться на меня, – произносит с легкой улыбкой. – Если вам что-то будет необходимо, то я с радостью помогу.

А мне так сильно хотелось, чтобы сегодняшний день не начался с разочарования. Хотя ты должна была уже привыкнуть, Каэлин.

Жизнь в стране бога Альтера всегда будет наполнена напрасными страданиями, ведь только так богов и можно различить. Несмотря на то, каким получился его народ, сам Альтера был честным и справедливым, приветствовал желание вырваться за рамки дозволенного, но только благодаря тяжелому труду и истинной заслуге.

– О чем вы? – выпрямляюсь и убираю руки за спину, сжимая одну ладонь в другой. Раздражение щипало каждую часть тела. – Я раньше не видела вас здесь. Вы недавно на службе? Откуда знаете меня?

– Да, верно, – уверенно произносит солдат, оглядываясь, но тут же неловко чешет затылок и опускает застенчивый взгляд в пол. – Я неделю назад прибыл из Лагмы и посчастливилось попасть на службу в замок. Я позволил себе спросить о вас у своих товарищей. Кажется, о вас здесь знают крайне мало…

Меня он утомляет. Это настолько не интересно и раздражающе, что хочется молча обойти солдата и уйти прочь. Но не было такой возможности. Я была обязана не создавать подозрительных мыслей в головах придворных, и все эти годы прекрасно с этим справлялась. Конечно, с такой ситуацией мне пришлось столкнуться впервые и чем-то это было похоже на лучик света, но не в реальности. Я могла о многом сказать этому человеку, о многом дать понять и его жизнь в то же мгновение потеряет краски, но…

В детстве мама читала мне сказки. Это были тонкие книги, завернутые в потрепанную ткань и перевязанные грубым шнурком. Тогда они казались мне светом и рождали в душе жгучее тепло, бесконечную радость. До сих пор помню шорох листов и отсыревший запах, желтизну и размытость картинок. В тех книгах были описаны свершения героев. Людей, которые переполнены умом, храбростью и силой. Они спасали детей, женщин, оберегали стариков и оживляли скисшие поля. Вот только все это существовало лишь на страницах тех книг. Геройство, спасение, самопожертвование во имя других. Сейчас это все не имеет значения и меркнет на фоне банальной глупости. Такие книжки ничему не учат, кроме наивности в ожидании помощи.

Поэтому, смотря на смущенного солдата перед собой и имея возможность спастись, я отказалась. Вокруг нас словно вырос купол, все стало ясным и понятным, реальным, а не выдуманным сумасшедшим, который верил в героев. Их не существует. Объятая тенью, серой пеленой несправедливости и суровой волей мира, в котором пришлось родиться, я просто-напросто сказала нет очередной возможности быть кем-то спасенной. Потому что эта возможность была очередным злом.

– Поздравляю вас, – пытаюсь улыбнуться, но скулу пронизывает колющая боль. Еле сдерживаюсь, чтобы не коснуться пальцами лица. – Надеюсь, эта служба привнесет в вашу жизнь много нового и интересного, Гирт Лоурс.

Я снова кланяюсь и обхожу мужчину, держа руки все еще за спиной. В очередной раз ругаю себя за то, что произношу имя человека, который скоро исчезнет из моей жизни. То, что произносится вслух, навсегда остается в нашей памяти, а моя память бесценна и у нее есть рамки.

– Постой, – резко хватает меня за руку солдат и останавливает. Мы стоим на одной линии, но смотрим в противоположные стороны. – Если тебе нужна помощь, скажи. Просто скажи и я попытаюсь что-то сделать. Слышишь? У меня нет причин лгать тебе.

Попытаюсь… Как же надоедает.

И мне нечего сказать тебе Гирт Лоурс, совсем ничего нет в голове. Хотя если дотянуться, то я смогу швырнуть в тебя предполагаемые последствия твоих попыток. Пострадают люди, пострадаю я, моя воля и предназначение. Боги исчезнут из моей судьбы и оставят тонуть в одиночестве гниющую душу. Вот все чего может стоить твоя глупая попытка, которую ты позволил себе озвучить. Этого хочешь? Ты такой же монстр, как и Господин, Гирт Лоурс.

Продолжаю буровить взглядом ступени и думать о том, как быстро исчезнет его радость от службы в этом городе. Мне было его совсем не жаль. Он сам решил жить так и умереть настолько быстро. В такие моменты мне приятней улыбаться и исчезать в тени надвигающейся бури. Ведь так поучительно наблюдать за роком, за тем, как губит кого-то слепое любопытство и глупость, болтовня про какие-то там попытки.

Это был наш последний разговор, после которого солдата больше не видели. Как ожидаемо. Я могла помочь, но у этого были бы последствия, которые мне не нужны. Так же последствия были и у его поступка. Его жизнь – это не моя ответственность и вместо того, чтобы так рисковать, он мог попытаться помочь молча, не раскрывая рта. Ведь о попытках почем зря не болтают, их совершают молча, но лишь те, кто убежден в успехе. Есть ли во мне сожаление? Нет. Я не сочла нужным участвовать в судьбе того человека и это то, что оказалось не по силу самому Гирту Лоурсу.

***

Теперь Деян не встречает меня с работы, постоянно занят и редко хочет поговорить. Мы и раньше не были близки. Он видел во мне беззаботную и легкую сестру, у которой своя жизнь, наполненная яркими эмоциями, людьми и событиями. Я была его отдушиной лишь в моменты абсолютного бессилия, но теперь являюсь той, на кого у него не хватает времени. По большому счету мало что изменилось, и я раздражалась только из-за факторов вокруг. Впервые за долгое время трудно сохранить равнодушие. Меня буквально разрывало на части от злости, которую приходилось копить.

Хотелось понять причину безразличия к любимому брату и дошла до того, что стала сомневаться в этой самой любви. Она и раньше казалась мне навязанной, созданной искусственно матерью и отцом, которые уверяли, что якобы это правильно. Но сейчас, когда я стала старше это начало пугать. Совсем немного, но ощущаемо. Это не значит, что мне все равно на Деяна. Там, где ты живешь в одиночестве, всегда хочется понять, для чего тебе люди поблизости. Кажется, что у моей отчужденности была причина, о которой предстоит узнать. Мы с братом были далеки друг от друга, но с появлением Журри и вовсе исчезли из поля зрения.

Мне не грустно и не весело. Эмоции – это роскошь. Я способна лишь делать так чтобы никто вокруг не волновался, не считал, что у меня есть проблемы. Это очень важно. Так я живу большую часть жизни и вижу, что таким образом лишаю людей дополнительных проблем. Только так могу взращивать собственную волю. Если бы имела хоть каплю свободы, то не была бы здесь. Мой взор всегда направлен на далекие и погибающие от надежд города. Им не хватало правосудия и осознанности, ледяного дождя, который мог бы привести в чувства. Та свобода, о которой они наивно мечтают и о которой молятся, могла погубить города. Дураки.

Это так жестоко. Много столетий люди неустанно строят храмы и молятся, хотя уже давно лишены этого права. У них нет достоинства, силы, сдержанности и желания что-то решать. Все людские проблемы рождались от них самих, только вот никто так и не понял этого. Я давно смирилась и перестала находить в воспоминаниях матери лучи надежды. Единственное, чего я могла желать это призыва на службу к богу. Но он поощрял волю моего Господина и позволял держать меня в рабстве. Рано или поздно я разгадаю эту загадку и буду благодарна Берриане. Той что редко, но являлась ко мне во снах, которую отвергало сердце искренне и неумолимо. Давно забытая богиня, которая решила продолжать повиноваться людям. Мне оставалось лишь надеяться на благосклонность других богов. И оказалось не напрасно.

***

После стирки я выносила мокрые вещи в сад, чтобы повесить их сушиться. Пока таскала корзины, Журри сидела возле калитки и, как всегда, смотрела в одну точку.

Девушка все прекрасно понимала и не пыталась поговорить со мной. Она вообще не отличалась любезностью и неустанно злила брата, который срывал свою злость молча, не подавая вида. Как же жалко выглядели они оба. Для чего вообще держаться друг за друга, когда между вами такая пропасть? Но даже так, я не хотела иметь ничего общего с Журри и ее проблемами. Мне было приятно игнорировать девушку пока брата нет дома. Она не была глупа и в глубине души знала, что именно, между нами, двоими за настроение. Временами меня наполняло до краев любопытство, ведь от Журри веяло божественным следом. Но, как и было велено, я не смела поддаться этим чувствам и лишь наблюдала, тренируя себя и свои мысли. Я должна была обуздать себя саму и научиться сдержанности, познать владение мыслями и взять верх над разумом.